Ма:
-Так,Маня,Я тут много книжек интересных покупала,например,уголовный кодекс...И где он?
Оч-чень интересная книга...

С какого-то в меру тоскливого настроения Я напихала в себя окрошки,запеканки,попкорну солененького подгоревшего,оливочек любимых и залила это всё минералкой в прикуску с ананасами.Теперь вот валяюся на столе под Гориллаз с видом интеллигентного выродка.Ага.Маленький бегемотик жаждет любви,ласки и понимания...И ещё чего-нибудь пожрать.

У меня паршиво укладывается в голове,что через пару месяцев мне уже на вполне себе законных основаниях будут отказывать в детском билетике в кино.Точнее вообще не укладывается.

Хм...Ощущаю себя лет на 14.И что такой крошке делать среди взрослых,умных людей?...

Ма объясняет мини первообразную...:
-...Очевидно,что для того,чтобы получить производную...
-Мама,прекрати повторять слово "очевидно"!

О-о,Я не только разговариваю с Тюльпаном на Арбате(каждый раз,проходя мимо него,Я его обнимаю,прохожу вокруг него и пересказываю что со мной было),сама с собой(мы спорим...),с телевизором(ну,он же мой друг!) и с Белками(и Белки мне отвечают!=))...Отныне мы ещё и с Винампом общаемся на уровне мысли...Шафл,Я жму следующую песню,прожигая взглядом строчку плейлиста "Ночные Снайперы-9,5"...А Винамп мне её тут же выдает.Класс...=)))

Хотя по хорошему говоря,Я уже давно навзводе:каждый телефонный звонок,резкий звук и неожиданно подошедший заставляют меня вздрагивать и вскрикивать.Я и просто так иногда вздрагиваю,когда очень долго,ЗАДУМАВШИСЬ,смотрю в одну точку.И мне бы спать лечь под теплое одеяло,чтоб не дрожать,да Я это дело ненавижу!Ненавижу так,что меня прям вдрожь бросает...

И потому Я лежу на черновике и билетах и внимательно вслушиваюсь в музыку из колонок...Вообще-то Я не люблю громкую музыку.Музыка мне нужна лишь достаточно громкая,чтобы можно было отрешиться от окружающего мира-не слышать его.Но-вот незадача!-вокруг так шумно...

Я вот периодически захожу,думаю написать о том,как Я обнаружила,что у меня есть мозги(шоколад так болеть и пухнуть не может,Я вам точно говорю!),потом Я натыкаюсь на картинку под предыдущим постом,долго смотрю на эту идилию,на это расслабленное счастье...Понимаю,что несмотря на наличие мозгов,мыслей у меня нету,писать мне лень и вообще-т не о чем.

Так вот!Признаться,мне и щас сказать нечего!(сюрприз-сюрприз!)Могу разве что ещё раз возмутиться,что прорешав 35 вариантов из сборника тестов по истории Казахстана,Я до сих пор не в состоянии набрать 30 из 30,и мой лимит-это 28.Но всем веселым и расслабленным эта жалоба кажется глупой,т.к. 28-это больше половины,а всем умным и занятым глупой кажусь Я,т.к ошибаться после того,как ты всё проштудировал...

Заело выражение "скоро облезу".Вероятно потому,что появился повод.

И вообще,Я придумала-буду изучать международное право.Теперь только бы набрать баллов эдак 110 на ЕНТ...

(хм...картинку Я люблю=))

-*расплываясь в сумасшедшей,усталой улыбке*...Ну и хорошо,мне всё равно в кино ходить не с кем было бы эти два месяца.
-Бля,зато мне с кем было!

Семь часов и сорок пять минут назад мы лопали селедку под шубой,нам было в меру смешно,и самое знаменательное,что мы могли рассказать о сегодняшнем дне,так это то,что мы с сегодняшнего дня типа взрослые,а не дети пятилетние.И ровно семь часов,как Я удивляюсь тому,каким таким инстинктом мы с Н. ведомы по жизни.Каким таким инстинктом ведома по жизни Я.

-Тьфу,блин,даже билетик не счастливый...Единички не хватает.
-В чем проблема?!Пририсуй!
*пыхтит,пририсовывает*
*троллейбус в экстазе=)))*

На самом деле просто пытаюсь выжать по максимуму из того,что по сути никому ничего не должна-вот чем Я занимаюсь.Тут главное не сойти совсем с ума от переизбытка адреналина.

