Назрела необходимость писать день ото дня.(Засоряя ваши почтовые ящики, друзья и не очень).Я было даже думала писать в Ворде дневнички, чтоб избегнуть публичного позора обнажения своих чувств и глупостей. Но решила все же писать сюда, т.к. компьютер может накрыться, диск он ки потеряться, а отсюда это никуда не денется. (к хорошему или плохому).
Поработала, посидела в кафе, вкусненько пообедала, покурила косячок, подумала о чуде жизни и смерти.Подумала и решила существовать.( Впрочем, иногда в моей жизни технически распоряжались другие, как впрочем правильно в некоторых случаях и сейчас, что наверное плохо). Не смотря на это, тот факт, что я счастлива -мой выбор, не знаю ли заслуга.

По моему суть фильма не эффекты и универсальная история любви, а человеческое состояние в нашу постмодерную эпоху. Вопросы технологии, ценности и иссякаемости ресурсов, клонирование, определение себя Другим. Где граница Другого и где начинается Я.Тело-как культ. В теле иноплапнетянена, что значит для морпеха ,его человеческое искалеченное тело. В вопросе -кто Я?-понимается, побеждает дух и вера в вечные ценности, а не инопланетный Другой(который тоже Я), который встает на защиту инопланетян против потерявшего веру в эти ценности человечества, которое убило Б-га...
Такой вот мысленный ряд вызвал во мне этот классный фильм Камеруна.

Ну а еще у меня есть обалденный серый кошко.Он ласков.Игрив. Скоро я ему отрежу яйца.
Я довольно много сплю, но не помню снов.
Я люблю людей. И многие мне кажутся многим сильней меня в разных областях.Умней и лучше. И потому, когда разговор заходит о "серой массе" я не понимаю о чем он.Ведь если рассматривать Другого, как "Я" в другой коже, то каждый достоин живого интереса. К тому же, отсюда-каждый потенциально способен к идентичным моим чувствам и виденью мира. Ведь биологически-механически люди одинаковы.
Завтра рано утром я еду на собрание социальных работников в Кирьят-Гат.Моя бывшая начальница рассказала новой о моей болезни и та, по-моему, удивлена.Посмотрим.
Сегодня героически красила ногти сама, несмотря на дрожащие руки - получилось.

2010.Ку-ку....2020..
Я начинаю привыкать к "нормальной" жизни. Ничего "слишком".Все в удовольствие.
Человек обречен на огромную свободу.Бояться ее и лихачить от страха я перестала только к концу прошлого года.
Что касается моего сумасшествия...Задаюсь вопросом насколько я больна сейчас?Как себя проявляет моя болезнь в периоды ремиссии?(Для меня это важно, т.к. это вопрос о том на сколько я могу полагаться на себя и другие на меня.)
Мой психолог уподобил мою болезнь спящему тигру, которого не стоит будить, а стоит наоборот усыплять .
Это понятно.НО тигр ЕСТЬ.(хоть и спящий).Сколько его во мне?
На этой неделе собираюсь спросить у психиатра. Интересно, что скажет он.
Читаю сейчас П. Стертерна, который выпустил серию книжек про философию и философов. Обзор всей мировой философии за 90 минут.Кант за 90 мин. Декарт и Платон...Мой просвященный знакомый пошутил, что скоро будут комиксы на тему.Возможно. Впрочем, из всего захотелось прочитать одно произведение Фуко "История безумия в классическую эпоху", пока тигр спит.
С Новым Годом Тигра!)

В общем я снова буду реабилитировать душевнобольных в качестве профессионального работника. Меня, как душевнобольную-душевнобольные и то, что между ними и душевноздоровыми весьма интересует.

Счастливица, ты дожила до вечера....

После радужного Фромма "Анатомию человеческой деструктивности" читаю снобливого постмодернисткого Бодрийара, "Прозрачность зла".У меня все постмодернисты немного ассоциируются с снобами. Модернисты такие ясные и наивные, как те мужчины которые лучшие друзья и никогда не любовники.

Дни проходят однообразно за тонкой синей дымкой папироски. Я заперлась в квартире. На совет психолога гулять в Араде, я сказала, что это самое патетичное занятие на свете. Читаю Фрома, о деструктивности и агрессии человеческой. Вычитала, что неолитовое общество было матриархальным с сильным религиозным культом матери. Т.к. женщина оставаясь дома изобрела земледелие поставившее человека на ступень выше предыдущего его состояния. Пожалуй, кроме этого, ничего.

Просмотрела Твои фотографии. Ты бы подошел.Под рамки моего мужчины.Но у тебя свои рамки идеальной женщины. В которые я не вписываюсь.Это не значит, что я хуже. (Так говорят все).Да и я сейчас в этом уверена.- после такого потока сознания, ей-Б-гу, начинаешь понимать о чем говорил Ницше, когда писал в "Заратустре" -"Душа женщины, что тонкая пленка на мелководье".)Или это только моя?

