В колонках играет - "Гражданка" вперемешку с Дягилевой
Настроение сейчас - его нет

А я вчера гуляла по предрассветным улицам, Дневничок...
Дышала почти чистым воздухом, в который еще не успели выбросить тысячи тонн химикатов все многочисленные заводы нашего города.
Встречала рассвет на берегу Днепра...
Знаешь, когда там нет людей, там очень красиво.
И я сделала один важный вывод....
Иногда совсем насрать кто был в это время рядом.
Просто на утро лицо человека смазывается, его глаза забываются, а слова переиначиваются...
"Любовь нельзя удержать в плотно сжатом кулаке, но зато можно удержать в открытой ладони...", - это еще Танцующий сказал.
Осваиваю новую игрушку: держать любовь в перевернутой вниз ладони, которая при этом трясется в непонятных судоргах души. :)
З. Ы. маленькая поправочка, она так сильно расцарапала мою руку в попытках удержаться, что это вряд ли любовь...

В колонках играет - Арбенина
Настроение сейчас - колючее

Глаза налились кровью, руки онемели, во рту от растворимого кофе, который я терпеть не могу, стойко ощущается вкус песка.
Дурная работа... нахожу инфоху на диплом на английском, обрабатываю ее, перевожу на русский, а потом через переводчик на украинский...
и это все после более, чем бурной ночи...
драмс - тара - манс - прамс!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вот и все воспоминания о вчерашней ночи. Помню еще прокуренную комнату, чьи-то глаза, руку, перебирающую струны, туманный рассвет, Бульвар, Фестивалка, смазанные за окном машины предрассветным маревом. И глаза Таньки, которые, наверное, мне снились...
Нет, на самом деле я помню все более, чем четко, вчера мы встречались с моими очень старыми френдами. Ночь была такая волшебная, место, где мы были такое загадочно-зачарованное (дом в Андреевке, почти у самой кромки воды), а утро такое туманное, что в памяти все смазалось и расплылось, будто бы на только что нарисованную акварель разили стакан воды.
Теперь вот сижу и строчу диплом, который уже немножко просрочила....
А в голове и колонках с утра царствует Арбенина:
ты хочешь спать, ты ложишься в постель
ты больна ты дрожишь у тебя нет сил
закрываешь глаза и не можешь терпеть
эту боль эту боль эту боль эту боль
ты ползешь к телефону набираешь 03
добрый дядя тебе -потерпи- говорит
и вот ты в больнице и все позади
но что будет завтра?
они убили тебя
я могу тебе подарить свою кровь
но нормальные вены не примут ее
по морям твоим я пущу корабли
но они никогда не достигнут земли
идеально-логичный закон бытия
но в нем нет тебя в нем нет меня
контуры губ на белой стене
как молодо выглядят лица во сне
они убили тебя
ритуал не заставит себя долго ждать
все готово уже задолго до нас
ты пьешь крепкий чай ты ждешь и молчишь
а кто-то на кухне включает газ
расцветает день я становлюсь водой
улыбаюсь рыбам и читаю вслух
не легко быть конечно самим собой
но не легче разучиться считать до двух...
С чего бы я это :))..............

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - солоновато - солнечное

Крым закончился для меня очередным розовым киселем, который я снова развела для своих мозгов, чтобы не уставать от обыденной жизни. В этот раз это Желязны со своими "Хрониками Амбера" (или Эмбера - черт знает - в разных переводах по-разному). Сначала зацепила идея "почти Матрицы", которая меня давно трогает, а потом привлекла фраза "я доверяю ему как брату, в том смысле, что никогда не поворачиваюсь к нему спиной". Болезнь моя началась внезапно и обещает быть тяжелой и затяжной... Карту Амбера (или все-таки Эмбера...) я себе над кроватью уже повесила:). В принципе, подход у меня к этому впоне дилетантский, но главное не это, а главное то, что вот допечатаю это сообщение и опять окунусь в туманный город Амбер, где все интригуют, где опасно довериться хоть кому-нибудь, где каждый может влиять на пространство и время и где "было", "не было", "если" и "может быть" смешиваются друг с другом и тасуются, как карты в руках у фокусника..... и монала я этот диплом! :))
на маевку я так и не попала, чего до сих пор не могу себе простить... хотя, может, и к лучшему, жизнью я и здесь последнее время слишком злоупотребляю:)

