Млин... Мудрю с дизайном, все остановиться не могу))) Надо бы уже прийти к чему-нить одному, щас чет у меня слишком пестро и убого)) Я потом изменю, мне надоело уже... А так вообще день сегодня был крутой))) ВЫПАЛ ПЕРВЫЙ СНЕГ!!!!!!!!!!!!! Как же я рада, днем с Джоником пошла гулять, была просто в восторге, меня пацаны обстреляли снежками(( Особенно Рома и Юра((( У меня ноги болели ещё час где то... Ну а потом я пошла с девчонками в максрак))) Посидели там, потрещали, пообщались)) Короче всё круто, ни с кем не ссорилась и вообще я рада сегодняшнему дню, было конечно, взгруснулось немного, но быстро прошло... Не нужно грустить)) Нужно радоваться каждой мелочи в жизни)) Ну я и радуюсь))) Стараюсь по крайней мере, спасибо вам всем(те кто это сейчас читают), что вы есть))) Друзья вы мне или нет, я не наю, сё равно спасибо, даж если вы меня ненавидете, главно что вы не равнодушны, безразличие страшнее всего)))

Пи.Ся. А вот мороженное из максрака))) ОбЪедение)))

Ну вот и пошел снежок)) Да, конечно, он не лежит на земле и не собирается в сугробы, но уже прогресс))) Хотя бы выпал, лучше уж снег чем мерзопакостный дождь, мне снег привычней)) А я вообще только пришла из кино, на "Шары ярости" ходили с Серегой, Кащеем, Родиным и Зубаном... Отстой полный, мне вообще не понравилось, может было 2-3 забавных момента, но в общем говно говном... Не советую... Вот, а потом на обратном пути я обиделась на Серегу и Кащея, и пошла сразу домой, хотя жутко хотела есть, поэтому щас придется что-нибудь готовить((( А потом надо делать уроки((( Ммммм((( Не хочу((( Эх... Ну пойду я, а то ничего не успею и вечером не смогу выйти погулять!!!!

Пи.Ся. А теперь я не могу пить не только спрайт, но и колу и фанту и вообще все это газированное, фу млин, сразу вспоминаю вкус водки, прям плохо становится((( Ну хоть красители эти пить не буду)) Моему здоровью лучше)) Надо было раньше так))

Странно... Кто-то забрал свою симпу... Ну ладно не принципиально, зато вот вчерашний и сегодняшний день были просто улётные.... Столько эмоций, столько впечатлений... Не передать словами... Ну щас попробую, в кратце и без подробностей...

Вчера, что днем было не помню, зато вечером мы пошли к Дашке, так как у неё никого не было дома, ну ясно чем мы там занимались)) Так вот хотела сказать спс Дашульке что нас собрала, мило пообщались, поделились друг другом, высказались... Стало легче... Обошлось без слез, на удивление)) Но вот потом когда я пошла домой, и стояла уже возле подьезда, подошел папа(он с  собакой гулял) и въехал мне по лицу, короче дал пощечину, ооочень сильно, до такой степени что я зубами рассекла верхнуюю губу, вот... Причину я говорить не хочу, она была бредовой, и я считаю что из-за этого меня по лицу бить не надо было... Вот так. А после этого я говорила с мамой, всё ей рассказала, ну она и Игорь на моей стороне, для меня это главное, ну а папе я этого никогда не прощу, может в будущем опущу этот момент, но в серце это навсегда останется, так больно мне ещё никто не делал, и тут даже не столько физическая боль...

Ладно хватит о грустном, сегодня значит день просто опупеть какой... Я решила не ехать на курсы, а погулять)) Ну значит поехали с Юрой, Антоном, Мишей и Сережей им за шапками. Сперва на беляево в каких-то 2 торговых центра, потом в Коньково, а потом в Тёплый стан!!!! Я была просто в шоке, одни "иностранцы", все орут, галдят, толкаются, вещи кучами набросаны, рядом продаются и шмотки и посуда и еда и ободки для унитаза... У меня просто чуть кыша не поехала, я такого никогда не видела ещё)) Вот... Потом я Серега и Илонка пошли в кино, на "Код апокалипсиса" Если быть честной, фильм мне не очень понравился... Какой-то он простой слишком... Не захватывает ничем и не запоминается... Вот а потом прост гуляли, такой дождь на улице противный правда, ваще ппц... Вот странно, когда погода хорошая никого на улице не видно, зато вот как дождь ливанул, то все как ненормальные гулять ломанули, даже Кащей гулять вышел)) Ну я не наю теперь... Буду ли вообще теперь так часто гулять или нет... Да буду конечно... Куда я без этого...)))

