Вот Я сижу,сижу,сижу на банкеточке...Уже часа два как сижу,дело делаю...Меня колбасит от мысли о том,сколько ещё переделать.О-о,как меня колбасит...До того,что при вгляде на длинные ноги девки из моего черновика,а точнее на её бедра,а точнее на внутреннюю их часть,где кончаются её чулочки,в ентом коротеньком платьице с запахом...И в голове крутится злобное:"Да ты ж ТАМ,блять,либо пластиковая,либо как герой Алана Рикмана в "Догме"!"
Сейчас мне хочется зеленый беретик,n-ное кол-во метров тюля и занятие для успокоения нервов.
При всем при этом на меня смотрит умными глазами небритый,прекрасный,анимированный мужчина Киану Ривз.Смотрит таким растерянным,ищущим взглядом "до-меня-вот-вот-допрет-истина".Соблазняет,сука,"Помутнением",которое мне точно не светит посмотреть в ближайшем будущем.
Ничего не может измениться,НО всё прекрасно...даже это...Вот так!

Мине,которая почти всегда говорит правду,не верят!(а болтаю Я постоянно,так что правды Я соответственно тоже много оч говорю=))Почему мине нельзя верить,когда Я говорю,что у меня всё ОТЛИЧНО?!?Ну да,отлично от дня позавчерашнего и вчерашнего...Отлично от вас всех...Отлично!
На самом деле,Я может и не пупер-мега-креативная,но определенно человек не ограниченный.Кроме есть и говорить,Я ещё увлекаюсь тем,что смотрю на один и тот же мир с разных точек зрения.На сколько изобретательности хватит.Вообще,весь мой оптимизм не тупо оголтел и не огалтело туп по той простой причине,что Я не ищу в происходящем что-нибудь хорошее,доброе,светлое.Я ищу хорошее,доброе,светлое в себе.Ведь это моё личное дело как смотреть на происходящее и как его определять,само по себе то оно никакое.
Так что Я даже веселая хожу.
А ещё...Ещё сегодня Настя на искусстве потребовала сказать мне что-нибудь:
-...Ток не читай мне вслух!
Ну мы и поболтали.Мы поговорили о процессе глобализации,о политических лидерах,о СССР,об империализме,о феодальном строе,о бессмертии,о том,что нынеча тяжко всё-таки ещё хоть что-то изобрести,о том,что на самом деле нифига не тяжко,т.к. человек сам себе в состоянии придумать сотню проблем,которые требуют креативного мышления в своем разрешении,о независимости Казахстана,о роли США и России на мировой арене в ближайшем будущем,об астрологической эре нынешней=)))
Поболтали.Так,девчачьи глупости.От скуки.

Классическая литература всегда не кстати попадается.Всегда сразу на себя и свою жизнь начинаешь всё перетаскивать.Мне это не очень радостно,признаться честно,меня это всё больше огорчает.
Мэричка подарила мне калейдоскоп.Черт,он пришелся очень кстати!Так смотришь на эти узоры,и как малое дитя,забываешься...
С периодичностью в двадцать минут глаза наполняются слезами.Я старательно моргаю каждый раз,очень осторожно,чтобы распределить жидкость соленую по всей поверхности глазика,но чтоб при этом жидкость соленая не потекла по щекам или не капнула предательски.Знаете,у меня выходит.Видимо,навык уже какой-то есть...
Я подумала,что при всех своих мозгах,Я ужасно наивна.Это потому,что мне грустного,пакостного,гадкого опыта не хватает.Всю жизнь всё ладилось.И сейчас,в общем-то,всё как мне того хочется-хочется опыта,и Я его,кажись,обретаю...

Радостью надо делиться...Делюсь:сегодня был день задрота=)))
Но Я т конечно не задрот,а потому день это был не мой,день это был говеный...
(Вот сразу ясно,что у нашего Дятла нынеча ДР...)
Сижу,утешаюсь сухариками,оливками с чесноком,чаем сладким и Koяn'ом...З ДНЕМ РОЖДЕНИЯ,ДЯТИЛ!

