В колонках играет - Mr.Credo

Мистер Кредо
"Стаи белых лебедей"
Мне жаль, но стаи белых лебедей,
Стремятся к Югу, унося с собой...
На белых крыльях, вещую любовь,
В даль призрачных огней...

Соло.

Не надо больше вспоминать, о теплом лете,
Не надо больше вспоминать, о ярком свете,
Моя любовь простилась с ним, со счастьем этим,
Тот миг уже не возвратить, он нам не светит...

Припев:
Стаи белых лебедей, летят на Юг,
Там любовь моя от всех, укрылась вьюг,
Я хочу лететь с тобой, мне дай ответ,
У тебя есть крылья, - у меня их нет...

Соло.

Моя Любовь, о как мне быть?
Намекни же...
И сделай так, чтоб ты была,
К сердцу ближе...

И стаи белых лебедей, мне верни же,
Но ты уходишь от меня, я же вижу...

Припев (3 раза):
Стаи белых лебедей, летят на Юг,
Там любовь моя от всех, укрылась вьюг,
Я хочу лететь с тобой, мне дай ответ,
У тебя есть крылья, - у меня их нет...

Проигрыш:

Припев (3 раза):
Стаи белых лебедей, летят на Юг,
Там любовь моя от всех, укрылась вьюг,
Я хочу лететь с тобой, мне дай ответ,
У тебя есть крылья, - у меня их нет...

В колонках играет - Room of angel

Тяжело... с каждым днём всё тяжеле убеждать себя, что всё хорошо...
Сердце -то стонет... и стонет всё сильнее..
Как же надоело убеждать себя, что свою вторую половинку я встречу завтра, но наступает завтра и нет второй половинки...... и каждый раз говорить себе "Завтра".... но сердце не обманешь..... обидно......
В свои 18 у меня было 4 бойфренда..... х... 4... а мне кажется, что я уже не верю в любовь... кажется, что её просто нет... а может быть она и есть.. только я уже в неё не верю.. не верю в то, что она может быть счастливой...

Летом одна девушка( у неё дар лекаря. лечит людей.. от Бога... Думаете бред? - нет! я в это верю... ведь, я сама внучатая племянница Олеси, о которой писала Куприн... смешно?.. а вот мне не очень!.. )
так вот она сказала, что у меня венец безбрачия.... т.е. я никогда не выйду замуж....
самое странное, что я сама задумывалась об этом... и где-то глубоко мелькала мысть о том. что оно есть.... вроде бы сняла..... но мне не легче.....

поршиво.... обидно, что тот, кто тебе нравится не будет с тобой...
вот так и есть сейчас... я прекрасно вижу кому нравляюсь.... но они не нравятся мне... один мой одногрупник мне сказал:" тебе одни идиоты встречаются!" А, ведь, он прав.... может не совсем идиоты.... но поступают они низко и подло..... обидно...
казалось бы учусь среди парней.. блин! 2 девушки в группе.... я блистаю! как всегда.. и.. голяк!
Самое обидное, что был тут один крендель из старшего курса названивал , всякие комплименты рассказывал.. и уже пол месяца как исчез... в кино даже звал.. но не срослось...... обидно....
Интересно, долго ещё так будет? и когда это всё остановится?

В колонках играет - Быть с тобой - Гурцкая

Москва - многомиллионный город одиноких людей.... Каждый день мы видим милилонны людей, встречаемся, обмениваемся взглядами,улыбками... А за частую эти взгляды и улыбки простой и ничего не значащий флирт. Потому что я еду в одном с тобой вагоне метро... мы смотрим друг на друга и улыбаемся... Но это ничего не значит. Просто, потому что один из нас покинет этот вагон на следуюющей останове,а второй так и продолжит свой путь... Бесконечный путь беготни, суеты, встреч, недомолвок, взглядов... А через долю секунды мы вообще забуем о том, что смотрели друг на друга..... Это Москва!.... Это город одиноких людей...
Нет! не потому что мы не ищем. Просто среди такого количества людей очень сложно найти своего человечка... свою вторую половинку. Ты просто можешь быть красавицей с обложки можного журнала, но на это никто никогда не обратит внимаетие... Или может быть ты тот красавец, с которым можно было познакомится чез журнал в прошлом месяце... но и это останется в прошлом месяце на странице того журнала...

Москва - город одиноких людей...
Но мы продолжаем искать... Назначаем свидания. но самое смешное, когда время этих свидания совпадает и ты судорожно пы таешся решить, куда тебе лучше пойди... В кино с тем парнем, который на пару лет старше тебя или с тем застенчивым парнишкой, который целую неделю пишет тебе смс и просит встретися.... В итоге решаешь, что всё решишь на бегу... В итоге у того загадочного парня оказывается куча дел... а тот застенчивый парнишка ждёт тебя в метро с букетом роз, что бы просто побродить по осеннему парку и проводить тебя домой... а потом когда ты приедешь домой, он напишет тебе смс :" как ты доехала?" И ты не задумываясь ответишь: "отлично!". А вечером будешь думать , что тебе было скучно с этим застенчивым парнишкой.... и покажется тебе он совершенным ребёнком.... Ты, ведь, всегда встречалась с ребятами постарше... А с ним тебе было просто скучно....
В конце концов ты разгонешь десяток парней и поёмёшь, что осталась одна....

Москва - город больших возможностей и перспектив.
Мы вечно куда-то бежим и спешим, даже не замечая, мимо какой красоты мы пробегаем... Мы беспокоимся о своём благосотоянии. Всё, что нам нужно - деньги. Эти маленькие бумажки, которые в отношениях незначат ничего.... но мы пытаемся купить отношения... Но как бы мы не старались ничег не выходит...

Москва - город огромных развлечений.
Здесь можно не спать годами.. встречая миллионы людей.. за одну ночь можно познакомиться с пол стоней новых людей, но эти знакомства не значат ничего....
У нас нет настоящих друзей... и в этом городе очень легко сделают так, что ты потреяше последнего друга и свою любовь.. просто... очень просто!

А может мы сами виноваты, что мы одиноки...

В колонках играет - Диана Гурцкая - Первая любовь
Настроение сейчас - суперское!

Вот и снова я!!! давно меня тут не было....
1. отдохнула суперски.. просто кайф! Давно не отдыхала так....
2. Арсений просил прощения.... Сказала,что он мне портит настроение.. а сейчас он меня боится.. пугливо так пытается говорить.... но всё разойдётся!....
Вчера купила новые сапожки... (сапоги-чулки)... С короткой юбкой и тёмными колготками смотрится суперски!!!! Арсений запал на мои ножки сегодня..... кул! от так...
3. Программирование почти сдала! => скоро получу зачёт.... но для этого надо переписать контрошу....
Арсений сечёт.. думаю попрошу помочь.. пусть поможет.. а я его покадрю... а то подружка его настроила против.."Что ты делаешь? ты же её не любишь..." ха! посмотрим...

ЮХУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я вернулась!!!!!!!
А была я на море на Украине и у бабушки!!!!! всё супер!!!!!!!! ааааааааааааааа!!!!! хочу назад!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:dog:

Давно я тут была.... много чего изменилось.... много чего случилось.... об этом я сейчас расскажу...
и так! сдала практику.. Огроное спасибо Олегу и Серёге... просто помогли.. просто спасибо!!!!! без них бы я не справилась.... потом просидела неделю дома... настал депресняк... "проснулось моё одиночество"... да.. оно иногда просыпается.. становится грустно и одиноко.. и не важно есть ли у меня очерелной бой френд или нет.... просто как-то грустно становится...... ну да ладно....
во время всего этого чуда пыталась не разговаривать с Синей... типа уйти , убежать..... и что бы никто не нашёл..... просто так легче.... не вышло...... Он стал плест Ольге, что меня обидел.. Чтоя хороший человек и что я ему нужна.... х..... нужна..... Он правильно всё рассчитал, что она расскажет это мне.... Оля рассказала.. я ещё промолчала об этом.. а потом он заговорил со мной..... странно..... ну да ладно.. стали говорить.. правда в нете.. да и по другому мы не сможем....
зато от оли я узнала, что его надоумила подружка.... ненавижу таких вот советчиков! как зоворит мама:""Доброжелателей" много!" . а ведь Она права.... Хотя вот понять не могу откуда эта подружка знает, какие чувства её друг питает к другой девушке.. ну да ладно.. это не важно..... прийдёт моё время.....
так вот.. пока м Сней мы разговаривали.. он успел мне рассказать и отм, какие у него девушки были.. воообщем -то и достойных он не встречал.. одни прошмандовки и шлюхи... как же низко вы, мальчики, себя цените!
вот так.. сейчас Он в уехал в Турцию отдыхать.. да оно так и лучше..... Его нет здесь.. и мне легче.....
ну да ладно....
в воскресенье директор отца позвал нас поиграть в пейнт бол... прикольная вещица! мне понравилось.. если учесть, чтоя была там одна девушка.. а всего было 8 человек..... считай 4 из фирмы и 4 друзей директора.....
Игра на самом деле прикольная.. весёлая и забавная... если не считать, что играем в войну..... Но в этой войне я непобедима...... в меня попали только 3 раза..... судя по 2 синякам на моих ногах и по тому, что я помню, что когда у меня закончились шарики мне попали в руку.... хи-хи!!! прикольно! всем понравилось как я играю..... меня даже снайпером прозвали.....
но на самом деле когда я стреляла.. я понимала , что луплю по существам мужского рода.. и в голове проносилось: Вот вам всем! За нас, беззашитных девушек! за то, что я любила и вы меня предали.. за то, что сделали мне больно! ... странно..... один раз прошлась 4 -мя шариками по спине Влада(Директора отца).. а в голове пронеслось: так тебе инадо, за то, что ты над нами с мамой издевался..... да.. я знаю, чтоя жестокая.. а так же что я не умею прощать..... может быть это плохо...... но я не умею прощать..... я помню всё..... но не мщу.... зачем?

В понедельник поздравила Олега с ДР. Люблю делать приятное людям..... А это человек просто сказка.. спасибо ему за то. что он есть......

а эльдар мудак! чистой воды мудак! простите!
я уходя назвала Олега "Олежкой", так этот дурак стал над инм издеваться.... так и хотелось по морде двинуть.. я всё таки думала он взрослый человек.. потом поняла, то ребёнок.. а теперь я знаю на сколько он глуп и мал...... фу! аже протвно! Он "более духовно развит" чем я..... только вот его развитие у него между ног! да! там!! и там ж его мозги!!!! мудак и всё тут!!

ладно на этом всё.... спать пора.... спать! и ещё раз спать!!!!!!!:tb:

"Твоя любовь - нежное, чувствительное растение."

Твоя любовь - нежное, чувствительное растение, которое требует ухода, заботы и постоянного внимания. Такую любовь нельзя подвергать испытаниям, серьезно экзаменовать. Ее могут убить и какие-то чрезмерно бурные проявления темперамента - несдержанность, грубость, резкие слова и выражения, а также поступки.


Пройти тест "А может это любовь? (для прекрасного пола)"

Соня:А может быть так, что никто не прийдёт...
Тимоха:Может быть...
Потому что симпотичные юноши те же самые мужчины...
С: Мужчины?
Т:угу! Они знаешь какие?
С:Какие?
Т:Они умеют молчать... Они могут долго терпеть... Они могут... сильно-сильно
скучать и никогда не звонить... А ещё... оин могут не плакать, когда совсем
больно...А ещё у них горячие руки...
С:Правда?
Т: 100 пудов!



Тимоху играет Чулпан Хаматова. невообразимо детское выражение лица и то, о чём она говорит!

В колонках играет - Solo Алсу

интересная штука жизнь.. поворачивается по кругу.. ты пнул... тебя пнули.. ты упал, на тебя наступили потом ты вознесёшся до небес.... самое интересное , что закон сохранения действует...... если было хорошо, значт будет плохо.... если было плохо, значит будет хорошо.....
было хорошо......
с утра сдала линеку сессия почти закрыта.... оятался зачёт по программированию... ничё! сдам!!! классно погуляли с ребятами.. тк сказать прощальная вечеринка с Мариной.... Она уезжает на год в Ирландию.... будем скучать очень!!!! хотели покататься на монорельсе, но пришли поздно и он был закрыт.... странно меня как бабочку на огонь тянет на Тимирязевскую.... может быть хочу встретить того Х.... не знаю.... Но пародоксально то, что каждый раз у меня не выходит туда попасть.... так должно быть! Так есть ! и так лучше!
но погуляли мы отменно! покатались на колесе обозрения.... классно! правда платили ребята! спасибо им огромное!!!!
потом домой.. весь день пыталась дозвониться до Сни.. а он телефон закинул за диван, что бы одному день провести.. я злилась. а потм он решил, что он много боли причиняет.. и что лучше нам быть друзьями....... обидно... пыталась исправить. не вышло.. только разочаровалась...... обидно.... ну и чёрт с ним!
Желаю УДАЧИ! ему же будет хуже!!!!
теперь у меня есть 2 месяца на востановления и изменения себя! надо будет всё хорошенько продумать! и придумать! буду новая я!!!!
и снова я ОНА_ОДНА! пою своё соббственное соло жизни!:skripka:

вчера одна девушка сказала интересную фразу.....
" мужчина , как унитаз: либо засран, либо занят!" смешно....

