Мы видимся каждый день. Он дает мне свою машину, а это святое святых(!). Вчера показались вдвоем всем общим друзьям, почти все в шоке, что мы вместе. Пока мне все нравится. И если он хочет считать, что мы не встречаемся, я не буду ему перечить. Нет, так нет. Но выглядит это именно так, как будто мы встречаемся. Как-то раз заикнулась о том, что люблю квашеную капусту. На следующий день у меня уже была банка капусты его мамы))) Дорогого стоит!!!
Невыносимо люблю его! Он еще не знает, но мне кажется должен догадываться, как-никак 4 месяца общаемся каждый день. Скоро он уедет на 15 (АЖ!!!) дней. Я буду очень скучать. Но таких, как он ждут всю жизнь. Обожаю его.

Недавно я была перед выбором, прекратить общаться с любимым человеком и мучиться от того, что он не хочет отношений со мной, или общаться дальше и иметь хотя бы шанс видеть его. Я не прогадала, когда продолжила с ним общаться. Мы редко видимся, но это самые замечательные часы в моей жизни. К тому же, надежда вновь у меня появилась не беспричинно. Он меня поцеловал. Так что, считаю, что ложных надежд не бывает. Надежда и вера всегда оправдывают себя. К тому же, нет ничего невозможного, для человека с интеллектом.

Очень жаль, что мне пока остается жить надеждами ... Не знаю, когда встретимся. Ничего не знаю. Очень хочу быть рядом с ним. Мне очень его не хватает.

Мило все... встретились... он милый...
Мило и очень неожиданно поцеловал. Очень хорошо целуется. Мне так больше всего нравится. Это ничего не значит. Следовательно, опять это затмение, замешательство, неведение... Вот бы увидеть его. Сегодня не встретились потому, что он не высыпается. Знал бы он, как я не высыпаюсь из-за мыслей о нем. Первый раз в жизни серьезно задумываюсь о том, что любовь есть... А он даже не догадывается. Я ему сказала, что люблю совершенно другого человека, чтобы избежать лишних вопросов. А еще он уверен, что мне от него ничего не нужно. Он прав, конечно... но я бы подумала на его месте, такие девушки как я не на каждом шагу попадаются. Я готова на все ради любимого человека. Это только теперь. Спасибо Игорьку. Бросив меня, он научил меня ценить многое. Любимого человека, время, жизнь. Клятвенно обещаю, я бросила курить. Пусть все, кто читает этот бред, знают об этом. Мне надоело жить в нелепой зависимости от маленькой, тоненькой, беленькой и дымящейся. Сегодня 8 октября 2010 года. Сейчас 20 минут второго. Я не курю уже час)))

Есть два варианта. Не общаться и мучиться. Общаться, видеть его часто, терпеть, что я для него всего лишь подруга... Страдать еще больше. Я выбираю второй вариант. Ведь так остается надежда.

А нужен ли Серёжа? Если я ему не нужна, как мне кажется. Или мне только кажется.

Сегодня общалась со старым другом. Мы друг друга не забывали, но у каждого своя жизнь. Он просит меня забыть прошлое, насовсем вычеркнуть его из памяти и жизни. Я с ним согласна. Он говорит, что по сути, если разобрать ЕГО (первая любовь) по частям, он состоит уз огромного количества недостатков и в общем Он полное говно. Друг прав. Пора с этим покончить. Я не решусь удалить дневник. В нем все, о чем без него я бы забыла. Может быть он и бередит старые раны... прошлое-неотъемлемая часть меня.

Я вполне адекватная, слегка самовлюбленная, по-детски наивная, с тоской в глазах, улыбкой, вечно солнечным настроением, потребностью в том, чтобы о ком-то заботиться... Он обычный. Большой нос, маленькие близко посаженные глаза, необычный подбородок, задница, как у моего бывшего первого точь-в-точь, замечательный смех и голубые (или серые, или зеленые) глаза... Вчера Он гулял с Таней. Тане 18 лет. Внешне она ему нравится. Я САМА внушила ему, что она может быть его судьбой... он конечно же пошле это проверять. Позавчера говорил мне, что в восторге от меня, что умнее девушек не встречал, что со мной интересно и не мог поцеловать.
Сегодня молчит. Тишина меня убивает.

