-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Кусака_Би

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Чеширия

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.01.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 3170




Пишу по-русски!
Покормите, пожалуйста, вампира!

Продолжение Битвы с червякоидами.

Суббота, 12 Марта 2005 г. 13:06 + в цитатник
Серия III.
Позорро догоняет лорда Пандуса – тот пытается скрыться на корабле своего брата, лорда Плинтуса. Крупным планом их корабль, похож на сильно сплющенный кофейник, сбоку ушки. Бах-бах-бах-бах-бах-! – Позорро громит охрану. Чшш-чшшш-чшшш-чшшш – это охрана. Но… БАХ! – охрана вышла из строя. Лорды Пандус и Плинтус шевелят бровями, но сказать им нечего. Поэтому они говорят: Ха-ха-ха! Червякоиды на свободе! Материалы погибнут!
Предыстория. Пандус разрабатывает очередное оружие повального уничтожения всего. Инспектор Как-Это-Понимайт собирает на него компромат. Пандус и Плинтус подсовывают ему кобру в коробке с пиццей, но перед смертью тот передает диск с компроматом Кудато Подеваку, который ему близкий друг и ученик. Плинтус напал на след диска, Пандус украл из лаборатории яйца давно погибшей культуры червякоидов и заразил ими корабль Фиг-Его-Знайта. Одним словом – ХА-ХА-ХА (демонический смех дуэтом).
Шлеп! С потолка падает завалявшийся червякоид, оба брата исчезают в зеленых соплях. Позорро шуряет его базкуой и ставит весь этот кофейник на самоунитожение.
И в этот момент появляется Лопоухое Дитя. Позорро хватает его под мышку и ретируется, как водится, в последний момент. Корабль взрывается, Позорро кидается в погоню за летающим радиатором Фиг-Его-Знайта. Его корабль, против всех ожиданий, слегка похож на корабль.
Дитя канючит, требует колы, колы нет. Погоня.

Результат теста "Ваша скрытая сущность"

Суббота, 12 Марта 2005 г. 08:07 + в цитатник

"Клерик. Ваше оружие - вера . Вы не сражаетесь со злом напрямую, но помогаете добру в этой нелёгкой борьбе."




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"

Сэй Сенагон - записки у изголовья. Еще отрывок.

Суббота, 12 Марта 2005 г. 00:02 + в цитатник

ТО, ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ СЕРДЦЕ СИЛЬНЕЕ БИТЬСЯ


Как взволновано твое сердце, когда случается: Кормить воробьиных птенчиков.
Ехать в экипаже мимо играющих детей. Лежать одной в покоях, где курились чудесные благовония. Заметить, что драгоценное зеркало уже слегка потускнело. Слышать, как некий вельможа, остановив свой экипаж у твоих ворот, велит слугам что-то спросить у тебя.
Помыв волосы и набелившись, надеть платье, пропитанное ароматами. Даже если никто тебя не видит, чувствуешь себя счастливой. Ночью, когда ждешь своего возлюбленного, каждый легкий звук заставляет тебя вздрагивать: шелест дождя или шорох ветра.



ТО, ЧТО ДОРОГО КАК ВОСПОМИНАНИЕ


Засохшие листья мальвы. Игрушечная утварь для кукол.
Вдруг заметишь между страницами книги когда-то заложенные туда лоскутки сиреневого или пурпурного шелка.
В тоскливый день, когда льют дожди, неожиданно найдешь старое письмо от того, кто когда-то был тебе дорог.
Веер "летучая мышь" -- память о прошлом лете.



ТО, ЧТО РАДУЕТ СЕРДЦЕ


Прекрасное изображение женщины на свитке в сопровождении многих искусно написанных слов.
На обратном пути с какого-нибудь зрелища края женских одежд выбиваются из- под занавесок, так переполнен экипаж. За ним следует большая свита, умелый погонщик гонит быка вовсю.
Сердце радуется, когда пишешь на белой и чистой бумаге из Митиноку такой тонкой-тонкой кистью, что, кажется, она и следов не оставит. Крученые мягкие нити прекрасного шелка.
Во время игры в кости много раз подряд выпадают счастливые очки.
Гадатель, превосходно владеющий своим искусством, возглашает на берегу реки заклятия против злых чар.
Глоток воды посреди ночи, когда очнешься от сна.Томишься скукой, но вдруг приходит гость, в обычное время не слишком тебе близкий. Он сообщает последние светские новости, рассказывает о разных событиях, забавных, горестных или странных, о том, о другом... Во всем он осведомлен, в делах государственных или частных, обо всем говорит толково и ясно. На сердце у тебя становится весело.
Посетив какой-нибудь храм, закажешь там службу. Бонза в храме или младший жрец в святилище против обыкновения читает молитвы отчетливо, звучным голосом. Приятно слушать.


