В колонках играет - Katatonia - Funeral Wedding

"Смерть... На самом деле, это что-то такое, о чем можно говорить бесконечно и неизменнно "правильно". Это будет самый яркий пример того, что "моя правда" есть правда общечеловеческая. Только в некоторых характеристиках люди могу сходится. Это есть такие характеристики, которые собственно вытекают из определения, из понятия самого по себе (Прекарщение жизнедеятельности организма.), в остальном же... для каждого это что-то глубоко индивидуальное, собственное... Кто-то боится ее, кто-то ждет. Для кого то это беда, для кого-то - спасение... У кого-то она забирает, кому-то дает... Но что после нее??? Жизнь??? Или ее нет после смерти???? А если есть, то какая она???? И если от "неудачной" земной жизни можно спастить смертью физической, то как спастись от такой же жизни после смерти???? Мы ищем успокоение в могиле, но что мы находим там???? нет ли разочарования? или оно уже неважно? А есть ли смерть души? Если да, то это апогей смерти. Не зря согласно православной религии душа еще остается на земле, живет вне тела в течении целых 40 дней. А что бывает если душа "умирает" при жизни, и тело, напротив, живет вне души??? Есть это? Или это всего лишь красивая метафора и не более? Но даже в определении говорится что смерть - это конец, полное прекращение какой-либо деятельности. А разве не может быть этой деятельностью жизнь??? Именно жизнь, полная радостей и горестей, надежд и их крушений, мечт и реальности... У меня одни вопросы, но нет на них ответов. А кто способен их дать? Кто?? Кто побывал у НЕЕ в гостях?? кого ОНА отпустила, показав "свое личико"? Никого... ОНА уже никого от себя не отпускает, а может быть от НЕЕ просто никто не уходит???? Сам, по собственной воле??? Потому что уже не мыслит себя без нее???.. Или все-таки нет... Или ОНА уже не может без нас? Снова вопросы... и снова отсутствие ответов..........."

В колонках играет - Apocalyptica - Bittersweet
Настроение сейчас - да пофиг не него!

А кто же это на самом деле?
Те ли это люди, кто живет одним днем, не задумываясь о дне завтрешнем, беря от жизни все что можно, а главное то, что от нее брать нельзя именно сегодня!? (Ну или как бы сказали самые либерально настроенный моралисты: "не рекомендуется"...) Или же это те "правильные" личности, прекрасно разделяющих весь мир на черное и белое, на хорошее и плохое, делящие все свои действия на нужные и не нужные, на полезные и вредные?
Кто из них действительно считаются истинными прожигателями? Кто же не ценит то, что нам дано?

В колонках играет - Cradle of Filth - Nimphetamine

Каждый ребенок старается поскорее позвзрослеть, и мы не исключение....
Собственно, все люди до определнного момента в их жизни стремятся к этому...
Но зачем?..
Изо дня в день мы подгоняем время. То и дело у нас возникает мысль: "Вот быстрее бы завтра/вторник/следующая неделя..., а то/тогда..." и ей подобные...
Не ценим мы детство...
А почему?Почему мы торопимся туда, куда не можем опоздать?
И вот теперь, когда я выросла, стала большая, как хотела...Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что потеряла... Мне безумно жаль тех дней, когда я могла совершенно беззаботно существовать, когда могла гулять и просто радоваться жизни, не думая о том, что меня ждет впереди...
Где те дни, в которые я была свободна, свободна от всего? Где то время, когда у меня было намного больше возможностей, чем обязанностей? Где та часть моей жизни, когда я на всех смотрела, высоко задирая голову вверх? Куда же она ушла?
Частенько слышу от друзей и знакомых фразу: "да ты порой совершенный ребенок!"... Жаль, что только в душе, жаль, что только в нематериальном мире... И даже если они правы, разве это не здорово? Разве не здорово, что я сохраняю в себе частичку "ребенка"? Нет, не являюсь им.... В нашем мире нельзя позволить себе подобную роскошь, а просто могу им "становится"?
Боже, люди... почему вы так хотите стать большими?...

В колонках играет - Дельфин - Если просто...

