Вообщем, мой ход мысли ловко маневрирует в течении дня между двумя полюсами. От вопросительного -Кто я такая вообще?(самоуничежительно) до утвердительного-Право имею!Пытаясь оставаться на ровной волне-Это жизнь,Бытие,Норма,Теория Постмодернизма я пытаюсь не поддаваться крайностям. Понижаю суточную дозу гашиша и повышаю дозу полезной Деятельности.
И надежда на доброе умное вечное светится улыбкой на моем лице. Когда я пишу эти строки.

Раньше я не думала о теле и времени.Сейчас, моя философия жизни не исключает возможность доживания до старости.Я думаю об изменениях которые происходят в теле со временем. И да, я многое отдала за то чтоб побыть Орландо или Дорианом Греем. Впрочем сегодня, это не так уж невозможно.

grej ,шалом.
)

Маленький цифровой ревербератор реверберировал реверберировал...(с)Человеческие отношения для меня являются источником эмоций,как ничто другое.Именно поэтому меня притягивает работа терапевта,тянет помогать людям. Недавно знакомый спросил, как знать если пытаясь помочь ты не вредишь. Мне приходится надеяться на то, что моя интерпретация верна. Хоть и страшно.

Дискурс-это не жизнь, у него иное время, нежели у нас. В нем вы не примеряетесь с смертью. Возможно, что вы похороните Б-га под тяжестью всего того, что говорите, но не думайте, что из сказанного вы сумеете создать человека, которому удалось бы просуществовать дольше, чем Ему.

В безумии больше нормальности, чем в нормальной в кавычках жизни. Сказать-Мне это неприемлемо и сойти с ума не подвиг, но нормальная реакция для ненормального. А день-за-днем неприемлемое принимать абсолютно сумасшедшее решение. Каков же выход?
Я принимаю свою позицию слабости в неприемлемости норм и извлекаю из нее практическую выгоду.

Посмотрела сегодня Дориана Грея. ОтражениеХудожника писал, что фильм об английском метросексуале. Это так. Не более того. Вообще-то в свете современного духа времени многие прегрешения Дориана выглядят как-то небольно грешными и плоскими. Внутренний конфликт Дориана таким образом не освящен в достаточной мере, чтоб вызвать интерес. Кроме того эффект издающей зловещие звуки и меняющейся картины делает фильм похожей на ужастик.

Только что разминалась в знании марок колбасы в каком-то телефонном опросе.Все же такие вещи меня радуют. Дают понять,что я в свободном обществе.И у меня есть право потреблять все, что мне придет в голову и будет мне по силам.

Реально случился приступ паники на работе сегодня.У меня это бывает.Страх от непознаваемого в себе и в людях. А иногда я чувствую, что долго этого ломания не выдержу. Тоска тяжелая становиться жизнь.Тогда я думаю, что зря меня выпустили и представляю себя в хостеле. Где я живу по расписанию.До самой смерти.
Посмотрела палату номер 6 по Чехову. Не знаю много ли там от Чехова, но тема про душевнобольного психиатра не нова, но интересна.

И жизнь продолжает радовать. Сегодня приобрела стильные штаны, 2 пары сережек и свитер.Активно потребляя. Так я умею наслаждаться. Я дитя времени.
Я потребляю вещи и чувства людей, даже секс потребляю в поисках вечного кайфа.

Прикольно нервно колбаснуло. Опять от нечистого.Не с кем в Израиле.

Мне очень нравиться пока что. Сегодня целый день изучала тему принудительного леченья.Когда меня госпитализировали принудительно мне это казалось несправедливо. У меня имеется ясное понятие о том чувстве, которое испытываешь лежа привязанный.Но возможно другого выхода нету(?).

Узкие изгибы жизненной боли в галлюцинации электронов.Такое оно Бытие.Какой -то философ сказал, что жить значит изумляться.И вообщем происходящее весьма удивляет и вызывает живой интерес. Отдавая отчет постоянному изменению.Ориентируясь на лик Смерти.Потому любой опыт и печален и радостен.Любой опыт желанен.

Хотелось бы изрекать афоризмы о мужском поле, находить в нем закономерности и высмеивать их. Некоторые женщины владеют этим искусством в совершенстве.Как иногда бывают искусны и мужчины в их любви к остротам о женском уме. Я же не могу сказать ничего определенного о мужчинах, нет никаких обобщений. Хоть щекочет душу ветерок любви и благодарности даже, к этим решительным трудолюбивым и благородным существам с пенисом. Аллилуйя.

Конечно меня мучает и восхищает что-то в реальности и я ищу способы выражения. Так как я не одарена талантами и высоким статусом, как некоторые- я сама в основном и являюсь тем на кого это действует.На этом живом обмене, где я вопрошаю, а реальность дает ответы строится все.
Конечно реальность непостижима, тем более с помощью текста.Она все же имеет отражение здесь, а ее отражение здесь находит отклик в реальности.

Трудный день был вчера. Сначала педикюр и маникюр затянувшиеся, а потом общество порочных старушек.В такие дни особенно понимаешь, что особенной разницы нет -находится внутри или вне стен больницы, ибо тюрьма человека - условности.
Сегодня более радужно.Нашлись красные полусапожки на высокой платформе, которые мне очень подходят. Работа новая близится, наполняя меня надежами на то,что не все потеряно.
Последнее время мое любимое времяпровождение-домашнее. Поедаю сгущенку и тортики в узком кругу состоящем из В. и мамы.Когда их нет, курю свой гашиш и читаю постмодернистов. И пью чай, ем сгущенку и тортики.