Сэй Сенагон - записки у изголовья. Отрывок.

Пятница, 11 Марта 2005 г. 23:55 + в цитатник
ГОСПОЖА КОШКА, СЛУЖИВШАЯ ПРИ ДВОРЕ...


Госпожа кошка, служившая при дворе, была удостоена шапки чиновников пятого ранга, и ее почтительно титуловали госпожой мебу. Она была прелестна, и государыня велела особенно ее беречь.
Однажды, когда госпожа мебу разлеглась на веранде, приставленная к ней мамка по имени Ума-но мебу прикрикнула на нее:
-- Ах ты негодница! Сейчас же домой! Но кошка продолжала дремать на солнышке.
Мамка решила ее припугнуть:
-- Окинамаро, где ты? Укуси мебу-но омото! Глупый пес набросился на кошку, а она в смертельном страхе кинулась в покои императора. Государь в это время находился в зале утренней трапезы. Он был немало удивлен и спрятал кошку у себя за пазухой.
-- Побить Окинамаро! Сослать его на Собачий остров сей же час! -- повелел император.
Собрались слуги и с шумом погнались за собакой. Не избежала кары и Ума-но мебу.
-- Отставить мамку от должности, она нерадива, -- приказал император.
Ума-но мебу больше не смела появляться перед высочайшими очами. Стражники прогнали бедного пса за ворота. Увы, давно ли сам То-но бэн вел его, когда в третий день третьей луны он горделиво шествовал в процессии, увенчанный гирляндой из веток ивы. Цветы персика вместо драгоценных шпилек, на спине ветка цветущей вишни, вот как он был украшен. Кто бы мог тогда подумать, что ему грозит такая злосчастная судьба.
-- Во время утренней трапезы, -- вздыхали дамы, -- он всегда был возле государыни. Как теперь его не хватает!
Через три-четыре дня услышали мы в полдень жалобный вой собаки.
-- Что за собака воет без умолку? -- спросили мы. Псы со всего двора стаей помчались на шум. Скоро к ним прибежала служанка из тех, что убирают нечистоты:
-- Ах, какой ужас! Двое мужчин насмерть избивают бедного пса. Говорят, он был сослан на Собачий остров и вернулся, вот его и наказывают за ослушание. Сердце у нас защемило: значит, это Окинамаро!
-- Его бьют куродо Тадатака и Санэфуса, -- добавила служанка. Только я послала гонца с просьбой прекратить побои, как вдруг жалобный вой затих.
Посланный вернулся с известием:
-- Издох. Труп выбросили за ворота.
Все мы очень опечалились, но вечером к нам подполз, дрожа всем телом, какой- то безобразно распухший пес, самого жалкого вида.
-- Верно, это Окинамаро? Такой собаки мы здесь не видели, -- заговорили дамы.
-- Окинамаро! -- позвали его, но он словно бы не понял.Мы заспорили.
Одни говорили: "Это он!", другие: "Нет, что вы!"
Государыня повелела:
-- Укон хорошо его знает. Кликните ее. Пришла старшая фрейлина Укон.
Государыня спросила:
-- Неужели это Окинамаро?
-- Пожалуй, похож на него, но уж очень страшен на вид, -- ответила госпожа Укон. -- Бывало, только я кликну "Окинамаро!", он радостно бежит ко мне, а этого сколько ни зови, не идет. Нет, это не он! Притом ведь я слышала, что бедного Окинамаро забили насмерть. Как мог он остаться в живых, ведь его нещадно избивали двое мужчин!
Императрица была огорчена. Настали сумерки, собаку пробовали накормить, но она ничего не ела, и мы окончательно решили, что это какой-то приблудный пес. На другое утро я поднесла императрице гребень для прически и воду для омовения рук. Государыня велела мне держать перед ней зеркало. Прислуживая государыне, я вдруг увидела что под лестницей лежит собака.