Мне жутко понравилась эта фраза...Наш жизненный путь усеян обломками того, чем мы начинаем быть и чем мы могли бы сделаться. /А.Бергсон/
По-моему, очень актуально...
И еще несколько фраз, которые мне нравятся...
- Горе такой подарок судьбы,от которого не откажешся,
и непередашь другому!
- Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами. /Д. Х. Джебран /
- Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов
совпадает. /А. Даутов /
- Мир всегда богаче, чем те идеи, которые мы имеем относительно его...
- Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.
- Можно все начать сначала, ничего нельзя вернуть!
- В жизни не бывает репетиций...
- Творите о себе мифы, боги начинали именно так...
- Жизнь - как рояль. Полоска черная, полоска белая, крышка...

В колонках играет - peccutor...

Мне понравилась фраза одной моей подруги... Начиная осознанно делать то, что не стоило бы она очень здорово мотивировала причину, не вдаваясь в подробности..."Чтобы в молодости были ошибки..."
Не знаю, зачем об этом написала, наверное, пытаюсь как-то для себя разрешить вопросы морали vs желаний...
Что вообще выбрать? И как выбрать? Чем руководствоваться головой или сердцем? - мои излюбленные вопросы в последнее время, да и вообще по жизни...

В колонках играет - Линда - Так кричали птицы

Что-то неладица...
Что-то не получается..
Устала... запуталась...
Все как-то странно стало в моей жизни. Она похожа на сказку... но сказки то разные бывают... Так вот у мену не та, в которой все хорошо начинается и заканчивается. У меня какая-то плохая, глупая сказка... Почему сказка? Потому что мне не верится в то, что происходит...
В последние дни мне снятся кошмары, мучает бессоница...
Наверное, мучает совесть за все мои пригрешения....
Передо мной распутье и я не знаю куда идти...
Сижу в клетке, находясь среди людей...
Ничего не вижу во тьме среди белого дня...
Мир для меня перестал делиться на темные и светлые начала... даже это деление исчезло... никакой определенности... надоело!

В колонках играет - In Extremo - Ave Maria
Настроение сейчас - так себе...

Весь этот мир- примерочная масок,
А наша жизнь- безумный маскарад.
И, в переливе радужных окрасок,
Мы каждый день- как будто на парад.

Под маской все равны, а без нее, что голы:
Веселая укроет боль души
И выдержит судьбы уколы,
И заживет богато на гроши.

А маска состраданья покрывает
Бездушие и безразличный взгляд,
И человек под маской забывает,
Что в чем-то перед кем-то виноват.

Черед игры настал и все мы- лицемеры:
Холодные и праздные внутри,
Под масками любви, добра и веры
Мы кажемся хорошими людьми.
(с)

В колонках играет - Highland -Bella Stella
Настроение сейчас - ой...

Всю свою сознательную жизнь человек, как существо социальное, стремится найти себе друзей - людей понимающих его с полуслова или даже без слов, и я не исключение. На данный момент у меня они есть, и я очень дорожу ими. Это очень своеобразные, непохожие на других личности, полные индивидуализма. Например, один из моих друзей «страдает» манией величия, но именно эта черта здорово помогает ему по жизни, и не раз спасала меня. Он «вытаскивал» меня из сложных жизненный ситуаций, помогал вновь обрести смысл жизни мне, заблудшей душе, если он казался потерянным; убеждал меня в том, в чем не мог убедить никто, но в том, во что мне было действительно необходимо поверить. Есть еще одна девушка, которая из-за своего «нестандартного» мышления может показаться другим людям слегка странной, но это безумно талантливый человек, скажу больше – он гениален и прост в своей гениальности. Его логика, неподдающаяся во многом объяснению, творит чудеса, находя выходы из, казалось бы, безвыходных положений, или тупиков. Может мои друзья не идеальны, но я обожаю их за это! Я держусь за них, а они за меня. И я каждый день благодарю Бога за то, что у меня есть эти «чудаки», за которых я, не раздумывая, отдам все, чем обладаю…

В колонках играет - она родимая...
Настроение сейчас - отсутствует...

Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце, кровью облитое, за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды
Она слышит шаги, они все тише и тише
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет, она простила и плачет,
А тупая подруга ее надеждой дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной
Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел
Он может только помочь, если что-то не так
Когда глаза твои застелет безысходности мрак
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого
Надежда -- самообман, но все что у нас есть
И она ходит по рукам, продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен

По этой песне можно написать целую энциклопедию с комментариями, много тем хороших и разных она затрагивает...

В колонках играет - My Dying Bride - Sear Me MCMXCIII

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю,
Я не люблю любое время года,
Когда веселый песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда - наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или - когда все время против шерсти,
Или - когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой, -
Уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, что слово "честь" забыто
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне, и не спроста:
Я не люблю насилье и бессилье,-
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинный бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более - когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены:
На них мильон меняют по рублю.
Пусть впереди большие перемены -
Я это никогда не полюблю!

В колонках играет - Skunk Anasie - Secretly
Настроение сейчас - меланхоличное...

В колонках играет - Moonspell - Dekadance
Настроение сейчас - Интересное такое:))

Ну что еще анкетку?:)) Вот что-то так же детство вспомнилось, но вот только вопросы тут не совсем детские... ...

В колонках играет - Dream Theater - Space Dye Vest
Настроение сейчас - . . .

Прочитала это стихотворение и подумалось: "А ведь правда" Эдакое краткое содержание среднестатистической жизни. Здорово:)
Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

В колонках играет - Nightwish - The Phantom of the Opera
Настроение сейчас - хорошее:))

кот..

В колонках играет - Theatre of Tragedy
Настроение сейчас - Der Tanz Der Schatten

Вчера пообщалась со своим старым знакомым. В целом, вроде бы очень здорово поговорили: весело, задорно, но вместе с тем содержательно, что для меня все-таки важно. Ибо треп без темы, редко бывает приятен. Что поделать?! Ценны для меня воспоминания и все тут, а когда и вспомнить то нечего...хм..
Но в очередной раз заметила, что при всем нашем обоюдно хорошем отношении друг к другу, мы забираем силы друг у друга. Вернее по большей части, именно он... Я себя чувствую очень уставшей после общения с ним, во всем организме наблюдается слабость, настроение как правило бывает, как максимум ровным, а обычно вообще меланхоличным. И это при всем при том, что мы просто мило общаемся, не ругаясь, даже не споря...Даже если мы общаемся не лично (то есть в аське или по телефону) и совсем недолго (ему достаточно может быть и минут 15), результат тот же, хоть и в процентном отношении меньший...Задумалась недавно, а может он вампир? Нет, не тот, что спит в гробу, пьет человеческую кровь и имеет резко выступающие клыки. Нет - это не потомок графа Дракулы Б.Стокера.. Нет... В таких я, наверное, даже не верю...Ну то есть в тех, что от природы такие, а не от собственной нездорово-подражательной психики. А вампир именно энергетический. О существование/несуществовании таковых у меня лично даже вопроса не стоит, они однозначно есть. Причем некоторые из них, даже не подозревают о своих способностях. А они не малые, ведь эти люди ослабленного человека могут даже в могилу свести, и тут я вовсе не утрирую... так и есть...Подумала и решила, что он именно такой. Энергетика у него просто потрясающая, и если ему случается помогать мне, то он может подарить такой прилив сил и энегрии, вселить веру, которую уже и не думала найти, но зато ему самому стоит это таких усилий... Тоже самое происходит у меня...Все-таки связи нематериального мира куда интереснее:)

В колонках играет - L'Ame Immortelle - Fallen angel
Настроение сейчас - ....