Апд.:только что позвонила тётенька,представилась Мариной,пообещала,что завтра Я вместо школы пойду на некий ФОРУМ...
Знама встать Я могу на час позже,не гладить белую рубашку и покататься в троллейбусе с утречка...
Жизнь налаживается=)

Ли.ру смешной...Он мне на день рождения подарил открытку с подписью "Выздоравливай!"=)
По мне,так в столь солидном возрасте,это уже не лечится...

Бла-го-дать...
Ток Я нервная немножко.Но,впрочем,Я всегда такая,просто иногда в большей степени,иногда в меньшей...
Ещё так пару недель,и Я точно начну писать роман,сошью юбку,освою фотошоп,запишусь в библиотеку брЫтанского консульства,даже буду оттудова книжки читать и наверное даже начну казахский усиленно учить!Ну или немножко меньше...
Нельзя себя ограничивать,если хочется,чтоб были мысли,чтоб хоть что-то было.
Так что флаг те Маша в руки нынеча,паровоз навстречу!

М-м...Заменили комп.По утверждению Наташки,удачно заменили.
А Я всё-равно ни черта не понимаю...
Вообще,Я б щас пошла бы в тихий уголок,упилась,поревела,оливок бы слопала...Но оно,конечно,только с оливками срослось,да и то оливки не мои любимые.
Мне не больно,и не темно,как в песне,что сейчас по телевизору.Мне хочется гламурный пластырь на лоб и на столе потанцевать.
Ай,блять,как же осложняет жизнь тот фахт,что Я не Пэрис Хилтон!

Я,Кулиева М.С.,в очередной раз застигнутая приступом фантомного* мышления,пришла к следующему,целиком меня оправдывающему и даже приятному выводу:отсутствие практически всякого стремления к чему-либо у меня от очень хорошего,крепкого осознания того,как всё в этом мире недолговечно,переходяще/приходяще/уходяще,так сказать.
(Сиё есть образец того,как можно любую идею,даже самую хорошую,довести до маразма.)
Мораль:всякая философия хороша,когда вы обуздали уже свой максимализм.

*именно так называются те самые боли(и прочие нервные позывные)ампутированных конечностей,а не "мнимыми",как Я их по незнанию,ошибочно именовала.

Плохой признак-это когда Я Ночных снайперов слушаю.Это значит,что ещё чуть-чуть и мне станет грустно-похуй всё на свете.
Но оно,впрочем,после грустно-похуй всё становится как обычно...Радостно,с улыбочкой...
Так что с нетерпением ждем грустно-похуистического состояния.

Сегодня впервые за половину и ещё пару недель чудесного учебного года Я посетила урок этики.(Впрочем,дело не в том,что Я такая дерзкая прогульщица,а в системе образования).Тема первого урока-младенчество.
Я даже взялась писать конспект,про то,как детки развиваются...Но через десять минут,когда все девки начали уточнять параметры двухмесячного младенца,мне стало дурно,т.к. воображение живое шибко...(Нет,ну а вы представьте себе маленький комок из кожи и нервов,которому можно легко переломить шею,у которого какая сыпь на маленькой голове,которая в ладонь помещается,и вы ни за что не поймете,что у него в голове творится...).
Я подумала,что лучше бы меня таки поучили этике.(Настя хорошо по этому поводу ещё в начале года сказала:"Этика?О-о...Это что-то новенькое...Этому нас ещё не учили...").
Я подумала,что Я всё-таки сама ещё совсем ребенок,и мне вовсе не хочется каких-то взрослений за счет общения с мелкими детьми...

-Кто на самом деле входит в Вирту?
-На самом деле в Вирту входят лишь те,кто не загружен уже в Матрицу.(Просто про это ещё не сняли кино...)
-В чем опасность Вирты?
-Её назойливая реклама может добить мою детскую психику,а это уже грозит всему человечеству жу-уткими расстройствами...
-Зачем нашей сборной Вирта?
-А хрен знает...
-А че это ваще за Вирта?
-...

