Между прочим,всех ещё девочек и уже девочек,и при этом даже не обязательно японок=),поздравляю с Днем девочек.
Про то,как Я люблю чтобы было:стоило вот пожаловаться,и моя любимая мужчинка № 4 вернулась,и Жынжык объявилась.
Теперь про подъезд:с тех пор как мы окончательно забрали к себе котят,какой-то умник рассыпал по подъезду хлорку.Дизинфекцию устроил,гад.И так эта хлорочка уже с неделю(а может больше)лежит...А Я каждый раз захожу в подъезд,вдыхаю эту хлорку и думаю:"Вот так Я тихонечко разлагаюсь изнутри,моя кровь заражается,наполнитель в протезе протухает,Я может даже свихнусь годом раньше положенного,буду видеть галлюцинации в стиле Мунка..."
А вообще,у меня желтые ногти и руки пахнут как свечка ароматическая.И,наверное,у меня всё будет хорошо,несмотря на хлорку.У меня же желтые ногти и руки пахнут как свечка ароматическая!

Ой,у меня руки так и чешутся что-нить натворить...Дякуся мне не хватает-моей музы.
И ещё Я давно не видело Жынжыка с моей Дынькой.Мою дорогую деловую кильбасу из печенья курабье и роковую женщину-интеллект.
И ещё Я сегодня почувствовало жуткую нехватку моей любимой гламурной Гугочки.Я вот подумываю о том,чтобы утвердить его на должность моей любимой мужчины № 4.
И ещё мне очень не хватает комбинезончика.Он пока не мой,его пока вообще нет,но он та-акой хоро-оший...=)

Что до всех прочих,то уточняю-вы тоже дохера хорошие и бесценные.Просто ТРА-АБЛ:Я вижу ваши милые сердцу физиономии каждый день.

В остальном же,Я прониклась вечной идеей Жынжыка загореть.И у меня есть очки в розовой оправе.

На самом деле это весьма древнее фото...Но Я вдруг подумала,что его тут не хватает для полноты картины.Называется "Близость".

N-ное количество раз Я задумывалась о том,откуда берется вдохновение,идеи.И Паланик об этом думал,как Я узнала сегодня на втором уроке в охуеть холодном туалете в подвале любимой школы.Так что можете считать,что эта история началась в туалете…Там же…а впрочем,вот сама история…=)
Дык вот,иду Я знама со школы по Арбату,смотрю на картинки…Моё внимание привлекает ещё не засмотренная мной до дыр дебильно-веселая картинка:какой-то непонятный звереныш стоит с зеркальцем в руках и смотрит в него обалдело-любопытсвующими глазами.Миленькая картиночка.Я ещё подумала,что меня на создание дебильных картинок и прет иногда,но по исключительному настроению.
Прихожу Я знама домой…Котенка Марыська(последняя из тех пяти блохастых,т.к. остальных уже…раздали=))размотала по всему коредору рулон туалетной бумаги.А эта бумага,ребята…Эта такая чудесная туалетная бумага!...В упаковке всего 10 рулонов,и каждый рулон разрисован одним каким-нибудь дебильным звериком занятым каким-нить великим делом-прыгает с парашютом,гоняет на скейте,на горшке сидит=) и т.д.… Дык вот!Заматываю Я рулончик и любуюся…И тут-правильно,правильно…-мне попадается на глаза тот же звереныш,с тем же зеркальцем,всё один в один!
Художник,канешн,засранец(и в прямом,и в переносном смысле)…Но история сея ещё раз доказывает,что неспроста сортир «уголком задумчивости» называют=)
Ах да,и ещё вот,мыслишка напоследок…Про то,что на вкус и на цвет…Вот у кого-то эта картинка на стенке будет висеть,а кто-то ею без особого трепета душевного…Вот так вот.
(И мыслишка из разряда утопических на совсем последок:а представляете,вот один товарищ придумал картинку на сортирную бумагу,второй подглядел и доделал до картины,третий-обладатель картины,какой-нить мальчик пятилетний вырастет психованным художником и по мотивам детской картинки,извращенной подсознанием,создаст шедевр,который запихнут в музей под колпак,к котрой будут водить толпами посетителей,и которую уже хрен узнаешь,но таки узнаешь…И увидит её тот самый дизайнер предметов личной гигиены…и Я думаю,если бы он узнал в ней свою работу,то он был бы удивлен и доволен тем,что он,выходит,воспитал этого великого художника,но это навсегда останется его маленькой тайной=))

