на сентябрь назначили свадьбу.
всё таки эта жизнь не моя наверно.
и никогда не будет моей.
ну и что.
я же люблю его.
всё равно пожениться собирались. не важно когда.
всё будет хоршо. я знаю.
он не даст мне быть несчастной.
гланое что б он понимал что я ещё ребёнок и не требовал от меня взрослости.
будем вмсете ходить на рок-концерты.
так вот.

это моя жизнь и я сама всё решу. я уже решила.
два года, не меньше. а потом посмотрим.
не хочу с семнадцати лет тонуть в быту супружеской жизни.
это всё очень глупо.
меня тошнит от вчерашнего дня.
сижу и слушаю мориссона, громко ему подпивая. сижу и мечтаю а свадьбе на которой выступят друзья-блекметалисты. я ещё не умею быть серьёзной и не хочу белого платья. сойдут джинсы и кеды. ну куда мне замуж, скажите.
остаёться надеяться что насильно меня ни кто не выдаст. правда встреч с данте почти не будет, а разговоры по телефону сократяться до 20 минут. но это только первое время. потом они привыкнут. потом всё будет вери гуд. надо только перенести свадьбу на два года вперёд.
жизнь сошла с ума.

он пришёл.
теперь всё будет как по заказу.

ненавижу эту жизнь.

нужно много сил.

я сейчас ни чего не знаю. незнаю как быть.

я вроде бы очень много думала всегда, была такая умная девочка, только видимо неправильно думала или не в ту сторону.

наступил второй этап неудавшейся жизни. пока всё сходиться.
как по заказу.

откуда столько чувств всё таки. и зачем они. чёрт. с другой стороны - утро вечера мудренее. завтра наверняка буду счастлива.
впрочем это маловроятно.

жизнь - цепочка ежесекунднных желаний ради которых нам охота дышать. я сейчас на грани "ни чего не хочу, ни чего не могу". надо выпить снатворного и уснуть до утра, хорошо выспаться. а сейчас хватит нервничать. сама себе выписываю рецепты. это ж надо а...

осталось ждать его возвращения.

целый день ем один шоколад.

дома такая атмосфера, как будто кто то умер...

вообще то так и есть наверно.

больнее всего когда в тебе разочаровываються любимые люди. тогда поинмаешь насколько сильно ты любишь их.
жизнь пошла под откос.
позвони мне. главное что бы ты меня не оставил. очень важно что бы ты позвонил и не оставил. очень важно тебя увидеть. мне нужно знать что ты действительно такой какой есть. что не бросишь.
они во мне разочарованны. буквально за пол ночи рухнуло всё за что они меня ценили. теперь просто ждут когда ты позвонишь.
им очень больно. мне больно вместе с ними.
я была идеалом своей сестры, примером подражания. кто я теперь для неё. кусок дерьма.

сегодня я обожаю свои чувства. они обнавлённые, свежые и многообещающие.

так писали зачёт моей подруге

иногда нужно уметь смотреть на жизнь сверху вниз. предствовлять себе что ты птица или бог или небо. и тогда становиться легко, от того что глупыми кажуться переживанья и смешными. такая эта жизнь мелочная и безпонтовая. хочу вельичья, но даже сталин в своих деяниях ничтожен. выхода нет - мы ничтожны. всё слишком просто и бесмысленно и крутиться вокруг одних и тех же вещей, пусть нам даже кажеться что есть что то великое в нашем бытие, что мы существа выделенные, иногда нам даже кажеться что мы боги, но это всё обман или же самообман который необходим для выживания.
наш удел рыться в своём муравейнике и обожать самих себя.
единственый способ вырваться из человечности, протянуть руку к исскуству и философии. но тогда всё в конец теряет смысл. его просто не остаёться не капли.

провожает он меня сегодня и я говорю:
-спать хочу, глаза закрываються.
он:
-а ты закрой и так иди.
за руку его держала и шла.... очень символично.

воды ожили.

отличное начало для не удавшейся жизни.

я не жалею, но думаю это временно. посмотрим, время покажет.

можно как на клавишах - играть с закрытыми шлазами... в жизнь.
только здесь и сейчас. к чёрту будущее.
будущее в будущем, там и разбирёмся.

глупая я стала.

но всё прекрасно... всё просто замечательно.
я тебя люблю.


мой дневник постепенно превращаеться в склад любовных писем.

грустно до предела.
застой - вот как я могу назвать текущую жизненную ситуацию.

хочу что бы сутки длились секундами а не сутками вовсе.

хочу рисовать длинные тонкие руки, как у дистрофиков и инопланитян.
сейчас я буду задыхаться от собственых мыслей.
сейчас я снова буду пить чай и смеяться по пустякам.
у меня забрали мою старый родной томик цветаевой и наверно ни когда не вернут. обидно.
у меня ещё в колонках играет нечто под названием Elend.
что может являться причиной вечной усталости?