Я полагаю,мне нужен новый телефон.Я полагаю,будет весело.

Я вот подумала недавно,что ведь на самом деле велика вероятность того,что Я помру очень незаметно,потому что в одиночестве помру...Сейчас то меня это не очень беспокоит,т.к. сейчас Я думаю,что Я буду жить вечно,а оно так и есть,пока Я так думаю=)А вот что будет,когда Я таки начну думать иначе?...Пуф.

(Всё-таки Я не могу нынеча заходить на ли.ру не вздрогнув от его "оберточки".Мне лично напоминает(видимо из-за цветового решения)msn.com.И вообще,всё так официально,так не по-домашнему...А у меня тут дневник,между прочим=/)
(Но Я тут не за тем начала писать...)
А-ага!!!Изначально корешок таки считался тыльной стороной,поэтому все книги ставились корешком к стене,а страницами в комнату!Патаму что так удобнее пихать книгу на полку=Р А не патаму что у меня в башке шоколад!

Просто удивительно...Щас читаю,вспоминаю,и удивляюсь...Ведь Я,такая бестолково-нечуткая уже заранее всё прекрасно видела,чувствовала и даже в какой-то мере понимала.Принять не могла.И это,и ещё много чего.Два месяца не могла принять=)Тормози-ина=)))
(Ну...К смайлам как всегда нужны сноски...=))
А в общем и целом всё-чес.слово!-мило.Хорошо.У меня заело выражение "жить и строить помогает",только у меня это вовсе не песня.У меня кое-что,чего просто невозможно много(в самом деле...).Но оно помогает(в самом деле!)=)

Хм...Развлечение:в тот самый момент,когда наступаю в лужу/меня чудом не переезжает какая-нить стиральнаяслицаэтогомиратакихкакя машина/когда наталкиваюсь на какого-нить мелкого,буквально перешагивая его,чтоб не свалиться/просто понимаю,что Я творю какую-то хуйню ЗАДУМАВШИСЬ,надо тут же чётко сформулировать эту мысль.Над которой задумался.
Что в этом такого забавного?Забавно,что ты чуть не полетел в лужу,задумавшись над тем,какими надписями расписал бы шмотки.Крайне забавно,что думаешь как-будто много,а в итоге выясняешь,что обо всякой хуйне.И уж совсем до неприличия забавляет тот фахт,что если бы тебя кто спросил в этот самый момент "что такое?",то ты бы с умнейшим,загадочнейшим видом ответил бы:"Ничего.Я задумалась..."
(Фантомные боли...)

Пересмотрела "Амели"=)))
Знаете,Я люблю выцапать какую-нибудь дурацкую цитату.(Цитата выцапывается,видимо,из-за интонации с которой она была произнесена,а может просто в силу моего дурацкого чувства юмора,Я точно сказать не могу).А память у меня паршивая,не менее дурацкая,чем чувство юмора,а потому иногда эти цитатки забываются.Или же забывается фильм/мультфильм/книжка/передача из которой они были выцапаны.И Я так грущу по этому поводу,так грущу...Сильнее Я только радуюсь,когда вспоминаю вот это самое забытое.
"Вот так и получается ФОТОГРАФИЯ!"
Я вспомнила=)))
(не удивлюсь,если вы не вспомните эту строчку,даже если пересмотрели "Амели" не один раз)
А что до фильмов,то Я люблю такое доброе кино,когда находится какое-нибудь особо одинокое чудо,и переворачивает всё с ног на голову.Ну или наоборот.Или не знаю как,но суть не в этом.(Вот вспомнить всё того же моего любимого "Ангела-А").И так мне хочется,так хочется всё время стать таким вот чудом,но то ли Я недостаточно одинока,то ли шоколад вместо мозгов-это недостаточно чудо.
А вообще Я просто трусиха.И так у меня нихрена не выйдет,да-да,Я знаю.(Ток,видимо,это не проблема,а следствие...Чего?)
Пуф...Хочу малины.
Салют=)

