Для тех, кто худеет без бояна - БАЯН. Выпуск 1

Сегодня в нашей программе - То Самое Место, куда следует жёстко посылать новисов, в четвёртый раз спрашивающих у вас, где купить тряпочку, парик, чешки и акриловую краску =) Проще говоря - это первый выпуск супер-мега-эксклюзивной подборки адресов, которые все и так знают!
При составлении описаний помогли комментарии от Элевской и вот этот пост в ЖЖ (частично упёр из него добираловки).
На всякий случай уточняю: речь идёт о Москве.

"Ткани на Китай-городе"
Что: «Маки и К. Ткани и фурнитура»
Чем интересно: очень богатый выбор по цветам, много шифона, атласа, габардина, подкладки, кашибо, ядрючих цветов искусственного меха, фурнитуры. Цены вполне терпимые, чуть ниже, чем в среднем по городу, обслуживание, правда, крайне медленное.
Где и когда: ст.м. Китай-город, Лубянский пр., 21. Выход со станции по эскалатору, из перехода первый выход налево. Понедельник-пятница с 10 до 20, суббота-воскресенье с 11 до 19.

Что: Центральный Детский Мир
Чем интересно: второй этаж, балкон - отдел карнавальных товаров. Костюмы, маски, недорогие карнавальные парики, из которых при небольшом старании можно сделать вполне приличные косплейные. Четвертый этаж - три магазина одежды и обуви для танцев. Там же боа, веера, перчатки, балетки, маски, чешки, грим, цветной лак для волос (дороже, чем в "Артэ"), стразы, парики, косы, усы и т.п. Цены от "очень дорого" до "вполне нормально". Два ларька с товарами для шитья. В одном очень много интересной индийской тесьмы, в другом - много простой. Плюс бисер, клёпки, стразы, нитки. Цены нормальные. Отделы товаров для художников - выбор офигительный, краски, в т.ч. для ткани, фосфорецирующие, металлические и т.п., клеи, пластика для лепки, текстильные маркеры, картон и многое другое. Первый этаж - канцтовары, калька и миллиметровка в частности.
Где и когда: ст.м. Лубянка. Театральный проезд, 5. С 9 до 21 без выходных.

Гостиница "Севастополь"
Что: собственно один из корпусов гостиницы "Севастополь"
Чем интересно: не то 12, не то 14 этажей всякой восточной ерунды. Торгуют индусы. Ерунда в основном китайская. Ерундой называю обобщающе, ибо по сути своей - это пещера Али-бабы. Тут всего МНОГО О_О Ехать сюда следует за веерами, шмотками, посудой, сувенирным оружием, тушью и наборами для каллиграфии, шляпами-каса, фальшивыми Хелло-Китти, мячиками с покемонами, бисером, кальянами... ой, да даже не знаю, за чем ещё - глаза разбегаются =)
Где: ст.м."Каховская", "Севастопольская", ул. Большая Юшуньская, 1-а, минут 5 от метро. За вход в гостиницу берут 5 рублей.

"Ботаничка"
Что: кучка магазинов тканей и фурнитуры на территории Ростокинской Камвольно-Отделочной Фабрики.
Чем интересно: тем и другим по оптовым ценам. Не растекаясь мысью по древу, рекомендуется обратить внимание на три магазинчика (остальные в основном торгуют большим оптом - рулонами).
1. ПБОЮЛ Намазова - в центральном здании фабрики, краснокирпичное такое. Если от проходной идти прямо и не сворачивать, упрётесь в его угол, поверните вдоль него направо и третьей или четвёртой дверью будет искомое. Короче, читайте надписи на дверях. Это собственно ткани. Много, недорого, розница. Глаза разбегаются, ибо склад.
2. Фурнитура номер раз - то же здание, вдоль той же стены, в которой дверь в ПБОЮЛ Намазова, пройти дальше до угла. На углу и будет вход. Бейка, нитки, тесьма, пуговицы, и т.п., и т.д.
3. Фурнитура номер два - а вот до неё вам от проходной нужно идти налево. Там будет почти замкнутый дворик, на всех сторонах которого будут опять-таки оптовые тканевые магазинчики. Вас же интересует единственный в этом дворике фурнитурный - блочки, люверсы, кнопки и даже (иногда) прессы для их установки.
Где и когда: ул. Сельскохозяйственная, д 12б. Ст.м. Ботанический сад, последний вагон из центра. Выходите из метро, там дорожка в парк, идете по ней до церкви. У церкви спускаетесь вниз к пруду, переходите через мост. Дальше будет 2 или 3 многоподъездных дома. Идете вдоль них, оставляя дома по правую руку. Когда пройдете их до конца - слева будет проходная на фабрику (короче, см. схему). Нужно сказать, что в магазин. Внимание! С периодичностью просят предъявить паспорт и переписывают с него данные. Понедельник-пятница с 9 до 17:30, суббота с 10 до 16.