На самом деле Я чувствую,как некогда живое воображение превращается в холодное,влажное безумие.
Мне холодно,хочется стать валуном,таким спокойным,шершавым,вечным,как с острова Пасхи.А потом от всего этого начинаешь получать кайф,как когда нежно,как-то особенно просто,осторожно и красиво прислоняешься лбом и сначала одними подушечками пальцев,а затем и ладонями к холодному и уже влажному от твоего же такого теплого дыхания стеклу.
На самом деле нужно собраться,улыбнуться,повернуть всё в шутку.Всё на свете мне не кажется забавным только когда Я остаюсь с собою наедине.
Это постоянное ощущение,не угрызений совести,но какого-то раздражения.Когда тебе объясняют,что в тебе глубоко разочаровались,что ты всё испортила.Черт,ну замолчите же вы,освободите меня от бремени это всё ощущать и выслушивать,давайте Я всё исправлю!
И уж не помню,сколько раз Я уже зарекалась.Да,впрочем,если вы мне сейчас назовете точную цифру,Я посмотрю на вас внимательно,с сарказмом,который будет сквозить и в голосе:"Ну и что-о?"
В последнее время мне очень нравится выдыхать теплый воздух на свои холодные,упругие,гладкие ладони.Как будто Я вполне себе,сама себе и по себе.
И всё нормально,всё просто отлично,если в итоге Я растворюсь в этом мире.Если каждая клеточка моего тела растворится в воздухе,искрящейся,солнечной дымкой обволакивая всех вас и согревая теплом,чтобы все вы в этот момент вспомнили что-нибудь самое приятное и бескорыстно доброе в вашей жизни,улыбнулись,на секунду захлебнувшись в этом счастье.И вы бы больше никогда в жизни не забывали это воскрешенное в памяти счастье,вы бы бережно его хранили,улыбаясь ему каждый раз,когда кажется,что улыбаться больше некому и нечему,также не забывая ему улыбнуться и когда кажется,что можно и нужно улыбнуться всему и всем вокруг.
Тогда бы всё было нормально,всё было бы просто отлично.
Хм...А если нет?
Черт,как это сложно...

Ах,забыла вам сказать...Моя бабуля знает об эмах.Она о них прочитала.И теперь упрекает Масяню(кошку),что та вечно "бровки домиком,страдальческая морда,как эмо".
О-о,да,у меня продвинутая бабуля...=)

За окном снежок,Я опять сижу дома...В голове проскользнула мысль,что завтра наш казаховед Асия Адильхановна меня таки достанет впервые за две(может и три)недели.Ну это даже ничего,Я буду рада на неё посмотреть...=)
На самом деле вот что Я поняла:Я умею изъясняться кратко и ясно.Но ток почему-то это у меня выходит исключительно некорректно.
А вообще,меня вчера по головке погладили.Сказали,что речь у меня очень ровная и логичная=)))

Сегодня в академкниге читали про детей-индиго.В очередной раз убеждаюсь в том,что уж Я то точно ребенок-индиго...=)))Недисциплинированная,ленивая истеричка с самомнением.К тому же Я на самом деле говорю как мелкий из "Вождя краснокожих"=)

Когда Я сидя у Н. в очердной раз налопалась салатика,Я валялась,мне уже все было смешно,Я даже начала орать песенку про "фотографию девять на двенадцать",Я высказалась,что на меня еда на самом деле действует как алкоголь на людей.И тут Я что-то села,прикинула,как спирт действует,прикинула как еда...А схоже ведь на первый взгляд действуют!
Ну Я вернулась домой,полезла смотреть действие алкоголя,еды...И знаете что?Быстрое поедание пищи(а Я иначе ем редко)и принятие на грудь действуют абсолютно одинаково!Ну кроме того,что там в желудок попадают,всасываются,учащается седцебиение и бля-бля-бля,они даж гормоны одни и те же в мозгу высвобождают-нейропептиды.Гормоны радости.
Ай,бля!Может мне лучше курить начать?=/Привычка то,повторюсь,красивая...Красимше привычки всякий стресс заедать.
Мне вот грустно.Не так это страшно,что такая привязанность ведет к ожирению физическому.Грустно от того,что такая привязанность-это самый настоящий признак ожирения морального...

Ладно,дети,вот вам лучше открыточка,если про мои страданья не хотите...=)

О!Ещё на этике пришло переосмысление рекламного слогана "Донт вори!Би Хаггис!"...Не волнуйся,будь подгузником...И тогда ты точно справишься с любым г. в этой жизни=)

