7.12.05
Прошел ДР. Было много разного и интересного. А точнее все разом перевернулось еще ночью. Мы на конец-то поговорили с Т. так долго этого ждала и вот это свершилось, мы поговорили и ….. надеюсь, это будет на пользу. Потом утро, куча звонков и встреч с клиентами Были звонки которые удивили и заставили задуматься над ….. но об этом позже. Были люди, которых я не ожидала…. но было приятно… И вот я в офисе получаю букет своих любимых цветов, много приятных слов и неожиданных сюрпризов. Хотя и не люблю ДР, мало когда можно услышать от людей чего они действительно о тебе думают, но в этом году как-то все было иначе. Вечером очень душевно посидели с девчонками попили вина, и просто поговорили …. о как давно это было, и как по этому я соскучилась. Сидели все вместе именно вместе. А потом меня проводили и как всегда 5 минут до отправления поезда и с того момента началась новая пора, пора 24-летнего возраста.


8.12.05
1-й день нового летнего года. Утро началось не очень все встречи разом отменились… а может к лучшему даже не знаю. Ну а теперь все по-порядку.
Еще на кануне звонил А.Т. говорил того чего я не ожидала, сказал «желаю ЛЮБВИ….. моей любви….» МОЕЙ, как долго ждала этих слов….
Эпизод номер два. И.Т. этот человек был всегда неотъемлемой частью моих всех ДР начиная с 6 летнего возраста. С этим человеком мы знакомы с детского сада, и всегда он был рядом. И даже не смотря на то, что он уже 4 года в Москве и у нас были разные дороги и разные люди нас окружали но всегда 7 декабря он возникал узнавал мой номер телефона, и звонил либо приезжал, зачем почему.. в классе все шутили … но я к нему всегда относилась как рыжему мальчику с веснушками и не более…. и вот год проживания в Питере опять 7 декабря и он опять меня находит и говорит «Завтра встречаю ….» но ничто что еду не к тому и не за тем.
Но …. утро, милый говорит о том, что очень занять и … встретимся позже…. Позже … как много раз в жизни я слышала это слово ПОЗЖЕ….
Уже перрон, вижу как И идет не к тому вагону, думаю, ладно встреч нет, а целый день на вокзале меня не прельщает. Стаю, и вот идет ОН в пальто в костюме, но просто мммм но не для меня, для меня он рыжий мальчик …. Ладно погуляем по городу, а потом встречусь с А.Т. и все будет как в сказке…
Катаемся я как всегда стебусь, но он как то странно на меня смотрит странно берет меня за руку… и я все опять шучу, еслиб знала во что это все перейдет…. Едим в кино, играем в автоматы, шутим и мля мелодрама как все романтично и предсказуемо. Мы целуемся и я понимаю что, это правда что Он меня любит все это время. Нууу, думаю смогу опять отшутиться… Едим в кофе и как гром среди ясного неба «Выходи за меня ….», ммм не его видела в этой роли… а тут звонок Милого «буду после 7…».
В 6 встречалась с малым, мы кушали и много говорили, говорим о том чего нам так не хватает…. Мальчик, вырос и из вчерашнего подростка стал мужчиной, и наверное слишком взрослым для свои лет…
Потом приехал А.Т. с большим пребольшим зайцем. Шел дождь, гуляем по площади. Он курит, без очков, материться…… и это другой Т.А. Много ходим, много говорим и все не о том, о чем бы мне хотелось. Промокли на сквозь, но эта была приятная мокрота… пошли кушать…. Я его обнимаю, а он такой холодный, как лед…. ничем не пробиваемый….. А мне так мало хотелось просто побыть в его объятиях и ….. Поев, ему нужно было опять идти, и мы были всего час, всего час… Т.А. начинает говорить, о том чтобы я приехала на Н.Г. к нему с вещами, но он не уверен что, мне нужно именно Он, «Я тебя Люблю…» от него это звучит так не привычно и странно. И опять это чувство вроде Он близок, но ….. Выхожу из метро и ловлю его взгляд в щель уходящий электричке. Я еду и думаю, думаю, с кем мне остаться. Вижу И., не хочу не о чем говорить, он стал о чувствах, своих чувствах. Но….. начинаю отговаривать, а он, не слышит, только твердить о том что он этого 16 лет ждал. А я, ждали ли этого я?!