Прошло 8 месяцев. И как отлегло. Пишу ему изредка смски, не дожидаюсь ответа... вглубине души таится все еще "сейчас ответит, ответит... подожди". Но уже ничего не будет как раньше. Он уже пере... половину города. И это сложно простить. Только одного не могу понять... кому я храню верность уже почти два года? Ему что ли?) уууф... а стоит ли? Просто боюсь обжечься... и уже боюсь новых отношений. Всех, конечно, сравниваю с ним. Лучше еще не встречала, но другого встретила. Он совсем другой, его не сравнишь с прошлым. Надеюсь, что сердце не врет. И полюбить второй раз мне удалось. Значит любовь в жизни не одна...Или просто не любила еще. Все отлично. Все замечательно. Все божественно красиво... и ОН... ДРУГОЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!

Уже месяц он молчит. Наверное считает меня ведьмой снова, думает, что все его беды из-за меня... а мне так больно от того, что он когда-то был в моей жизни... был и исчез навсегда.

Мне страшно ему написать. Если напишу, а он не ответит, мне станет еще хуже. Лучше не писать. Лучше подождать еще немного. Плевать на то, что дышать больно, что в груди не чувствую биения сердца, лучше подождать... Уже сутки он молчит.

... слишком недолго я могла видеть эти глаза, цвета моей мечты...
Очень быстро все закончилось. Мои любимые глаза мне больше не увидеть, они больше не смотрят на меня.
Чисто голубые... Зрачок правого глаза, больше левого. Если не присматриваться не заметно. Никто никогда не замечал, а я заметила. Он сказал, что травма в детстве была.
Слишком больно. Слишком тяжело. Он мне слишком сильно запал в душу.

Старые мечты, новая жизнь.
Светлые волосы, голубые глаза, огромный нос... (: любимый нос!!!
Ольвье любит, домашние пельмени. Любит, когда я остаюсь с ним до утра, когда сплю у него на груди или на плече. Когда говорю о нем то, что думаю... Заставляет учить социологию. Завтра приедет. Такой милый! Обязательно накормлю его пирогами и слойками с грибами)))

Больше всего я сейчас хочу помириться с ним.

Как мило... Я даже не знаю, читает ли он мой дневник. Наверняка сразу, как бросил, завел здесь дневник и читает вечера напролет мои печатные "слезы" ))))

Что готовит судьба? Зачем встречи случайные с Димой? Зачем прогулки до самого утра с Ваней? Зачем знакомство с Григорием? ЗАЧЕМ мне все это???????????????? Почему за год произошло столько, сколько за всю жизнь не происходило. Почему скорость жизни увеличилась? Где тормоза???

Рваные раны, осколки и кровь...
Бешеный стук погибающего сердца. Я хочу жить. ХОЧУ! И для этого мне нужен ОН. Я не знаю, как его вернуть, но я обязательно придумаю. С упорством маньяка с 29 октября 2008 года я добиваюсь его. Либо я его добьюсь, либо я его добью.

Все начиналось, началось - стартовало, продолжалось, как в мечтах самых сладких...
29 октября... и мира больше нет!!!
Он бросил меня легко и, кажется, с улыбкой на устах. Свалил вину на меня и остался пушистеньким. Ненавижу его и люблю одновременно. Потом я пыталась вернуть его и пытаюсь. Один негатив к нему, когда я вспоминаю о милой Катеньке, которая вместо меня с ним поехала на море... А я мечтала САМА показать ему море впервые. Я хранила эту мечту почти 4 года...

Пустота...
Он далеко... 390 км...
Это не полторы тысячи, но я не переношу автобусы по 8 часов...

Он попросил, чтобы я что-нибудь приготовила на ужин. Спрашивается для чего просить? Я всегда что-нибудь готовлю на ужин. Он пришел с работы, мы поужинали. И (!!!) он забыл сказать спасибо. Мог бы хотя бы обнять. Ан нет... видимо, он считает, что это уже (!!!) моя обязанность. Но тем не менее, он все так же ласков и нежен в общем, у него клёвая попа и он очень красивый. Самое главное то, что я его люблю! Он не говорит ни слова о свадьбе и будущем. Это не страшно.
Он просто лапочка! Я до слёз умиления люблю его глаза. Особенно правый)))))
Одного не пойму, он любит меня или нет?!

