Таких хороших выходных не было давно.
Просыпаюсь в субботу, вспоминаю о том, что у меня встреча с девочкой которая нашла меня по интернету. Мы с ней давным-давно были вместе на Студенческом Форуме. Так прикольно гуляли от Московской до Сенной. Два часа беседы прошли просто не заметно. Шли говорили, говорили о том, что было о том что могло бы быть. Многие сказанное мной стало для самой меня открытием. При этом разговоре на меня сошло озарение. Она рассказала мне о Школе для Вожатых, и у меня возникла настольгия, так захотелось вернутся в эту область, но поняла что для меня это не так болезненно как раньше.
Потом была встреча с молодым человеком, но там был разговор ни о чем. Просто посидели и разошлись.
И вот нагулявшись вдоволь и наевшись блинов возвращалась домой. Стаю довольная, в ушах музыка и мысли о приятном и светлым. На остановке подходит девушка, что-то пытается мне сказать, даже понимаю, что мне. Вынимая наушники и вглядываюсь в ее лицо и понимаю, что что-то мне знакомо в этом лице…. О нет, это Иринка из Чебоксар, да, она именно. Но какими судьбами, тут в Питере, на этой остановке на самом краю города. Оказывается что живем в соседних домах и уже ровно 3 месяца. Мы ходили, говорили, говорили и чем больше мы ходили тем больше понимала, как мне не хватала Этого человечка. И Он появился не случайно, нужен мне был для того чтобы открылись мои глаза на саму себя.
Вот и все разрешилось! Все стало на свои места.
Как же было ужасно. Не ужели это была Я. Какой жуткой эгоисткой была, как же не понимала, что нельзя так жестоко поступать с людьми которые тебя любят. Как же сильно издевалась над Ним, а главное за что… за то что однажды увидев Его слезы и услышав слова «Не уходи», начала просто играть на Его чувствах…. за чем выставляла его посмешищем когда он меня ждал, с внеочередных моих заседаний, и конференций. Заставляя Его стоять под дверью и ждать, а потом упрекая, что устала говорить обидные слова. А ведь он тоже работал и не меньше, а где-то и больше. А я в самое больное место, чтоб наверняка было больно. А потом расставшись, обижалась не понимая как же Он такой не хороший посмел уйти от Меня, такой великой и не заменимой. Ха-ха-ха. Великой….. Искала оправдания себе, и клеветала на Него, вместо того чтобы просто посмотреть на себя со стороны и сказать себе Дура. Я не слышала критики людей, считая их слова ложью, завистью, да чем угодно, но не правдой… А надо было их все таки послушать правы они были, ох как правы. Да, хорошая ДРЯНЬ, Я. Да, слезы были не искреннем желанием Его вернуть, а просто Меня же задели и задели сильно. Но в жизни ничего не происходит случайно. Вот и мне пришлось посмотреть на себя, но через призму отношений других людей со мной (такими же как Я). Я поняла, как не приятно когда твои СМС игнорируют, как не приятно когда тебе устраивают истерики из-за ничего, а просто потому что Устал… И как не приятно, когда тебя обвиняют во всех смертных грехах и упрекают, за то что ты не можешь дать. Боже как же жутко было на Его месте Мне….. Но судьба меня проучила и сказала получи, то, что давала Ему каждый день. И вот попросив у Него прощения, хочу просто стать Ему ну хотя бы просто хорошей знакомой на большее не имею права рассчитывать. Да, вот мое истинное, ужасно не приличное лицо.

Прикольное состояние когда ты ничего не понимаешь от происходящего, но от этого прикольно. Вот у меня уже не помню сколько это происходит и исчезает.
К примеру, я многое потеряла за время пребывания в Питере и людей, и предметы, и т.д. Но также многое появилось. Объявились люди, которые давно ничего о себе не сообщали в течение долгого времени, но исчезли другие.
Вот я рассталась со своим мальчиком более полугода назад. Мы с ним не разговаривали, не виделись, и тут бац объявился. К чему, за чем?
Сегодняшней мой человечек, который и не любимый и не просто друг, тоже странно ведет день меня «любит», на другой не звонка ни СМС. Что Это?
Многие друзья то пишут, то молчат, делая вид, что меня нет, а потом как не в чем не бывало, появляются и общаются. Мое сознание отказывается что либо понимать.
И такое сплошь и рядом. Что будет дальше, боюсь совсем ничего не пойму.

Привет, привет! Вот и прошли праздники, какие же долгие они были. В пятницу один близкий для меня человек сдавал госник, и после него пропал. Я оборвала все телефоны, не зная, что думать т.к. телефон у него не отвечал. Все праздники ясно дело заняты мысли о чем. А тут уже поздно вечером 8 он присылает сообщение: «Сдал экзамен на 5, уехал в другой город работать….». С начало я обрадовалась, что с ним все нормально, но потом меня такая злость взяла, думаю блин я как дура волнуюсь, а ты даже обо мне не вспомнил наплевать тебе на меня. Обиделась, написала в ответ грубую СМС и все. И вот опять это гробовое молчание. За чем когда я его уже начинаю забывать и остывать он появляется, вновь поднимает «все» на верх и опять уходит, не сказав куда и за чем. Если Ему до меня глубоко, нельзя играть на чувствах людей, которым он не просто дорог.

Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому
будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все
должно
быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому.
Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все
происходит иначе.

Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во
времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не
знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая – беспокоиться и
пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в
голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.

Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем
уме образ с идеалом "твоего типа", в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на
подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала
трескаться, и скоро прорастет разочарованием.

Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты
считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать»,
потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это
не
бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь -
не
"за что то", а ТОЛЬКО "просто так".

Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои
условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого
любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.

Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты
ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь
и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты
впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает
взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда
она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь
ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было
время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься – потому
что это одно и то же время :).

Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это - подготовка, обдумывание своих
действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в
следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и
стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь
мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех
приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с
чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.

Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от
момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты
думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы
вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых
пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не
может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки
между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет
"своего" места и адреса, и некуда двигаться.

Любовь убивает недоверие к себе. То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком
"плох", чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными
взглядами, и все время жуешь жевачку мыслей "достоин-недостоин". Чем больше ты
видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви.
Вот когда ты отвергнешь себя..хоть на мнговенье..тогда…

Любовь убивает объектизация. Та самая объектизация, когда ты решаешь, что именно
этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к
ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и
анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу
любимого, ты нигде не находишь любовь. Потому что любовь не вызывается
объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или месту.

Ой, ой что-то все наверное пошло в гору. Не уже ли тьфу, тьфу :)

Всем всем привет. Сегодня первый день весны и это здорово :) У меня как-то все на хорошем настрое, а почему и с чем это свя-занно не знаю. Но мне от этого воздушно. Пойду по магам делать покупки :)

Настроение сейчас - ужасное

Вот оттягивала момент написания откровения… Но вот все таки села это сделать. Вот в пятницу так хорошо начиналось, приезд мамы и казалось, ничего не омрачит мое счастье. Но нет в жизни не бывает слишком хорошо, обязательно появится что-то что это все перечеркнет. Это случилось в субботу днем, придя с прогулки мы с мамой обнаружили, что все наши документы украдены. И тут началось…. Поход в милицию… меня удивляет какие люди там работают, вместо того чтобы искать документы они принялись нас отговаривать подавать заявление, не смотря на то, что это их обязанность, которую они абсолютно не выполняют. Мало того начали говорить такие гадости и глупости, что мои нервы не выдержали, я плюнула и пошла САМА искать. Но искать иголку в стоге сена бессмысленно. Шуточки родственников по этому поводу меня добили, + мама начала себя винить во всем, а я как потерянный ребенок стояла и не могла понять, что происходит и что делать, но знала одно, что меня все достало и все добивает. На утро продолжила бесполезные поиски. Ходила по улице и вглядывалась во все, и тут поймала себя на мысли, что ненавижу людей. Как они могут так поступать с другими людьми, и кто им вообще давал права так себя вести. Мне хотелось что-то делать т.к. меня это «ЛЮДСКОЕ» безразличие убивало, да и фразы «Вы, что спали…..» такое ощущение, что с ними такое явно никогда не произойдет, это уверенность в себе и насмешка на чужой беспомощностью подвела меня к мысли, что их готова просто убить. Да, именно это я готова была с ними сделать. У меня такое чувство возникло впервые, даже в самые тяжкие моменты такие жуткие мысли не возникали, и от этого стало жутко страшно.
Но это оказалось тока цветочки, вечер продолжил мои разочарования жизнью. Я скинула эту новость моим «Друзьям», но кто-то проигнорировал, а кто-то начал говорить банальные фразы, ну чтобы от меня отвязаться. Ну и отвязалась и поняла что Я одна абсолютно одна, и никому не нужна….
Все писать не хочу, больно от происходящей действительности.

Ну, вот сегодня приехала моя милая мамочка, я конечно давно уже не в детском возрасте, но было приятно ее видеть и к ней прижаться :) Как же мало человеку для счастья надо, лишь бы были родные люди рядом….. Вот только она сейчас сидит одна т.к. я на работе. Ну ладно ничего она у меня умничка и все прекрасно понимает. Тем более мы с ней собираемся в воскресенье погулять по городу, а сегодня едим в Новгород, думаю, хорошо проведем время.

Почему жизнь так быстротечна…. Вот она идет идет, и вдруг бах по голове и все переходит в другую совсем иную сторону. И не успеваешь сориентироваться, как ты уже в другом направлении. Устала от постоянных перемен, хотя раньше говорили, что со мной невозможно жить, так как непостоянна, но когда вся моя жизнь стала не постоянной действительно мне самой с собой стало не выносимо. Один город сменяется другим, одни люди другими, и ничего личного. Да, и как у такого человека может быть личное… Ведь как только хочу открыться внутри появляется блок и чем ближе мне человек, тем дальше от него. И так постоянно… от этого больно мне от этого больно им,…… а что делать…. Вот и сейчас начали появляться люди которые бы хотели со мной общаться, но нет у меня появляется отторжение от них… Почему, ведь еще неделю назад плакала, что не с кем поговорить а тут сами идут, а я вновь от них убегаю. Но куда? И почему не знаю? Вот такой тяжелый и непонятный человек

Ну, вот сегодня вроде бы середина недели, а такое ощущение, что уже завтра выходные.
Сегодня такое классное ощущение в предвкушение какого-то маленького чуда. Может это просто первый день свободы от Него. Мы же вчера все таки поговорили и вроде бы решили Все! :) Не могу сказать, что мне больно, нет, даже наоборот как-то безумно легко и такое ощущение, что я скинула с себя килограмм 100 которые так давили. Наверное кто-то был прав сказав о том, что в Его лице я люблю другого человека, а не Его. Да, моя проекция не удалась, но это даже хорошо, что поняла сейчас, а никогда было бы чересчур поздно В пятницу приезжает мама остались какие-то всего два дня, и мы вновь с ней увидимся.

Он так и не объявился. Ну, скинул пару смс, что он в Сыктывкаре, думая, что это должно меня либо обрадовать, либо я не понимаю что? Это состояние меня бесит. А больше всего бесит его уверенность в себе. Что он о себе думает, и что он себе позволяет.

Вот после вчерашней ссоры целый день молчание. Я отправила ему и письмо и СМС, но в ответ тишина. Не люблю тишину, она убивает. Знаю, мы разные, но не могу это принять. Да, далеко, ну и что мне это не мешает. Хотя не знаю для чего мне это все надо

Вчера был жуткий вечер, у моего друга еще во вторник закончились деньге на телефоне, причем на двух сразу. И я по доброте своей душевной решила ему помочь, кинув немного ему на счет (при чем он живет в другом далеком городе). И что я получила в ответ….. «А что я не в состояние сам заплатить и ………» Вот и делай после этого добро людям. А я то всего хотела с ним по переписываться.

Привет! Вот прошел день, а столько много изменилось. Мама все-таки не ездит. Так как папе стало хуже, + ко всему она еще сама умудрилась заболеть. Планы на выходные вылетели в трубу, но это не столь важно лишь бы у них там все было нормально. А то я уже в шаге от уезда к ним.
Мне очень приятно что у меня появляются друзья, но одна у меня уже была J она то мне и рассказала про дневники это ДевачкаОсень и вот появился еще один это Stebloff. Мы с ним в одинаковом положение, он тоже приехал из далека в абсолютно чужой город как и я

Ну, вот вчера пришла домой и завалилась спать, легла около 9, даже на СМС моего милого не ответила. Просто срубило.
Сегодня с утра позвонила домой, и брат сказал, что папе стало легче, и мама поехала за билетом. Вот первая хорошая новость за эти дни.

Сейчас звонила домой и мама сказала, что папа вновь сильно болен. У него всегда весной обострение, уже много раз ставили под вопросом цероз, и благо не когда не подтверждался. Но вот очередной приступ, и вновь больница и вновь капельники. Как-то не вовремя. Они там стараются, все для меня из последних сил, а я тут и ни чем не могу ни помочь, ни чего не сделать. УУУУУУ хочется реветь в голос, ведь только вчера, мне казалось, что ну вот наконец-то все налаживается. Все хорошо и дома и в личном, вчера от мальчика получила такую СМСку которая дорогого стоит. А сегодня бах по голове, человек которого люблю больше жизни вновь на грани. Надо что-то делать, если ничего у них не изменится, я сяду в поезд и поеду к ним.

О как хочется закрыть глаза и вернутся в прошлое на 3,5 года назад. Быть вновь частью большого.... Большого и светлого чувства и места. Где все ясно без слов, где ты живешь как в сказке, нет ничего кроме любви.... Любви к детям, либви детей, любви вожатых и любви к самому родному и чуткому человеку..... А все, что после этого было грустное подобие.

Сегодня ДВ! Встала пораньше, хотела приехать на работу и сделать всем сюрпризики, но из-за плохой погоды транспорт плохо ходил. В результате при приходе на работу народ почти весь был на местах. Но я все равно подарила всем подарки. Реакции не было, но мне было приятно немного доставить Всем радость. Потом начала обзванивать друзей в Мордовии и поздравлять с праздником + написала всем письма до кого не смогла дозвониться. Приятно слышать голоса близких мне людей. Вчера дочитала книгу «Когда Ницше плакал», многое стала понятно для меня. И наверное она было вовремя. Мне было сложно привыкать ко всему новому и не обычному привыкать. Но потом стало ясно, я сбежала не просто так, я отказалась жить чужой жизнью. Если бы я осталась там, все было как у большинства тех кто остался. Сперва аспирантура, потом работа в ВУЗе, ну будут дети, я буду жить тем, сколько опубликовано статей и т.д. В лучшем случае комитет по делам молодежи, либо министерство. И? Скучно и не мое. Да, родители рядом, рядом люди которые мне дороги, но сколько эти люди делали мне больно? И сколько я от них в жизни плакала?
Я села в поезд в первый день моего нового летия. Села и поехала, да и правильно или нет не думала. И сейчас такое ощущения, что это не я, или же как раньше при поездки в лагерь, «смена закончится» и я вернусь. А куда не знаю, возвращаться у меня ничего и никого НЕТ. Все начала заново.
В пятницу ухала «сестренка» и дом стал большим и чужим, пусть мы редко говорили, но как-то все было понятно без слов, а сейчас стены и Все.
В субботу приезжает мама, и от этого очень тепло на душе, мне этого жутко не хватало, но тем не менее не хочу, чтобы на долго, а то привыкну и вновь будет сложно.

Здравствуй мой единственный собеседник. Не думала, что до этого дойдет. Не то, чтобы меня никто не окружает, нет, меня окружают и виртуально и реально люди. Но общение с ними оно формальное, и говорить о том, что у меня на душе НЕЛЬЗЯ. Нельзя, потому что не принято, потому что скажут: «Вот так и знали», либо мои слова принесут боль и переживания близким людям. Вот и молчу, а душа болит и просит выговорится. Буду говорить.
Я живу с «сестрой» в одной квартире, а разговариваем, как люди стоявшие рядом в метро. Вроде бы рядом, а сказать нечего L
Звонят родители, но им сказать ничего не могу в силу того, что они и без этого сильно переживают по поводу моего отъезда и винят во всем себя. А узнав всей правды, данное состояние усилится.
«Друзья» остались там, им говорить ….. У них возможности выхода в Интернет не чаще в раза в неделю. А за неделю столько накапливается L Вот и получается что когда получаю ответ, советы уже не актуальны.
Тут друзьями пока не обзавелась, да и откуда их взять, я постоянно на работе. Выйти куда-то нет не сил не желания.
С любимым, ну это нельзя назвать отношениями, так детское ребячество. То я на него обижусь, то он. Ну, правильно, я тут, он там. Вмести были всего 2 дня, а в разлуке больше двух месяцев. А хочется, чего-то более постоянного, и более теплого. Что будет, из этого да, наверное, ничего. Как тут, что-то может быть.
Вчера, уехал, друг и когда уехал поезд, поняла, как сильно хочу домой, жутко, не выносимо, а сделать ничего нельзя.

Вот. Вчера был внеочередной приступ депрессии, ну как депрессии. Наверное это нормальное состояние когда человек срывается, бросает все и едет в чужой совсем не знакомый город, где никого из близких и друзей нет. Мне стало до безумия больно и обидно, если честно не знаю чего больше обидно или больно. Я ехала в Город Моей Мечты с особыми надеждами, что ВСЕ будет по другому..... И действительно все стало по другому. Другие люди...., все другое. Но в одном осталось прежнем, у меня нет человека с которым можно просто не напрягаясь поболтать. Да, вот и последствия, жуткое и невыносимое чувство одиночества.
Вчера как всегда чувствую мою хандру объявился друг, самое странное в нормальное состояние он мне не звонит наверное чувствует что мне плохо. Иногда пишут друзья по мылу, они даже не могут представить, что значат их не столь частые письма. Они как воздуха глоток, которые помогают верить, верить в себя в людей, в жизнь... Жаль, что они так редки :)
Уехал парень в командировку :( И вот уже второй день ничего от него нет. Хотя и до этого ничего не было. Я звонила, писала, а в ответ как то все глухо. Говорит, что любит, что никому до этого ничего подобного не говорил. Но что-то мне с огромным трудом во все это верится, да и люди вокруг говорят: "Вы, друг от друга так далеко, а он + хороший любитель девушек. Не пара Вы" :( И не знаю, что даже делать?
Вот еще печальный факт. Человечек к которому я в принципе приехала ведет как-то странно. Мы не разговариваем вот уже недели две. Ну как бы разговариваем, но только формально :( Это сильно убивает, и напрягает меня. Вот пока наверное все