Я буквально выжимаю из себя эти строчки. Но не могу перестать. В сознании, а оно наверное находится в голове проносятся водоворотом привычные мысли, мысли-чувства.Уже пару дней подряд занимает понятие Другой и мысли об экзестенционализме. Светлый путь постмодерниста.

Думая по схеме Я-Другой-Мир пришла к выводу, что Цой звучит сильнее чем Б-г. Я верю в то, что больше нет ничего -все находится в нас. Так пел Цой.
Впрочем с Богом можно сравнить любую личность, если попасть под ее влияние.
Я-
не-
Бог.

Аффтар cмотрел в свой скучный дневничок,
курил последний косячок...
Сегодня посвящу выходной Хайдеггеру, хоть он и известен, как нацист. С первых строчек так и зачаровывает. Человек-это знак. Мы не мыслим.И выражается, не как там, к примеру, Делез и Гватари.А вполне литературно.

Я забыла все пустое. В пустоте ведь ничего нету. Я забыла то чего нет. Я знаю, что мир является мне в великом множестве проявлений. За каждым из них-любовь Б-жья. Мое Бытие в мире, мой способ Бытия был груб, поверхностен и непродуман.
Я не ищу своего предназначения. Так как понимаю, что мне оно возможно никогда не станет известно. Как в той истории про педагога музыки, что видел свое предназначение в несении культуры в массы. Его же настоящим предназначением было попасть под лошадь, чтоб у испугавшейся девицы случился выкидыш. И так спасти мир от нового тирана.
Я не верю в предназначение. Я верю в Игру. По нелинейным законам. И только поэтому я не сильно огорчаюсь из-за того какая я была раньше во Времени.

Как-то радует, что выс-четы с кредитной карты увеличелись, но я осталась наплаву.Денег пришло больше, чем я потратила. Но надо бы придержаться, чтоб не упасть в глубокий минус. Ощущение не из приятных. Как помните, в Даунхасе,- Я принес Вам освобождение от депрессии в вечнозеленых единицах.))

...и я заболела гриппом и предприняла отдых дома. Лечусь чаем, не встаю с дивана.Т.к. высокой температуры нет, то посвятила день размышлениям и записям о предстоящей группе и изучению фотошопа.

Сегодня чуть не разбились. На встречную полосу выехал лихач и нашему водителю пришлось резко свернуть вправо. Будь его реакция похуже и наша судьба была бы предрешена...
Конечно такие моменты заставляют еще больше обращать внимание на то, что для тебя главное. Усилиями психиатров и психолога меня удалось выучить не раздеваться в обществе и не кричать всем свое мнение.
Теперь я испуганно прячу свое Эго в упоительных грезах о новом акте неподчинения. О том как я стану всем..Но это все мысли маниакальные.
На самом деле я просто пытаюсь понять что именно для меня счастье.И что именно мной двигает в поиске его.

Через неделю надо провести группу. Как -то так само получилось. Меня спросили конечно и отказаться показалось неудобно. Буду готовиться.

Объвился однофамилец в Фэйсбуке. Жалуется на то, что нас Шлахтеров мало осталось и говорит, что очень приятно ему беседу с Шлахтером вести. Что до меня, то мне все равно на мою фамилию, хоть Шлахтером действительно надо уметь родиться.
Кьеркегор говорит о чувственном восприятии, как низшей ступени развития. Чуть повыше этический уровень, то чем человек стал. Вера же это высшее и то к чему надо стремиться.
Какое это имеет значение? Только то, что Кьеркегор и Шлахтер очень странные фамилии.

Депрессия, отчуждение, страх в моей душе частые гости и еще не проходящее ощущения собственного морального уродства. Или скорее собственной отсталости в этом плане. Неистребимы. Хоть я и работаю, вернее пытаюсь быть последователем, тех кто состоялся как личность,субъект,персона. А не как серая масса и быдло.
-Передайте, пожалуйста, на билетик.
-Что?Интеллигент?
-Что Вы..Что Вы..Такое же быдло, как и Вы.