Человек.....
Что это такое????Кто он такой???
Зачем он нужен???? И нужен ли вообще??? Какова его природа и как его понять???... А это вообще возможно? Возможно понять то, что понимаю не поддается??? Психолог... Разве он разбирается в людях? Разве способен залезть в душу??? Он способен лишь создать иллюзию этого и не более. Все его фразы - элементарное внушение....
Когда мы начинаем думать об этом??? Наверное тогда, когда нам становится действительно плохо... когда мы понимаем, что нихрена не можем сделать в этой жизни... что мы нули,выставляющие себя единицами..... Мы считаем все человечество умным, потому что оно оказалось способным сделать множество открытий в различных областях науки, считаем умной свою нацию, потому что мы патриоты, и потому что много гениальных людей родилось у нас в стране... Но так ли все гениально? Но так ли все непостижимо? Но так ли все это важно? Много ли мы сделали на самом деле??? Мы открыли ядерное оружие, Мы молодцы??????? Да, конечно!!! Если молодцы, что разрушаем мир и губим с помощью этого жизни сотен тысяч людей. Мы забрались в космос. И что мы сделали??? Поназапускали спутников, исследовали планеты, а еще... снова развязали тем самым войну.... где еще гениальность и непревзойденность человечества???? Может в том, что развили такие науки как химия и биология???? и получили мощнейшее и страшнейшее по своей силе бактериологическое оружие?????!!!!!! нет, мы ГЛУПЫЕ люди.
А может мы гениальны по отдельности? Может мы Герои-одиночки???? Мы - центр Вселенной, как изобразил нас великий Да Винчи. А за что???? Кого он наделил этим званием???? Эгоиста, воинстующего идиота, считающего, что на каждый вопрос есть всего две точки зрения: его и неправильная, что он главенствует над всем, что ОН это ВСЕ!!! что без НЕГО не было бы ничего... Вот кого....

В колонках играет - Elend - The newborn sailor
Настроение сейчас - ...

А знаете, все не так уж плохо, пожалуй все просто замечательно...!!!! У меня есть две руки, две ноги, два глаза, уха... у меня есть все в организме и я могу сделать все: ходить, бегать, и даже летать, а кто-то не может... У меня есть семья, полноценная семья... а у кого-то ее нет, кто-то о ней только мечтает, так робко, искренне, трогательно. Смотря на сотни глазок, смотрящих на тебя, когда ты появляешься в детском доме, сердце разрывается на части... Эти дети, невинные, беззащитные, добрые... За что их так судьба??? за грехи отцов??? Ведь сами малютки, брошенные при рождении или в самом юном возрасте даже и нагрешить не успели. Они еще не сказали своих первых слов, не сделали первых шагов, они только несмело вдохнули воздух этого жестокого мира... но они уже наказаны, несчатны, но они не жалуются на это, а верят, верят в лучшее....
У меня есть любовь... любовь дорогих мне людей. А это уже очень много, даже слишком много для меня... А у тех. кто ее действительно достоин ее не достает. Но он тоже не кричит об этом на весь свет, обвиняя весь мир в своих несчатьях. А я кричу!!!!! Я Эгоист, страшный эгоист, ненасытный в своей амбициозности. Я себя жалею, прошу других. чтоб пожалели меня, а вокруг не хочу видеть горя других людей. выходит, что мне по большому счету плевать на действительно несчатных людей. Есть только Я со своими проблемами, которые должны взволновать весь мир, а когда я понимаю, что другим до моих проблем так же нет дела, я обвиняю весь свет в непонимании, и судьбу в несправедливости и пытаюсь уйти... А зачем меня держат??? зачем, если я так ужасна????...

В колонках играет - My Dying Bride -Symphonaire Infernus Et Spera Empyrium
Настроение сейчас - неопределенное

На одном из форумов недавно наткнулась на очень интересную для меня тему, тему даже не просто интересную, а в прошлом актуальную...О состоянии "нелюбви". Под этом лично я понимаю нахождение рядом с нелюбимым человеком...бывало ли у кого-либо так? Необычайно противное состояние самообмана...как когда-то говорила моя подруга об этом: "Спишь с одним, а перед глазами, в уме и в душе другой..."Знаете, я себя ненавидела.... ненавидела того, кого выкинуть из головы не могла, а теперь... теперь привыкла и даже полюбила того самого нелюбимого... Но воспоминания остались... память то убить нельзя...да и нужно ли?!...