Погружена в Ницше , Кафку и поиски работы...Жизнь ко мне пока благосклонна. Последние солнечные дни перед дождями и ветром.Я часто гуляю. Слава Б-гу, ноги ходят.Только вечная эта ненадежность души.
-Ты только на меня не рассчитывай, дорогая.Подзаебало.

Один знакомый предлагает слетать в Австрию. Хочет научить меня кататься на лыжах.Я в дилемме.Принять ли его щедрое предложение.

Проснулась сегодня в четыре утра.Попиваю черный кофе. Курю вторую сигарету.Думаю о начинающемся дне.Это будет день наверное, который я проваляюсь на диване.Хотелось бы ошибаться, я готова к приключениям.Но скорее всего, все будет так,как я написала.
В. , в честь появления у меня кучи свободного времени, принес мне книг, чтоб я не скучала. Разные триллеры. Я купила альбом для рисования и карандаши.
На коленках, у меня сидит маленький котенок.Под глазами, несмытая с вечера тушь. Пора умываться.
За окном- темнота..)

Сожалею. Не взяли на намеченную работу. Она обещала быть интересной, в знакомом коллективе.Теперь я опять безработна и кажется ничего делать профессионально не умею. Плачет по мне место секретарши. Я хочу быть секретаршей. При таком раскладе я буду секретаршей...Впрочем, посмотрим..Может я уже не могу работать? Зачитываюсь очередным триллером куря, лежа на диване.

Хоть что-нибудь в моей жизни будет осмысленным?В книжках пишут, что человек все время принимает решения. Таким образом его жизнь это результат принятого решения. Я решения не принимаю. Я следую принципу удовольствия. И похуй на результат.

Короткую блиц-программку по собственному осчастливливанию я выполнила. В Москву, к jazzz съездила и туфельки на нескончаемом каблуке, где хотела, за 300 у.е. и купила.Теперь я счастливая хожу. Никого и ничего не хочу сильно. Так, подхачиваю))).

Мне бы тебя, лохматого!
Шампанского бы и колец.
На мне бы тебя женатого...
Ну и конечно дворец.

Пиздец пиздеца сменяет
В моей одинокой жини
И тащит из подсознания
мои сокровенные мысли.

Хуй с ним, что ты не лохматый.
Шампнское есть, нет колец.
Побей меня плеткой косматой,
природы творений венец.

Завтра буду вновь(впервые за лет 6-7) упражняться в рисовании. Хочу нарисовать лысую голову с впивающимися ей в череп крючьями на натянутых веревочках. Даже не знаю как назвать эту картину.Никакой концепции.

Восновном занимает мысль о собственном здоровье. Так не хотелось бы опять в больницу. А ведь врач может посоветовать и лечь. И я лягу.

;)

Возможно я и не аутонетична, как хотелось бы, но я есть продукт эпохи постмодернизма. Так что ничего нового я думаю,что не смогу сказать. Купила ботиночки за 100 шек(на распродаже), а это есть цена "пальца" гашиша.(замена) И платье, но его мне друг подарил.
Ботиночки хочется скорей носить, а завтра обещают жару... Можно конечно одеть шорты, майку и ботинки.. Выглядеть такой туристкой - скалолазкой... и похуй на жару. Не знаю.
Ну да, и конечно работала-много, на типичной женской работе, проявляла заботу о слабых и немощных, естественно, за небольшие деньги.
Не буду курить ганджубас, не буду загонять себя, и сейчас пойду отдыхать. Читать Захара Прилепина "Санькя". Этот роман был лучшим зарубежным романом года в Китае.)
Как и все остальные обыватели, а жизнь будет бить ключом. К этой вене надо присасываццо аккуратно.

Я с завтрашнего дня 6 недель не пью и не читаю романа, увеличиваю дозу психотропных. И в свете этого, меньше страдаю хуйней. А сегодня, сегодня я еще много курю и пью кофе, замираю от влечения и анального вау-фактора. В небо, прямо.
Возможно ли мне справиться с этой хуйней?

(парт 1)

Друг подарил ДивиДи, теперь у меня будет ДивиДи, который работает. Мне станет гораздо удобней смотреть фильмы и заниматься спортом возле телевизора.

Сегодня такой день, когда словно питаешься собственной душой и сигаретами.

первые фотки мыльницей со свадьбы брата.)

Ну вот и вернулась на свою теплую солнечную Родинку.Но, да. Кусочек сердца остался там. Спасибо Ипси и Отражению_ Художника за разные интересные эмоции и знакомства. А юзеру яем за большой свиной стек с картошкой и пивом.
Вообщем было хорошо, а когда было плохо- я представляла себя травой.

Я заметила, что я очень много времени провожу в ожидании кого-то или чего-то. У меня до хуя свободного времени.)

А в Москве прохладно и серо. В Москве дождь, и как то печально на сердце.
Невозможно всего написать тут. Настоящий дневник девушки должен быть с ней, и закрываться на ключик.)

Завтра ночью лечу в Москву. Прилечу в воскресенье утром. Буду там до 6-го октября.