воть и снова я! вернулась!
Со всей этой суматохой.. даже забыла рассказть, что у меня было ДР!!! мои 18 !!!! у меня был настоящий ДР!!! сидели с ребятами в кафе, тут, в Звёздном.. прикольно! им очень понравился городок!
но это всё лирика...
а сейчас была сессия... простая человеческая сессия, во время которой нас валили как могли.... Ладно, не сдали экзамены, пересдадим......
сегодня пересдавала мат анализ.... такой бред.... там был Эльдар.. не знаю.. но интерес к его первоне пропал.. просто какой-то человек! Но когда он не сдал мат анализ.. мне его стало жалко... просто, по-человечески жалко.... бедняга.. и в тот мотент мне вспомнились слова одной девушки...."Эльдар не сдал матан. так ему и надо... Это за то, что он тебя обидел!" да.. обидел.. но я выше обид.. я просто ушла.. и говорить тут ничего не нужно....
вот такая жизнь..
да.. смешно.. нашла на дамочке его анкету.. он завёл дневник.. смешно.... очень смешно.... я прочитала те 5 сообщений, которые там были.. чувствуется детсво.... да и я хороша.. зачем я смотрю его анкету..... хотя, до сих пор просматриваю инфошку в чате того самого Х..... глупая..
Хотя, я много думала и поняла, что та, первая любовь была самой чистой, чесной и светлой..... настоящей..... просто тогда я верила.... а теперь я не доверяю.... просто тогда я не знала... а теперь знаю... и вспоминается монолог Чулпан Хаматовой в фильме "я вам больше не верю!" Там она рассказывает девушке о мужчинах... вспоминает о горячих руках..... о том, что они могут молчать, молчать коогда тяжело и не плакать.... и у них всегда горячие руки.....мне обязательно надо ещё раз посмотреть этот фильм!
такс! о чём это я?! ах о мужчинах....
Синя..... ничего толком не понимаю... Хотя всё в общем-то хорошо.... но только.... ни каких шагов мне навстречу я не чувствую..... хочется внимания..... простая вещь которой хочется каждой девушке.....
да.... за прошедший год я даже не знала, что такое простой звонок по телефону... а когда-то телефон не замолкал.. прошло то время и теперь дома тихо... хочу собаку!
вот опять появилась эта мысль...... она почему-то появляется, тогда, когда я говорю о том. что дома тихо..... просто я боюсь тишины..... становится жутко..... тихо, значит нечисто! воть....
а о собаке.. просто когда-то у нас была собака.. ОН! Тобик! Карликовый той-тырьер.... забавная собачка.... умер... уже 3 года как.... хорший был пёс.... правда последние лет 7.. он жил у бабушки.... звоночек! маленькая блоха! )
вот так....
ну то-то я совсем расписалась.... мыслей просто много....... но ничего как-нить совладаю.....

В колонках играет - Длян нас всегда открта в школе дверь

Сегодня ровно год как я выпустилась из школы.. грустно..
сегодня пролистала фотки с выпускного..... грутно. вспомнились все приготовления..... эх!:rev:

Вообщем не знаю как сказать, но с Синей мы вместе! ЛЮбофф!!!:девушка:
вот так.. пусть он мне и рассказывал, что предложет встречаться какой-то там..... ну и что?! теперь мы вместе!!!! 17 вместе гулялли по Александровскому саду.... классно!!!! первый раз я и он!!! красота!!!
Но экзамен по матану я провалила!!!!! ну и ладно!!!:rose:

В колонках играет - Room of angel

вот я снова вернулась сюда.... новостей куча.. куча проблем и растройств.....
1. Меня бросил Эльдар.... Очередной желающий заполучить тело.... обидно.... ненавижу когда врут! + моей маме сказал, что он "Более духовно развит", чем я..... подло , низко.. обидно.....
странным для меня стало моё поведение....
На его фразу , что мы растаёмся я отреагировала спокойно. ондаже не поверил... Потом весь вечер радовалась чему-то.... на следущий день были смешанные чувства, а теперь пустота.....
А с другой стороны.. пофиг их всех! надо старше ребят искать..... и замуж выходить.....
2. вроде бы клеился Синя.... обломилась.. наивная дура.. он предложил встречаться другой.. обидно.. до ужаса.....
сегодня пытался меня разубедить, что мой принцип фигня и что так нельзя... Ну НЕ ТЕЛО я.... не тело.......
3. 2 июня была моя днюха.. исполнилось 18.... и ничего особенного нет....
правда вчера ребят приглашала к себе... поидели в кафе.. прикольно.... заодно роверила, кто настоящие друзья... из тех, кого заранее приглашала... Синя вечером предидущего дня отказался.... Янис.. за 2 дня.. ну и пофг.... так должно быть.....

4. вера узнала, что мою подружку родители заберут на год с собой в Ирландию..... обидно.. теперь понимаю, почему она как в воду опущенная..... жаль.. очень жаль...... как взрослые не понимают, что так нельза!!!!! Что то больно! у неё здесь парень останется..... жалко его....
5.
сегодня приходила знакомая с ребёнком.. бевочке 1.5 года. такая лапа!!! как я люблю маленьких детей!!!!

тяжело......
вот сейчас промелькнула мысль, что прихожу сыда выговорится, а точнее выписаться.... а просто на самом деле нет близких людей..... нет, они есть. но не те... не подруг! В субботу ходили поздравлять классную...опять та же ситуация..... у всех пальцы веером... а рада была видеть только 3... Дарью....ВИ и Ни (Вику и Нику) при этом больше общалась с Никой.. мы потом ещё прогулялись и поболтали о наболевшем.... она о своём, а я о своём.. только вот я много рассказывать не могу..... не знаю почему..... ну и ладно....
потом пришла домой.. мама всё время названивалана мобилу...Когда это я прийду домой и буду делать программирование.... ДОСТАЛА!!!!! вроде я сама не в состоянии.... обидно.....Потом она меня не хотела пускать 8 поехать погулять.. видите ли я всё 7 прогуляла... Сколько можно меня конролировать!!!! НАДОЕЛО!!!! В итоге отпустила..... огуляли ничего... ну да ладно....
А сегодня , когда в очередной раз не смогла ничего сдать Нечаю по программированию опять на меня наехала...... опять теория, что ОНА так не училась.... Блин! в обередной раз я ей указала, что она идеал и что таких уже не осталось!!! достала.. вечно прёт, какая она была, и хочет, видать, что бы я такой е была! А Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙ ЖЕ!
а сегодня вех всему! теория что-то вроде "У тебя специально не получается сдать!" Ну не могу я... не получается.... я же не всесильная..... да и сил моих больше нет...... надоело..... Сказала ей, что завтра поеду и заберу докуметы.... я так не могу реаьно.. а самой обидно......
Самое обидное, что никто не поддержит и не поймёт.. просто никто не понимает........ блин... что делать... даже не знаю......


вчера был год, как меня бросил мой первый бойфренд! самое смешное, что мне хотелось ему позвонить и сказать спасибо! спасибо за то, что бросил..... За то, что показал, что встречаются сволочи... СПАСИБО ТЕБЕ!!!!!Низкий поклон!