Моя ма говорит,что часть мозга,отвечающая за "подумать",находится в прямо таки волнующей близости с частью мозга,отвечающей за "поговорить".Поэтому очень много людей просто не могут думать,когда молчат-чтоб думать,им надо говорить.Чтобы доказать себе,что Я ТО НЕ ТАКАЯ(хотя что доказывать,если у меня вместо головы протез-шоколадная фабрика?...)Я усердно думаю молча...Каждую мысль Я про себя не мычу,не мямлю,а проговариваю.В четкие предложеньица,долго и нудно оттачивая,как подписи к открыткам.
А что до подписей к открыткам,то Я вспомнила,как мы с Дякусем покупали Н. на др открытки.Мы купили две штуки:с котом(она была подписанная уже вся)и с дЭбильной прынценцой(внутри она была не подписана,а на "титульном" её листе красовалась дЭбильная прынценца,воздушный змей,бабочка,ещё что-то...и все енти элементы были подписаны).Дяка решила,что будет дарить с котом.А вот мне надо было ещё что-то писать...Над этим мы долго на пару пыхтели:обернули уже все коробки с подарками,поели,написали мой тех.пер.,ещё какой-то хуйней помаялись...В конце концов в открытке Я просто нарисовала идиотку в берете с улыбкой от уха до уха и с подарком в руках и подписала "Я",как производитель подписывал свои творенья на обложке.
Мда...Это Я про то,как оттачиваются подписи к открыткам=)Это Я про то,как Я думаю молча...концептуально,бля!=)

Каждый вечер,перед сном,Я думаю об одном и том же...И каждое утро,только проснувшись-об одном и том же.Только это уже не то "одно и то же",что вечером.А по-ночам мне как-то паршиво,тревожно спится,и мерещится всякая хуйня(ой,простите,на самом деле слово хуйня здесь немного не уместно,т.к. по ночам Я вижу народ...да в таких количествах,что аж страшно!).Хотя Я вот уже который день просыпаюсь в 9:30 ровно и усталости не чувствую.
Вчера из старых добрых друзей-товарищей Я не коим образом не пересеклась только с Дякусем и Тлеулиной.Но,положим,с Тлеулиной у нас и так недавно была прогулочка по лужицам,а вот свою музу,жону и просто красавицу Дяку Я давно не видела.Что до остальных,то могу рассказать про любимую Н.,на которую Я была малость разобижена.Если она мне звонит,то звонит исключительно часов в одиннадцать,а потом мы болтаем с пару часиков.Полтора часа вчера болтала она.В какой-то момент Я вдруг подумала:"Вот ужас,если бы СЕЙЧАС не знала,что это моя соседка по парте,решила бы,что это трёхлетняя девочка лапочет!Это Я так же говорю?!?Бля-бля-бля,надо напару срочно переучиваться!".Аж до дрожи...А вот в какой-то другой момент Я подумала:"Но,суки,как же вам весело было!Только с вами,"дети",так можно!".Нет,вообще-то Я люблю Н.=)
А утро Я начала с того,что мне вдруг страшно захотелось переслушать всё то,что лирушнечки выкидывают в свой плей-лист...Бля,какие все эстеты,какие все оригиналы великие...Мне даже как-то совестно стало за свою попсовость.Впрочем,Я всегда говорила,что Я скучнее интересных людей,что вокруг меня,зато,в отличии от них,Я общаюсь не с занудой Машкой,а с интересными людьми=)
На самом деле Я обажаю,когда в комнате светло-светло,а за окном серо и дождик=)
На самом деле мне чертовски хорошо.Не божественно,а чертовски.Минус одна мыслишка-фикс и было бы божественно хорошо,но было бы много скучнее=)

Ха-ха,детки-конфетки,Я вспомнила свой великий универсальный рецепт абстрагирования от любой,даже самой препечальной ситуации-надо просто смотреть на всё это,как на объект искусства!Ну...Вроде как на кадр из гениального кино,фотографию в галлерее искусств или строчки из мудрейшей книжки или стихотворения.
Непонятно?Ну и лан,зато мне помогает...=)
Чёрт,эти веселые прогулки по утру!Последовательность настроений в них всегда как последовательность песен на "Beautiful" моих любимых "мусоров":"Nobody loves you",а следом "Untouchable".Может и впрямь как-нить в пижамке до Гугочки прогуляюсь.
И скорее всего,кроме меня этого никто не заметит,и уж конечно не поверит,но последнее время мне так просто дается "производство" конфеток,шоколадочек и прочей кондитерской продукции.Верно это потому,что,как метко-едко ввернула наша умница Абуляисова,"тебе и рассказывать некому",а ещё потому,что все наушники так или иначе сломаны,и хожу Я в тишине.
А надежды,оставленные Никелем,нихрена не актуальны уже:карточка восстановлена и вставленна в мамин старый аппарат.Аппарат того...хм...Как стиль музыки-гранж.Но вообще,Я,имеющая вид изрядно потрепаной сиротки,любящая группу Garbage и питающая слабость ко всяким гетто,гранж конечно же люблю.
Пойти,что ли,опять выгулять себя?...

