...и что бы были такие полосатые окна, с мельканьем уличных огней. а в комнате полумрак и бутылка коньяка с кофе - половина на половину. пачка крепких сигарет и большой сверкающий пол + огарок свечи, распластанные по стенам тени. нужно ещё много мыслей и печатная машинка, нужно что бы бумаги до потолка и чувства до самого горла. а остальное - ТИ-ШИ-НА.

и если честно то я уже прошла этап идиализма.
я поняла наконец абссурдность существования,
его бессмыленность и могу смело жить в своё удовольствие, как все нормальные люди, думая лишь о том как быть счастливым и как сделать счастливыми близких мне людей.


а если их вычеркнуть... останеться пустота, а с ней не живут. может научиться верить в бога...

впрочем я как всегда всё преувиличиваю, наверно это от безделья.

вот видишь, всего один день без тебя и я уже вернулась к прежнему идеализму. я снова оделась в привычный образ ребёнка-бунтаря с книжкой в руке и с пожаром, в всегда в огромных зрачках, ребёнка мечтающем о гитлеравских усах и вечном одиночестве.
знаешь, когда ни будь я к этому вернусь, я буду одна, я буду зарыта в бумаги и собственный голод, я буду до самой макушки накрыта воспоминаньями и вдохновеньями. я снова научусь плакать от голубизны комнаты и огромности солнца. мне просто нужно больше воздуха, только не давай его мне, хорошо, не давай мне дышать, иногда это больно и лучше задыхаться от любви, задыхаться как в газовой камере, чем терпеть войну за её пределами. выбираю казнь, впрочем выбора то как раз мне ни кто и не давал.

так сидишь в метро, без единной мысли в голове, как будто их выбило длинными движениями поезда и вдруг люди вокруг преврщаються в ни чего не значащие предметы, выполняющие ни чего не значащие действия, лица перерестают отличаться друг от друга, взгляды теряют выражения, вдруг кажеься что ты попал на чужую планету и наблюдаешь за народом иной цевелизаии. люди будто выветрились, как дешовые духи на ветру, и тому виной движение поезда. все страмяться в одну сторону, выполняют одну и туже задачу, в голове не остаёться ни чего. и в тот момент видишь всю человеческую пустоту и ничтожность, люди сливаються в единую мерзкую массу и ни чего из себя не предстовляют. человечество = муравейник с самими страшными на замле муровьями.. и самыми глупыми. а затем понимаешь что ты тоже состоишь в массе и что самое противное, являешся не лучшим её предстовителем и вот тогда рождаеться, где то глубоко, вязкое, бледно-серо-зеленоватое чувство - желание повеситься.

я

я

я

трясла головой на концерте, до тех пор пока шея не начала отказывать. целый день сегодня поддерживала голову рукой.
было страшно жарко, солнце пекло плечи, я в старой тельняжке за 50 руб. небо синее, небо страшное, я бы хотела видеть его искревлённым, как сквозь разбитое зеркало. а во сне я выдавливала иголки из твоей кожи и ты плакал. такой мерзкий кофе и горькие сигареты, и протёртый, как старая парча, свет ламп в буфете.
и такая беспричинная усталость с самого утра, как будто меня выжали и повесили сушить.
пойдука я рисовать.

хочу что б всё скорее кончилось.
буду читать, буду думать, буду мечтать, буду гулять, напишу маше, посмотрю новые места, отдохну от однообразия, сделаю фотки, напишу стопку стихов, соченю песню, посмотрю телевизор (а вдруг понравиться), нарисую что ни будь неакадемическое, буду слушать много музыки, купив наконец наушники поменьше тех которые у меня сейчас. буду слушать мориссона. а потом я увижу море и так пройдёт глупое лето.

.....

...

я не люблю цветы, я не люблю детей, я не люблю разговоры о педикюре, мне НЕ интересно какая сегодня погода, мне плевать как у вас дела и как поживает ваша мама, я не хочу слушать как вы вчера с друзьми бухали, я не могу, мне просто невыносимо поддерживать беседу, мне абсолютно паралельны окружаюие меня люди, поэтому я не буду их обсуждать, я ведь просто умру со скуки, я не хочу слышать кто с кем встречаеться и кто с кем растался, я небуду делать себе ногти,  я нехочу сидеть на диете, мне плевать как называеться и какого года та вот самая известная песня, самой известной групы,  которую я наверное обязана любить и участников которых я непременно должна знать по имени и их бабушек и их дедушек тоже и какие у них были трусы - мне не интересно. я не хочу говорить что я получила за композицию, мне не интересно ваше мнение по их поводу, я ни когда не буду рисовать для вас, я буду делать всё только ради себя самой. и можете даже называть меня аморальной эгоисткой, с поехавшей крышей, мне НЕ ИНТЕРЕСНО.!!