Такс! пришла исправить ситьюэйшн!
По прошлому сообщению можно подумать, чо всё ниже плинтуса... неа! фигушки! просто жизнь - зебра! а сейчас всё хорошо! воть!:agree:

Мда.... Давно я тут не была..... ну и пофиг.....
Жизнь всё равно дерьмо..... и если вляпался, так не вытрешся.....
надоело всё.... окончательно и бесповоротно.... сдохнуть хочется......а лучше бы я вообще не рождалась......
Всё летит в тартарары.... Сначала не могли разобраться с Эльдаром... теперь сним всё в поряде.. так нет.. теперь мама выпендрёж устроила..... Видите ли воспитывать решила ... какое нахрен теперь воспитание.......

Сил моих больше нет ни на что...... хочу умереть.... А все говорят, я сильная...... нет, просто вы видите сильную.... просто вы никогда не увидите как я плачу..... а сегодня проревела пол ночи.. и сейчас сижу заливаюсь......
Почему мы не хотим друг друга слышать? мы слышим только себя..... обидно , что так живёт мама... у неё 2 точки зрения её и неправильная....... третьего не дано..... но я ,ведь, так не могу!
один человек сказал, что я крутая..... я не крутая.. вы просто меня такой видите...... а может я так себя веду..... поросто вас много, а я одна!
Блин! туш потекла..... а мне ещё в инст ехать..
ща вернулась..... забыла дискету дома..... возвращалась, чуть не ревела.....
мама игнорит......
А у меня ведь даже друзей нет.. настоящих... подружки... которой можно поплакать в жилетку или выговорится..... нет у меня такого человека... Куча знакомых... и Эльдар.... а ему рассказывать не буду....
Был один..... мне поплакался... это У ... а я - дура... думала могу ему так же поплакаться..... оказалось нет..... когда в слезах позвонила.. успокоил.. а потом и припомнил..... при случае...... обидно... больно....
Скоро Др.... 18 лет..... а я не хочу.... Будет как всегда зайдёт поздравить неизменный Славик( сосед)... он хороший малый.....
потом зайдёт девчёнка.. бывшая одноклассница и соседка..... и всё...... Да! ещё бабушка позвонит.... но одна.... вторая меня никогда не поздравляет..... обидно...... однажды сказала ей, что можно хотя бы позвонить...... обиделась.....
во вторник видела своих одноклассников..... Все изменились.... А я себя чувствую, как не в своей тарелке..... вечная элита..... крутые мобилы.. и всё такое.. вечные понты....... а я всегда была серой мышкой!ВСЕГДА! как хочу, что бы всё так и осталось.. что бы меня никто не замечал...... я одиночка.... мне хорошо одной......
часто задумываюсь, где та девочка, ктороая выпускалась из школы.. которая встретилав когда-то первого в своей жизни парня? где? нету.. умерла.. или где-то живёт.. глубоко во мне....... которая плачет, когда нет сил..... а их нет!!!

Совсем закинула это место.... Закрутилась..
вот и теперь вернулась сюда... тяжело.. обидно.... невозможно....
Вроде всё и хорошо.. да вот только жизнь выбрасывает сюрпризы с каждым днём всё круче и круче.... Надоело!!! Не хочу так!!! Почему всё не может быть спокойно, тихо и равномерно?
в воскресенье приснился сон.... главное сбылся.... вот бывает же так.... Мне никогда сны не снятся.... а вот как приснится... так и сбывается......
так вот.. снится мне сон, что вроде бы я, мама и Эльдар идём на электричку на станции преред моей. И тут я вижу, что электричка стоит. Я начинаю их торопить, типа успеем. вот мы забегаем на платформу, я добегаю до дверей и кричу"Быстрее, быстрее! успеем!" я понимаю, что двери сейчас закроются я вскакиваю в вагон и кричу им :"Заходите, заходите!" Но они не заходят.Я срываю стоп кран, двери открываются на маленькую щелочку и закрываются. Я уезжаю.... а перед этим заглянула в вагон, а там мужики сидели и у меня промелькнула мысль :"Ууу, идиоты!"
так вот узнаю я вчера, что в институте создают группу для платников. И нас выдёргивают из нашей группы.... Ну зачем делать так? ведь привыкли уже.... Дружим все...
Да, ещё подумала.... а с кем мы в группе будем учится... Я да Димка.... мы хотим учится.. ещё 18 долбоё... алкоголики и те, кто не потянул на бесплатном.... обидно..... до боли обидно.. учится не скем.. Да и с Эльдаром нас разлучают.... мы в разных группах..... разтроилась до слёз... вчера плакала.. сегодня в институте слёзы текли... и дома вот плакала... обидно....
до боли обидно..
Мама звонила зам.декана.. там её облили грязью..... сказали, что "платники - слабые дети.Они не могут учится" А какие мы слабые? мы сразу экзамены сдали! да и так же сдавали бесплатники экзамены.. а многие даже переходили на платный или до сих пор сдают экзамены..... а мы "Слабые"....
К тому же Все знают, как поступают на бесплатный.... платят $5000 и ты на бесплатном учишся.... вот так.. а я поступала сама.... Но не повезло мне в этой лотерее "Поступлю-непоступлю" Непоступлю.....

18-09-2004 17:55 :

Зашла сюда не знаю почему.... просто тяжело...... просто больше нет сил.... никогда не вела дневник.. просто считала это глупым никому не нужным занятием.... а теперь когда больше нет сил решила ваговорится, выговорится тогда когда больше нет сил.... когда слёзы текут когда остаёшся одна.... когда понимаешь свою никчёмность и ненужность.....
чувствую себя чёрной кошкой... одинчкой.....
Понимая как мне тяжело, я стала отгораживатся отм мира... Я ОДНА!!!! а в душе идя по улицам Москвы кричу во всё горло... только жаль никто не слышит....
Обидно , что многие лгут... лгут, когда говорят, что любят... лгут, говоря комплименты, а на уме совсем другое.... Просто человек сейчас не нужен.... нужно тело... бесчувственное тело....
Со мной так было дважды...
Один молодой человек( Я его буду звать Х) просвтречавшись со мной год.... кинул обосновав всё тем, что я не могу "дать ему то, что ему надо". но перед этим... а перед этим было хуже... он оскорблял меня, называя "малявкой","бестолковкой" и так далее... Но верхом жестокости был его ответ на мою фразу
-"Я тебя люблю!"
- "Всё ещё?".
И после этого как можно верить в любовь?! я не видела Х 2 месяца... а потом он мне показался убитым потерянным человеком.... но я ведь выше!

История №2
2 красивые недели ... цветы, прогулки.... всё.... а потом фраза...."Мне подруги сказали, что я дя тебя очень взрослый и что наши отношения могут испортить тебе жизнь и что это может негативно отразится на моей психике" И это при разнице в возрасте в 2 года..... я понимаю он искал тело.... тело которым можно попользоватся..... НО Я НЕ ТЕЛО!!!!
А теперь я просто не верю им... или вам.... просто не хочу... и любви нет.... она умерла....

