Ай прелесть, град опять, ток башка теперь болит, настучало по балде

О, как раз дождик, под хуевое настроение) Пойду покупаюсь) 25 лет одиночества. Удушье

Нихуя не хочется писать, напиться и забыться. Вот почему постоянный долбеж про измену, чтобы прикрыть свои грешки, а я дурак только оправдывался и отбивался. А еще и прикидывалась ангелочком, вот все так хреново никто меня не любит. Любит и будет любить. Пора удалять днев и уходить в небытие. Спс за то что ты есть, и была рядом.

-Жизнь всегда такая хреновая, или только когда маленький?
-Всегда.

Гребанный универ, гребанные зачеты, экзамены, кроки. А нада. Говорят, что нужно радоваться студентческой жизнью, а мне она уже надоела. Знаю, что буду скучать потом, но хочется уже жить нормальной "взрослой" жизнью, заводить детей, брать кредиты на стиральную машину и телевизор, все реже собираться с друзьями попить пива, на дни рожденья дарить не дезодоранты а сервизы или швабры. Не радует в этом только одно, я уже вряд ли проснувшись пошлю всех нах:) Потому что буду просыпаться с любимым человеком. А это радует:)

Читал журнал максим, юбилейный выпуск, им типа 5 лет. Статья, что почотно делать, а что нет. Ну к примеру не почотно запивать крепкие напитки, и т.д. 1 пункт есть - не почотно плакать. Пошел нахуй максим. Почотно-не почотно, а больно пиздец..

Тупо не могу уснуть. Ты смеясь, прервав разговор по телефону, сказала что идешь спать, связь сразу прервалась, и после этого, пытаясь позвонить, слышу "абонент вне зоны обслуживания", пишу в аську, хотя ты там онлайн, ноль на массу. Я знаю, мне просто хочется верить в то, что ты сделав мне назло просто ушла спать, оставив меня с кучей вопросов. Написал тебе кучу гадких смсок. Я даже не буду звонить завтра твоей маме и расспрашивать, не буду у тебя выяснять куда ты потерялась. Просто не хочу рушить свою бля гнилую надежду, что ты моя. Просто будет больно. Сейчас больно.

Славно оттянулся лет 5 назад, полгода ел онли хот-доги и запивал живчиком, или пивом) А теперь пищеварение ни к черту, боюсь даже обследоваться на гастрит, потому что уверен что он имеет место быть. Ем шо букашка и бегаю в туалет по 5 раз в день:(

Ух как я иногда злюсь на тебя. Даже если злой, даже если не отвечаю, потому что занят на работе, даже если мы ссоримся и ты просишь побыть одна и я молчу днями - все-равно думаю о тебе. Даже если мы далеко друг от друга - во снах мы вместе, в моих по-крайней мере. Люблю

Эх, Украина Украина. 9 мая, ни 1 парада, салюты только буржуями-добровольцами. Забывают люди, кому обязаны многим, в том числе и жизнью. Ющенко сцука реклама клерасила, пусть всрется своим евро-союзом, больше ни о чем не думает. Нет будущего, когда не помнят прошлое. Обидно.

Проснулся, послал всех нах, жизнь хороша:) Славное 9 мая

Насчет сарказма, я понял суть.. С помощью него можно высмеивать самого себя, не выделяя при этом свои ошибки. Люди тебя начинают не любить, потом ненавидеть, но не осознанно начинают уважать тебя, потому что ты выделяешь изъяны других, тем самым скрывая свои.. У людей не хватает догадостности понять в чем подвох, все слишком зациклены на себе.. У кого хватает - либо такой же сарказматик, либо человек, очень хорошо разбирающийся в человеческой психологии, это его работа. Не верьте психологам, будете лучше спать.

Жуть как хочется побриться и помыть голову, мешает то, что вода холодная. Наверное я не тяну на титул "похуист года"..

Сарказм, вот что нужно. Я сижу сонный, с почти полным залом людей, злой, голодный, и хочу спать. Сарказм, вот что меня спасает. Сарказмом я не обижаю людей прямо, они обижаются на мой сарказм, это не делает виноватым меня, они просто на меня обижаются, просто за то, что не могут сказать что-то в ответ сарказму, в итоге они надувают губы как избалованные девочки, разворачиваются и уходят. Ставлю 20 грн, что завтра, верней сегодня, при попытке сесть на полчасика, как только я открою рот, чтобы съязвить, они заберут деньги и уйдут. Лучше для меня, с сарказмом легче жить, легче для них, ибо нечего подсаживаться на интернет-жизнь, это чревато. Не спорю, в моем случае и полюбил и счастлив. Но, желая им найти свою половину, пусть даже через интернет, не хочу, чтобы это переросло в "я сижу сутками в интернете а жена жалуется что я уделяю ей мало внимания я и так бегаю за пончиками и кремом для жирной кожи".. Я это пережил, спасибо тебе малыш. Берегите себя, не говоря уже о тех, кто вам дорог. Любите жизнь. Реальную.

Опять давит в грудной клетке. Сказали, похоже на остехондроз. Думал старый, ан-нет, он и у 7-летних проявляется. Попил растворимый порошок, немного помогло. Бухнул с горя - помогло еще больше. Как писал Кокандокало (есть такой неписаный писатель эстонский): Дрочить - стыдно и скучно, ебаться - слишком хлопотно, употреблять наркотики - вредно и опасно, бухать - бесперспективно и надоело, писать - не о чем. Остается выполнить несложный труд, получить положенное вознаграждение и неискреннюю благодарность, придти домой, пожрать и заснуть. Удушье.
Вот про удушье он точно подметил:)
Позже он отметил: p.s. На одной из недавних пьянок я пересмотрел эти постулаты в части онанизма. Теперь фраза звучит так: "Дрочить Почотно!"
Как бы фраза не звучала смешно или банально, но вся наша жизнь - сплошной онанизм. Мы онанируем на девочек в лагере, онанируем на поступление в универ (чтоб не спиздеть, есть такая примета, подрочить и положить член в зачетку, якобы помогает сдать зачет на след день), онанируем на работу, чтобы досталась достойная, онанируем на все блять чтобы нам жилось хорошо.
Я раньше тоже онанировал на многое, до того момента, пока не встретил тебя. После этого я начал еще больше онанировать, чтобы НАМ жилось хорошо. Некоторые изменения в мои идеалы внес фильм "Дух времени". Нет, это не агитация, просто идеалов больше не осталось. Кроме тебя, коть. Ты ушла. Удушье.

Я раньше не знал что такое удушье. Понял сравнительно недавно, когда задыхаешься из-за какатывающихся слез. А только после этого понимаешь, что астма - еще ничего, если говорить об удушье. При астме достаточно принять вынужденное положение, вдохнуть спрей, и все пройдет. И чем больше ты понимаешь что этого не избежать, чем больше ты пытаешься прогнать слезы, улыбнуться, забыть, тем больше тебя это душит. У каждого свои сны, но думаю, что вы бы сошли с ума, увидев мои. Думаю дневник можно закрывать.

Очень многое хотелось написать, столько мыслей. Как всегда, пока откроешь дневник - все улетучится. Мысль осталась - я счастлив. Не хочется даже вспоминать проблемы бытия типа учебы и всякого барахла. Я люблю, и любим. Остальное все зависит от нас..

Для кого-то я был хорошим, может поэтому мне икается вечерами иногда.. Для кого-то скучным.. Для кого-то предсказуемым.. Для кого-то очаровательным.. Для малых на работе - ужас летящий на крыльях ночи (уверен когда они подрастут - они меня съедят).. Для кого-то любимым.. Многие забыли, некоторые помнят.. Жизнь хороша, потому что это жизнь. Я живу. Не существую, живу. Я не бактерия. Я человек:) И это хорошо

Сегодня уже звонили из деканата, требовали заехать в среду на пару палок чая, дрюкать будут за прогулы) Догулялся) Пора готовить вазелин

Наконец дошли руки изменить дневник) Спс тебе малыш)