А вот Хайдегер считал, что язык это со-бытие, не событие, а субъект. Язык должен быть услышан для продолжения речи. Мы не изобретаем слова, он проходит через нас являя со-бытие бытия. Через него мы познаем Бытие.
Что такое Бытие? И чем оно отличается от Сущего? Об этом Хайдегер тоже знает. Все таки в психотерапии, в том числе и в психиатрии по-моему невозможно без философии.

И еще одни шлепанцы на двенадцатисаниметровом каблуке со стразами пополнили мою летнюю коллекцию. Мне страшно называть потреблением ту гамму чувств, которую я испытываю приобретая новую пару обуви. Конечно я понимаю, что счастье потребителя скоротечно и симмулятивно. Что оно никогда не будет полным, ибо невозможно потребить весь выбор товаров на рынке. Мне только остается оправдываться тем, что я потребляю ради эстетического самовыражения. Что есть уже идеальная абстракция.
Впрочем, кто его знает? Какое это все оказывает влияние. Может действует эффект бабочки, которая взмахом крыла в Бразилии вызывает торнадо в Техасе. Так и цвет, стиль моих туфелек имеет огромное влияние на то, как выглядит жизнь.

Просто пронестись сквозь день, не останавливаясь. Присесть за компьютер и написать, что это удалось. Душа моя, что тонкая пленка на мелководье. Прав Ницше.-хочется сказать, но это не так. Никогда напускному благополучию, не прикрыть бессилия. Понимания, что все предрешено и я щепка в волнах океана Необъяснимого. Остается только выдавить максимум удовольствия из проиосходящего и на него ориентироваться. Как детеныш ориентируется на сиську матери. Конечно я не знаю, что и сказать убийцам или маньякам и всем тем кто тащится от причинения зла другим. Тогда мой принцип удовольствия аморален. Но не менее действителен.
***
Сегодня наши постреляли Турков.

Все вышло, как я и хотела. Теперь я легкий автономный мобильный профессиональный работник, с телефоном и ноутом. Я смогу работать ото всюду. Моя линия везде будет со мной. Мне горздо реже придется бывать целый день в офисе. Но я скорее всего буду предпринимать поездки для рекламы своей линиии. Зарплату мне повысят, что очень радует.

В час надо идти на чистку лица, а хотелось бы посетить волнующее культурное событие. Периодически у меня от таких диссонансов портиться настроение и усугубляется чувство неполноценности. Хотя конечно чистка лица сама по себе культурное событие имеющее социальное значение. И ходить на нее надо, но так влом.

Про Всё не скажешь. Не описать тех течений, что движут мыслями. Можно лишь догадываться. Страх смерти, желание выжить, знать Истину движут наверное моими мыслями. Лобная доля и Гиппокампус движут моими мыслями. Ветерок за окном и Альфа Центавра движут моими мыслями.
Как описать главное Ничего откуда мысли приходят?

Не иду на работу. Взяла выходной. А то что-то с сладкой грустью вспоминаются былые дни больничного распорядка заполненные безделием. Сегодня прочитала в статье утверждение, что если психическое обосновано материально, то и психическибольной человеком не является. Цитирую
..либо и разум, и безумие обусловливаются биологическими закономерностями, либо предполагается, что при наличии биологических аномалий (патологии мозга, например) люди "развиваются "по биологическим рельсам" и для них может быть отменен закон социального развития и формирования", определяющий становление всякого нормального человека [2, с. 117]. Последнее означает, что получивший психиатрический диагноз человек попросту перестает рассматриваться в качестве человека.
Это наверное очень антиребиалитационно, но таковы выводы можно сделать исходя из предпосылок главенствующих концепций в психиатрии.

Сегодня был чудесный день. Я даже по дороге обратно домой, едя в автобусе, подумала о том, что я благодарна тому, что жива.Такое у меня бывает не часто.Ну и ладно, за то жизнерадостной идиоткой меня точно нельзя назвать.
Дух постмодернизма радует тем пониманием, что за место по солнцем не надо биться. А мой опыт говорит о том, что стул под солнцем предоставляется даже тем у кого почти нет прав. Оба эти вывода вселяют определенный оптимизм, дают некоторую уверенность, что возможно и дальше заниматься познанием и рефлексией. Относиться сносно к остальному человечеству-незначительному фрагменту Вселенной.