(Картинка по поводу истинного примера позитивного мышления)
(Сравнивать с днем вчерашним)

Эм...*очередной урок позитивного мышления*
Ну...
Нагулялась Я как в том анекдоте...(Анекдот:идет мужик...Детская площадка,все грибочки повыкарчевываны,всё перерыто,кругом ни души...И только в песочнице раскинув руки-ноги лежит маленькая девочка и тяжело дышит...-Девочка,с тобой всё в порядке?-*блаженно*Наигралась...)
Села на маршрутку и целый час ехала до конечной.Не могу сказать,что ни разу Я в том углу,в который попала,не была,но тогда Я особо и не прогулялася.Вот и пошла Я,на прогулочку...
За пару часов Я добралась пешочком от мест чуть подальше долбанутого и всю романтику портящего Мега-центра до СВС,где в 18:45 у меня по плану были "Черепашки ниндзя".
Фильм был хороший...Да-а...Ток покуда Я покупала билет на это милое,доброе,простое,ностальгическое кино,у меня кто-то "одолжил без спросу и намерения вернуть" телефон.Его звали Никель,между прочим.Ему было полтора годика и он был тормозина редкий.Зато пел мне по утрам "Прости меня моя любовь...".Э-эх,и Я прощала...
А двести тенге из юбки,Я полагаю,никто не пиздил и Я их сама каким-то образом вытряхнула.Но по этому поводу Я не расстраиваюсь,им Я ещё имя дать не успела.
По дороге домой,вздыхая о единственном верном спутнике жизни,всех моих походов,свидейтеле всех моих истерик и ломок,моем "голосе в голове",моей глючной,тормознутой гадалке-моем Никеле,Я что-то совсем расстроилась.У Насти есть Айдан,у Дяки-брат,у брата-бабочка,у Наташки-СВС,у Тлеулиной-любимая книжка...У неба есть небо,у моря есть море...(с)И токо Я,бля,уникум.
И Я конечно попыталась себя убедить в том,что у меня есть кеды,масса образов в голове и вагон и маленькая тележка воспоминаний...Но кеды есть у всех,а оставшиеся два пункта как-то через-чур эфимерны.
И Я уж совсем хотела было расстроиться,как на глаза мне попался ТЮЛЬПАНЧИК...Так же,как он попадался прошлой весной каждый раз,когда Я шла по Арбату,так же,как он попадался и этой весной...(Хотя,надо отметить,что по сравнению с прошлым годом он расцвел...)И вот он стоит...Возвышается над толпой,такой большой и сильный,такой надоедливый,такой весь исполненный пафоса и в то же время сарказма...И хотя рядом с ним даже кто-то фотографировался,Я вдруг поняла,что стоит он тут исключительно для меня.Такой яркий и всем на радость,но для меня одной.И так мне стало весело от этой мысли!Это ведь много круче,чем СВС или брат!
А рядышком какой-то дядечка давал за денюшку посмотреть в подзорную трубу на луну.Я денюшку платить не стала,а просто задрала голову повыше и вдруг вспомнила,что на самом деле эта "большая белая блямба" тоже моя,ещё со среды!И пусть она,как мой Тюльпанчик,вся такая общественная,для людей,людям же на зависть...Но мы то с ней знаем,что она тут,чтоб мне звездочки на небе считать не одиноко было.
Я так развеселилась,что даже начала думать,что в том,что Никеля нет рядышком даже позитивные моменты есть.Я могу теперь думать,что мне изтрезвонился и исписался кто-то добрый,мудрый и хороший(может быть даже самый лучший).И никто не докажет обратного.
Вот так Я,собственно,и погуляла...Мне подарили образов,подарился Тюльпанчик,а Никель оставил вместо себя позитивные мыслишки.
*урок позитивного мышления закончен*