Нет, но все же все бессмысленно!!! Вот поеду летом в сияющий мой любимый городок на берегу самого Черного моря, к бессмысленно-голубым глазам почти-подруги, к липко-влажным всхлипываниям ее сына, к огромно-черно-нежного моря и тогда жизнь обретет свой смысл, будто смотришь в щелочку, болтаясь в темном тесном чулане где-то в сердце космоса. Смотреть в щелочку?! Может, как-нибудь попробую выйти... вывалиться... а что дальше? Хватит уже, по-моему, бояться непонятных теней за углом... если все по приснившейся мне теории, то ни теней, ни угла не существует.
ясненько? ладненько!
7 сезонов "South park" за один день - не много, просто начинаешь думать, что ты - один из героев.:)

Болею... Долго, тяжело, мерзко, даже мир за окном серый, нерадостный. Весна покажет кто где срал!!!
Столько злости внутри накопилось! Хоть бы подвернулся какой-нибудь несчастный человечек, чтобы злость эту в красивые коробочки упаковать и подарить ее кому-нибудь, как что-то ценное... Я неуклонно стервенею... с каждой ночью, с каждым шагом, в каждым выпитым стаканом... есть ли во всем этом смысл?!
Даже разговоры с друзьями стали какими-то бумажно-воздушными. Вот вчера спорили с лучшим другом до посинения все ли цели в этом мире иллюзорны. Будто бы от этого что-то изменилось... да еще и диплом...
А это, начитавшись на ночь эзотерики, пришло в больную голову... Вспомнилась Линор Горалик. Люблю ее, Господи!
В последнюю нашу с НИМ встречу мы смотрели дешевенький фильм про машину времени(уже как друзья): он притащил меня в комнату, усадил на мягкий пуфик возле компа и сказал:Смотри, мол, подруга,хорошее кино!!!Но кино мне смотреть совсем не хотелось, а хотелось настоящую машину времени получить в свое распоряжение.Хотелось на машине времени прокатиться назад, в позапрошлый год. Ненадолго, на пару часов. Разыскать там тебя, печального лупоглазого детеныша в фирменных джинсах, купленных невменяемыми родственниками на вырост, на два размера больше. В дорогущих модных штанах, которые сидят мешком.Обнять это чучело, растормошить, сказать: все будет хорошо. Уже через год никуда не денешься, джинсовых шмоток будет у тебя — жопой жри, даже шарфик джинсовый смастерит тебе однажды красивая девушка Танечка из тертых широких штанин, а в заокеанском городе купишь ты на последние десять баксов джинсовый рюкзак, а уж штанов, курток, жилетов будет у тебя и вовсе немеряно.Сказать: все будет хорошо. С этим вот носом, с этим бодучим лбом, с этим подбородком, с лохмами проволочными, а ведь будет у тебя со мной такая неземная любовь, что зашибись, я живой, точно, не уйду. Ну и еще кое-что, по мелочам, отдохновения для — будет, все будет, не бзди.Сказать: все будет хорошо. Скоро,ты как раньше забил на школу и понял,что нет ничего слаще, чем топать сентябрьским утром не в постылое серое здание, а в ином каком-нибудь направлении похеришь универ, но все равно, и без него проживешь отлично, потому что узнаешь один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться. У тебя получится, правда.Сказать: все будет хорошо. Скоро, совсем чуть-чуть подождать осталось, тебе исполнится 25 лет, и в этот день ты уйдешь из дома, и больше ни одно человеческое существо никогда в жизни не станет тебе указывать, что «можно», а чего «нельзя», потому что ты этого не позволишь — никому, никогда. Сами разберешься: тебе жить, тебе умирать. Никто за тебя этого не сделает, а потому пусть сидят и молчат в тряпочку.Сказать: все будет хорошо. Ты, уебище асоциальное, выкрутишься как-то, будет у тебя дом, чтобы спать, много хороших ботинок, чтобы ходить, и даже машина, чтобы кататься. Сказать: все будет хорошо. А про то, что тебе к этому моменту все будет до фени, кроме зыбкости мира, я тому детенышу говорить не стану. Зачем зря пугать? Все равно ведь превратишься из прекрасного принца — в чудовище, никуда не денешься. И не надо тебе резать вены, все равно откачают, потому что все ведь будет хорошо. Зашибись как хорошо все будет. Все будет у нас, маленький, прекрасно: научимся хамить и делать больно!!!!А потом нам будет просто интересно, что будет с нами друг без друга и поэтому мы, мозахисты хреновы, каждую пятницу будем встречаться, приезжать к тебе в полузагаженную твоими рисунками и какими-то совершенно ирреальными недописанными пьесами квартиру, садиться на мягкий диван и смотреть старые, дешевые фильмы...