________________________________________
18-09-2004 21:52 :

Она одна
И нет волшебной силы,
Способной разорвать
Союз магический двух этих слов.
Слова сплелись давно,
Судьба сравнялась с ними.
И одиночество вокруг...
Зачем?
Зачем же ты, девчёнка,
Одною назвалась сама?
Сама судьбу свою ты выбирала
Зачем теперь страдаешь?!
И слёз не надо!
Ты выбрала судьбу,
Неси сама ты крест свой одинокий...
________________________________________
20-09-2004 20:30 :

Эх! ненавижу и люблю воскресенье.... оно было вчера! )) вчера приобрела новые ботиночки.... классные... поставила рекорд... каблук 10 см. ВО! сегодня опробовала и обновила.... когда с папой бежали на электричку... странно... но он за мной не успевал... хотя был и без калбуков.....
А ещё вчера купила касету с музыкой.... а там 2 песенки.... Одна "День рождения" групы Чай вдвоём... Когда её помлушала.... вспомника свои дни рождения.... и вспомнила, что не люблю свой день рождения.. а по правде у меня никогда и не было настоящего дня рождения.... не было большого кол-ва друзей... подарков... и торта со свечками..... да и последние днюхи были фиговыми. и сразу вспоминаю этого Х..... как много в моей жизни связанно с ним..... было... а осталось много воспоминаний.... а уничтожить их я не могу.... хочу, но не могу... просто я им жила.... я жила для него.... я его любила... и ещё люблю..... наверное... потому что часто о нём думаю.. вспоминаю те моменты которые были с ним связанны...... ладно...
так вот вторая песенка.. Кати Лель "Две капельки" кто не слышал напишу текст.... почему-то мне кажется что это обо мне.......

Тихо и пусто...
Пауза в чувствах....
А я хочу нажать на play
Вновь...
Мысли о счастье...
Сердце на части,
Но на губах не прочитать слов...
Две капельки, две капельки...
Расстались половинки...
Две капельки, две капельки...
Две маленькие льдинки...
Всё падали, всё падали
И мне попали в душу...
Послушай же, послушай
Так просто: я люблю тебя!
Две капельки, две капельки...
Расстались половинки...
Две капельки, две капельки...
Две маленькие льдинки...
Всё падали, всё падали
И мне попали в душу...
Послушай же, послушай
Так просто: я люблю тебя!
Мчатся машины...
Свет от витрины...
Ты дорог мне
И больше нет сил...
В каждом прохожем
Одно и то же
Кажется мне,
Что это ты ...
Был....
Две капельки, две капельки...
Расстались половинки...
Две капельки, две капельки...
Две маленькие льдинки...
Всё падали, всё падали
И мне попали в душу...
Послушай же, послушай
Так просто: я люблю тебя!
Две капельки, две капельки...
Расстались половинки...
Две капельки, две капельки...
Две маленькие льдинки...
Всё падали, всё падали
И мне попали в душу...
Послушай же, послушай
Так просто: я люблю тебя!


________________________________________

22-09-2004 23:40 :
среда.... очередной тяжёлый день.... но плодотворный... в инсте много чему научилась.. интересна!!!! на лекции по матю анализу и и в электричке писала стихи.... ( эт моё стихотворение ниже написанно) на лекции ещё ничего.. а вот в электричке клоуном поработала... но прикольно..... ладно... поздно уе пошла спать.....
а всё таки классно ловить на себе взгляды молодых людей... эх! жизнь прекрасна!!! а я красивая и скромная!!!
________________________________________

22-09-2004 23:49 :
тьфу ты! лекция была по информатике... но стихи я всё равно писала.....
лЮДИ ПОМНИЕ ВРЕДНО ВТАВАТЬ В 5 УТРА! провкрила на собственной шкуре!
________________________________________

25-09-2004 22:05 :
эх.. рабочая неделя закончилась.... выходной.... один, но всё же.... сегодня была в кинотеатре... ходили с одногрупником Эльдаром и его другом.... Интересно .... Фильм классный.... Фаренгейт 9\11 ...
Вчера была в китайском супермаркете купила подружкена днюху классный шарфик.... мне прям так понравился надо себе тоже такой купить... съезжу ещё как-нить....
А сегодня стала обладательицей собственного портрета в стиле Аниме.... одногрупница увлекается и нарисовала меня.... прикольно получилось.... главное кудряшки мои отобразила....)))
________________________________________

27-09-2004 22:04 :
Блин.... как же всё хреново..... вчера отец довёл..... задрал.... вы...бывается на каждом шагу... пытается показать , что он главный..... тряпка.... половая трапка! ещё и руку на меня поднял..... ничего он ещё старым будет.... вот тогда моё будет время..... нет, я не злопамятная... я просто очень злая и у меня очень хорошая память.....
Сегодня утром еле встала.... хотя раньше с лёгкостью вставала в 7 утра без будильнка....
После инстав пошла поздравить с днём варенья мою школььную подружку поболтали... стало легче... она - единственный человек, который меня хоть чуть-чуть понимает...... ладно, всё ушла....
________________________________________

28-09-2004 20:48 :
Эх! выходной! люблю я такие дни! вот сегодня хотела записатся в бассейн и меня обламали.. надо к врачам сходит... они должны бамажку дать.....
Была в школе.... напала на меня ностальгия.... всё изменилось... и школц внутри перекрасили из голубого в розовый.. бе! Зашла к классной... .. эх! хочу назад.... самое интересное, что я поняла в сегодняшнем походе... так это , что я изменилась.... и очень изменилась.... из школы я уходила тихой, никому не заметной девушкой... доброй и отзывчивой.... сегодня я пришла стервой..... я ощущаю себя стервой... почему не знаю... вот так меня научили... молодые люди.... и ёще одна вещь.... начинаю убивать в себе стервозность... нельзя быть такой.....
ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!!! ВСЁ ЗАНОВО! И ЛЮБОВЬ И СЛЁЗЫ!Нет, молодой человек не подвернулся.... просто надо жить дальше!!!!

________________________________________

30-09-2004 10:56 :
Жизнь прекрасна! всё возвращается на круги своя.... Вернулся Марсио..(эт мой бразильский друг) теперь будем по утрам и вечерам трепаться... Снова нашёлся Скотто и Холмаз! ААААА!!!!! жизнь хороша!!!
осталась одна фотмальность... я одна....

________________________________________

30-09-2004 21:44 :
Сегодня прикольный денёк... был... главное дожить до полуночи! вот в чём фишка!!!
Всё началось с утра, когда у меня не прозвонил мой будильник в 7 утра.... но это можно было пережить.... дальше я захотела позавтракать! вот тут началось по полной! я спалила кастрюлю с кашей.... а когда это дело снимала с плиты обожглась....но это тоже можно пережить....
дальше больше! я решила пообедать.... так вот делала я себе бутербродик с колбаской на ножичек соскочил.... в итоге порезала я себе пальчик конкретно! в итоге сама кровь не смогла остановить решила спустится к соседке, однокласснице..... точнее к её маме! спустилась.... показали ей моё боевое ранение и в глазах у меня потемнело.... вообщем меня вовремя посадили... и пальчик мне обработали.... потом положили и подождали пока я прийдё в себя..... теперь я боюсь как бы чего ещё не случилось...... главное дожить до полуночи!