ты умееш улабаться так по детски, с такой чистой и наивностью, что мне кажеться я когда ни будь за эту улыбку тебе всё прощу.
бывает внутри меня что то рвёться на части, стоет только вспомнить как ты быстро и глупо бесконечно говориш, а потом сам думаешь, как много и как не нужно и как пусто. и продолжаешь. меня всю так и рвёт на части от нежности, вспоминая как ты злился так бровки насупив, когда я сказала что я наверное уйду однажды. я ведь просто предположила. я ведь не собираюсь. я ведь хочу всегда с тобой быть малыш. и руки твои всегда такие холодные и красивые, я буду целовать целовать целовать... просто потому что нежность, она такая большая, больше всего на свете. она у меня в животе, нет, я не глотала её просто она там родилась и там умрёт.... или не умрёт...
я буду лбом упираться в твою грудь что б ты видел мою боль от бесконечно глубоких чувств. так глубоко, где ни каких чувств ни когда не было, внутри моей сущности, на её дне, где коснувшись, просто не возможно не крикнуть от боли.там сосрдетоточение всех неврных клеток моей души. это вся нежность на которую я способна. вся тебе, вся.
и о любви я писать не люблю и не умею. получаеться так притороно сладко, получаеться совсем не о чём просто о том что и все. почти ни как.
но зато от всего сердца. я просто пишу что чувсвую, рук от клавиатуры не отрывая и ни чего не коректируя. На одном дыхание....

.....а завтра я наверно это сообщение сотру к чертям
___________

я люблю тебя.

__________________


Я хочу держать тебя всегда рядом. Не отпускать. Я хочу ни когда не прощаться с тобой так на долго как 15,5 часов. Это очень много. Очень.

прорвало на болтавню. говорю без умолку уже два часа к ряду. не могу ни как успокоиться, всех домашних замучила.
погода замечательная, всё замечательно, + любимая музыка, много кофе, хорошая книга, предвкушение нового весенего хорошего дня.
хорошо, хорошо, хорошо, ....
ляляляля............
пойду почитаю. всем пока.

В колонках играет - The Doors

спала 16 часов. не могу понять от чего я так устала.
скоро конец учебного года, а я нехрена не делаю. как всегда.
нервы у меня не в порядке. выпила четыре таблетки глицына, всё равно руки дрожат.
скорее бы наступило завтра, день какой то невыносимый.

дождь дождь дождь....

отарвите меня от земли, я вростаю в неё кожей.
возмите меня повыше, дайте мне видеть сверху ничтожный мир. я буду делать это осторожно, подобно ребёнку глядящего с моста на мчащуюся под ноги реку..

и я буду писать пожалуй о том, как прекрасно быть богом.....

дайте мне в руки солнце... я сделаю это осторожно... мне не будет больно.

отарвите меня от земли... я ведь не видела как птицы летают над городом, я не видела как гаснут фонари ранним утром, я не видела даже как капает дождь на расскалённый от солнца асфальт.
........только мокрые волосы, прилипшие к лицу и нежные бледные руки.........

SOS

очень больно, когда понимаешь что вдохновенье тебя покинуло навсегда. я больше не чувствую тех огромных чувств, как было раньше. есть идеи (от мозга); есть просто умение сделать; бывают порой личные переживания которые хочешь излить во что то, но волшебство исчезло. раньше мне жизнь козалась книгой - красивой, глубокой.
наверно я просто взрослею. именно поэтому творческий человек должен всегда беречь в душе ребёнка, ни когда не терять беспечности и наивности. а я обычный реалист.

В колонках играет:

и рука, подобно бледной змее, безвольно свешиваеться с подлокотника, в длинные пальцы зажата сигарета. провожу взглядом выше, вдоль руки, к плечам, предплечье, затем шея - сосредоточение нежности, над ней скулы, как из слоновой кости - белые и гладкие. вижу детский профиль, красные губы. я хочу кусать их, хочу проводить языком по горькой поверхности нёба. какая банальная привычка класть ногу на ногу, но как идёт она твоим длинным ногам. и как я не навижу эти туфли на высаченном каблуке - зачем они тебе?
давай пргуляемся, я буду читать тебе стихи из цыкла "Подруга", я буду рассказывать тебе свои мечты. хочешь?

есть девушки в мире сём... на первый взгляд создаёться впечатление будто бы они в жопу обкуренные, но на самом деле они просто дуры :D

и откуда такая ревность ко всему самому прекрасному что переходит в любовь народа. я то знаю что именно истинный шедевр способен нравиться всем, но всё равно хочу любить только сама.
"ночь, улица, фонарь аптека..."
обожаю это стихиотворение. до дрожи в коленках. и насрать что попса, я может чувствую его по своему, ни как все...
"...ночь, лединая ряб канала,
аптека, улица, фонарь."
как же я это глубоко чуствую, как будто сама писала.

хочу тёмные туманы пустынных улиц, фонари и собак, что бы было всё совсем по блоковски, как много лет назад, когда ещё за пеленою леса шумело шоссе и везде только снег, снег, снег...

верните меня в москву.