Завтра ДР, а душе пусто и одиноко. Люди которым я верила разом стали чужими. Не знаю как им верить да, и не хочу. От меня долго требовали доказательств, что меня просто не хватило. А как только отступила в сторону посыпались упреки и обиды. ЛЮДИ я человек со своими положительными и не совсем сторонами. Могу уставать от безмерной помощи Вам, но не прощаю когда за моей спиной плетуться интриги и льется клевета.

Устала .......

Не понимаю, что происходит. Мне окружающие ничего не говорят, но я чувствую, что становлюсь раздраженной. Вчера выхожу в аську, и тут не с того ни сего стучится Он. Что ему вдруг стало надо, видит, что стоит в игноре и все равно стучит, Привет и т.п…. Зачем опять слова о том, что он не знает, кто ему нужен, что ему нужно. Маразм. Опять пуляю, опять стучит. И почему, как только я с ним холодно он ко мне всей душой, а как только к нему душой пуляет он. Дома…. Да, нет у меня дома… хочу «домой», отдохнуть и не напрягаться от чужих людей и вещей, устала жутко устала от лжи и притворства.


утопия счастья,
как стекло под кожей,
в душу засела.
вроде бы не тревожит
и в то же время режет все тело.
что это-мир в разрухе
или обман в засаде?
я упиваюсь даром,
я упиваюсь ради...
боль по лицу влагой
на грудь незаметно капает,
кожей не ощущается,
и вроде бы радует,
а сердце насквозь прожигает
и не прекращается.
что это-солнце село
или судьба устала?
я не хочу на ощупь,
этого слишком мало!
бренная воля,
как сухостой поломана,
со словами смешана.
душа не взволнована,
но все равно
трясет как бешенного.
что это-страх по венам,
или тоска на шее?
мне не нужна свобода,
жить для себя сложнее.

Все очень очень, не знаю к чему приведет и с кем останусь

Пришла на работу, за чем? Просто побыть одной, чтобы никто не лез ко мне в душу

Все, что вижу и слышу
Всё, что вижу и слышу - обман,
Этот мир прохудился насквозь.
Всё проходит. Накроет туман
Что хотелось, и что не сбылось.
Всё, что вижу и слышу - всё ложь.
Я не верю уже никому.
Ты не знаешь, куда ты придёшь,
Что тебя я с собой не возьму.
Я не верю. И мне всё равно
Где и как продолжать мне свой путь.
Я запомнила только одно -
Всё что вижу и слышу. Забудь.

Что-то происходит...... слишком много внимания со стороны, к чему бы это

Я вернулась, а надо ли .....

