Я не собираю марки, не обклеиваю холодильник наклейками, не коллекционирую трахи с девушками, не складирую одежду, даже если ее больше не ношу, не накалываю насекомых на экземпляры, не рыбачу, не гей.. У меня нет хобби. Иногда хочу быть сумасшедшим, чтобы каждый день меня посещали безумные мысли, чтобы плевался пеной, чтобы обсуждал сам с собой в темноте причины захода и восхода солнца, вслух. Это было бы моим хобби.
Пойду стукнусь головой об стенку, может поможет..

Ну что все Олег да Олег. Каждый пытается меня чему-то научить, что-то доказать. Хотя я пережил намного больше, чем вы. У вас не было столь долгого и больного одиночества. У вас не было той боли потерь. Перед вами не стоял вопрос выбора, который решал в прямом смысле слова всю вашу жизнь. Тем не менее каждый считает себя мудрецом ниипацца. Я сам дурак по жизни, но тем не менее не надо меня учить жизни. У каждого свое болото, и каждый сам себе там крокодил.
Гнусно..

Как же хочется хоть на миг задержать жизнь, но она вечно скручивает дулю в ответ..

Вспомнилось: у меня хоть с начальником по работе и перетирки вечные, но он меня всегда называет уменьшительно-ласкательно "Бу".. Мелочь, а приятно:)
P.S. Бу от моего псевдонима Буча на работе.

Наверное нет. Я не Пушкин, не Пикассо, и даже не Киркоров. Я просто Закат..

Постой паровоз, не стучите колеса..
Скажите, а вы будете отмечать день моей смерти? И мух отгонять?

На улице был тепло, час ночи, когда я шел по улице пьяный. До этого я минут 10 простоял возле комп клуба, упершись головой в стену и сморкаясь кровью. 22 года одиночества.

Вы ничего не знаете о своем будущем. Вы выходите из дома, а возможно грузовик, который вас собьет, уже выехал с автобазы. Может быть старушка уже наливает технический спирт в левую водку. Вполне реально, что ваша девушка сейчас.. Ну да ладно..

Сопли, сопли.. Сопли с сахаром. Все боятся испортить личико, поломать кости, порвать одежду. Если задуматься над смыслом всей нашей жизни и убрать все, что не угрожает жизни - остается только одно: пожрать и сходить в туалет. Нет же, нас беспокоят.. Йопт, потерял мысль.. Беспокоят прогнозы погоды, суеверия, сплетни, уровень зарплат, гомики и зоофилы, политика. Все по сути болото. Все наши стремления в итоге сводятся к фундаменту: пожрать и посрать. Иногда продолжить род. Как же все низко и серо..

Вспомнилась фраза из интернета, не помню откуда, вступление таково: типа слишком много людей на планете, давайте высушим океаны наполовину, зачем нам столько воды? заселим туда китайцев, и в итоге природа не будет против. Подумаешь, пара землятрясений, наводнений, ну и что, всех не перебьет. "Природа уже давно слабее нас!"
Веско

Одуваны уже побелели, а я так и не увидел их желтыми. Не заметил

Когда у тебя каждый 3 минуты трещит мобила, а к концу дня трещит башка и в конце недели тебе нужна порция или две ударного отдыха. Такого отдыха, чтобы потом до следующих выходных организм бороться с последствиями отравления и не хотелось. В попытках осмыслить происходящее мы видим нынешнюю жизнь как одну сплошную погоню за скидками. Распродажи, цены, проценты, льготы, расписки, счета.. Безумная, бессмысленная круговерть, в которую втянуты миллионы людей, каждый пытающийся абстрагироваться от этой игры - мгновенно пожираем. Кем угодно. Хоть мной. Потому что завидую и презираю таких растаманов.

Всем абсолютно по херам как умереть. Негритянский свинец не слаще ку-клукс-клановского.

Бог дал человеку возможность суицида, значит дело это не Богопротивное, а, напротив, заложено свыше, как убийство, расизм, смех и педофилия.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Слава Богу хлам из дома не кочует в душу, может там и пусто, но без грязи, так-то лучше..

Прошлое все еще напоминает о себе.. Сегодня выполз наружу брат Тани, грозится мне набить лицо:) Как же это все-таки наивно, будто этим что-то исправишь. Будто это заставит меня принять какое-то решение в ее пользу..

Я был на спектакле. Видел и слушал. И теперь трое людей - светлые свитера, синие штаны и черные береты - спорят во мне между собой. Ницше, Заратустра и их тень. Которая одна на двоих.
Они спорят, соглашаются, истерично грозят или шепчут глубокому синему небу, которое, по сути, то же болото. Ибо все перемешано…
И мне приятна их кристально-свежая, усиленная ядовитым презрением, ненависть ко всем полумерам, к людской серости и желанию не высовываться. Ведь сколько кругом животных в облике человека! И мало кто на земле решается любить всем сердцем, кричать во все легкие. Бить на отмаш, не глядя, если придется. Отпустить тормоза… Лететь!
И конечно разбиться, кто же спорит, но это лучше, чем служить, служить и служить, прикрепляя очередную звезду к впалой груди.
А надо всего лишь… А люди мерзкие! Но ведь без них… Нельзя…
Ну, никак!
И поэтому говорят Ницше и Заратустра:
Солнце, ты - великое око. Но, скажи, где бы было твое величие, если не б не было нас всех, ничтожных, для которых ты светишь.
А хочется… непонятно чего. Боишься смерти, но близишь ее приход, ежедневно себя убивая, сжигая, раздаривая по кусочкам!!!
Ты - замечательный! Но на всех тебя не хватит. А кто достоин? Поэтому ты зол и груб с незнакомыми, чужими, но трогательно беззащитен с родными людьми.
Вот мое сердце, на ладони, сожми и меня не станет. Но ты не сделаешь этого. Я в тебя верю. Ты свой.
А чужие - они не плохие, это так абстрактно. Они просто тупые и жадные до всего готового… Серые и низкие. Незнакомые. Можно был б с ними поговорить по душам, но зачем?
И Зрартустра не хочет, ведь:
Я полон богатства и золота, но молчу об этом, иначе они разрежут меня, чтобы взглянуть на недра. Вот почему я показываю им только холодные вершины и снег, что падает сквозь дыру в крыше стылой хижины…

Все зря.. Нет смысла

http://www.graphics.com.ua/files/pauk.html