Давайте Я просто день опишу...
С утречка Я доспала до последнего конечно,вышла без пятнадцати минут,лениво так,прогулочным шагом...Насти на горизонте нет и не видно.Поскольку она вчера,в свой др,шибко разочаровалась в школе,Я решила,что она устроила себе выходной.Тут Я вспомнила,что забыла телефон,вернулась...Время уже без пяти...Ну Я позвонила Насте на всякий случай.Конечно она трубку не взяла...
Денег на такси не было конечно,и Я конечно должна была опаздать...Потому Я решила не торопиться,пошла тропами,которыми не хожу никогда,получала удовольствие от прогулки.
Когда Я пришла,любимый завуч выгоняла всех заходящих в школу.И если всех она выгоняла,то меня конечно с моим количеством опазданий она бы не выгнала,а,наоборот,загнала...к директору...Я решила,что Я вот так сразу заходить не буду,к тому ж ещё не начался второй урок...Лучше подышать воздухом утренним...
Нашлись ещё три такие же раздолбайки,кто-то позвонил нашей звизде школьной-Жулечке,и она впустила нас в школу через окно в столовой...
Остаток урока Я провела под лестницей,размышляя о том почему Я такая стеснительная и мысли свои ясно излагать не могу.
Потом конечно пришла на биологию,задачку решила про фенотипы...=)))
Настя оказалась в школе,просто она вышла без пяти(!)и решила,что Я уже ушла...А телефон конечно в пенале,режим конечно "беззвучный"...
На физкультуре устроили Дульсе фотосексию...Она была довольна,как апельсин конечно.Нарцисизм?=)
Один англесский отсидели без прЫключений.На втором утешали моего любимого мальчика №2-маленького сынишку училки,у которого случилась истерика.От переутомления конечно,решили мы с Настей.Когда вернулись в кабинет,там народ смотрел "Дьявол носит ПрадУ":"Где Эмили,где мой кофе?Она что,УМЕРЛА?"
На этике бедная тетенька распиналась перед нами,разъясняя как подарки дарить/выбирать.Под конец урока она сказала всем написать на листочке своё имя,после чего лист пускался по кругу,и все писали какое-нить пожелание...Лейлочка написала мне:"Люблю тебя,Машуля,но странною любовью...Не победит её рассудок мой..."Я конечно недовольно фыркнула,когда прочитала,но,вспомнив,что Я написала ей,Я успокоилась:"Главное во всем знай меру,и всё то у тебя будет...=)"
По дороге домой Настя опять меня кинула...На этот раз она ускакала с Айданом.Нет,ну конечно,если она его любит,то пожалуйста-пожалуйста...Обидно,если таки не любит.
Пришла домой с ухрюкаными брюками и плащом.
Ну вот так,собсна,всё и было.

Когда мне не спится в свой пЭрсональный выходной,Я иду поздравлять друзей с днем рождения...В пижамке и зимних ботинках,с пакетиком в руках,с подарочком,обернутым в программу передач на 21 февраля и обвязанным розовой тесемкой,по холоду,зевая и спотыкаясь...
И если мне даже после такой прогулки,когда Я уже снова лежу в теплой мягкой кроватке,не спится,то тогда Я думаю о правах ребенка...О Конвенции о правах ребенка,о Декларации МОТ,о законе о правах ребенка в Республике Казахстан...Могу даже подскачить к компьютеру и начать искать когда они все были созданы или ратифицированы Казахстаном...
А уж когда мне и после этого не спится,то Я сижу перед компом и слушаю гр.Garbage.Потому как мой хрупкий сон уже в конец разрушен обстоятельствами...

...Пока "интеллектуальная элита" полтора часа во время обеденного перерыва ела,гуляла,повторяла свои выступления,болтала и делала ещё кучу глупостей,Маша тихонечко,напротив своего стендика,на двух стульчиках,в неудобной позе...посапывала=)Даже сны видела,бЭшеные=)
В обсчем с сегодняшнего дня никакой науки в моей жизни не бууудееет...=)))
И вообще...Я на самом деле люблю,когда Я бываю в школе всего пару раз за неделю.

Где-то с семи и до одиннадцати утра Я лежала в кроватке,вертелась,смотрела телевизЕр,страдала от скручивающей,тянущей боли в животе,думала о всяких вечностях(например,Я вспоминала партнерш Киану Ривза в фильмах,решила,что Рейчел Вайц и Шарлиз Терон-самые классные)(или ещё развила мысль о том,что во всех проблемах двоих виноваты двое:один,как правило,виноват в том,что так оно есть,а другой виноват в том,что это превращается в проблему)(или о глаголах совершЕнного/совершЁнного вида=)).
По телевизЕру показывали много старья.Та-акого родного.Там были и Крейзи таун,и Ю2,и даж Еми Ли скакала,и ещё что-то интересное...Музыка интересна и когда она стареет,т.к. ты уже даже не обращаешь внимание на её непосредственно музыкальную составляющую,а она просто возвращает тебя к эмоциям,мыслям,что когда-то возникали под неё.Это во-истину интересно-анализ:что было,что стало...
А ещё дома у нас теперича пять кошек.Вчера было решено трех подъездных от блох избавить,так ма и бабуля теперь сами чешутся.
Отли-ино...У меня блохастые родственники.

