проносяться огни, тучи сумрака и дождя заполняют всё вокруг, только огни по обочинам дорог и в тайнах окон. ограниченость маленького города, всего две линии в метро, жёлтые автобусы , дорога домой и куда то из..
всё преображается постепенно по мере свободы. одна, кругом ни кого.
и надвигаеться зима. уже немного холодно. я достала из шкафа ветровку. впрочем ещё немного и наступленье закончиться а снега здесь не будет, разве что если повезёт.
в жизнь вошёл ритм -равномерный твёрдый и спокойный, и мне это очень нравиться.

. я ночь опускаеться тяжёлым туманом и ожиданьем. ночь разрастаеться как мох повсюду. бывают ночи в которые я не могу спать, как бывают дни в которые нельзя выходить на улицу. а ещё бывает время когда я не могу нацарапать ни слова. выцарапать вернее. когда внутри всё зажато как в капкан и стонет.
академия всё такая же. ничего нового. всё теже люди и теже темы. но мне уже всё более и более хочеться всего этого не видеть. я уже другая. всё стоит на месте от этого не много тошно. а так плевать. что мне до этого - я прячусь в книге и музыке. и ещё у меня есть новые мысли и новые цели. теперь уже совсем взрослые а значит настоящие и значит я почти свободна.
бледность мира уже не растраивает только не много раздрожает. я научилась
существовать по средствам собственых надеждживу своими целями

вот что я сделала

///

////

ограниченость. узкая линия в две стороны ограниченая стенами и всё.
это жизнь.

неодного свободного взгляда. нежность разрезаная на милионы маленьких кусочков, развёрстая любовь. неподдельная единственая . кровная зависимость. уходящие уходящие облака.
нежность..........
покажите мне меня.
я чувствую как звуки музыки ползут у меня по коже её скользкие щупальца ласкают моё тело. я вижу свет. я вижу тьму. я откидываю голову, потемневшее сознание. сны. целая вечность или только минута. всё слишком похоже на фильм. четыре стены и угасающая душа.
поднимите мои крылья что бы я смогла ходить в гости к солнцу. к морю. моя пустыня, моя мечта. моя свобода. моё одиночество. моя любовь - море. раскжите мне как там небо.
тиииихо.
зделайте мир потише. мой мозг воспринимает слишком много не нужной информации.
безумие какое то.....
настоящее - резкое и точное. настоящее напоминает школьную линейку. я маленький ничтожный человечек совершающий прогулку по ней.
но я посвоему... поновому, повзрослому - счастлива. мать мою... я счастлива.

настроение стабильное.
погода беспокойная. кажеться надвигается гроза.
в колонках игрет Led Zeppelin и в комнате почти темно.
выйти на улицу не раскрывая зонта и кинуться с головой в город.
а потом пить тёплое молоко под одеялом и смотреть как потолок уходит в самого себя. должно быть в висках стучит- давит небосвод.
не раскрывая зонта..прочь.

и почему из самых уютных обстановок в моей жизни мне непременно нужно бежать куда то. искать чего то. ?
ненастыность - вечная. боль как следствие.

стены тают вокруг меня. открывается пространоство. я вижу море и капканы.
я жду звонка.
жарко. жар окутывает плечи.
я из тех кто звонит первым и от которых уходят люди. я из тех кто по вечерам сидит дома и звонит несуществующим друзьям которых никогда нет дома. и всё же я жду звонка. я ненавижу это, но продожлаю ждать.... а тем самым море набрасывется капканом на мою душу. и стены тают.
сильно сильно нежно нежно больно больно глубоко внутри чувство раскрывает себя.

мне нужно немного больше льда.
иногда, вспоминая своё будущее я вижу себя очень гордой и в чёрном. мои губы испорчены коричневой помадой и ногти длинные, наконец то длинные. я очень гордая и молчу. я молчу как ни когда. но глаза грустные. просто наконец научившись жить, я растераяла способность видеть сны и любоватся небом.
упиралась щекой в холодное влажное утро. моё тело завёрнутое в одеяло тихо дрожало, дрожала каждая клеточка. какая то болезнь выходила из меня и вызывала тем самым озноб. и взгляд давно не спавших глаз уже ни чего не мог выразить.

не кричтие мне в ухо! ... я слышу ваши мысли.
а небо всё такое же как и сто лет назад.
я устала...