Пишут, что голос совести - это тишина.

Не проходит к Ипси мое сообщение.Напишу его ей здесь, публично.
Я работаю 12 часов в неделю, и если все сложиться скоро стану работать больше и получать соответственно своим профессиональным качествам.Это мне даст сносный доход, смогу отлаживать. Отчего, Ипси ты интресуешься? Напиши своим сообщением или если что-то неличное, напиши ко мне в комменты.
Целую и много всего.Поля

Я уверена, что в философии Хайдеггера о подлинности и не-подлиности есть свой рационал. В постмодерне есть все, чего нет у других.Экзестенцианализм очень увлекателен, и как бы утверждает меня в повседневности.Постмодернизм дает понять, что мутная картинка меня в моем сознании находит отклик у других мутных картинок, яснее прочих.

Ничего сразу не делается, хоть и некоторые при взгляде на меня улыбаются от умиления.В основном интересует работа, есть поле для деятельности. Ведь философия в наше время-деятельность.В чем именно выражается мое философствование?Пока нет конкретных тезисов. Есть желание, увидеть себя в программе транслирующейся по телевиденью или по интернету, где серьезно будут интресоваться моим мнением.А я смогу изложить его там, корректно и убедительно.

Часто я говорю что-то, а сама до конца не верю.Потом интересно смотреть, как действительность оборачивается.Оправдывает ли ожидания.Как-то слишком везет с работой, и с друзьями и близкими, что даже боязно, что окажется все плодом моего больного воображения .Когда-нибудь они проснуться и выведут меня на чистую воду, а я в них нуждаюсь.

К вечеру близиться царица-суббота. У соседей включили восточную музыку.Сегодня говорила с В. сказала, что не хочу отношений вообще пока что. И детей пока, что не хочу. Хотя думается о том, что несколько лет остается на это спокойное бездействие. Придется когда-то решать окончательно. Честно говоря, я не чувствую себя обделенной не имея детей и мужа. Я плохо себе представляю другой сценарий, где я мама деток и жена мужа. Не знаю, как муж, но дети явная помеха для многого, чего я хочу. Да и стоит задуматься об моральной ответственности перед ребенком. Быть ребенком душевнобольной инвалидки сомнительная привилегия.

Нет, все-таки несправедливо я к себе отнеслась назвав себя мудаком и серой личностью, мой розовый дневник.

Когда говорят о них, будь-то серая масса или мудаки-я склонна причеслять себя к ним.И вроде бы понятны позиции мы,но личная неспособность автоматически отождествляет с ними. И кажется сдохни я,мы бы только выиграли. Потому я наверное серая масса и быдло.

Зачем продолжать все таки?Не нахожу ответа внятного. Но хочется, мучительно хочется жить дальше.
Я покончила с ковычками. То что есть.

Де-территоризируя русский язык в Израиль и ре-терреторизируя его в рунете веду я свой бойкий дневничок. Пишется работа по Кафке, которая стала прекрасным добавлением к моему увлечению философией.Работа тоже не разочаровывает.Подбрасывает свою порцию новых идей для будущей творческой деятельности.У моей начальницы свежая идея по организации группы правильного питания и здорового образа жизни. В свете того, что многие психиатрические лекарства вызывают повышенный аппетит и общее отупление. Идея провести подобную группу среди душевнобольных(которые совсем не чужды стремлению к совершенству) вполне конструктивная.
Я хотела научиться вести группы. Еще до того, кто либо предлагал мне, я говорила об этом. И вот выпал шанс.За исключением курения, я вполне соответствую современным понятиям о здоровой жизни.По 40-60 минут в день я занимаю разнообразными видами фитнесса и йоги.Благодаря моей маме я питаюсь здоровой пищей, и имею о ней понятие.Вполне могу проповедовать, как Дао, свой образ жизни.

Склонность к этапажу я выразила в приобретении новых, странной формы, штанишек. Мешковатая мотня с заужеными аля скини брюками заставила меня взглянуть на себя по новому. Я вообще довольно серьезно отношусь к своему облику. Для меня это акт проявления себя,как субьекта и креативности.

**

Насчет работы вышло так, что нужно ждать специальное разрешение министерства Здравоохранения. Потому как у меня нет еще официальной бумаги об окончании степени.При любом исходе удивляет тот факт, что душевная болезнь является одним из обязательных требованний к этой должности. Это много говорит о нынешнем отношении общества к безумию по моему.Несколько месяцев назад я говорила доктору о том, что вижу себя в роли того, кто вне общества , его морали и норм. Среди тех, кто определяет границы общества. Особой радости это мне не доставляло, но это была моя собственная действительность. Сейчас это мнение основательно пошатнулось.

Все разумное действительно, все действительное разумно.(Гегель)
Сегодня звонок.
-У меня есть для вас предложение работы.
Оказывается есть на меня спрос на свободном рынке. 7 часов в неделю за кругленькую сумму в месяц.
Требуется душевнобольной с ученной степенью и опытом работы с сумасшедшими. Интересно что там за работа.

Я зметила, что я себе начала нравиться. Хоть это и сильно сказано, но я точно себя не так раздражаю хотя бы. Даже замечаю в себе какие-то положительные моменты мысли.Что касается окружающих, то меня радует общество. А еще меня радует деятельность.Недавно друг назвал меня потребителем-обывателем(чем-то вроде того) мне решительно все равно.Другой друг потакает моим слабостям балуя.А брат с женой его ждут меня в гости.Меня, реабелитированную и реабелитируюшую.