-- Увы! Вчера так жестоко избили Окинамаро. Он, наверно, издох. В каком образе возродится он теперь? Грустно думать, -- вздохнула я. При этих словах пес задрожал мелкой дрожью, слезы у него так и потекли- побежали.
Значит, это все-таки был Окинамаро! Вчера он не посмел отозваться. Мы были удивлены и тронуты.
Положив зеркало, я воскликнула:
-- Окинамаро!
Собака подползла ко мне и громко залаяла. Государыня улыбнулась. Она призвала к себе госпожу Укон и все рассказала ей. Поднялся шум и смех. Сам государь пожаловал к нам, узнав о том, что случилось.
-- Невероятно! У бессмысленного пса -- и вдруг такие глубокие чувства, -- шутливо заметил он.
Дамы из свиты императора тоже толпой явились к нам и стали звать Окинамаро по имени. На этот раз он поднялся с земли и пошел на зов.
-- Смотрите, у него все еще опухшая морда, надо бы сделать примочку, -- предложила я.
-- Ага, в конце концов пришлось ему выдать себя! -- смеялись дамы.
Тадатака услышал это и крикнул из Столового зала:
-- Неужели это правда? Дайте, сам погляжу. Я послала служанку, чтобы сказать ему:
-- Какие глупости! Разумеется, это другая собака.
-- Говорите себе, что хотите, а я разыщу этого подлого пса. Не спрячете от меня, -- пригрозил Тадатака.
Вскоре Окинамаро был прощен государем и занял свое прежнее место во дворце. Но и теперь я с невыразимым волнением вспоминаю как он стонал и плакал, когда его пожалели.
Так плачет человек, услышав слова сердечного сочувствия. А ведь это была простая собака... Разве не удивительно?



P.S.
Одиннадцатый век. Разве не удивительно?
Такой маленький, уютный императорский двор. Всех собак придворные дамы по именам знают, кошку от собаки за пазуху прячет сам император...

Опять БГ

Четверг, 10 Марта 2005 г. 20:03 + в цитатник
В колонках играет - БГ - Северный цвет
Настроение сейчас - лирическое

...Отпои меня нежностью
твоей подвенечной земли...

сваял хеллсинговый аватар

Четверг, 10 Марта 2005 г. 03:25 + в цитатник
Вот.

Результат теста "Ваша ориентация"

Четверг, 10 Марта 2005 г. 00:37 + в цитатник

"Вы бисексуал(ка)"

Вам иногда нравятся люди своего пола, - есть в них что-то магически притягивающее. Но вам нужны и традиционнные отношения


Пройти тест "Ваша ориентация"

Суди меня, моя любовь,

Среда, 09 Марта 2005 г. 20:13 + в цитатник
Стою – не смею глаз поднять,
Дыханье затая.
Любовь – судья неправедный.
Суди меня, судья!

Пред мщением и яростью,
Пред гневностью твоей
Смотри, стою беспомощно,
Как старец Галилей.

Но нежность дней и стон ночей
Храню – теплом в груди.
Любовь – судья неправедный –
Суди меня, суди!

Закон любви – небес закон
Пощады не моля,
Я все-таки тебя люблю,
И вертится земля.

И как бы ни был сух твой вид,
Неумолим твой взор
Каким бы ни был строгим суд,
Жестоким – приговор,

Под вечер я зажгу камин,
И ночью, знаю я,
Ты на груди моей уснешь,
Жестокий судия...

Суди меня, моя любовь,
Суди, любовь моя!


...Я так старательно пытался быть счастливым, Что

Среда, 09 Марта 2005 г. 00:29 + в цитатник
...Я так старательно пытался быть счастливым,
Что чуть не пропал зазря!
И мне до лампы, чем кончится бой,
Мне скучно жить под пулеметной звездой,
Стоято под прессом вредно для здоровья, я
Лучше пойду домой.

Праздновал Восьмое Марта.

Среда, 09 Марта 2005 г. 00:18 + в цитатник
В колонках играет - БГ - Хилый закос под любовь.
Настроение сейчас - игривое.

Истинно женский день у меня получился...

Ездили в гости к новорожденному племяннику. Брат с женой родители пока неопытные, Глебка худющий... и задумчивый. Пищит мало, зато много разговаривет сам с собой. Но что-то мне подсказывает, что когда он начнет наконец больше есть, он еще скажет свое веское слово!!!

И пока Катя успокаивала малыша, а родители смотрели фотографии, мне поручили присматривать за блинами на кухне. Маслеинца как-никак. Но потом Катя, видимо, включилась в разговор, и я, предоставленный сам себе, устроил ритуальное сожжение блинов... и последние два даже можно было есть. В детстве умел печь блины, но потом основательно подзабыл, как это делается.

С праздником чудных дам еще раз!!!

8 МАРТА

Вторник, 08 Марта 2005 г. 00:24 + в цитатник


Дорогие мои девы,
Дорогие мои Евы,
Дорогие венцы творенья!