Подумалось сейчас об одной вещи.... А именно: о пользе и вреде чувств и эмоций. Что для вас это, зло или добродетель? Для меня: зло - во мне и добродетель - в людях... Ну посуди-те сами, все мы переодически (хотя и переодичность у всех разная) себя корим за то, что "когда-то несдержались", "не смогли справиться с собой", гневались на то "что когда-то побоялись быть честными с кем-то, но прежде всего с самим собой".... Последнее для меня особенно важно... Я часто пытаюсь обмануть и обмануться, часто хочу поверить в тот мир, что себе придумала, пытаюсь убить в себе все живое и стать "роботом", которые не чувствует... Ведь чувствовать - это больно и страшно... многие чувства хотелось бы "выменять" на что-то стоящее, но никто не предлагает:) Но вместе с тем, это прекрасно... даже боль - это чудо... чувствуя ее ты понимаешь, что ты жив и способен чувствовать, а это очень много: УМЕТЬ чувствовать... Это ведь не так просто. Это не просто ворчать, смеяться, гневаться... Чувствовать - значит понимать, принимать не только себя, но и других... что-то вроде эмпатического дара... а ДАР - это уже само по себе непросто, не каждый может им обладать...
Но как и с любым даром. жить с этим тяжело... тяжело чувствовать всех людей, но не из-за их количества. а из-за их качества... Злость, малодушие, бессердечность, эгоизм, цинизм, корысть... поверьте, это очень больно ощущать.... но это видно... видно в окружающих ... они переполены этим и больны... Они буквально "высасывают" из тебя жизнь и силы, при этом не являясь энергетическими вампирами... . Иногда, проходя по улице мимо кого-то... даже в дрожь бросает от того, что внутри все переворачивается...Так холодно...А подумайте, от скольких людей веет теплом вокруг вас??? у меня таких людей единицы.. Но ради них стоит иметь этот дар... Чувствовать свет, любовь, добро... порой даже наивность - это так здорово!!!! Это смелые люди. Да! Именно так!!!! Показать себя таким "чистым" и "открытым", не бояться "нести добро" этим глупым подражателям настоящих людей и бороться за их души... на это нужна огромная сила духа....И если среди читающих есть такие люди - низкий Вам поклон от меня...

В колонках играет - Lacrimosa - Der Morgen Danach
Настроение сейчас - неопределенное

Сложновато начинать что-то новое, согласитесь... Еще сложнее начинать то, против чего протестуешь, что не одобряешь, чего не понимаешь до определенного момента в жизни.... Вот что-то подобное происходит сейчас и со мной...Таким "чем-то новым" для меня является дневник... Долгое время я не понимала: "Зачем он нужен? Зачем выказывать самое личное и сокровенное? Зачем вынимать свою душу, вкладывать ее в сообщения и отдавать всем, кому не лень будет его прочитать? Зачем становиться столь уязвимым?" да, собственно говоря, я до сих не слишком хорошо все это понимаю... Может объяните? Лично я начинаю потому, что период в жизни обязывает к этому... Все мысли, чувства обострились и просятся наружу, но на окружающих меня людей "выливать" все это не хочется и не потому, что я им не доверяю, вернее не только поэтому, а просто как-то... по привычке...
И вообще привычка дело сильное... Мы самого детства к чему-то привыкаем... Но наверное, впервые в жизни меня озарил вопрос ПОЧЕМУ? Иногда это является следствием воспитания (например, привычка убирать за собой со стола), иногда следствием суеверий (н-р, не выносить мусор вечером), иногда мы ловко "перенимаем" что-то у окружающих (н-р, привычка говорить какие-то "необычные" слова)... А каковы границы привычки и есть ли они? Ну, к чему, вы никогда бы не могли привыкнуть??? С точки зрения "всезнающей" науки привыкнуть можно ко всему, ибо это лишь психическая реакция на внешние раздражители... Но лично с моей точки зрения... есть вещи, к коим я никогда бы не смогла привыкнуть... Ну к примеру к смертям окружающих близких меня людей ... если бы привыкла - была бы уже не я... Вот вам и изменения личности на лицо, вернее ее деградация... хотя опять же вопрос чрезвычайно спорный...
Что-то намешала я тут все в кучу.... слишком много мыслей, слишком нуждаются они в выходе, пусть и такие вот бредовые....