Вообще...Вообще-т,частенько на утро радость вчерашнего вечера/ночи кажется какой-то неприличной,не такой уж дохуя веселой и вообще...Вообще.
Но это,это вам не частенько,это вам не общий вид!Так что вчерашнее великое прозрение меня даже в 10:34 утра поддерживает в состоянии типа эйфории...И хотя то,что Я понаоткрывала,обрадовать моралистку,демократа и т.д. по списку ну никак не может,тот фахт,что Я всё-таки оторвалась от каких-то личных своих представлений-рамочек и додумалась...=)))
Тлеулина с хиромантией и гаданием по книжкам.По словарям.
Ма,которая болтала по телефону часа два,с какой-то знакомой о добром дохторе...И о мироздании в целом.
Группа No Doubt.Да-да,и всё тот же любимый Return of Saturn.Он весь гениален,ВЕСЬ!И уж чего Я понять не могу,так как Я умудрилась за столько лет ни разу не дослушать его до САМОГО конца,до этого великолепного бонуса...Вот как?=)
Вязание.Ебаным мулине.Честное слово,это на самом деле занятие успокаивающее,к тому ж помогающее сосредоточиться.А уж суметь распустить,порядком навязав и обнаружив мелкую погрешность-это вообще полезный навык...
Ну и конечно...Ната-аша...Ну мало того,что ты всему катализатор,и без тебя всё это не имело бы смысла,но ты ведь...(ну кроме того,что ты самая лучшая и всё такое)...Иногда ты меня на самом деле оч удивляешь.
И по-моему только в моей голове все эти элементы могли сложиться в то,во что сложились,а потому Я дико рад=)))

В остальном же,Я почему-то сразу и легко,без всяких словарей вдруг поняла,что есть сурдоперевод(потом сверилась-права оказалась=)).
А ещё,Я вспомнила,как топая по Арбату,мы заговорили о наркомании...

"Бесподобные квакающие гитарки на "Bridging The Gap" способны свести с ума."
Уахаха!Ой,Я даж не знаю,что в этом предложении самое смешное=)))
(Вам это всё смешным вовсе не должно показаться.)
(Будет даже странно,если вы найдете это смешным.)

В какой-то момент в тренажерке Я вдруг увидела своё отражение,и глаза мои почти что наполнились слезами,а в душе затрепетало отчаяние:Я же не толстая!Чё Я тут делаю?!?Заберите меня отсюда!!!
Но вот,истерика эта быстро прекратилась.Я вновь обрела понимание того,что то,что Я не выгляжу как новые русские бабки с интим-прическами,скрытыми под свисающим пузиком,вовсе не значит,что Я дохуя стройняшка.Поэтому Я буду продолжать качать пресс,махать крылами,крутить педали и глотать хлорированную воду в бассейне.
Угу.Скажем нет ожирению.Физическому,духовному...

P.S.Зато на выходе мне выдали большую такую шоколадку!Я ему так обрадовалась,хоть Я и шоколад не люблю(о чем и вспомнила после двух укусов),что аж самой стыдно=)

Для чего там болезни?Для того,чтобы очиститься духовно,приподняться морально...А что до морали и духовности,то меня,такую духовноразвитую,возвышенную,высокоморальную натуру тяготит к земле грешной привычка как следует пожрать.Желательно вкусненького и солененького(что,кстати,повышает уровень внутренней агрессии).И Я вам честно скажу,когда не чувствуешь ни одного даже самого противного запаха,то много сожрать не удается.Уж тем более получать удовольствие от процесса.
И оно,видимо,всё-таки действует.И нынеча Я от страшной тоски(и ни-хы-хы вам тут иронии,между прочим)взялась за перевыполнение the списка.Т.е. шарф Я уселась вязать.Распустила то немногое,что было,по-новой выбрала вязку,посчитала петельки...бля-бля-бля...
Полегчало,канешн,малость.Но ток это всё равно печально,ведь даже нет еды,которой бы можно было утешиться.
А вообще,Я сегодня вдруг подумала:какое ж это чудо,что научились голос записывать.
Да...

(Ы-ыыы!Ну шо ж это,блять,за такое,а?=/)