Что бы мы, сволочи, без вас делали???

С праздником вас!!!

аквариум

Понедельник, 07 Марта 2005 г. 19:45 + в цитатник
"Аквариум" Сен-Санса
Прекрасная вещь... Жаль, что смог вывесить только в архиве.

Вложение: 2225921.rar


<center><a href="http://www.dormantchaos

Понедельник, 07 Марта 2005 г. 18:05 + в цитатник

Печальная тенденция.

Понедельник, 07 Марта 2005 г. 16:25 + в цитатник
Каждый язык развивается в ту или иную сторону. У нас сейчас, по крайней мере в инетском общении, идет повально гонения на длинные слова. И повальная мода на односложные. Сокращаем, сокращаем... Скоро как китайцы заговорим- вань, тянь, мянь...
Кстати, это заметила еще почти 10 лет назад Татьяна Толстая. И у нее есть почти целый рассказ, написанный вот такими односложными словами. Очень хорошо она сумела показать, как жалко и примитивно это звучит.
Приведу кусок.


Но на чужой манер хлеб русский не родится: звуковая экономия русскому языку противопоказана. Сколько бы эфиоп ни примерял кимоно, у него всегда будут торчать из-под подола ноги – свои, а не липовые. Впрочем, мы – «старинные люди, мой батюшка», новое же поколение склоняется к иному варианту русского языка, не такому сладостному, как прежний, но вполне пригодному для простой коммуникации. Его главные признаки – обмеление словаря в сочетании со словесными огрызками. Например: сцена в ресторане.
КЛИЕНТ: Дай суп.
ОФИЦИАНТ: Вот суп.
К.: Суп – крут?
О.: Крут плюс.
К. (ест): Э?!?!
О.: М?
К.: Суп не крут.
О.: Нет? Как не крут? Ну, клев.
К.: Не клев. Суп – вон.
О.: Что ж… С вас бакс.
К.: Пшел в пень! Вот руп плюс.
О.: Зря. Руп – дрянь. Дай бакс.
К.: Хрен!
О.: Дам в глаз плюс. Бакс дай!
К.: На! (Сам бьет в глаз плюс.)
О.: Ык!
К.: Ха! Бакс – мой. (Поспешно убегает.)
Язык этот пригоден не только для скупых на слово господ, но и для прелестных, чирикающих дам. Вот, скажем, сцена в парикмахерской – непридуманная.
(Входит дама с модным журналом в руках.)
ЗНАКОМАЯ ПАРИКМАХЕРША: Что?
ДАМА: Стричь.
П.: Как?
Д.: Как тут. Под бокс (показывает разворот журнала).
П. (одобрительно): Бокс крут.
Д.: Ну.
П. (стрижет): Ну как Кипр?
Д. (оживляясь): О, Кипр клев! Пляж, бар – сплошь плюш; сок, джин, дринк. Как ночь – муж в душ, дочь – прочь, тут грек Макс – тук-тук! – враз секс, кекс, бакс, крекс, фекс, пекс. Вот так-с!
П. (завистливо): А в загс? Ждем-с?
Д.: Макс – в загс? Грек – в брак? Ай, чушь.
(Обе задумываются над жизнью.)
П.: Как муж?
Д.: Мы врозь.
П.: Брось!
Д. (вздыхает): Муж лыс. Как мяч.
П.: Пусть трет лук в плешь.
Д.: Тер. Весь год.
П.: Ну? Хоть пух рос?
Д.: Рос, но вонь!… А секс – эх!… Не клев.
П. (внезапно): Ай!!! Брысь!!! Тварь!!!
Д.: Что?!…
П.: Вошь!
(Визг, паника.)
МАНИКЮРША (из своего угла» философски): Вот вам Кипр… Как наш Крым… Уж где юг, там вошь! А то: пляж… Вот мой зять…
(На этом поспешно убежал ваш автор.)


Юмор...

Понедельник, 07 Марта 2005 г. 04:05 + в цитатник
Повесил в фотоальбоме еще две картинки из серии "бЛудни Хеллсинга"

Смерть короля Артура

Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 22:23 + в цитатник
Смерть короля Артура - одна из песен БГ на английском. Очень она мне душу греет. Дивная.
К сожалению, не тот формат, просто как звук выложить не удалось.

Вложение: 2218032.rar


Продолжение Битвы с червякоидами.