где то догорает солнце. я жду наступления ночи, что бы наконец укутавшись в одеяло, я снова могла вернуться в детство и влюбиться в саму себя. лежать разгялядывая потолок, проделывая в нём взглядом дырку, что бы в комнату втекало небо. за каплей капля. а кто то скажет что протикает крыша.
слушать джаз и скучать о прожитом дне, как раньше когда ещё я вела роман с тенью по имени Вдохновенье.

звуки клавиш в миноре у самого уха.
музыка продожаеться.
это единоственое что вечно.

мне кажеться что я изо дня в день всё больше и бльше увзязаю в собственноручно созданном омуте.
мне просто не зачто зацепиться.
я всё время хочу курить твои сигареты такие же крепкие как твоя любовь. я курю твои чувства малыш. я беру их, тонкие и белые, сжимаю между губ, затем одно движение твоей руки, огонь твоей зажигалеи и из моих уст витикает горьким дымом всё то что завёться ЛЮБОффффь.
блять. к чёрту жизнь если в ней больше никогда ни чего не будет.

мне очень нужно сейчас что бы ты позвонил.
видишь какая я злая на тебя.
и прости меня за всё.
за мой эгоизм, за прямоту мыслей и слов, за неосторожность, за черезмерную нежность, за черезмерную привязоность, за все сомненья, за недоверье и за всё прочее что приченяет тебе боль. больше всего я не хочу что бы тебе было плохо.

я стала верить в гороскопы, сны и приметы. я стала часто плакать и замечать красоту таких вещей как цветы, кружева, платья, дети. я стала нервнычать по пустякам и мало читать. в моей комнате теперь всегда почти чисто. я даже накрасила ногти на ногах. я захотела иметь дома собачку или котёнка, я стала мечтательной и даже немного сентиментальной. я себя ненавижу. хочу быть такой как раньше. я сейчас самая настоящая курица. блять.

привычное ощущение оторваности.
в доме выключают свет.
сон.
даже сон не может спасти меня от тёмных вод.
сон.... сон.... тишина.... полумрак...
небо опустило воронные крылья на грешную землю.
ночь села на одну из городских крыш и закурила кубинскую сигару задумчива глядя вдаль. она теперь просто будет покрывать землю снами. она с-нами. ночь. сон. тишина. тьма....

три дня.., а может меньше и жизнь снова будет дышать полной грудью.

иногда писать на обратной стороне фотографий что то вроде "сентябрь. дождь. тайна". иногда слушать музыку предвкушая жизнь.
просто верить что всё не кончиться просто так.
хочу быть счастливой, только вот бывает руки не держат ситуацию. ситуация путает и не даёт вздохнуть. иногда бывает мы не в состоянии управлять жизнью. слишком много чувств. они снова вернулись и снова раздирают грудь.

хочу варить кофе для тебя в твоём доме.

ПРОСНУЛАСЬ С ТРЕЗВОЙ МЫСЛЬЮ ЧТО Я-СОШЛА-С-УМА

любовь действительно СУКА.


отец сказал - через год или женимся или растаёмся. тупые кавкзкие законы. без них я б тебя любила ещё сильнее.

пусто и страшно.
я ни чего не чувствую.
я превращаюсь в животное.
нет даже любви.
нет жалости.
нежности.
нет страсти.
радость, грусть... не в этом измерении, нет.
попить пожрать лечь спать - потребности.
дайте мне котёнка и я разорву его на кусочки без всякого сожаления.
надеюсь просто эмоциональное истошение. скажите люди, оно так и проявляеться, да?

стоит ли выходить замуж в 18 лет?

....

я  привыкла к эгоистичной мисли что есть только я и мир (а мир собсивенно говоря в сущности и есть я), я привыкла его ни с кем не делить, а только отписываться  порой постами, когда сила воодушивленья хлещет за края. отписываться - просто потому что "поэту нужен слушатель" (ещё из школы).

но как правило,  кто ни будь ворвёться в тебя - без стука, грубо, потребует внимания, схватит  за руку, потащит за собой, а ты безропотно последуешь за ним, просто от того что "человеку нужен человек" ( а это  вообще не знаю откуда, может быть из м.ц.). и вот они две противоборствующие силы во мне одной, меня на части раздирающие - поэт и человек.

В колонках играет - Pink Floyd - Meddle

Как окна дышали морем
Во всю ледяную грудь
Как по водяным просторам
Ложилась слепая муть.

Как будто скрывали что то
Безмерности сих широт,
Огромная шырь полёта
Пространства – святой полёт.

Я голову не приклоняла.
И гордость здесь не при чём
Я голову в высь поднимала
Мне взгляд приковал огнём.

И небо бывет страшным,
Похожим на ночь и смерть.
Тяжёлым, сверепым, палящим,
Болезненым, будто плеть.

И кто то я слышу с зади
Мне дышит в затылок и
Расчёсывает мои пряди.
От кромки до кром-ки

Светом своим заливает
Безмерность широт морских
Нежной рукой поднимет
Невидимость крыл моих.

И знаю уже я готова
Свершить одинокий полёт.
Когда всё вокруг без слова
Разрыва-еться от широт.