Это мне ни к лицу совсем, такое поведение в отношении мужчины.
А главное-такие чувства. Странно.Правда. Такое поведение ни к лицу мне по отношению к любому предмету.Это конечно прелестно, но я не такая.Хоть жизнь моя и похожа на поэзию Есенина, бля.

Сегодня ходила к психиатру.
-Я пыхаю.- говорю. -Все равно пыхаю, после всех уроков жизни пыхаю.-Нечасто, но пыхаю. Наркомания, знаете, душевная ломка. Только косяк попускает.Я и пыхаю.
Сказал накуривацца раз в 6 недель

Вот и кончилось лето это(с)

Шанель №5 меня бросила, за-то появилась Красная Стрекоза. Вел кам.) Это еще одно потверждение, того что если убыло, то и прибудет значит. Стремление к соблюдению равновесия.Регрессия к среднему. Статистика научно-обоснованная. Отсюда, надо одного мальчика оставить, чтоб завести другого. ))Простая истина, казалось бы, а для меня до сих пор труднодоступная.

Слава Б-гу, что сегодня не надо было много работать. Только сбегать узнать освобождается ли квартира для одного из моих подопечных, да написать пару отчетов, да обзвонить несколько людей и назначить им встречи. Впрочем отчеты еще ждут. А вот я, напротив, попиваю кофе с бутербродиком с красной икрой.А хорошо, что так все быстро закончилось, потому что один из тех дней когда в сердце будто ржавым гвоздем поковырялись, в голове- картон, а на душе -грусть необъяснимая. И каждое движение доставляет муку, и каждый разговор-пытка, потому что чувствую себя как-бы голой. Или скорей, просвечивающейся, прозрачной. (Будто каждый, кто глядит на меня может видеть все мои страхи и всякие тайные мысли.) А от того ранимой и чувствительной, как обнаженный нерв.Цветок с надломанным стеблем. Стоит такой в вазе, и вроде как все остальные. А случись ветер или легкое прикосновение к нему - и упсь..напополам согнулся, головкой к низу.
Хорошо, что можно укрыться в своей прохладной комнатке подальше от чужих глаз и всякой хуйни, и играть в конструктор "Мое личное счастье" спокойно.

День начался рано. Часов в 6 утра.(Вчера после ударной порции мяса-антрекота в новом ресторане и пива меня свалило в 8 вечера). По старой привычке, еще находясь в полусне я заварила "боц" и вытащила из холодильника йогурт с шоколадной добавкой. Мой привычный утренний рацион.Как всегда подколбашивало. Поплелась к компу. Почта обычная, почта с сайта знакомств. Ничего нового, если не считать коммента Маши.Мальчик по имени Сексоник почему-то не читает моих писем. Наверное я уродлива лицом, на его вкус. Ну да хер с ним прибудет вечно.Хоть у него такие длинные красивые черные волосы и загадочно подкрашенные черным глаза.На фото, он сжимает в зубах медиатор.Может он солист группы металистов - сатанистов. Может он играет что-нить покруче. Но наверное мне этого никогда не узнать.(
Объявился мой друган Уни-бой. Его не было больше двух месяцев. Что-то у него на что-то наложилось. Я уже потеряла надежду увидеть его снова. Реально и виртуально.Он женат, но что-то ищет. Толком и сам не очень понимает чего. Поиски начались по-моему, когда жена его завела любовницу, а его к ней (любовнице) не подпустила. О! Еще один женатик. Паша из Иерусалима. Ах, нам бы быть вместе. Темные длинные волосы, прекрасный профиль, голос и репертуар, "ас энд зем"-уникальность сосуществующая от нечего делать бок о бок с "серой массой", толпой. После игнор-реакции на то, как "гаснет свет...и свечи там-то-там и что-то такое изнутри его извергается поцелуями моих наколок на моем белом теле", по-моему я тоже из "солнышка" превратилась в кусок серой массы. Но что-то пишет еще. Наверное, природная вежливость. Пару слов с Д.
Пора совершенствовать тело. Прыг-Скок полтора часа почти.Приходит Д. Трах-бабах, кофе, сигареты. "Не уходи. Волшебно". Такси. Работа. Две пожилые тетки. Одна пригружает рассказами о могилках родственников в Кешиневе. И лицемерка страшная. Вторая, более откровенно меня не выносит. Но я по долгу службы обязана удостоверится, что она не собирается вешаться и сходить с ума, а только реабилитироваться.Уф, следующий раз только через недельки две сюда. По-моему, она бы меня любила больше будь я толста. Но да может я это придумываю.))
Такси. Домой. Бутылочка светлого нефильтрованного немецкого холодного пива и угрызения совести за то, что бутылочка пита мной так рано. Утешаюсь и решаю никакого алкоголя вечером.Сушенные кальмары.
Фильм "Шоу Трумана". Легкая уборка.Кофе
Отражение не в сети.
Что бы сегодня еще сделать, написать?