________________________________________

05-10-2004 08:18 :Понедельник - день тяжёлый. только не у меня! он абсолютно такой же как ивсе остальные в веренице серых и бесцельных.....
одно менгя радует, что некоторые личности делают из меня зрителем в своём цирке.... только цирк уехал, клолуны остались...... а я нучилась играть удивление ....
так вот... цирк заключался в следующем...
в без двадцати понедельник зазвонил мобильник. я в это время уже сплю, так как встаю в 5 утра. ( знаю! Героиня!!!! ) так вот.. там молодой человек.... начинает вешать лапшу мне на уши, что он меня видел в институте, что я ему очень понравилась и что он узнал мой номер.... ответ на вопрос "кто дал мой номер?" я так и не получила.... но он настаивал на том, что нам надо встретится... я ответила "угу" ... Договорились мы у рассисания с 1:50 до 12:00( как раз переры) Но я не дура... понимаю, что это может быть шутка... и цену я себе знаю.... и решила опоздать и долго там не маячить..... ну опаздать у меня был повод.. стояла за бланком в очереди в деканат... пробегая мимо расскписания г в 12:04 я остановилась на секунду и посмотрела никто ко мне не идёт.... и побежала дальше.... ко мне никто не шёл.... а это счасть е мне рассказывало, что таких как я не только часа , а сутками ждут..... верю! я таким больше не верю.... шутки хорошие шутки.... вчера ещё с утра дома злилась.. и сказала , что узнаю, кто этот дуэт порву в клочки!
а сегодня мне пробьют чьи были номера.... вот я и оторвусь!
________________________________________

05-10-2004 20:34 :
подходит к концу ещё один день..... сегодня занималась с репетитором мат анализом. ДА! Я ЭТОГО НЕ СКРЫВАЮ!!!! пока шла.... вспоминала места по которым шла.. я там ходила 2 года назад... и в очередной раз поняла как я изменилась..... а когда ехала домой в маршрутке видела девочку.. не заю почему, но я не могла оторвать от неё глаз... просто девочка... в черных шерстяных брючках и красной куртке.... потом она села к её маме на руки и они вместе смотрели в окно... и тут я заметила паразительное сходство матери и дочки.... одинаковый взгляд..... я томное лицо.. два....
________________________________________

06-10-2004 22:10 :
Так с ! очередной день позади...... заодно узнала, кто дал мой номер телефона...... Насколько надо быть идиотом, что бы самому подойти и и выдать себя.... Всётаки у некоторых молодых людей мозгов точно не хватает...... рассказываю....
Подходит ко мне сегодня один парень в институте и спрашивает: "А правда, что ты сюда 2 часа едешь?" я отвечаю да... за что меня героиней называют и уходят.. тут меня переклинивает, я ведь ему этого не говорила.... и понимаю , что говорила это тому ночному "поклоннику".... потом это ПАша пытался мне доказать, что онтне имеет к этому отношения.... идиот! Боже мой! как он мне надоел!!!
________________________________________

09-10-2004 21:36 :
вот и я снова!!!!
такс! рассказываю чего у меня было за эти дни.. в четверг до 2 ночи писала программы в институт.. ... замучила всех... Петя постадал больше всех..... он мне всё этьо объяснял до 12ю30 а потом ещё в пятницу утром... вообщем коллективными усилиями я их сдала..
Пашу послала на все 4 стороны , сказав, что знать и видеть его не хочу....
А сегодня была в Арбат престиже...... купила новую парфумерную воду и блеск для губ... круто.....
воть так я живу......
завтра встреча чата.... а я не попадаю... не могу..... почему не устраивают как обычно в субботу! А ОДНА хочет на встречу!!!!!

________________________________________

11-10-2004 22:02 : жисть....
да.. тяжело и тяжелее с каждым днём...... вечером едешь домой и понимаешь, что жизнь - дерьмо.... а люди.... нет! люди не то... люди хорошие, но не все..... а утром начинается всё заново.. встаешь в 5 утра и надеваешь улыбку.... Зачем? а что бы никто не видел, что тебе плохо.. одиноко ...... а это так больно и обидно..... а когда наедине с собой понимаешь, что держать маску, стоя перед зеркалом тяжело..... и спадает улыбка.....
Я теперь понимаю, что многие молодые люди врут не краснея.... врут, когда говорят комплименты.... они могут встречатся сразу с несколькими девушками...... могут быть отзывчивыми, только когда это нужно им...... и вообще всё они делают только в свою пользу..... А как же мы, девушки? неужели с нами так можно?! оказывается можно... можно когда так поступают они..... но нельзя, когда поступаем мы..... а почему так? почему они считают себя королями мира, а мы должны быть у них в прислугах?! ( да прав , видно, был Эльдар, когда сказал, что я феминистка....)
можно поверить, что я теперь так считаю...... а раньше всего 2 месяца назад я такой не была..... меня воспитали они - молодые люди.. тьфу! идиоты....
в сё из головы у меня не выходит мой летний роман! да какой там роман.. увлечение...... щет! Только теперь я понимаю, что происходило на самом деле.... когда он меня кидал он спросил: если бы у него был выбор между мной и ещё кем-то, что бы я сделала, что бы он остался со мной? она уже была ..... и когда он зачем-то поехал меня встречать,когда я приехала в москву.. всё было понятно.. но я не игрушка..... и теперь он мне рассказывает мне о "любимом человеке"...
а я себя тряпкой ощущаю о которую можно ноги вытереть, что он и делает..... обидно... в дуще понимаю, что надо его вычеркнуть, так же ка того Х, но не могу.... хочу показать ему себя! какая я теперь... и меня это душит..... блин! но он меня не стоит! я его выше!!!!!
я победю! я буду выше! Но рука не поднимается вытереть его смсок из памяти мобильного.... и его имя из аськи.. а надо..... никогда не думала, что со мной такое может быть.... а найти выход не могу....... я потерялась в себе и в жизни.......
________________________________________

12-10-2004 22:53 : Хи-хи!

а я вот тут не нипишу , что Эльдар сказал, что я ему нравлюсь.... И ещё не напишу, что он нравится мне! Эт было позавчера....

а сегодня я моталась по родному городу Щёлково.... Ненавижц Щёлково... Злочный город.... не то, что мой любимый Звёздный городок!