Сильно стремиться ни к чему не стоит. Не стоит сильно переживать ни по какому поводу. Ведь ирония это как закон природы. А потому не стоит близко к сердцу воспринимать расхожие высказывания. Возможно жизнь жестоко постебалась над нами и в этот раз. Хоть говорила обратное. Впрочем, по- любому, существование -это сплошной стеб...ирония.

просто так хорошо, так спокойно. Единственный способ не быть хуже-не быть хуже. Тогда хорошо, тогда спокойно. Быть худее можно.

Как приятно иметь зелененькие туфли на липучках. Страсть к вещам может сказать о многом. Придать смысл личности которой они принадлежат. Как Шинель у Гоголя, как Чемодан у Довлатова. О чем говорит моя тяга к туфелькам?Моя Вера, что когда-нибудь я обрету идеальную пару туфелек полностью соответствующую мне. Утраивающую мою Ыжность.
Заказываю шкаф. Он будет состоять из небольших 30-ти отделений, в которых я буду держать свою летнюю обувь.

В. моет посуду. У меня новые брови, маникюр и педикюр. Я только что пообедала японским супом. Я бакалавр окончательный. В следующем году планирую пойти учиться на магистра.
Планировать планы соблазнительно легко, но каждый миг мне говорит о том, что все предрешено. Автора нет. Что мы тогда? Совокупность инпутов-оутпутов.Актеры.

Мое любимое времяпровождение-лежать покуривая на диване.(Я и сейчас лежа покуриваю).Конечно когда я не могла быть среди людей и мне приходилось только лежать на диване происходила девальвация лежания. Но сейчас как никогда мне нравиться лежать.

Розовая кофточка с большим, но аккуратным вырезом. Пышная белая Юбка в цветах. Белые туфли на платформе, или скини с красной майкой и черными босоножками на шпильках-по любому круто.Возбуждаясь на себя я выплескиваюсь в оргазме себялюбия часто здесь и не-только. Иногда я себе надоедаю.Юбка жмет в талии, в белых туфлях потеют ноги.

Только половина дня. И мне еще долго до сна. И значит еще немного часов продлиться этот день перед тем как кануть в небытие. Скоро и я вслед за ним туда же.
Решила думать о хорошем вслед за Бертолет

Запросы должны соответствовать возможностям. Я не знаю чего теоретически я способна достигнуть. Внизу я уже была -и знаю, что человеку для счастья почти ничего и ненадо.

Только что за разговором, подруга спросила у меня о моем отношении к мужчинам. Во-общем я мужчин люблю и никогда не видела от них плохого. От женщины случалось. Мне есть чему поучиться от мужчины, но впрочем как и от моей мамы, хоть она и женщина. Общение с мужчинами одухотворяет и духовно обогащает меня. Его(мужчины) глазами иногда приятно любоваться на себя.
Что до вопроса взаимоотношений между нами(мужчиной и женщиной). Я не придаю этому особой важности. Давно отпала надобность в кормильце, в физической защите. Сексуальная монополия тоже по-моему неприемлима. Категория Мужчина-Женщина теряет свою актуальность, как и все бинарные деления.

Виртуальные сообщения самый лучший способ общения. Не отвлекает звуком при прибытии, читаешь его в удобное время.
Часто меня назойливо тянет позвонить кому-нибуть. Но я не уверена, что это будет правильно. Остается писать виртуальные сообщения...

Наверное все же, люди - разумные животные. И я от этого не отнекиваюсь. Надо отдавать дань мифическому безссознательному. Позволять себе идти у него на поводу. Это делает жизнь насыщенней.
Теперь, когда я добилась неустойчивости социального благополучия, тем более это важно. Оставаться животной.

Электронно-виртуальную реальнось описывают в статьях как рай, как то окружение где будет обитать постинфармационный человек. Ее блага и опастности для человечества трудно преувелчить. Предполагается, что человек приобретя виртуальный носитель сознания будет там творить мир в меру своей нравственной распущенности.
Не знаю, не могу представить себе возможности виртуальной реальности. Может через несколько лет основое население развитых стран станет придатком компьютера.(Интересно почему еще не совместили виртуальную реальность и наркотики.)