Я вот поняла,осознала дофига точно,аж до противного...Велииикую истину.Бля.Высокого мне в жизни не хватает.Мыслей,оборотов речи,намерений,дел,чувств,идеалов...Не хватает и усё тут.
(Чтобы человеку вознестись до высот заоблачных,ему нужно сначала шмякнуться на самое дно,у него иначе не выходит.Иначе почвы под ногами нет,когда хоть сколько-нибудь ещё парит,чтоб отталкиваться.Вот Я и думаю,вроде и не по уши во всяком нехорошем,но и есть такая вот потребность...в чём-то лучшем.И тут,опять же,как всегда одно из двух:либо всё-таки по уши,просто уже привыкла,а потому думаю,что вс не так плохо,либо "по уши" впереди,от чего всё моё сусчество испуганно,трусливо очень сжимается,а вместе с тем приходит что-то вроде обиды за такую вот свою позорную реакцию.
А ничего особо с этим не поделаешь...Или поделаешь,просто надо начать.Вот только незнание истинного положеия вещей,оно пугает!Ведь,как известно,если вы усердно барахтаетесь в воде,то вы может даже поплывете в конце концов,а вот если в болоте,то только гарантированно ещё больше увязните.Вот так то...)
(Вероятно,опять получилось что-то несвязное...Но,впрочем,это и не для прочтения,это всё для себя...)

По казахскому задали написать письмо.Вообще,это дико почти сидеть вот так вот и писать письмо,подбирать слова,узнавать какой они имеют перевод...слово за словом...В итоге собираешь целое предложение,и никаких эмоций,никакого настроения,никакого звучания,никакой формы.Просто набор слов,букв.
Конечно это просто потому,что подбирать слова по их оттенкам,звучанию нет никакой возможности-не то,что синонимичный ряд в головке ничтожно мал,просто словарный запас маленький!Впрочем,оно и в англесском мой словарный запас не велик(сравниваю,канешн,с русским),а как-то всё-равно уже стараешься слова подбирать в соответствии не только с их смыслом.
Вот есть у меня такой "софистикейтед фан"(опять же,чипсы такие,но уже для извращенцев):дышу и сочиняю в головке текст...Не суть как важно на какую тему-описание природы-птичек вокруг,своего душевного состояния,того,что было,какая-нить отвлеченная мысль,речь для выступления по Эм-Ти-Ви...-главное,что текст...И в голове строчки,строчки...А потом где-то запнешься,застопоришься,не знаешь какое бы слово подобрать,какой оборот речи,чтоб не повторяться,но чтоб он вписывался по звучанию,по стилю...И подбираешь так,с наслаждением...И так,пока не поймешь,что всё,что должно было быть выложено,уже есть.И точка.И думаешь,что понравилось,а что не очень...
Правда,на моей речи,что письменной,что устной,эти "упражнения" нихыхы не заметны,что вообще-т даже странно,что даже пугает.Речь сбивчивая,а на бумаге,когда кажется,что вроде выразился более чем доходчиво,выясняется,что всё это ясно только тебе.А может и не ясно.И вообще-т,для большинства это каша какая-то.
Вот так вот...И даже обидно,ведь Я не могу понять,то ли мыслей через чур много,и потому они все ускальзают,то ли наоборот,и когда они обретают форму,это становится очевидно,но смиряться с этим не хоцца,а потому начинаешь изобретать себе трудности...
(Ну вот,опять каша вышла...)
Но,впрочем,Я начала с письма...Тормознула Я после "Привет,...".Я вот не знаю,кому писать.Как всегда:и вроде думаешь о чем-то,а сказать нечего,да и некому.Наверное,мыслей у меня всё же последнее время дефицит.
(Оffсянка,господа...)

"В последнее время особенно популярны экстремальные виды спорта.Напрмер,прыжки с парашютом над Антарктикой с российских самолетов."-учебник географии.Подчеркнуть,видимо,надо "с росскийских самолетов".Нет,всё-таки как же интересно иногда учебники читать...
Маша опрокинула на себя целую полку посуды.Зато поела таки за полтора дня.
А вообще,как то настроение испортилось вовсе...будем считать,его пришибло той тарелкой,что по лбу.