Слишком много заплатила за свое сегодняшнее положение.
Много и долго думала о том, что ты мне написал по поводу Я-жертва. После этого было много моментов доказывающих, как это, так и противоположное. Но наконец-то ко мне пришло прояснение и стало ясно, почему веду себя, так или иначе, с разными людьми. И почему, чем ближе мне человек, тем ему хуже от меня. Прошла за этот год кучу тестов и консультаций, но рада, что до сегодняшнего вывода дошла сама без помощи и чьих то подсказок.
Да, увы и ах. На сегодняшней день я ребенок подросток который пытается жить самостоятельно всем и всему доказывая, что он это может. Но как только неприятности, забивается в угол сидит там, на всех огрызаясь, кто будет пытаться ему помогать открыто, так как эту помощь он будет считать за унижением. Но сидя там, в углу он будет ждать старшего товарища, нет, не взрослых, не родителей, а товарища, у которого будет такой же взгляд на жизнь как у него. И увидя этого товарища он слепо следует с ним, не думая, как он его воспринимает, ведь товарищ не оценит и не предаст, у них же взгляды одинаковы. Но когда товарищ уходит и при этом говорит: «Ты не такой как я думал в самом начале». У ребенка рушиться ВСЕ. Он не может пойти к старшим, так как они скажут «Но мы же тебя предупреждали …..» И куда, к кому …. И вот стоит один в своем углу не понимая, где и что было правдой и нужно ли Его истинное лицо… А вдруг опять….. И вот открывается свет и появляется светлый облик, ему опять хочется верить, и вот он уже верит… и вот облик становиться отчетливее и вновь приговор: «Ты не такой». А какой Он, а кто-нибудь хотел понять его. Или все от него ждали исполнения той роли которой они ему придумали, и как только они понимали, что он просто человек, а не волшебник который имеет только положительные стороны. Они уходили и уходили, а он стоял и переставал верить им, он верил в них. То что они есть, но не то что они говорят. А им со стороны казалось, что он чудак и ему нравится страдать. А он просто хотел лишь смотреть с товарищем в одну сторону. Но однажды устал от угла и вышел из комнаты и каждый пытался придумать что-нибудь о нем основываясь на те крупицы которые знали. И им казалось что, то что они составили и есть правда. А как же он, как же его внутренний мир? А разве он у него есть. Он же просто ребенок который капризничает желая обратить на себя любое внимание, и не важно что это плачет его маленькая душа провожая очередного товарища.
Я проводила тебя, и сегодня учусь жить без тебя. Не могу сказать, что тебя забыла, нет, но не хочу страдать. Нам никогда впредь не быть вместе. Отпускаю тебя и прошу об одном, если когда-нибудь захочешь меня вернуть, не делая этого. Я слишком дорого заплатила за все. Не пишу о том что было, потому что у каждого есть теперь что-то свое независимое, но жалей не о чем. Мне было с тобой …… было с тобой. А теперь я без тебя…..

Правы те, кто говорил мне, что дружбы нет. Ее действительно НЕТ. Люди по своей сучности эгоисты. Они с тобой совершенно не по тому, что ты им нужен просто так, нет, не они рядом, а ты рядом с ними. Они позволяют тебе звонить и приходить лишь потому, что это им это пока не мешает. Но как только они видят, что у тебя проблема мало того это еще и их касается, они уходят, либо просто не появляются. В Питере я наконец-то повзрослела, перестала верить в искренность людских отношений. Вот и сейчас, сколько было упреков, что я ушла, предала. А я помогала человечку, которому надо воспитывать 2 детей, одному из которых всего пару дней. Люди отказались это принять. Я вернулась, а меня как будто все также нет. А значит, мы будем жить как в коммуналке, где никто никого не касается. Тупо буду платить за месяц, кстати, один из нас во время своего месячного отсутствия не платил, поступлю также. Я взрослею и учусь говорить слово «Нет» и не быть в качестве жертвы, так как моя искренность все равно не впечатлит.

Не ужели у людей не осталось ничего святого? Как можно наживаться на чьем-то горе и не счастье окружающих. Возможно, я очень наивна, либо действительно люблю быть жертвой, и меня прям таки тянет в такие ситуации. Но все равно, на сколько люди стали черствы и ничтожны, как можно стоять в самом центре города и разводить людей на деньги, люди в это верят, а проходящие мимо делают вид, что ничего не видят, как так можно, не понимаю. Подошла я сегодня, но ииииии чуть не вывернули руку и волоком оттащили, хотела помочь, но не смогла еще одной обманутым человеком стало больше…. И так постоянно, кого-то обворовывают, а мы молча проходим…..