А иногда..Иногда я так низка. Рабочая девчоночка с окраин. Борода из семечек под подбородком.Раздобревшая от пива. Молю чепуху. Потом, труп с дырой и горсткой тлеющего угля внутри груди, душа горит в личном аду ...Все, думаю. Конец. Никто не может мне помочь.Ничего не важно... А спустя 20 минут и пары коктейлей "Космополитен" снова я.Начинаю мыслить о пропорциях тела и ботиночках на осень под эти рваные джинсы.

Можно ли считать отсутствие плохого-хорошим? Если можно, то у меня все хорошо. Собираюсь вроде бы в Москву. Как-то так вот получается. Почти что само собой. Зрела эта идея и вызрела, и почти оформилась окончательно в моей бедной бестолковой, разрываемой противоречиями душе.

...я сфотографировалась у окна, а потом сидя в тоске и скуке поиздевалась над фотографией в Араде. Результат ниже.

Вторая чашка кофе и уже четвертая сигарета за сегодня. Встаю рано, ложусь рано. Йога, пилатес, фитнесс..Люблю быть в форме. Чувствовать упругость мышц при ходьбе. Прочитала эротические рассказы Анаис Нин и сразу захотелось наваять нечто подобное. Вот хотя бы слизанное с последней интрижки с М. Отличный бы рассказик вышел бы. Про него-такого большого и сильного, самостоятельного и меня маленькую, мальчикоподобную и слабенькую. Про шампанское, суши и секс. Про то, как закончилось все в одночасье, но ровно в тот момент, как начало чуть тяготить. За минуту до ощущения неприязни, в момент, когда понятно, что нет ничего между нами общего, акромя приятного проникновения физического. Закончилась двухнедельная сексуальная диета. Хорошо было, хорошо, что было.)

ааа..Такая щебенка на душе и вакуум в моей голове последнее время, хоть я и регулярно предаюсь радостям большого секса и успешна в работе.Быть может я слишком направлена внутрь себя? Поддаюсь наплывам эмоций и чувств и абсолютно не умею контролировать их?Т.е. они контролируют меня. Особенно я ненавижу страх. Необоснованный и нерациональный. Страх что случится что-то плохое, что что-то выйдет из под контроля, страх потерять близких, страх того, что ничего не вечно. И я тоже. Страх трансформации и в тоже время глубинное приятие существующего(?) порядка. Ощущение собственного фатализма парадоксально приправленного чувством собственной силы изменить что-то, хотя-бы в своей жизни.
Недавно у Вербера прочитала, что женщины волнообразны в своих настроениях. И рассказывая своему спутнику о переживаниях, по пути вниз, они не ищут у него решения проблемы, а ждут сопереживания и как-бы берут в свидетели. Мужчина же принимает меры и этим лишь тормозит их, мешает их скольжению вниз, чтобы они могли оттолкнуться от дна.. и взмыть снова вверх.