Воскресенье, 06 Марта 2005 г. 19:59 + в цитатник
Серия II.
Шмяк-чвях-уиу-уиу-БАЦ!!!
Отважный зеленокудрый герой, храбрый бродяга Позорро, атакует Вепорайзера, приняв его за Оборотня Протухшей Луны. Ты чё, блин! Это ж я, Вепорайзер! Чпок. Это у Позорро отвисла челюсть. - Веп, дружище! Я думал, тебя съели! – Думал? С каких это пор… - Веп, я бы набил тебе морду, но мне некогда. Я преследую лорда Пандуса. Он украл материалы из лаборатории…
Червякоиды облепили полкорабля, стреляются синими соплями. Героиня лежит на койке, приходит в себя, в непонятках, почему не несут завтрак. В коридорах нижней палубы идут кровавые бои. Ды-ды-ды-ды-ды-ды-ды! Шлеп-шлеп-шлеп… Червякоиды падают с потолка, превращаясь в зловонные кучки. Три механика, облепленные зеленой слизью, с воем исчезают из вида. Кудато Подеваку берет нунчаку и идет в атаку. Вз-з-з-ззззз шлеп-шлеп-шлеп… хлюп. Кажется, у него что-то получается, ряды червякоидов временно редеют. Пассажиры спасаются в капсулу, но выход облепили червякоиды, открыть люк невозможно. Шлеп-шлеп-шлеп… ЧВАХ! Вылупляется Супер-Червякоид. Похож на вареного рака, Глазов восемь, дымится. Дум-дум-дум… пшшшшш! Он идет. Он приближается. Он берет капитана Фиг-Его-Знайта поперек живота и размышляет, с какой стороны его кушать. Сквозь свежий пролом в стене появляется Вепорайзер. Чок-чок-чок-БАДАМС! – это граната. Супер-Червякоид, поперхнувшись от неожиданности, роняет несчастного капитана на кучу своих братьев меньших. Капитан как может отбивается кортиком и каблуками, но делать нечего, по сюжету он больше не нужен, поэтому, придушив последнего червякоида зубами и проникновенно зыркнув в камеру, он испускает дух. Все ревут. Супер-Червякоид бьет хвостом.
Продолжение следует. Смотрите в следующей серии начало предыдущей.

Еще кусок

Суббота, 05 Марта 2005 г. 23:20 + в цитатник
из саундтрека к Кустурице, но не помню к какому.

Вложение: 2210093.mp3


Битва с червякоидами

Пятница, 04 Марта 2005 г. 23:43 + в цитатник
Писалось лет семь назад, пародия.

Битва с червякоидами
(сценарий, навеяно аниме «Ирия»)

Пролог.
Чвах-чвах-чвах-чвах-чвах! Они идут! Они вылупляются из оранжевых пельменей, которые сбросил Неизвестно Кто. Хряп-хряп-хряп! Они едят электропроводку. Они растут. У них появляются усики. Они разбредаются по коридорам.
Музыка. Космический корабль крупным планом. Похож на летающий радиатор парового отопления. Профиль Героини. Сзади – шлеп-шлеп-шлеп – плотным строем идут червякоиды, кого-то жуя. Титры, песня (на японском, естессно):
Она прекрасна как восход,
С собою носит пулемет
И щас кого-нибудь убьет
И всю вселенную спасет
(Какой поганый перевод!)
Серия 1.
Ряв-вар-вар-вар-вар! Это ругаются капитан Фиг-Его-Знайт и бортмеханик Кудато Подеваку. ОН японец, на затылке блямбочка, глаза умные. В отсеке 7-25-ы перегорела проводка. Туда идут три механика. Заходят – и… Хряп-хряп-хряп, проводки нет, на стенах висят червякоиды, едят обои. Сзади – чпок-чпок-чпок – лопаются оранжевые пельмени.
Механик Кудато Подеваку садится в позу лотоса. Уиу-уиу-уиу… - это его духовный мир. Он вызывает своего друга Вепорайзера. Тот – большой, лысый и вредный. Во лбу знак, в руке базука, нарисован еще хуже, чем остальные. Я иду! – восклицает он.
Героиня ругается с Фиг-Его-Знайтом. Он желчен, консервативен, щучит пальцами по клавишам. Если ты героиня этого мультфильма, это еще не значит, что ты можешь курить травку в женском туалете! Героиня возмущена и идет в мужской. А там – хряп-хряп-хряп – червякоидов до фига и больше. Они, уныло помавая соплями, свисают с потолка, а наиболее прогрессивные сидят на унитазах. Героиня дает себе зарок не выкуривать больше одного косяка в день и ретируется.
Продолжение следует.


Поиск сообщений в Кусака_Би
Страницы: 30 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь