Периодически в последнее время получается открывать неудобную правду. Неудобную даже для себя самой, не говоря уже о других. Однако правду от неправды отличает то, что независимо от ее "удобности" и желанности, она не перестает быть правдой, истиной. Так ночь не станет днем, даже если вдруг этого очень хочется, правда будет в том, что сейчас ночь, хочу я этого или нет.
Мир постоянно предлагает множество возможностей. Практически постоянно он сыплет как из рога изобилия, одаривая щедро зернами разных потенциалов. Наша задача остается только принимать и … выбирать, или выбирать и принимать. Совсем недавно я полагала и была твердо уверена, что мир учит меня принятию новых ситуаций: я строю планы, а мир подкидывает мне новые возможности и предложения так, что частенько я была вынуждена отложить старый план и следовать за новыми возможностями. Но, как говорят на море, ветер-то переменился, а я чуть не прозевала момент.
В последнее время стали происходить ситуации, когда возможностей было слишком много на конкретный момент времени. То есть на один день или часть дня могли быть определенные желанные планы, необходимые дела, творческие стремления, дружеские предложения, вещи, которые требовали на себя внимание, и мир подкидывал
еще пару-тройку таких интересных и жутко притягательных вещей так, что проблема выбора уже не была просто проблемой выбора, а становилась проблемой морально-этических соображений, вопросом тайм-менеджемента, собственных ценностей и приоритетов одновременно.
Вот свежий пример. На выходных (в воскресенье) собиралась поехать в магазин товаров для дома, а еще очень нужно было заехать в хороший обувной. Что же выбрать? В процессе понимаю, что сил маловато, надо сходить на цигун, собираюсь ехать железно. Ладно, думаю, магазины подождут. Звонит подруга и говорит, что приглашает на день рождения. Круглая дата, отказаться практически невозможно. Смотрю в календарь: затмение на носу, сложный лунный день, лучше бы заняться здоровьем, а не устраивать семейно-дружеские посиделки. Выбор становится уже весомым: отказаться от праздника, люди обидятся, да и не хочется увиливать, с другой стороны, чувствую, что сил надо набраться (идти на цигун), а не тратить (тратить уже нечего). Тут друг еще пишет, говорит, что выставка идет книжная. И тут я вся в размышлениях, как же поступить, понимаю, что это уже абсурдно: столько всего в один момент времени я никак не успею сделать. И забиваю, забиваю на то, что важно, интересно, правильно с морально-этической точки зрения и т.д. Выбираю то, что близко, то, что поддержит, то, что даст силы: 5-часовое занятие цигун. Ведь если у меня не будет сил, ну что я сделаю, куда пойду, кому доставлю радость?
Оборачиваясь назад, понимаю, что выбор сделала правильный: с подругой договорилась, что приеду поздравить ее на неделе (завтра еду), выставка будет еще следующая, в магазин один уже съездила вчера, другой - ожидает.
Сегодня ситуация повторяется! :) Хочется уйти в творческую работу, в составление нового курса, но есть работа и "плановая": ждут моего внимания несколько клиентов. При этом хочется расслабиться и выйти из гонки достижений хотя бы на день-другой, устроить себе внеплановые выходные. Друг приглашает на концерт, очень интересно, вроде хочется пойти. Тут звонит подруга, пишет, что будет в центре и не встретиться ли нам. Я опять разрываюсь между обилием возможностей. Время для решения поджимает... И тут меня отпускает, точнее я сама себя отпускаю. Мир не учит меня больше
принимать, мир учит меня
выбирать... судьбу, ведь за каждым решением есть определенные последствия и определенная линия жизни, линия судьбы с конкретными событиями и явлениями, которые отличались бы, сделай я небольшой другой выбор.
И тут я, наконец, понимаю, что есть возможности, которые даются нам не для того, чтобы их выбрать по сути, а для того,
чтобы от них отказаться. Ведь прямо сейчас я не могу делать пять-десять совершенно различных дел, я могу делать только одно, могу, вероятно, совместить его еще с одним, но не более! Это из серии "нельзя объять необъятное"! А от всех других предложений надо отказаться. Это вроде так очевидно, но я почему-то всегда старалась успеть всё или много или максимум. При этом в погоне за этим "всеуспеванием" подчас упускались такие важные вещи как внутренняя гармония, спокойствие, удовольствие, счастье, наконец. И как это я прозевала момент погружения в эту иллюзию? Увлеклась, увлеклась...
Сейчас чувствую себя вновь свободной. Как будто обрела вновь свободу и независимость от разных дел, ситуаций, гнета времени. Могу сейчас взять и пойти выпить ароматного кофе, потом заняться желанным: новым курсом. Другие дела тоже нужны, важны и интересны. Я до них дойду. Обязательно. Может быть :) А сейчас пусть весь мир подождет.
Этот настрой кажется мне очень верным и жизненным. Особенно, что когда пришла в голову тема этого сообщения, то сразу вспомнился старый уже фильм, однако такой актуальный в некоторых моментах и сейчас - "Адвокат дьявола" с Киану Ривзом, Аль Пачино и Шарлиз Терон. Киану Ривз играет молодого амбициозного адвоката, а Аль Пачино самого дьявола, который вовлекает молодого юриста в гонку за "большим успехом", именем, карьерой, достижениями, статусом, тем, что у нас в обществе считается ростом вверх по социальной лестнице. И Ривз идет за ним, поступаясь собственной совестью и принципами все больше и больше, пока не понимает, что он пришел на край обрыва, дальше впереди - только пропасть и его личный ад. И он выходит из него, и восстанавливает свой баланс, радуется этому восстановлению и... позволяет себя опять соблазнить новым перспективам, таким заманчивым, таким обещающим. Именно вспоминая Аль Пачино в роли дьявола, думается, уже с уверенностью, что есть возможности, от которых надо отказываться. Отказывайтесь от каких угодно "золотых гор", от каких угодно радостей и прелестей, лишь бы сохранить самое ценное - себя, гармонию с собой и чистую совесть. По крайней мере так делаю я.
(В колонках играет:
Елена Терлеева - Брось)
LI 5.09.15