Вообще,день в школе планировался чудовищный...Страшнючей какой-нить работы не намечалось только по искусству(но там опрос должен был быть).
Но Я ж легких путей в жизни не ищу-Я поплыла таки в школу,несмотря даже на то,что болею,и вообще...
Однако же,в итоге Я отсидела всего три урока,справилась превосходно с информатикой и алгеброй,а на искусстве педогогом вообще замечена не была,после чего господа научные руководителЯ помухрыжили меня половину четвертого урока на предмет моего предстоящего перфоманса,да и отправили из школы,стендик делать,всё такое прочее...
В итоге Я не писала диктант по казахскому,не писала контрольную по географии и не отвечала этой бабе за прошлый урок,а также не писала чудовищную работу по правоведению.
(Училка по правоаедению и есть,к слову,один из научных руководителЕй,и от неё Я и узнала про чудовищную работу:
-А мои одноклассники наслаждаются сейчас блаженным ничегонеделанием...
-Да нет,они пишут работу из пяти пунктов.Вот первый,например,это составление брачного контракта.
-О-о...Ну мне полегчало=))
Вот этот денек образец того,что Я называю "смирение и честность в преодолении жизненных трудностей всегда вознаграждаются"=)

Дохера ученый прошел на республику...
Мм...Дохера ученому,тем не менее,грустно...
Ммм...Дохера ученый пошел погулять.

Ковыляю Я домой,недобрая,озадаченая:и из чего мне делать ЛУК?И почему его нет у Дякиного братишки?Оборвать ручку у какого-нибудь ведра дома?Или может пойти прутик поискать в сквере?Хотя Я через-чур устала и мне через-чур всё пофиг,чтоб лазить по скверу...как дура...И тут Я подхожу к подъезду своему и вижу ИДЕАЛЬНУЮ ПАЛКУ ДЛЯ ЛУКА=)))
Ну чем не Божье проведенье?=)
Везет мне на деревянные,сучковатые,изогнутые прЭдметы...

Теперь снова об оптимистичном моем начале:это ж дохуишша прЭкрасно,что всё кончается!Вот,например,слезы.Реветь-это очень тяжелое,изматывающее занятие.А Я,как Ангел-А,не создана для разлук,а создана для встреч,(продолжая по анологии)не создана для горя,а создана для счастья,не создана для того,чтобы реветь,а создана для того,чтобы смеяться.И потому количество слез в организме моем весьма ограничено.
Другое дело,что иные вещи имеют своиство возобновляться...Ну слезы,например.
Но поскольку мы о моем оптимистичном начале,то вот что Я скажу:это дохуишша прЭкрасно,что что-то ещё может возобновляться!
Ну так ведь?=)

P.S.А ещё каждый раз Я слово слезы(этот включая)норовила написать как слузы.И каждый раз исправляла.Я уж не знаю с чем это связано,но прост...хозяйке на заметку.

Рисовать хочу.Или хочу чтоб у нас было черчение,Я бы сейчас домашку по нему на год сделала.Или хочу какую-нибудь стен-газету сделать.Или хочу нарисовать радугу на стенке,а под радугой тебя,чтоб улыбалась мне со стены перед сном.
В голове вот уже неделю как(а может и больше)заела песня,просто одна и та же строчка.
Мне бы хотелось...Рисовать твои руки,читать твои мысли,не думать о звуках,не помнить о числах,рассказать тебе сотню смешных и не очень...Слишком долго сегодня,завтра будет короче...
Сегодня она актуальна даже больше,чем всю предыдущую неделю(а может и больше).Сегодня мне на самом деле хочется не только рисовать,быть в состоянии разобраться в чужой голове,и говорить,говорить,говорить,чтоб о всякой фигне,чтоб одно до потому,чтоб плакать,смеяться,следить за твоими глазами,губами...Сегодня мне и о числах совсем не хочется вспоминать.
Но только у меня ничего приличного не выходит,у меня нет даже цветных карандашей или красок,и всё в итоге плывет,и в глазах,и на бумаге...От воды.
Но песня хорошая.И рисовать всё-равно хочется.

Я теперь живу по режиму...
Режим:
День первый-Я встаю утром опухшая от воды,хожу с кисляком,часам к четырем очередные водные процедуры,меня утешают,Я хожу утешенная и довольная как апельсин.
День второй-Я встаю бодренькая и счастливенькая,хожу с сияющей миной,часам к четырем суровая реалити деликатно дает мне табуретом по голове,следом идут водные процедуры...
Далее сценарий дня первого...
Вот уж во истину,любой режим воспитывает во мне качества невыносимые...