Ну, вот погода подстать моему внутреннему состоянию, хмуро и одиноко. Да вот такая я и …… общалась сегодня в аське, с народом которого давно не видела и не слышала. Здорово. А еще здорово, что ко мне едет Лелька. Она мне нужна как никогда. Знаю, что с ее стороны в мой адрес будет суровая критика, но я ее заслужила и меня нужно встряхнуть а иначе …. Слышала сегодня фразы: «С кем ты? Как твой МЧ?» А им не в домек что все мои попытки по созданию из А. МЧ развенчались не удачей, и не удивительно ведь еще в апреле А услышал, что мне нужен ОН - другой. И как-бы я не старалась, не мой приезд в У… не мои письма, не звонки к А. не могли не его не меня заставить поверить в ЭТИ отношения. И вот вновь я сижу в аське общаюсь с Ним не о чем, тут стучиться моя подруга и сообщает, что у Л., есть девушка имена та которую он так долго искал. Она даже не подозревает как давно знаю о существование это девушке. И что для меня ровным счетом ничего не значит. Я не могу заставить забыть Его, да и не хочу для меня Эти отношения были самыми, и жаль что просто были. Опять фразы не о чем, как дела, как настроение. От Него получаю ежедневные письма, пусть и одной строкой но письма, без них мне просто жутко, не нахожу себе место и даже не задаю вопрос а как там у них. Мне не важно. И вот уже 1.3 года прошло после ссоры а я все также его люблю и не хочу верить что у Него с ней серьезно. Да, эгоистка, но если у него ко мне ничего не осталось за чем пишет, за чем пишет что у него к ней ничего нет, а при виде меня тушуется начиная перекладывать бумаги на столе и фраза, почему так на мало зашла. К чему? За Чем? И скоро 3.10.05 когда сяду в поезд и поеду домой возможно даже увижу Его а может и ЕЕ, не знаю как я поведу себя и какая будет реакция. Боюсь мое сердце это не переживет.

За чем-то и почему-то опять молчу. Опять зарылась в работе, пытаюсь жить, возможно у меня это и получается, но эти ничтожные попытки выматывают меня ежедневно в 2,5 раза больше чем сам прошедший день. Я всегда куда-то бегу, боясь опоздать или хуже того вообще забыть что-то сделать. Боюсь не оправдать чьих-то надежд, а когда они не оправдываются, внешне не подаю вида и соглашаюсь со всем, а внутри меня просто раздирает на несколько частей, и рана, которая появляется в ходе не нужного никому соглашения, болит так, что хочется выть. И я вою, вою в подушку. Ведь мы сильные и не должны расслабляться подаваясь эмоциям. Сама учу людей говорить, озвучивать свои эмоции, а сама этого не умею, тогда складывается вопрос, «А имею я на то морального права, учить как надо жить не следую тем законам о которых говорю?». Наверное, НЕТ. Ведь получается, что Я человек не умеющий разобраться в себе, но желающий помогать людям, такого не бывает, нужно совмещать в себе это все и лишь тогда получиться какой-либо результат. А так желание другим и нежелание себе убивает меня изнутри и черпает все мои эмоции за предстоящий день и неделю. Вот и получается, что от желание быть полезной и нужной Всем бегу к себе, никому не нужной и не полезной. Хотя может это не так но …….

Иду по Невскому гуляя
Не зная тут почему осталась я
И почему кругом чужая
Наверно жизнь моя такая

Начинаю понимать, что происходит вокруг. Долго пыталась быть хорошей, и от этого давала людям надежду, что могу многое, забыв что я человек и имею свойства ошибаться и уставать. Вот и получается, что когда устаю и ошибаюсь люди мне не прощают, так как думают что могу ВСЕ.

Даже не знаю, что тебе сказать. Через месяц будет год как мы знакомы. Конечно хочется сказать год наших отношений, но увы только знакомства. Много за это время было сказано, мною сказано, много сделано нами сделано. Но все ……. После последней встречи решила, не буду не писать не звонить. ЗАЧЕМ? Я все равно не нужна, хотя нет нужна наверное как друг, как просто человек с которым приятно пообщаться. И., и прошел месяц, не выдержала позвонила ведь знаю что месяц был для тебя был сложным и трудным, услышала что и хотела, но в ответ …. Ожидание звонка через час. Не думай, это уже не упреки, к тебе теперь я отношусь спокойно и места нет для слез.

