а это вот грузинский пейзаж. (хвастаюсь)

я в различных настроеньях

я

целая ночь откровений. много страха.
я кажеться начинаю сходить с ума.

это слишком странно, не чувствовать тебя рядом. слишком не привычно не видеть тебя четвёртый день. и даже ночной разговор по аське, только растроил до самого утра, до утра в которе всё равно просыпаться с тем же чувством опустошения, зная что и сегодня ты слишком далеко. пускай идумаешь только обо мне, но это не имеет значения и разве достаточно сотни слов о любви и прочей херни, когда я не имею возможности посмотреть тебе в глаза.
такой пустяк козалось бы - четыре дня, но это слишком, понимаешь?
у меня нет сил думать о чём то кроме тебя.
я схожу с ума. я не знала что возможно так любить. я и в любовь собственно ни когда не верила. даже думала что сумею избежать всего этого, но жизнь как всегда упрёт тебя носом в правду и бросит сквозь зубы: "жри сука! вот он твой удел."
такие чувства

люблю.
и прячу руки в карманах.
можно просто слушать музыку целыми днями..
и жить жить жить.
можно уйти в пучины книг.
терпеть сорокоградусную жару каждый день
это восхитительно.от жары всё стало мягким, большим, пустым, взмокшим, вялым, усталым. кажеться что всё вокруг вляполось в большую розовую жвачку и еле перебирает ногами - чавкает и чмокает.
вязко,.. липко,... сладко.

а по ночам ветры и дожди и всё сносят сквозняки.
сказка.

В колонках играет - НИЦШЕ

что сомной?
что сомной?
что сомной?

чувства... говорите со мной.

в распахнутые окна неба влетает птица-солнце и я хочу поймать её руками, но солнце не даётся, а день продолжает своё короткое путешествие в неизведаные секунды времени, надо только открыть много мыслей что бы было интересней существовать и пить кофе не так скучно.
а вообщето всё стремительно несётся в пропасть и просто надо уметь об этом не думать. у меня достаточно сил что бы справится с собственной слабостью.
немного шоколада и книги не о чём - лучший способ забыть о реальности такой какой она является.

приезжай скорее малыш.

жаркий день, тёмная церковь, маленькая длинноволосая девочка, множество фотографий, Pink Floyd, Джек Лондон, поздний звонок...и снова страх.
я оказываеться умею обо всём забыть и целый день жить прежней жизнью.
я была странно счастлива.
я всё ещё мечтаю о свободе, только кто бы мне сказал зачем она мне и что с ней делать, если мне вдруг приснишся ты.

Выбравшись из безпокойных снов, молча окунатся в утренний кофе, а затем бежать в метро - в вязкую, тягучую реальность. Вспоминать глубокую и тёплую ночь кутающаю меня как в пелёнки до самого рассвета. А поезд пусть мчится и мчится…. Может быть в сны где всё возможно, но нет, на поверхности всё теже – «…улица, фонарь, аптека,…исхода нет».
Или же лежать на скамейке и смотреть как сквозь иглистые ветви ели просачивается солнце и думать о том что жизнь и должна быть такой, идущей своим чередом и когда между настоящими мгновеньями можно ловить милиграммы солнца… снов.
Или же сидя в кинотеатре перебирать пальцами поп-корн и почти не чувствовать секунд, а просто жить.

Но откуда столько непонятных чувств которым невозможно дать обьяснения.
Надо достать себе розовые очки… может быть поможет.

я наверное просто не умею быть счастливой.
меня уже саму заебало своё нытьё.

улыбнись...

...а по ночам мне очень больно...
от каждого твоего неосторожного слова...

вот сейчас например я тебя почти ненавижу.

когда устаёшь и невысыпаешся, то уторм чувствуешь как звуки стали острее и каждое движение окружающего мира заметнее и ярче. всё даёт о себе знать и не разрешает уходить в себя.
впрочем последнее время я и так слишком часто отключаюсь. иногда до меня просто невозможно достучаться. и только когда я с тобой я почти всегда выхожу наружу, ты моё единственное солнце. остальное время я сижу в своей норке и мне сняться о тебе сны.

не сомневайся во мне.
ни куда я не уйду.
и давай всё будет максимально естественно. давай будем бояться того страха который хочешь не хочешь в нас обеих живёт - это ведь потому что мы не готовы.
давай преодолеем как можно больше препядствий, затем начнём другую жизнь...

больно от того что двери всё ещё хлопают (хоть и давно уже ночь), не от моей бессоницы.

страшно от того что будущее козалось бы совсем не в моих руках и  в то же время больше чем всегда имено в моих.

скучно от бессмыслености.

 радостно  от прожитого дня.

глубоко и тонко от песни.

так и живём чёрт возьми. происходящее обычно и обыденно, если смотреть со стороны, и ново и непривычно для меня лично, если смотреть из нутри. так просто всё, мне просто нужно научится смореть на вещи сверху вниз.

мне нужно научиться лгать и угадывать мысли, опознавать ложь, знать её в лицо.

мне просто нужно быть взрослее. вот и всё. 

моя душа спит на коленях у мира. я знаю, он будет беречь её сон до тех пор пока не взойдёт солнце. и будут сны, которые она ни когда не забудет. а когда проснёться, обнаружит мир преображённым. мир откроет своё подлинное лицо и может быть даже солнце покажеться меньше и ещё мрачнее. зато больше ни какого обмана.
жизнь будет чистая, как горный ручей. и нужно будет почаще закрывать глаза, что бы правда не сожгла их. слишком яркая и открытая... правда.

иногда я инстинктивно ищу твою руку.
мне нужно тебя 24 часа в сутки.
хочу быть твоим сеамским близнецом и может даже иметь на двоих одно большое общее сердце.
любовь....

не спиться. одолевают множество самых разнообразных чувсвт. меня снова выварачивают наизнанку.
сегодня всё было почти по старому. и это хорошо.
и ещё была маленькая девочка в краснх кедах... которую очень хотелось поцеловать в очаровательную сладкую улыбку.

дома, скачивала шопена и учила историю костюма древнего мира. жизнь всё таки прекрасна.

пол ночи разговоров о духах и сверхестественых ситуациях, страшилки на ночь в исполнении моих родствеников, а родствеников вчера здесь было до фига, шум, гам, телефонные звноки, звонки в дверь, разбитое стекло, множество людей и при этом полное одиночество. не стоило конечно заканчивать день страшилками всякими, я до утра уснуть не могла, а разбудили меня через три часа после того как уснула. это ад. я даже в бога верить стала после всего этого.

а я не верю что самое глубокое и большое переживание человека это любовь.
видители люди с истинной душевной силой знают о любви всё и только ей и отдаються. а я не верю. потому что я, полюбив, опустилась до физиологии, так как истинная духовность ни какой связи с ней не имеет. я опустилась и почувствоавала это, и очень осторо. любовь - физиология и небольше. не нужно кашу с говном мешать. духовность выше на много тысяч футов.

каждое мгновенье пропитано одними и теми же мыслями.
и кажеться будто уже ни чего другого нет и быть не может.
одни и те же сны.
от земли огромным облаком в небо поднимаються серые потоки дыма. земля опустела, сплошная пустыня. а небо совсем высоко. голубое и недостижимое.
такие сны. а ещё одни и те же глаза. всегда. и это просто потрясающе.
на улице сильный ветер. в калонках всё тот же Elend.
много солнца.
и любовь.... чёрт возьми, просто любовь.

они остыли и разрешили ждать с женитьбой столько сколько вздумаеться.
я счастилива.