Зацепило.(смотрим в музыке)

Сегодня шла с работы, уставшая, а в голове крутилось..Даже билось набатом - Эта система пережевывает, обрабатывает меня и выплюнет в конце-концов. Сморщенную и слащавую, как консервированная груша. О! Мой мир!..Что мне с ним делать?О!Мое раздутое эго!
Все нормально. Я устаю на работе, мне хотят подкинуть еще чуть-чуть. Еженедельные встречи с психологом, которая и правда помогает оставаться ближе к реальности.(Кстати на следующей встречи хочу обсудить с ней, что она имеет ввиду когда говорит об этой реальности. У меня это понятие размыто как-то с внутренней моей субъективностью-да и не только у меня).
Встречи с мужчинами, непохожие на те, что были раньше. Сейчас все чин-чин. Спокойно. Интересуюсь личностью. Пытаюсь дружить что ли. А может просто давно не попадался, тот кого хочешь трахнуть немедленно без выяснений его взглядов на фильм "Вальс с Баширом" и межполовые отношения, т.е невзирая ни на что.. (Тот молоденький официант не в счет)). Я вообще стараюсь не использовать людей как вибраторы. Мне моя бывшая подруга все время попрекала этим. Но ,впрочем, с женщинами совсем на самом деле по другому все. Мужчины не очень обычно обижаются когда их сексуально используют.
Вчера набралась белого вина с разными сырами, что еле дошкандыбала домой с Матвеем.
Читаю Достоевского, Миллера и Акунина (тот который про Эраста Фандорина пишет.)Музыку почти не слушаю.

Итак, меня заметили и повысили. Мне доверили 9 душ, под моим началом будут несколько инструкторов(мадрихим). Я стану больше работать и соответствено получать денег. Неплохо для девочки, которая несколько месяцев назад могла только тупить на стульчике в кухне в одну точку.И мучаццо, мучаццо, мучаццо и страдать.) А полтора года назад и вовсе просиживала штанишки в закрытом отделении дурки.
Т.е. я опять начинаю резко делать карьеру, что желаемо конечно.

Вот я реально наверное его запарила.(Нельзя быть такой обсессивной.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.>

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо
говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.>
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?> Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.>
- Это что? - ласково спросил кабан.> Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:> - Хатуль мадан.> Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для
него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.> - А что он делает? - напряженно спросил офицер.> (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).> - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.> - Кому? - прослезился кабан.> Мальчик постарался и вспомнил:> - Сам себе.> На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.> Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.> Секретарша офицер
а душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.> Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.> - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.> - Хатуль мадан, - ответила секретарша.> Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.> - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?> Проблема в том, что коллега тоже была из России...> Но тут уже кабан решил не отступать.> - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?> - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...> > Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и
какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки

... Сначала кот сбежал в открытую мною дверь, когда я выходила ночью за "хрустиками" и пивом. Он пропадал дня три, а потом обнаружился в кустах возле мусорки.
С пятой попытки, на четвертый день, он дался в руки и был доставлен домой.На пятый день кот заболел. Он лежал апатичный ко всему, не желал притрагиваться к пище и питью. На шестой день я его запихала в клетку взятую у ветеринара, но у подъезда с диким мявом он выломал дверцу и снова сбег в кусты. Я попыталась, проламываясь сквозь иссушенный кустарник, достать его, но эта черная бестия извернувшись и зашипев цапнула меня за большой палец.( Клетку вернули ветеринару, кот сидит в кустах и шипит при моем приближении). А мне завтра надо звонить в министерство здравоохранения, в ОТДЕЛ УКУШЕННЫХ и я даже боюсь думать, о том, что они могут заставить меня сделать с собой.
Все же хоть коты и милы собой, но они неблагодарные твари.)Я на Якудзу(Кацика) в обиде. Черно в моем сердце...

Приснился плохой сон, что папа умер, проснулась. Поэтому утро началось рано. 4 часа ночи, а я уже позавтракала и фтыкаю в комп. Жду формального наступления утра этого дня.
Бальзак говорил-Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины. Но все же мой младший брат Павлик решился женится, на своей подруге Оле без предварительной подготовки. Свадьба будет 8-го октября .Невеста уже выбрала белое платье. Торжество по израильским меркам небольшое, человек на 250.
Фото-Йа, Павлик, Оля (слева-направо))

На приеме у психолога было просто чудно. Я сказала, что не чувствую себя достаточно умной и красивой, а так же ощущаю, что не состоялась в жизни. Она сказала-Что Вы?Что Вы..Вы умная, красивая и так много добились не смотря на трудности. И я сразу решила ходить к ней каждую неделю.))...