Рассеянная до безобразия Я всё это время думала,что моя вялость,безынициативность,полнейшее отсутствие желания что-либо делать,кроме как жрать оливки с сухарями,и даже то,что у меня последнее время даже языком ворочить не оч получается,а получаются только бессвязные,малопонятные предложения-Йодо-пойди-выпей-йоду...-всё это последствия того,что по ночам Я если не с Наташей болтаю,и не занимаюсь проектом,то смотрю на Анфису Чехову.(Эта дамочка-это вообще отдельное переживание 5-го размера!Я давно слышала об этом феномене телевизионном,но увидела впервые совсем недавно...Я долго пыталась понять о чем был этот фильм,как любит риторически вопрошать Настин папа...Ну и к выводу пришла тому же,к какому приходит всё тот же папа:да ни о чем...)Не сплю в общем.
А вот сегодня до меня дошло,что это просто старость...Фу,бля.

"Работа была позитивной-работа была разрушительной..."(с)учительница по физике.

Надо бы зайти на кино.кз.Ну чтобы совершенно точно знать,на что же Я НЕ пойду.

Люблю послушать иногда что-нибудь,что было актуально пару-тройку лет назад.Конечно,восторг не столько от музыкальной составляющей,а от настроений и вещей,моментов,воспоминаний и ещё раз настроений=),к которым эта музыка возвращает.

Собсна,в остальном только куча уроков...Спасибочки за внимание.

Наша последняя встреча состоялась в огромной обшарпанной аудитории химического КазГУ.Она была в жёлтой кофточке и очень нервничала-ей не нравилось,когда Я говорила с кем-то,кроме неё.После двух с лишним часов вялой беседы,которая изредка оживлялась секунд на десять,мы разошлись.Она сказала,что ей надо подумать.
Она оставила меня взъерошенную.С печалью и растерянностью в глазах.С безумием,что синяками под глазами отражалось на лице.Она оставила меня.
И вроде даже грустно как-то,пусто...Зато из-за этой пустоты в то же время стало вдруг непривычно легко...
Она сказала,что может быть вернется.Только недели через две,не раньше.

Вот так вот мы и расстались с похитительницей шести месяцев моего детства-НАУКОЙ=)))

Итак,кроме того,что наука съела мой мозг,она ещё и пробила мне голову.Такой момент дофига киношный:Я кладу руку на то место,по которому мне только что заехали железной ножкой от костяка стенда,отнимаю,а на пальцах кровь...Я так это думала в обморок грохнуться,а оно что-то не грохалось...Но мы-оптимисты!(с)
Завтра в девять мне на тестирование.(А Я так надеялась,что это будет не объективной реальностью,а всего лишь субъективной истиной для моего классного руководителя,которому Я завтра ведь всё равно не нужна...).География и история.(Если что,то вот уже четыре года как перед кабинетом географии меня охватывает истерика какая-то,и ноги сами ведут прочь от кабинета.)(Правда,усилием воли Я загоняю себя в кабинет,но стойкая неприязнь к географии все же никуда не девается.)
А в остальном...Болит голова.Ну Я про такое слышала,типа "мнимые боли" или что-то вроде того называется.Это когда человеку,скажем,год как уже ногу оторвало,а ему кажется,что нога эта самая чешется...

Ну кроме того,что в башке у меня объедки,т.к. проект по краеведению съел мой мозг,а вперемешку с объедками ещё "нарезка" из выступления,тогда как на языке крутятся ответы на возможные вопросы по проекту,а когда Я плюхаюсь в ванну полную пены,мне мерещатся "горные массивы",Я ещё немно-ожко переживаю перед завтрашней защитой проекта.В конце концов,довольно сложно его защитить,когда ты выступаешь под номером шесть к тому же в День Рождения Литвиновой Р.
Пойду спать.И пусть мне приснится Н.А.Назарбаев в футболке с принтом в виде портрета Абая на пике Абая же в далеком 1995 году,личным примером вдохновляющий на дальнейшие достижения альпинистов Казахстана...