Григорий Лепс прав: "Но ведь она не твоя, хоть с тобой она даже иногда и бывает... Как глоток вина, так она тебя выпивает..."
Рожденный ползать, летать не сможет. Если только не приложит все усилия, чтобы вернуть меня. А я вернусь, может быть, если он сделает мне предложение. Пока не сделает, я и пальцем не пошевелю и даже не взгляну в его сторону. Хоть мы и знакомы, я имею право пройти мимо и не заметить его присутствия на этой Земле! Ха! Самонадеянный дурак! Приносит мне мои любимые конфеты. А по вечерам гуляет с Ней. Идиот! Хотя я тоже хороша! Уже 4 месяца, как дико счастлива с DJ SAVAGE)))
И ведь тот, с кем я сейчас, лучше. Сравнивать нельзя? А кто мне запретит?! ))) Пусть у него нет машины, пусть он не дарит мне цветы и подарки, пусть он не носит меня на руках и частенько не понимает, пусть он не познакомил еще меня с родителями... все пусть... Мне не нужны его деньги, подарки... все пусть... ЗАТО...................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))) ммм)))))) ВАУ!!!!)))))
И если бы меня спросили, кто лучше всех на Земле, я бы ответила мой SAVAGE!!!!!!!!!! Безусловно!

Я поймала букет невесты! Радости не было предела. Это что-то неописуемое)))

Сегодня сорвалась анатомия... полетел к чертям зачет... Вот, что значит человек настроения. Ну не в духе она была . И не волнует ее, что зачетная неделя сегодня закончилась. Ведь это ОНА создала нашу специальность и только блягодаря ЕЙ мы ходим в универ. Ха-ха. Я бы училась на другой специальности, если бы этой не было.
Прогулки под луной, прохладные ночи и жаркие объятия... как же я соскучилась по всему этому!
И кто бы знал, каково мне...
Да уж. Ноу меня еще все отлично, если сравнивать... есть проблемы и сложнее. Все наладится, я верю в это... И все-таки напишут мне под окнами когда-нибудь "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"... если не напишут, сама напишу и буду радоваться жизни и дальше.

I miss on you! I very much would like to be near to you that each my section felt each yours. I want, that there were no borders and thresholds. I so was bothered with stereotypes. I would like love and your caress. I want to be happy with you, and I want that you were happy with me. Much for me in you a riddle. I do not want to see you through. I simply want to be a line and to have an opportunity to love you and to be loved by you.

С 9 утра на ногах, но все еще не нашла время на правоведение.
Сделала маме очень красивые ногти.
Долго делала)))
А сейчас хочу спать. И настроение куда-то делось.
То ли дело вчера... гулять до 3 часов ночи с человеком, который очень хорошо относится ко мне - истинное удовольствие. Я очень хорошо отношусь к нему. Ночь, тепло, сладкий запах желтых ирисов и его карие глаза напротив. Одни лишь воспоминания о нем наполняют меня всю с ног до головы нежностью...
Ласковый... мой милый...

У меня был кот с того самого момента в детстве, когда в моей памяти начали откладываться события, когда начала запоминать все. Он жил с нами мое детство, школьные годы и один год института. В сентябре 2008 года мы его усыпили. Было невозможно больно смотреть, как он мучился.
Я плакала 3 месяца. В последние дни своей жизни мой Зайка спал со мной на одной постели. Ему уже было трудно ходить, мы приносили ему все. По ночам я просыпалась, если он начинал во сне мяукать, плакала сидела. Просыпалась просто посмотреть, как он. Я любила его очень сильно. Сейчас пишу это, а из глаз слезы льются.
В апреле прошлого года я лежала в больнице. И больше всего на свете я тогда хотела погладить своего котика.
Я люблю тебя, мой любимый Зайка!!! Я никогда тебя не забуду!

Устала ждать. Может быть, именно сейчас, когда из последних сил вдыхаешь утренний воздух, выходя из дома, и заставляешь себя улыбаться при встрече с одногруппниками, что-то изменится или МНЕ УДАСТСЯ хоть что-то изменить самой... Или кто-нибудь вспомнит обо мне и изменит мир вокруг меня в одно мгновенье.