________________________________________

16-10-2004 21:25 : ЭХ! хорошо......
суббота почти позади!!! красота! а так не хочется. сто б сегодняшний день кончался..... хороший был день..... даже очень....
эх! ну так уж и быть расскажу! сегодня сдала колоквием по мат анализу! рада, довольна счастлива!!!
Эльдар! УУУ!!! эт тема отдельная! Рассказываю!
мы теперь каждое утро встречаемся в метро и вместе идём в институт..... крысота... только у нас одна маленькая договорённость в институте не светится и мы не светимся!!!
так вот а сегодня мы вместе гуляли по Москве..... а потом сидели в сквере на лавочке..... и... А вот не скажу!!!
со мной ещё никогда такого не было….. Он смотрит на меня и молчит….. я понимаю, что ему не нужны слова…. Ему просто так хорошо….. со мной тоже такое было…..
Но самое страшное то, что он смотрит мне в глаза, а я не могу смотреть ему… мне кажется, что он так же как и те, что были до него, меня обманет… А потом…… Нет! Я такого никогда не ожидала….. он мне на ушко шепнул, что любит меня….. а это так приятно…..
Самое приятное и классное, что мне с ним хорошо…. И ничего на свете не нужно…..
Я всё чаще ловлю себя на мысли, что хочу его видеть…..


________________________________________

18-10-2004 22:21 : снова Понедельник.....
вот и очередной понеельник позади.... ничего хорошего..... контру по мат ану вернули.. обидно..... Эльдар рядом.. всегда рядом.. приятно.....
________________________________________

22-10-2004 01:37 : не люблю возвращаться назад....
сегодня вспомнила фразу моей классной..... хорошая тётка однако.... умная.... так вот цитирую:" Ребята, никогда не возращайтесь туда где вы когда-то были счастливы, туда где вам было хорошо. Потому что вернувшись вы поймёте, что всё не так хорошо... что вы другие...". Хорошая фраза ... умная.... и полезная... я замечаю, что могое делаю как говорила она и вспоминаю её фразы....
Совсем забыла чем хотела поделится.... так вот сегодня тот, которого я называла У, решил вернуть книгу моего отца..... Он часто появляется в моём интституте... он хотел что бы мы пересеклись там... я согласилась.... но.... я не хочу его видеть... поэтому я говорила грубо.... и он отетил мне " Мне больше другой человек нравился..." как мне жаль, что он не понимает, что сам же и сделал меня такой..... а я боюсь его встречать...... я боюсь видеть его.. раньше хотела ... хотела показать себя.... а теперь боюсь.... может потому то теперь есть Эльдар..... я не знаю.... но я не верю и Эльдару..... а как это всё пройдёт.... вчера эльдар прочитал смски в моём телефон.. он Х И У.. конечно это прошлое .. но это моё прошлое, где они меня любили.... и где об меня вытерли ноги..... а я так больше не хочу... не хочу возвращаться назад...... не хоч видеть У.... я боюсь.... я боюсь себя.....
________________________________________

23-10-2004 21:31 : как ты, так и я...
Так с прийдётся писать за 2 дня....
вообщем вчера видела У... он мне книжку отдавал..... вот как было.... я приехала на каведру раньше и дописывала свою программу.... потом Он мне позвонил :
- привет! ты где?
-Я на кафедре...
- а это где?
- где-то между 2 и 3 этажём....
- где именно?
- прямо по коридору...
- потом по лестнице вниз?
- ну если между 2 и 3 вниз, то я ничего не сделаю...
-*смех*
потом он пришёл на кафедру.... но меня не узнал.....последний раз он меня видел 25 августа.... я тогда была другой с прямыми волосиками, а теперь у меня химическая завивка....
так вот.... заходит он и сделав 2 шага от двери останавливается ..... и стоит... не узнал!!! нас всего 5 там было... я и 4 ребят.... я подняла голову и он подошёл ко мне.... и стал доставать книгу..... вообщем я ему выдала: " Совести у тебя нет! так меня нагружать!" пото убрала книгу в пакет и, сказав " Аривидерчи" продолжила писать.... он постоял ещё с пол минуты и ушёл....
он пробовал мне улыбнутся, только мне уже всё равно..... у него отросла чёлка.... всё-таки он симпотяга. но мне он больше не интересен и не нужен!

сегодня училась.. а потом мы с Эльдаром гуляли..... классно , что всё ок!

________________________________________

31-10-2004 13:49 : жизнь......
эх.... жизнь.... хорошая штука...
неделя позади.... вчера была на свадьбе соседки..... прикольно... да и писпать ща не о чем........ а сегодня продолжение свадьбы.....
жалко только я букетик не впоймала.... хоитя я знаю, что будет в моей жизни дальше... а всё-таки плохо, когда знаешь, что будет дальше......

________________________________________

01-11-2004 21:44 : Жизнь продолжаетя....
вчера была свадьба..... точнее её продолжение....... весело.... правда я посерединке этого действа удалилась сделать Д/З по линейной алгебре и вообще цчебники просмотреть.... потом вернулась.... вот только чувствовала я там себя лишней.... чужой.... там была девчёнка( мы с ней ровесницы) Лерка.... тихоня такая.... миленькая мордашка.... и ничего больше... вот рядом с ней я чувствовала себя чем-то низким..... хотя всегда чувствую себя королевой.... странно.... очень странно...... потом все веселились и танцевали... а я лишняя.. ЛИШНЯЯ!!! почему? не знаю....
потом пришла домой... мама наехала..... противно... почему я всегда крайняя?!
потом задумалась об Эльдаре... стала думать о том, что он мне не нужен..... а мождет это и не так..... загрузила этими мыслями маму....
а сегодня поняла, что это всёвроде защиты..... меня 2 раза уже обманули и больше не хочется...... так я защищаюсь... от них, от вас, от всех....







________________________________________

15-11-2004 22:06 : Давно я тут не была...
рассказываю...
7 тобиш в воскресенье была у Эльдара в гостях..... у него родители уезжали.. Пошлые мысли прошу оставить!!!! нас было трое.. + Андрей.. эт друг Эльдара... ну мирно смотрели фильм.... правда Андрея мне было жалко.. он не знал куда дется..... но перед этим я Эльдару заявила , что мне не нравится как он цалуется и мы это исправили...... вооб щем был хороший день.....
8 у мамы была днюха.... мне как всегда было скучно...... Потом правда было прикольно.... соседка принесла какую-то касету с украинскими песнями и они жажигали так, что у меня компьютер прыгал и табуретка, на которой я сидела....
вроже ничего интересного не было больше..... с Эльдаром нас в инсте запалили...... ну и ладно... не всегда же нам прятаться......
________________________________________

26-11-2004 00:24 : oй!ёй! ёй!
такс! давно я тут не была.. есть новость.... хорошая...Я ЖИВАЯ!!!!
такс! рассказываю.. с Эльдаром всё прекрасно.. это радует... хоть кто-то меня любит...... один вопрос: надолго ли? ну по этому поводу буду запорачиваться потом....
За это время успела приобрести пару классных брючек.. джинсики и вельветовые капри.. смотрится улёт!!!!!
сегодня утром прикол был..... разбудила меня одногрупница звонком по мобиле.... вопрос: а у нас физ-ра когда? на что я ей ответила что по пятницам... ... жалко мне её .. она припёрла из Держинского на Водный стадион..... к 9 утра!!!! бедняга в 5 утра вставала....... но ещё больший прикол был,когда я легла досыпать... обнаружила носок у себя на подушке....( ножки у меня замерзают.. поэтому сплю в насочках)
во вторник,то бишь 23... случайно разговорилась со своим бывшим...... точнее он со мной.... эт то который Х... а ведь пол года прошло как мы расстались.....
маме летом сон приснился, что он писает без конца.. ну и пришла маман к выводу, что всё он просыт( простите!)так и случилось.. маме всегда сны вещие снятся.....
вообщем в очередной раз убедилась, что человек потерянный.... в свои 20.. почти 21.. он закопался дома и на работе.... одно я поняла... точнее мне так кажется, чтоон жалеет о нашем разрыве.... сказал, что якобы я его не поняла... а маме своей он говорил,что я ему просто надоела...... ну что ж... Челвек сам творит свою судьбу! мама у него замечательная женщина... никогда , наверное её не забуду...... Елена Алексеевна..... замечательная женщина... правда видела я её всего 1 раз в жизни.....
так вот.... я ей привет передала.....
потом он рассказал, что аварию попал и машину разбил... он с этой машины пылинки сдувал.. тюнинг... и всё такое..... он и так головой ударялся.. так ещё и авария..... дурак.... я конечно подозреваю, хотя это и так понятно, то та, ради которой он меня бросал, его как последнего лоха кинула..... правду говорят.. НА СЛЕЗАХ СЧАСТЬЕ НЕ ПОСТРОИШЬ! так оно и есть.. А я тогда плакала... много плакала.... обидно было больно..... зато теперь понимаю, что мне на него глубоко наплевать... ах да он ещё сказал, что друзей многих потерял.. и с одним больше не общается.... и такая фраза: он наверное на меня обиделся как и ты... а мн его теперь просто жалко....
так он и от статуса Администратора в чате отказался...... вообщем всё про.. ( ну я раньше писала) вот такая моя жизнь.... ладно.. пошла спать... поздно уже!!!
________________________________________

11-12-2004 22:55 : Вот и снова я!!!!
давно я тут была.. Совсем забыла об этом месте!!!
Много всего было.. много.. всего и не упомнишь..... но одно могу сказать всё вроде хорошо.... Эльдар( зая) рядом..... любоф-моркоф и помидоры!
сегодня в очередной раз поняла, что матан зло! нет это я поняла давно... но сегодня поняла его масштабы..... .....
жуть вообщем.. где-то неделю назад написала письмо дедушке Морозу.... было прикольно.. потм всем в контакт личте скинула ссылку на письмо.. куль!!!
________________________________________

29-12-2004 20:49 : ......
давно тут не была.. да и ничего хорошего не происходит...... Эльдар... только порой складывается ощущение, что он мне не рад.... часто молчит.... и шутки идиотские относительно секса.... блин.. по ходу ему тоже тело нужно...... самое обидно, что он постояно об этом говорит..... порой я даже сомневаюсь, правильно ли , что мы вместе.... или даже жду, что он меня кинет.....

позавчера разговаривало с У-ом..... его бросила девушка.... он сделал маленькую попытку вернуть меня.... но я не люблю возвращаться назад.... а сегодня обвинил мою маму в нашем разрыве.... ТОЛЬКО ВИНОВНЫЙ ИЩЕТ ОПРАВДАНИЕ!

сегодня с девчёнкой ходили в развлекатальный клуб израли в танцевальные автоматы... прикольно! хочу ещё!

завтра с Эльдаром идём в кино...... не наю, что будет....
________________________________________

18-01-2005 02:15 : вот....
Вся моя жизнь перед Вами .... Вот она! на ладошке..... всё очень просто и ясно... ни каких сюрпризов и всё чётко запланированно....

Учёба.

До нового года кровь из носа подтянула все зачёты..... сдала программирование.... так должно быть! блин!

Новый год.

Со школьными подружками давно не общаюсь.. некогда.. да и интереса нет..... За 10 лет школы надоели вечные сплетни.... Глупо и скучно.. да и пойти у нас некуда..... Одна Дискотека в Доме Космонавтов с часа до пяти....
А я там последние года 3 НГ справляла.... скука... да и после выпускного не особо с девчёнками общалась..... Ещё в школе была аля "сама по себе" . ОНА_ОДНА.. как и ник.....)
решила идти с родителями к соседям..... и даже не жалею.... весело было.. они придумали кучу конкурсов! класс! а потом.... потом мы дружно рисовали петуха с завязанными глазами! класс! Потом появился ОН.... Друг дочки хозяйки.. точнее она его привела.. после того как с мужем сходила прогуляться..... потом мы танцевали..... он и я.... а Т.Ира прикалывалась.. напоминая об Эльдаре...... Весь вечер это счастье крутилось около меня.... весело.... приятно.. тешит самолюбие.....( мы с мамой одели на меня наряд с выпускного 9 класса и белый веночек последнего выпускного.... точнее собрали мои волосы.... красиво вышло). Но самым приколом было, когдаон при всех спросил у моих родителей можно ли со мной ещё какнить встретится.... тут я вообще упала..... (он сначала мою маму принял за мою старшую сестру.. круто!!!!!) Но папа быстро сказал, что нет.. пока не сдам экзамены.... ему 25.. а мне 17.... весело....
Недавноь возращаясь домой мама его видела.... я даже не смотрела по сторонам.. меня он не узнал.. как и маму.... так и должно было быть.... да и не увижу я его больше 100 пудов..... такая новогодняя сказка.....

Сессия.

А дальше была сессия.... 6 числа 1 экзамен.. пришлось соскребать себя в кулак и готовится к Математическому анализу... потом 11 к инженерной графике, а 16 к Программированию..... Благо всё сдала...... оказывается из 10 платников в потоке сдаали только 2 я и ещё кто-то..... радует. приятно.. я ещё не совсем дура......

Дела сердешные.

С Эльдаром всё просто супер! вот только никогда не знаешь, что будет дальше......Но я об этом не думаю..... На НГ он сделал мне классный подарок.... поход кино, розы и конфеты! самое прикольное, что конфет я наелась от души.. а теперь не могу отделаться от последствий....

Сейчас.

А теперь каникулы сдала сессию и вторую ночь заседаю в нете..... прикольно!
ЖИНЬ ХОРОША !!!


Ладно.. пошла дальше мучить расспросами бывшего.. т.е. У....
кстати!!! разговорились мы как-то.. расстался он с то девушкой.. опять один.. долбоё.. не буду!
Недавно видела, как Х ругался с той из-за кого меня бросил.. он один.. и никогда не будет у него девушки..... воть.... так...

вот вся моя жмзнь.. без секретов и тайн! Возьмите её! вот она! на моей ладошке!

После того как мой Бой френд нашёл мой дневник... я его удалила..Но скопировала и размещаю тут!!!!