Прошел целый месяц. После моей записи. А мне кажется, что целая вечность. Вчера гуляя под дождем, вдруг поняла, чем больше проблем, тем меньше хочу их анализировать и говорить о них. От этого люди не понимают, что происходит и что изменилось по отношению к ним. К ним ничего не изменилось, изменилась Я. Я боюсь и мне страшно, и от своего страха остаться одной сижу в колпаке и старюсь не выглядывать. Стерла все СМС и номера телефонов моих друзей, поменяла место жительства (на время) работу (на совсем) и номер телефона (тоже на совсем), полное отсутствие выхода в Интернет, не потому что не хочу а потому что не откуда. Вот сегодня выдался день посидеть в Интернете и сижу и многое наверстываю. Не работает аська и это с одной стороны ужасно, а с другой меня никто не трогает и не помнит. Не знаю чего больше приятно, что не трогают или не помнят. Я чувствую, что умираю морально, морально разлагаюсь на многие частички. Меня иногда пугают произнесенные мною фразы, о жизни, особенно когда эти фразы начинают сбываться. Радует одно событие, неделю назад появился маленький человечек, глядя на него и его счастливую мать понимаю, что еще ничего не сделала, для того чтобы уйти. Люблю этих людей и других тоже люблю, даже в те моменты, когда сижу в колпаке все равно продолжаю их любить.

Результат теста

Ответ: Эмоционально стабильный экстраверт
По темпераменту Вы - САНГВИНИК

Сангвиник — человек, отличающийся (по своему темпераменту) быстрой возбуди-мостью, энергичностью, склонностью к смене впечатлений, работоспособностью, ярким внешним выражением эмоций, быстрым темпом речи, общительностью. Сангвиник легко и быстро переживает неудачи, охотно отзывается на окружающие события. При неблагоприятных условиях поступки Сангвиники отличаются поспешностью, а принимаемые решения — невысокой степенью эффективности.

Сангвиник - постоянен в своём непостоянстве. Все впечатления действуют на него легко и быстро - отсюда легкомыслие. Или вовсе ничего не читает, или читает запоем. Только тем и занимается, что любит. Женится нечаянно. Вечно воюет с тёщей... Женщина сангвиник - самая сносная женщина, если не глупа.

Сангвиник, в качестве основного стремления, имеет импульс к наслаждению, соединённый с лёгкой возбудимостью чувств и с их малой продолжительностью. Он увлекается всем, что ему приятно. Склонности его непостоянны, и на них нельзя слишком полагаться. Доверчивый и легковерный, он любит строить проекты, но скоро их бросает. Сангвиник - это человек быстрый, легко приспосабливающийся к изменчивым усло-виям жизни. Его характеризует высокая сопротивляемость трудностям жизни. Он в высшей степени подвижный, общительный человек, легко сходится с новыми людьми, и поэтому у него широкий круг знакомств, хотя он и не отличается постоянством в общении и довольно часто меняет привязанности. Он продуктивный деятель, но лишь тогда, когда много интересных дел, т.е. при постоянном возбуждении, в противном случае он становится скучным и вялым.

Сангвиник живо и с большим возбуждением откликается на всё, привлекающее его внимание. По незначительному поводу он громко хохочет, а несущественный факт может его сильно рассердить. По его лицу легко угадать, какого его настроение, отношение к предмету или человеку. Энергичный, активный и работоспособный - может работать не утомляясь. У него живая мимика и выразительные движения. Присущи быстрые движения, гибкость ума, находчивость, быстрый темп речи, быстрое включение в новую работу. Сангвиники, как правило, интроверты.

Сангвиники быстро устанавливают социальный контакт. Они совершенно не способ-ны долго предаваться мрачным мыслям и страху из-за дурных предзнаменований. Цветы и сияние солнца, весенние грезы и радужные надежды - вот содержание их воображения. Поэтому они, почти всегда, инициаторы в общении. Когда надо установить тесные неформальные контакты с новыми людьми, сангвиник делает это с интересом и удовольствием, легко включается в компании и способен даже занять в них лидерскую позицию. Сангвиник необыкновенно быстро реагирует на окружение, немедленно откликается на желание пообщаться со стороны другого человека. В компании незнакомых людей он чувствует себя как рыба в воде, новая необычная обстановка его только возбуждает, но его отношения к людям могут быть изменчивы и непостоянны. Если у него наступает крах карьеры, то чаще всего причины кроются в его неумении предвидеть отдаленные последствия своих действий, чрезмерно радужных надеждах, неразборчивости в выборе знакомств и склонности к авантюрам. Он лучший тактик, чем стратег. Однако при неудачах он не отчаивается, а ищет новое поприще для применения своей кипучей энергии.