Баян длинный. Продолжение см. в следующих выпусках =)

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло...

Кусака Би (02:57:04 7/11/2006)
Жесткий зоофильный ангст Комамура/Шухей

Кусака Би (02:57:09 7/11/2006)
*улыбка*

Малыш (02:57:28 7/11/2006)
*выпал в осадок* нет. засуньте Комамуре в зад расч0ску

Кусака Би (02:57:41 7/11/2006)
он ее та и не заметит...

Кусака Би (02:57:55 7/11/2006)
разве что щетку для укладки на крупные волны...

***

Кусака Би (03:00:04 7/11/2006)
можно, конечно, вернуть злобного Тоусена...

Кусака Би (03:00:17 7/11/2006)
*ангст наощупь*

Малыш (03:00:34 7/11/2006)
Не люблю я негров, но да.

Малыш (03:00:41 7/11/2006)
И слепых...

Малыш (03:00:44 7/11/2006)
Люблю только одного)

Малыш (03:00:47 7/11/2006)
Стиви Уандера)

***

Кусака Би (03:08:24 7/11/2006)
Полумёртвый Ишида и весьма заинтересованный и порядком лишенный жалости Урахара?

Малыш (03:08:25 7/11/2006)
Но Урахаре-то что от Ишиды?

Кусака Би (03:08:33 7/11/2006)
Да так, встал…

Решил свой цитатник пролистать. Может, что хорошее увижу. И вот нашел...:)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

у Dr_Grig взял в свое время... Знаю, что боян, но...Красиво, правда?

Я хочу выложить небольшую подборку рецептов, помогающих или справиться с тяготами "второго дня", или же предупредить появление симптомов похмелья.

"ПОХМЕЛЬЕ"

Мелко накрошить 2 кислых огурца (не маринованных) и 200граммов отварной говядины, залить огуречным рассолом, парой столовых ложек растительного масла и поперчить.

СУП "ВИШИ"

4 головки лука-порея, 1 маленькая репчатая луковка, 4 ст.л. сливочного масла, 3 стакана куриного бульона, полкилограмма картофеля, 4 стакана молока, соль и мускатный орех - сварить суп и съесть.

КРОМЕ ЭТОГО, ОБЫКНОВЕННЫЙ КВАС, ОГУРЕЧНЫЙ РАССОЛ, КОНЦЕНТРИРОВАННЫЙ БУЛЬОН И КОМПОТ ИЗ СУХОФРУКТОВ.

КОКТЕЙЛЬ "РАСПУТИН"

5 ст.л. водки, полстакана сока из-под консервированных маслин, пара оливок, фаршированных анчоусами.

КОКТЕЙЛЬ "СТРАДАЮЩИЙ УБЛЮДОК"

По 2 ст.л. бренди, джина, лимонного сока и полынной настойки, добавить лед и свежую мяту.

КОКТЕЙЛЬ "ПРОМЫВКА"

2 ст.л. лимонного сока, полстакана сухого белого вина, полстакана газированной минеральной воды.

КОКТЕЙЛЬ "БУЛШОТ"

Полстакана холодного мясного бульона с солью, перцем, сок из одного лимона, 2 ст.л. водки, чайная ложка готового хрена.

ПОЛЬСКИЙ КОКТЕЙЛЬ

2 сырых яйца, 2 ч.л. сахара, 2 ст.л. йогурта, 20гр водки, 2 ст.л. сметаны.
Или - покрыть внутренние стенки широкой рюмки тонким слоем растительного масла, положить сырой желток, 2 ст.л.кетчупа, поперчить черным и красным перцем, посолить и капнуть 3-4 капли водки и лимонного сока.