Пока обхожусь транками, типа валиума и клонекса...Чтобы сохранять относительную трезвость ума. Чтоб не бояться людей, жизни, смерти. Отлично помогает от шума в ушах и противнейшего ощущения местного наркоза мозга..Только спать хочется. Из нереальности происходящего днем наяву постепенно на обвислых и грязных парусах курсирую в сон. Подъем.
Решила посещать психолога, созрела.
Посоветовал психиатр, что-то пробормотав про экзастенциональный страх с которым литию не справиться. Что это за страх такой я так и не поняла до конца, за-то ознакомилась с обширной литературой по теме философии экзистенционализма.
Хочу быть лучше.

Бу-бу-бу-бубнит мой внутренний голос постоянно. Недостаточно длинные ноги, недостаточно весело бывает по викэндам, недостаточно нарушены общепринятые нормы морали. Сплошное неудовлетворение.Желчь так разливается по моему раздобревшему и достигшему рекордной отметки 47.7 кг телу.) А вот на вопрос "Чего бы тебе хотелось,девочка, для счастья?" - ответа толком и не находится.
Попробую.
Ну больше денег-занятости любимым делом, чем есть это-да, хочется. Но пока не могу работать больше, чем 4 часа в день по показаниям доктора.
Плюс
Любви (большой и чистой), тоже хочется. Но в моем внутреннем мире все только начинает становиться на свои новые места. А я настолько увлечена этим процессом, что объекта любви хочется иметь больше гипотетически , чем реально. )
Итог
Любовь и работа (как разновидность любви) и мир во всем мире конечно(!)) - фрейдистское оказывается мое мерило счастья. А кто-то из вас по другому мыслит по данному вопросу?

Гляньте в глазок.

По-моему там криветко...

найдите фотографа, надо криветко заснять!

Фото by dshleymo

Несладкий чай - в прозрачной чашке не растворился сахар, но тает на дне постепенно.
Потушенная, N-ая пеплом рассыпалась в пепельнице - закурю новую.
Что-то такое болезненное, вызывающее морщины и рост прядок седого волоса-поселилось вновь слева в теле. Может от увеличения дозы лития, а мож социально-зависимо.
Затянусь покрепче (обколоться сейчас бы морфием).
Терпение, данные обещания посмотреть, что там дальше будет,да строчки твои иногда на экране не дают повторить судьбы падших(от которых осталось лишь имя).
Свиной грипп, сигареты подорожали (аж на два шекеля)...кого б укусить, виновного?

Все же тридцать лет дают о себе знать, в двадцать я чувствовала себя намного хуже. У меня, наконец-то, появились проблески взрослого сознания. Я даже по-моему рискую превратиться в женщину-мать.Нет.Это я уже кидаюсь в крайности). Но я не так проста, как раньше .Сейчас, вместо того, что бы принимать мир людей, я строю свой.

Настроение сейчас - тоже заебись)

Так вот.Женихи просто зашибись встречаются на сайте.
Не могу не поделиться со своими постоянными читателями и постоянными мне писателями одной анкетой.
Только мне не отбивать жениха!! Наверное все же не скажу,кто герой,боюсь конкуренции)