до меня наконец то дошло - я просто сошла с ума!
всего то...

холодно.

В колонках играет - Dead Can Dans - Emmeleia
Настроение сейчас - растеряное, сонное, выглядываюшее из тёмной норы поранои.

ложь - это удар ниже пояса. это преступленье против моей единственой в жизни морали. а когда я не знаю где ложь, а где правда - я начинаю сходить с ума.
казалось бы так просто это - встать да уйти или взять да отключть аську, пойти спать, раз и навсегда попращатся. но нет, это до жути трудно. до жути.
ах да! я же обещала не страдать )
просто от подобных подозрений становиться не просто больно, становитсья жутко. это неприятно когда руки дрожат и не попадают в нужные буквы на клавиатуре, до семи часов утра.
я ненавижу слова. они всё портят. мне отвратительна это ложь. мне отвратетльно - то что ты говорил ей. я перечитываю моменты из этих писем и понимаю что это не просто слова, это наглое втирание в мозг, какой то хуйни.
зачем? я так и не поняла.
умение молчать - второй дар в развитии, после дара речи.

всё замечательно! я счастлива! я всех люблю! обожаю эту жизнь! обещаю себе что больше ни когда не буду страдать. вот!

отвратительно. когда это моя любовь перестала жить спокойно и начала долгую мучительную борьбу за выживание? когда? когда я стала воспринмать вещи которых воспринимать не должна, бороться с собственной моралью - ради любви? да, она сводит людей с ума. но разве это не слишком? всему искать и находить оправданья, на всё закрывать глаза, верить в то что всё будет так как ты мне горишь. верить в слова. когда это я верила словам? клятвам? громким словам и клятвам.
моё напусконе равнодушие... а под ними - стра..

жизнь это мусорка. здесь деньги, немытая посуда и любовь - находятся в одном контейнере... но бывает же лучше.... или нет..

есть вещи которые не дают к себе прикоснутся. и я их боюсь. есть люди которые слишком далеки, но мы их любим всей душой, больше всех тех кто рядом. у нас есть несколько фотографий, несколько работ от них и мы любим, потому что этот образ безупречен, мы не видим пороков - воплащёная мечта и любим, бесконечно любим.
жизнь без целей и мыслей продолжает своё путишествие в никуда.
секунды тают в моих руках превращаясь в шёлковые красные ленты. превращаясь в кровь, в закат, в нежность. я вижу сны от которых становиться больно, тем не менее я не могу встать с постели. я сплю четырнадцать часов в сутки и всё время вижу сны. и даже проснувшись мне всё ещё кажется что во мне слишком много снов. я перехожу в состояние постоянной медитации. это последняя возможность скрыться от страхов, сомнений, слабости, безучастности, бездействености, безсмысленности.
моя депересия ушла обратно в свою мерзкую берлогу. теперь я снова почти свободна, теперь возможно я снова буду писать стихи.

просто пораноя.
просто я наверное сошла с ума.
я бы тут понаписала много много, о том какое я дерьмо,
но пожалуй это уж чересчур низко.

чёрт. мысль. надо удержать эту мысль.
надо пойти спать.
утром, как всегда я буду очень слабой и я буду любить.
только я не хочу.
мне это не нужно. мне это совсем не нужно.

а ещё, я всё время говорю завтра, даже если сегодня, в смысле уже утро и надо гворить сегодня, всё равно завтра, потому что люди когда засыпают и просыпаються только тогда у них начинается завтра. ну может не у всех... я вот пытаюсь себя в этом переделать.

для кого только я всё это пишу, и какого хрена мне нужно.

всё равно здесь ни чего не понятно.

но зато потом буду перечитывать и будет очень интересно наверно. или противно.

сейчас я качаю песенку мамонтёнка. я люблю эту песенку.
вот уже 57%.

"спускаю всё на тормоза... медленно"

я не буду спать. если я не буду спать, то завтра не наступит никогда. это я так в детстве думала.

"...какое то большое чувство,
сегодня таяло в душе."


....69%...

я вот буду пить витамины и буду сильнее.

сидеть и слушать детские песенки в пол четвёротого ночи, когда что то внутри осыпается, готово рухнуть, просто я впервые в жизни ощущаю как уходит настоящее чувство. это давольно неприятно. вот и слушаю детские песенки. странная логика, знаю.