А это к прошлому сообщению, а то я долго по настроению подобрать не могла:)))))

Привет, электронная жилетка! Как ты тут без меня обретался?! По-моему, гораздо лучше, чем со мной!:) Ну прости, я ненадолго. У меня проблемы не меняются. Все та же учеба, опять же диплом, только теперь специалиста, да еще и целый ворох увлечений на которые не хватает времени: непрочитанных книг, непосмотренных фильмов...
Я, милый мой, знаешь ли, совсем уже с катушек съехала. Окончательно:) Я теперь три раза в неделю хожу на курсы восстановления личности. Метод познания своей личности через эмоциональную боль. Все просто: показывают какой-нибудь документальный фильм про психиатрические клиники или читают дневники какого-нибудь солдата, который служил во Вьетнаме, а мне, слушая то, как им было дерьмово, типа, должно стать лучше от того, что меня в смирительную рубашку не вяжут или убить не хотят. Со мной туда ходят еще несколько мажоров,девушка, которая всю жизнь проработала в порноиндустрии (ей - 28, а у нее глаза 70летней старухи), мужчина лет 50 - 55, он все время молчит, но поговаривают, что он работал в КГБ и на некоторую информацию, которой он обладает срок запрета на разглашение еще не истек. Короче, веселенькая компашка. Они за эти самые курсы платят бешеные бабки, а я хожу бесплатно, потому, что меня пристроил туда один профессор, с которым мы познакомились еще во время моей работы в ПППУ. Он до сих пор со мной, малолеткой, общается, потому, что я, видете ли, похожа на его пациентку, которая не выдержала интенсивной терапии болью и вскрыла себе вены. Короче, попытка престарелого профессора искупить свою вину перед давно умершей девушкой обернулась мне возможностью бесплатно походить на дорогущие курсы по восстановлению личности, которые, по-моему, ее еще больше разрушают. Потому, что я не радость от всего этого стимулирования нрвных окончаний сердца :)испытываю, а боль, ощущение собственной ненужности и невозможность помочь.
Дневничок - дневничок, зато у меня на душе солнечно! Но я же сюда жаловаться пришла, а не о хорошем... Да и хорошего - то, собственно говоря, не очень много.
Дневник, у него взгляд на ощупь - как июньское облако... вот это уже точно курсы восстановления личности. А еще я, наконец-то, отпустила воспоминания. В честь этого даже маленький праздник сердца устроила. Купила 15 шариков (почему 15?!), пошла на набережную и отпустила их в небо.Стояла долго, запрокинув голову, потом походила босиком по еще чистой днепровской водичке, и почувствовала, что боль, покатавшись резиновым мячиком по сердцу, оттолкнувшись от грустных глаз полетела вслед за шариками. Прочь из моей души.
Так что видишь, подушечка моя с проводками, даже не жалуюсь сегодня почти... может, все-таки, курсы на пользу пошли:)

Давненько не навещала тебя, дневник! Много лиц с тех пор пронеслось у меня перед глазами, много событий проехалось бронепоездом по моему характеру. Но эт ничего, я все еще жива, с чем себя и поздравляю.
После пяти дней в полнейшем умате - пьянстве, буйстве и всякого рода излишествах меня подстерег-таки гос. экзамен, да и на работе вспомнили о моем существовании и решили подергать... ну, эт ничего - к деньгам :)
Кстати, глюк у меня такой был от чрезмерного злоупотребления жизнью... хе-хе...
Kак в замедленной сьемке, мы с тем, у кого никогда не бывает одного и того же цвета глаз, бежали сквозь колючую проволоку к своим серебрянным птицам. А вслед нам звучала пулеметная очередь. Hа перехват летели армады сверхзвуковых истребителей. Рядом с нами бежали какие-то люди, что-то кричали...Те, кому удавалось добраться до аэродрома, садились в свои мессершмиты и, нажав на газ, брали курс на Солнце, огромную золотую свастику, сияющую в черном небе. Приснится же....
проснулась в небе, на взлете, а не падая, как обычно, проснулась с криком, захлебнувшимся медленным льдом и облаками, город в кольце горизонта, со взглядом, мечущимся вдоль квадратных стен.
Я НАУЧИЛАСЬ НЕНАВИДЕТЬ ВСЕХ, И ДАЖЕ СЕБЯ, НАУЧИЛАСЬ ОТВЕРГАТЬ ВСЕ И ДАЖЕ ТО, ЧТО НАСТАНЕТ ДЕНЬ, КОГДА Я ОТКРОЮ ГЛАЗА, ПОСМОТРЮ В ЗЕРКАЛО И СКАЖУ: "Я СЧАСТЛИВА", Я НАУЧИЛАСЬ ПЛЕВАТЬ В ДУШУ ЛЮДЯМ, ПОТОМУ, ЧТО ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ ЭТО САМОМУ, А НЕ ЖДАТЬ, ПОКА ЭТО СДЕЛАЕТ КТО-ТО ИЗ НИХ...
потом... БЫЛА НА КРЫШЕ,ЛЕТАЛА, ДЫШАЛА МОРЕМ, НАПЛЕВАТЬ НА ВСЕХ, ВСЕ СМОГУ, ВСЕ ВСЕМ ПРОЩАЮ...ПРОСТЯТ ЛИ МНЕ..................
ВСЕХ НЕОПЛАКАННЫХ Я ХОРОНИЛА ИХ, Я ВСЕХ ОПЛАКАЛА, А КТО МЕНЯ ОПЛАЧЕТ?!
Я не люблю, когда он, проснувшись, закуривает натощак, и грубый дым въедается в мои ночные, непорочно-молочные ноздри.Я люблю, провожать его морозными вечерами, когда он уезжает домой на трамвае, потрепанным воробышком в железной клетке, и я перехожу дорогу светофору: огни - мигнули - нули.Я не люблю, когда он уезжает домой.
Я не люблю, когда люблю не я...

Купила себе компьютер. Навороченный, классный, мощный..... чем и заработала себе головную боль. Теперь спать не могу, есть не могу, отдыхать не могу...игрушки прохожу. Может я потенциально для этого была и создана?!:) Геймером меня, может, Бог и задумал.:)
В личной жизни - полная жопа, но мне это уже даже нравится, никто не заставляет страдать и можно не сообщать куда, почему и с кем я гуляла вчера вечером:) А гуляю я надо сказать..... но это, Дневничок, уже другая история, не скажу, что менее интересная...гы-гы!
Вчера села писать повесть...но мне позвонил друг и сказал: "Не выхлебывайся, пойдем лучше в ночной клуб!". В клуб не пошла, шпилила в "Вампиров" до 4ех часов утра. А бсолютно бессмысленное времяпровождение. НЕВЫНОСИМАЯ ЛЕГКОСТЬ БЫТИЯ!!!!!!!!!"

"Куда уходят сны, когда они умирают, мамочка? Они уходят к снам о менструальных зимах, которые еще придут, любимая. А чем пахнут мертвые боги? Пылью, плесенью и временем собирать."
another broken toy from broken girl gift to broken boy
я- та, кто приходит каждую ночь в твои сны и говорит тебе глаза голубой собаки...я- та, у кого нет имен и единственное, что ты знаешь обо мне- то, что я была с тобой...Радоваться нечему -- мы уже съели всю оставшуюся в доме тишину
Наши отношения смахивали на детскую игру... ..детскую игру: один выбирается водящим. Остальные гоняются за ним, ловят и забивают ногами до смерти. Затем выбирается другой водящий.
Christie-christie, вереницей мгновенных вечеров вспоминаем с тобой свою горькую ошибку.
Christie-christie, ждем месяцами, радостно бросаясь в придорожную пыль после случайного ночного воспоминания друг о друге...
Christie-christie, каждый день новая луна и мы опять ничего не помним!!!
Christie-christie, на другой стороне моего второго "я" еще не высохла слюна от твоих поцелуев, а я уже пытаюсь тебя уничтожить равнодушием...

Перочинным ножом "да" по непослушным венам.....
Пластилиновым миром "да" по грустным глазам...
Чудовищной опьяняющей ложью "да" по забрызганному грязью сердцу...
Сметающей похотью, страстью, влечением "да" по, будто бы уже не моему, телу...
Осколками мечты "да" по обрывкам надежды...
Крапивной горечью "да" по искривленному в улыбке лицу...
Отражением печали "да" по собственному отражению в зеркале...
Зачем я тогда сказала "да"?!