Эммм... Не знаю даже что происходит... Видимо я меняюсь и далеко не в лучшую сторону, и не могу я всем теперь угодить, что-то во мне да не так, а в последнее время всё стало не так... Не знаю с чем это связано, может я более агрессивная стала, или озлобленная, если в этом проблема, то это из-за ссор в семье, они на меня оч сильно влияют, а если проблема ни в этом то я даже не знаю, просто ужасно обидно что друзья от тебя отворачиваются... Особенно некоторые... Блин народ ну простите меня, мне действительно все чень дороги и не хочу я вас терять, просто обьясните мне в чем моя вина, я постараюсь исправиться... Особенно неприятно что с Темиком у меня  3.14здец полный, вообще не общаемся нормально... Темочка, ты же знаешь как ты мне дорог, и знаешь что я тебе как никому всё доверяла, блин никогда про тебя ничего плохого не говорила, короче я не пойму в чем дело, но мне оч обидно что так происходит, а ты не можешь обьяснитть почему у тя отношение поменялось... Знай просто что мое отношение к тебе тоже, что и было, и что ты для меня все равно остаешься другом и что я тебя очень люблю, прости если что не так... Надеюсь мы помиримся(((

Щас короче почитала дневы знакомых и не очень мне людей и поняла что всех поглотила осенняя депрессуха, а я как настоящий негодяй на фоне чужих соплей, очень даже рада))  Вот пол часа назад приехала из театра, ходила на трагикомедию "Шут Балакирев", с мамой и братиком, шла туда через нехочу, а в итоге поняла, что сходила не зря, есть над чем задуматься... Хммм....

"Для чего ты жил?"

Вопрос который задает Петр Первый Ивану Балакиреву, на что тот ничего не может ответить... Да и вряд ли кто-то сможет... Для чего мы живем??? Я наверно отвечу, но ответ будет не полный. Чтобы ответить на этот вопрос, надо наверно иметь перед собой какую-то цель... Я могу сказать конечно что живу сейчас ради того чтобы получить хорошее образование => хорошую работу => сложить какой-то капитал => найти того человека с которым мне будет хорошо => создать крепкую ни в чем не нуждающуюся семью => вырастить детей => дать им образование=> выпустить в самостоятельную жизнь .... А дальше что???  Проснуться рано утром и понять что всё... Мне больше незачем жить... Я сделала всё что требовалось от меня...

А кто сказал что именно это от меня требуется?? Я сама... Значит где-то я допустила ошибку, значит неправильные цели я поставила перед собой... Я не хочу заканчивать жизнь тем, что буду скитаться по жизни, не зная куда же мне приткнуться, чем же заняться и т.д.

Хм... Над этим можно размышлять вечно, но мне кажется что у каждого какое-то свое призвание... Просто мы пока не знаем какое оно у нас, да, не спорю, к некоторым это приходит, а некоторые заблужадуются, думают, вот оно, этим я готов заниматься всю жизнь, а под конец жизни понимают, что больше их интересует совсем другое... Своего я пока не чувствую... Эх... Мне бы какой-нибудь знак свыше... Наверно ещё слишком рано... "А знаешь, всё ещё будет" Как пела Пугачева когда-то... А ведь так... Зачем что-либо ждать, оно само придет, если так суждено, а раз нет.... Ну на нет и суда нет, но полностью плыть по течению нельзя, нужно обходить некоторые препятсвия, дабы не утонуть, а в общем.... У всех своя судьба

Да уж... Круто на меня подействовал спектакль)) Он как много накатала)) Щас бы вот ещё уроки сделать, покушать и спаточки)) Чтоб завра в школу не проспать)) Было бы прекрасно)) Ну а мысли об одном, ну тут и думать нечего, итак понятно о ком... Вот сама ведь пишу "Зачем что-либо ждать, оно само придет, если так суждено, а раз нет.... Ну на нет и суда нет..." Не могу смириться с тем, что этого не будет, пока что жду... А толку ждать, я глупая, надо  либо что-то делать, либо нафиг выбросить это из головы... А вот что буду делать я, пока не решила... Надеюсь прозрение скоро придет, например завтра на курсах по математике, может наш горбун из нотр-дама навеет на меня мысли о "высоком"))))

Ладненько, я делать уроки и спать, а вы... не болейте, отрывайтесть, не скучайте, улыбайтесь)))

Вот как рифма-то пошла))) Ну я гений)))

Сегодня у моего братика ДР, ему уже 21 год)) Он теперь совсем большой)) А я смоталась из школы после четвертого урока, мне как бы к врачу надо, правда к нему только в четыре, ну это не страшно, без меня школа не рухнет)) Вот... А на счет вчерашнего поста мне уже высказали)) Кароч сказали что я со странностями, ну народ, я спазу предупрежала о своих тараканах в голове, так что мои заскоки это в принципе нормальное явление)) Пора бы за год привыкнуть)) А с мамой я так толком и не поговорила, рассказала суть, но в подробностях говрить не стала, ну хоть так, и то легче)) Но советик она мне дала конечно)) Хотя я так в принципе и хотела сделать)))

Мне так плохо... Просто ужас, настроение меняется как по щелчку, то я смеюсь, то злюсь, то вдруг начинаю грузиться, то опять мне весело, это непостоянство меня напрягает, вроде общаясь, я забываю "всё" а потом как только начинаю задумываться, сразу воспоминания, сразу боль на душе, невыносимо... Все мысли в итоге сводятся к одному... И никак не получается забыть... Почему так? Я думаю порой за что ко мне такое отношение? Что я сделала не так? А потом понимаю - что я делала не лучше и в принципе... Ну урок мне на будущее... Я знаю что это пройдет, что всё не на долго, и что скоро я не вспомню об этом... Но сейчас это для меня просто... как сказать "удар ниже пояса" если можно так выразиться. Когда начинаешь думать: Ну всё, вот оно, то чего я ждала... И тут раз - и всё. Как будто ничего и не было... И время так летит... Кажется что вроде вчера все было хорошо, что завтра будет так же, а на самом деле уже больше недели прошло, и... Хм... Ничего не происходит. В трудные минуты понимаешь, что семья и друзья - это всё чем ты живешь, но как только приходит чувство, ты начинаешь меньше времени уделять им, трудно сбалансировать всё, я этого сделать не смогла, ну мне не пришлось выбирать, это сделали за меня. С одной стороны хорошо, я ни перед кем не виновата, а с другой стороны... Не знаю как обьяснить... Блин... Я щас даже для себя ничего обьяснить не могу, тяжесть на душе не дает это сделать, я не знаю че делать, как дальше с этим жить(ближайшее время) только когда я гуляю с друзьями я могу забыть про это, но всё равно кто-нибудь да напомнит, а когда голова не занята ничем, то начинается про сто ппц, особенно дома, это такие нервы, было у меня такое 2 года назад, я успокоение находила в том, что портила себе здоровье алкоголем, сигаретами, ну и без лезвия там не обходилось, сейчас естественно понимаю что это бред, ничего подобного я делать не собираюсь, это того не стоит, но других способов я не знаю... У меня на нервной почве даж температура поднимается, как только я прихожу домой и начинаю думать об этом,у меня она подлетает моментально, даже сейчас, только что померила, 39.7, просто горю вся, и таблетки не помогут, это совсем другой случай, к утру пройдет, но сейчас... И не знаю кому рассказать всё что есть на душе, у кого спросить совета, друзья... Все друзья в душе эгоисты, и совет будет тот что на пользу им, и все что они скажут будет чисто субъективно, трудно смотреть со стороны на ту ситуацию, в которой принимаешь непосредственное участие, единственный выход - это поговорить с мамой, я ещё с 1 октября хочу это сделать, но трудно... Раньше я никогда с ней не делилась, не знаю получится ли сейчас, я знаю точно, что она поймет, и скажет что нужно делать, и что этот совет будет правильным, но блин... Мне даже как-то неловко к ней подходить, знаю что в этом возрасте пора такие проблемы самой решать, но иногда так хочется снять с себя ответсвенность... Вот щас мама зашла... Сразу поняла что со мной что то не так, подошла, в лоб поцеловала и сказала: У тебя температура Лан по-моему очень высокая, но это явно не болезнь, что-то случилось?    Ну я как всегда ответила что всё нормально, ну мама конечно всё понимает... Сама была в моем возрасте... Видимо с ней я и поговорю... Ладно замучала я вас наверно этой писаниной, просто нужно было высказаться, трудно держать все в себе, пойду с мамулей поговорю.... Чмафф вас, надеюсь что осенняя депрессия никого из вас не затронет...

P.S. А счастья за 2 недели я получила оч много....

Сегодня был на удивление норм денёк, правда времени ни на что не хватало... Проснулась в 12, чуть не опоздала на курсы, летела как метеор, думала, мож про*бать,  но не решилась, и оч этому рада. С мальчишками познакомилась хорошенькими, не то что в той группе(по физике и математике), в следущую субботу спрошу в какой они группе на физ.мат. ходят, может к ним переведусь... Потом приехав домой полетела гулять с собакой, пришла, успела голову помыть и помчалась к стоматологу, там мне полечили зубки, вкололи лошадинную дозу анастезии, что у меня помимо десен онемели нижняя губа, язык и правая часть подбородка...  Ну после этого я купила себе куртку)) Потом приехала домой, взяла псину и пошла гулять, вот минут 20 назад только пришла, щас анастезия проходит, так все болит, жесть просто, особенно губа, потому что я её прокусила, пока она онемевшая была(( Вот такие пироги... Завтра в кино скорее всего пойду, а может и нет... Посмотрим... Вот... А в понедельник опять к стоматологу(( Теперь на левой стороне будут зубки лечить))) Эх... Опять начнется учебная неделя... Выходные вообще незаметно пролетают... А жаль, и погода как назло мерзопакостная, но я всё равно на позитиве)))

Млин, с опросом такая х*рня, вот вам делать нечего по 150 раз голосовать, я уже и дура набитая, и бесполая и вообще)) Эх дурачье вы)) Не знаю кто голосовал конечно, жаль что опрос анонимный)) Так ббы хоть знала кто меня такой считает, ну ладно, вы как набалуетесь, я его удалю)) Новый создам, где можно ток 1 раз голосовать))

Ну сё, я побёгла)) Поки чмоки)) До завтра))

Чтож такое... Шестой час, а я никак не усну(( У меня просто мозг треснет щас... Вот не хочу спать и всё... Хоть убей... Я б сама с радостью, да не смогу. Блин, представляю что со мной будет завтра, просто выжатый лимон... А ещё на курсы(( Надеюсь хоть русский халявный)) Хотя на счет алгебры я тож так думала, да не тут то было, а в воскресенье наверн пойду в кино)) Ну хоть куда-то схожу отдохну,хм... а вообще неплохо было бы уроки сделать на самом деле, а не в кино идти... Ну хватит наверно мне в инете сидеть, надо спать))) Усё, я побегла)) Спокойной ночи всем)) Верней доброго утра всем)) *а вот мне спокойной "ночи"* Чмафф))

З.Ы. Картинка улыбнула))

Отпишитесь плз, кто как голосовал, мне оооч интересно!!!

Кем вы меня считаете?

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

Время 2 часа ночи, а я ещё не сплю, зато завтра буду как какашка в проруби, со стороны в сторону шататься... Эх... Глянула фотки старые... Ностальгия... Вспомнила Заполярный, все-таки я скучаю... Щас выложу фотки в фотоальбом, конечно московским будет это не интересно смотреть... Но это моё прошлое, то что я когда-то безумно любила и другой жизни представить не могла, кроме как там... Да уж... Люди меняются, вернее их меняют, а они не выдерживают напора, это к лучшему наверно, перемены всегда только к лучшему...