ПРЕДОТВРАЩАЕМ ПОХМЕЛЬЕ

ФРАНЦУЗСКАЯ АНТИПОХМЕЛЬНАЯ ЗАКУСКА

100гр сливочного масла, 200гр густой сметаны, 40гр тертого сыра, 10гр соли, 10гр белого перца, пучок петрушки и сок из 2 лимонов. Смешать и намазывать на хлеб. Эти закусывать алкоголь.

200гр тертого твердого сыра, масло из-под рыбных консервов (сайры, сардин) - смешать и намазать на хлеб.

САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СРЕДСТВО от грядущего похмелья придумали древние греки - они просто надевали на голову венок из петрушки и пили сколько угодно))) За достоверность рецептво не ручаюсь - никогда не пробовала на себе. Проверьте?)))

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.

4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.

5. С водительской стороны.

6. Дверь возле руля.

7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

8. Переобуйся.

9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.

11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. Читать далее

Игра Prince x prince.
63 картинки

Кусака_Би, а никто не говорил, что я так вот просто выкинусь из твоей жизни. Даже если меня насильно из нее вытаскивать будут, я буду царапаться, хвататься за косяки и визжать, громко и пронзительно.

это основные правила написания слеша... но их тоже можно иногда игннорировать


Какой, должно быть, шок переживают герои обычного приключенческого аниме, неожиданно оказавшись в этом страшном, пропахшем лимонами месте... Как им, наверное, нужны добрые советы и поддержка... Эта брошюра из серии "Тебе, бишонен!" содержит некоторую полезную информацию по данному вопросу.

отзывы сюда: p220.ezboard.com/fmistery...D=43.topic


1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.
11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у вас неожиданно появилось тяжелое детство.
Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…

10 Самые первые анекдоты на рекламные темы были о тете Асе и Лене Голубкове. Эти анекдоты были признаны самыми банальными, впрочем, как и реклама того времени, еще не успевшая набить оскомину потребителю.

9 Самые жестокие анекдоты, как это ни удивительно, появились на тему рекламы шоколада. В этой категории больше всех пострадали беззащитные гномы из рекламы шоколада «Альпен Голд».
(Новая народная мудрость: Убил гнома - спас шоколадку!)

8 Самые пошлые анекдоты получаются у "умельцев" о рекламе зубных паст и щеток. Здесь повод позубоскалить можно найти буквально на каждом шагу.
(Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места... А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!)

7 Хотя и самыми новыми, но уже без изюминки стали анекдоты на тему "«Тайд» или кипячение". Рекламу этого порошка превратили чуть ли не во всероссийскую кампанию первостепенного значения, чем непременно воспользовались сочинители анекдотов.
(Поймали скинхеды несчастного чернокожего и спрашивают: "Ну что, «Тайд» или кипячение?")
Читать далее...

Лаура Шлезингер - известная в Америке радиоведущая. В своем шоу она отвечает на звонки и дает советы людям, попавшим в "трудную жизненную ситуацию". Несколько месяцев назад Шлезингер отвечала на вопрос родителей юноши-гомосексуалиста и отослала их к Левиту (третья книга Ветхого Завета), к 18 главе с красноречивым названием "о браке и мерзости половых отношений", где ясно сказано: гомосексуализм - это мерзость, которую необходимо искоренять.
После этого в Интернете появилось открытое письмо к Лауре Шлезингер:

"Дорогая г-жа Лаура, выражаю Вам свою глубочайшую признательность за Ваши труды в области просвещения невежественных в соответствии с Божьим Законом. Я очень многое вынесла из Вашего шоу, и я стараюсь поделиться этими знаниями со всеми знакомыми мне людьми. Если кто-нибудь смеет защищать гомосексуалистов, я просто напоминаю им строку из Левита:

гомосексуализм - это мерзость.
Однако я нуждаюсь в Вашем наставлении относительно некоторых законов:
1. Когда я сжигаю быка на алтаре, я знаю, что аромат жертвы приятен Господу (Лев. 1:9). Но у меня есть проблема: соседи утверждают, что этот запах им отвратителен. Должна ли я покарать их?
2. Я бы хотела продать свою дочь в рабство, как мне разрешено в Исходе, 21:7. Как Вы считаете, какую цену было бы прилично запросить за нее на сегодняшний день?
3. В Левите 25:44 сказано, что я могу владеть рабами, будь то мужчины или женщины, но брать их из соседних народов. Мой друг говорит, что это относится к мексиканцам, но не к канадцам. Можете ли Вы разъяснить этот вопрос? Почему я не могу иметь раба-канадца?
4. Мой сосед зарабатывает себе на жизнь, работая по субботам. В Исходе 35:2 ясно сказано, что ему надлежит умереть за такой грех. Должна ли я, повинуясь моральному долгу, убить его собственноручно?
5. Мой друг говорит, что, хотя есть устриц - это мерзость (Левит 11:10), все -таки это меньшая мерзость, чем гомосексуализм. Я не согласна. Можете ли Вы разрешить наш спор?
6. Большинство моих друзей-мужчин стригут волосы, в том числе бреют бороды, хотя это строго запрещено в Левите, 19:27. Как они должны умереть?
7. Мой дядя - фермер. Он бросает вызов Священному писанию, так как осмеливается сажать различные культуры на одном и том же поле, а жена его носит одежды из двух сортов волокон. Кроме того, он часто ругается и даже богохульствует! Действительно ли необходимо созывать весь город для того, чтобы побить их камнями, как сказано в Левите 24:10-16? Не можем ли мы просто сжечь их в тихой семейной атмосфере?
Мне известно, сколь глубоко вы изучали Священное Писание, поэтому я уверена, что Вы можете мне помочь. Спасибо Вам еще раз за напоминание о том, что слово Господа вечно и незыблемо.

(С) Из Интернета.

То бишь, лежат одиноко без поедания?
У нас, представьте, такое бывает. И не "зажрались" мы, просто холодильник очень большой, вот и заваливается что-нибудь в уголочек)))
Кушать старую шоколадку уже не хочется. Сделаем праздничный десерт, как у буржуев - как раз в пролетарский праздник такое поедать))))

ШОКОЛАДНЫЕ КОРЗИНОЧКИ

Поломанный шоколад, лучше без наполнителей, кладем в кастрюльку и ставим на водяную баню (кастрюлька побольше, в которой вода, в ней висит кастрюлька поменьше с шоколадом, вода кипит - шоколад плавится) Можно то же самое сделать на небольшой мощности в микроволновке.
Приготовьте бумажные формочки (они продаются отдельно или можно собрать из-под конфет, из-под печенья).
Аккуратно чайной ложечкой наносите слой шоколада на стенки и дно формочки(слой делайте потолще - легче будет вынимать) и сразу же ставьте в холодильник.
Около часа длится процесс застывания.
Потом вынимайте формочки по-одной, аккуратно и быстро (от тепла рук шоколад плавится) снимайте кусочками бумагу, формочки снова возвращайте в холодильник.

Теперь начинка по вашему усмотрению. У меня - на дне шоколадной корзиночки абрикосовое повидло, на нем чуть подтаявшее мороженое, посыпанное шоколадом.
Для маленьких деток, которым шоколад не особо-то и скормишь из-за опасности аллергии, корзиночки сделайте из молочного сорта, наполнитель - протертый со сливками творожок, украшенный фруктами, взбитые сливки с ягодами, желе из компота и прочее - тут обширное поле для вашей фантазии.

1. Поймайте на кухне таракана ивнимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровой - значит, у вас дома всё в порядке.
Если таракан квёлый - займитесь своей женой, она вас плохо кормит.
Если таракан строгого чёрного цвета - вас ждёт повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан всё время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосов - поздравляем, у вас белая горячка.
2. Теперь измерьте таракана
Если длина такарана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче втрого - вы ещё не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равно длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног - вы скурпулёзный и дотошный человек.
Если же длина таракана равно его ширине - значит, это клоп.
3. Отпустите таракана
Если он побежит прямо - у вас всё ещё впереди.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит налево - вас ждёт волнующая встреча.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

(с)Мир Новостей

И мовил богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое».
И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!

Снова стырила у ergo1

Этапы совместной жизни

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё. Читать далее...

вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!


Вместо “Поцтолом” следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо “В мемориз” следует писать:

Я прочитал всю заись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо “+1” следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Негатив

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свинью, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Вс это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!


Вместо “В газенваген” следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо “Ниасилил патамушта стихи”

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо “Под кат” следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо “Баян” следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно?
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А?
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение?
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что?
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы?
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но?
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно?
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но?
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обраща
обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все "?;!нутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов?
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких?
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму?
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы?
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Пол бокала сухого мартини с утра - очень даже хорошо.
Зверский аппетит и хорошее настроение

хотелось бы верить, что это Ория и Мураки