------------Из анкеты --------------------
Что у меня на душе ... (мой портрет)
Мой любимый музыкальный исполнитель?
olegrava
Хотели бы вы измениться внешне?
нет
Какую цель ставлю перед собой сейчас?
учица
Мое отношение к религии?
верю в душэ
Работа, о которой я мечтаю?
работать на себя
Где я хотел/а бы жить?
здесь
Когда я первый раз полюбил/а?
давно
Если бы у меня была масса свободного времени, чем бы я занялся/ась?
отдыхал бы на природе
Для меня нет ничего хуже, чем
ждать и доганять
Как меня воспринимают окружающие люди?
позетивно
Самое романтическое приключение в моей жизни?
приезд визраил
Любимое блюдо?
первое
Мой любимый исторический персонаж?
гладеатор
Мой любимый город?
мой город
Место в городе, где я люблю бывать?
парк-стадион
Мой любимый тост?
за дам
Есть ли у меня домашние животные?
да
Как долго я могу быть без общения?
немогу
Хочу ли я иметь детей?
да
Мой любимый фильм?
такси 4
Был/а ли я в странах кроме СНГ и Израиля? Самое большое впечатление?
нет
Книга, которую я сейчас читаю?
нечитаю уже давно
Мое любимое занятие?
тэнис
Кем из известных мне людей я бы хотел/а быть?
только самим собой
Главная черта моего характера?
доброта
Что я больше всего ценю в друзьях?
уважэние
Мой главный недостаток?
нету
Что было бы для меня самым большим несчастьем?
потеря близких-родных
Каким мне хотелось бы себя видеть?
большым необъятным
Как я обычно знакомлюсь?
зависет от сетуацыи
Возбуждает ли меня порнография?
нет
Что я больше всего ненавижу?
наглость ложь
Как я хотел/а бы умереть?
ещо рано
Состояние духа в настоящий момент?
заебись

Прошла депрессия-заиграл гормон.)Либидо забурлило пузыристым ключом. Но как в той песне поется - "Городок наш нечего, в населении его, одинокие ткачихи составляют большинство...", так и в нашем городе живут бедуины и матери-одиночки. Есть наверное исключения, но я слишком мало бываю на улице и в публичных местах. А любви, большой и чистой, мне хочется как и всем.
По-сему, я прибегаю к помощи израильского сайта знакомств Click4.co.il. Что бы там не писали в разных журналах , - это работает. Даже такое странное худое, почти лысое существо, как йа , с наркоманским червячком по кличке "Хочу, хочу, хочу" имеет шанс познакомиться с мужчинами приятной наружности и многими материальными и нематериальными достоинствами.)

Сегодня иду к Семену. Семен из моих подопечных. Он 67-летний одинокий пенсионер, слеп от глаукомы и болен шизофренией. Живет Семен в маленькой однокомнатной квартирке русского района. По стенам его жилища резво бегают тараканы разных размеров, воздух в квартире сперт, полы зачастую липкие от разлитых соков, кофе и пива.
Он романтик и Дон Жуан, мягкий и бесхребетный, однако наполнен(как и все) чувством собственной значимости, снобизмом и уверенностью в своей неповторимости, оригинальности.
Полки в его квартире уставлены множеством книжных пособий по технике секса и природе чувства любви.Он писал стихи и учился художественному чтению. Он умеет лаять как взрослая большая собака и как маленький щенок,мяукать, подражать голосу осла, взрослого хряка и других млекопитающих. Ничего хорошего у Семена в жизни не предвидится. Он понимает это, жалеет себя, и ищет утешения в видениях о мимолетных касаниях ( платонических и коротких) женщин случающихся в его жизни. О чем и рассказывает мне с восторгом...

Ночью снился Jazzz и плохая рыжая женщина похожая на Анжелину Джоли. Она хотела меня убить и вообще была наёмным убийцей. Но она плохо кончила - во сне убили её. Илюша, (как и подобает Б-гу) был добр, умен и чист. В белой рубашке, с красивыми длинными и темными распущенными волосами.Он показывал мне слайд-шоу из каких-то картинок сделанных карандашом на белой бумаге. Это свидание во сне напомнило мне сюжет книжки *Снюсь* Житинского. Так что утро я провела в приятном волнении и мыслях о том, банальное ли это желание - уметь управлять снами людей.
Из такого мечтательного состояния меня вывел Maka911. Он поставил меня около белой стены в черных трусах и немного пофотографировал моё худое тело, возле стены и в кровати... Меланхолия,ёпта.
Вот такие вот дела.Фьюти-фьють.)

Листья зеленого салата, груши, орешки кешью, грецкие орехи, оливковое масло и сыр рокфор гурманично сочетаются вместе.)
Фото by Дима.

Светлая голова, хороший аппетит, не очень долгий сон, влюбленность, оптимистическая вера в разум, вновь появившееся желание претворять идеи в жизнь, удовольствие от общения, уверенность в своих возможностях, сексуальность....
Не уж то опять мне писдец?