Сангвиник. Мечется от здоровой неудовлетворенности. Терзается несовершенством своих программ и не спит от этих страданий. Отличается кипучей активностью и хроническим недосыпанием.

Вот, прошло достаточно много времени с последней записи в дневнике. И что же написать?! Ну, начну с того что съездила к Андрею.
Оставшись наедине после ужина с братом и его другом, мы пытались даже посмотреть футбол, но так как оба жутко устали, Он с работы, а я с поезда уснули быстро, разбудила СМС от Тани, я написала? что мы уже спим она нам не поверила, а жаль. На утро, ну как утро если 11 часов дня считается утро отправились по магазинам в поисках чаго-нибудь сьесного, так как квартира Андрея была типичным показателем холостятства, отсутствие какой либо еды и наличие огромного беспорядка. Закупив пищи, и начав ее приготовления, занялась борьбой за чистоту, тем временем Милый отправился на работу. В «борьбе» быстро подружились с его малым и нашли общей язык. Мы убрались быстро и легко, тут позвонил ОН сказать, что скоро будет. Мы удивились так как прежде не то чтобы сообщения о своем прибытие, а даже намеков не поступало. Брат сделал вывод, что мое влияние не проходит для него бесследно. Было приятно слышать такие слова. И действительно он пришел и мы отправились гулять, мне за долгое время появилось чувство полного удовлетворения жизнью, моя рука в его руке, либо мы шли в обнимку и глаза…. Его глаза полные счастья и Любви. Проходящие мимо девушки с огромным любопытством рассматривали меня, я осознавала, что самый лакомый кусочек города урвала Я и все ЭТО мое, нагулявшись и намерзнувшись вернулись домой, Он отправился провожать брата а я осталась дома, готовить прощальный ужин. Сделав вид, что уснула сидя перед монитором ждала сладкого пробуждения, но ужас слышу голос его и друга, они пришли вдвоем что-то обсуждать. Мне стало ясно, что не смогу вырвать его из этого города, так как огромное количество народу в нем нуждается и все ждут от него реальной помощи, и он ПОМОГАЕТ. И стало где то грустно, но с другой стороны появилась радость за этого человека, что ОН любим народом и мной. Пообсуждав дела минувшие и грядущие было около полуночи и так как рано вставать мы решили немного отдохнуть, но тут меня прорывает эгоизм и начинаю выяснять отношения ЕГО ко мне, так как за 2 дня не услышала не слова об Этом. За чем? Не ужели я забыла, что это не тот человек который будет сладко петь о Любви на века, это человек с мыслями о глобальном в соей голове, с мыслями о народе который к нему обращаются и Я со своей Любовью….. За что боролись на то и на поролись, Услышала, что меня ОН НЕ любит, да и вообще он устал от народа и все ЭТО его напрягает. И?! Да, ты хорошая, ты будешь счастлива с другим но не со мной, и забудь обо мне НАВСЕГДА. ДУРА! Разве этих слов хотела, но забыла что давить можно на кого угодно но не на НЕГО. Вот получила, распишись и свободна. Мы отправились на вокзал как чужие люди и вновь своими руками я задушила ЛЮБОВЬ.

А приехав домой мама потащила меня к бабульке узнать о будущем и тут эти слова ОНА НИКОГДА НЕ ВЫЙДЕТ ЗА МУЖ НА НЕЙ ПРОКЛЯТЬЕ, вот именно этих слов мне не хватало для полного счастья…..

Могла бы я подумать что буду общаться в сети со своим бывшим, и слушать какая ОНА. Что Ей подарить, что она любит, и даже ….. АААААААА Сама пишу а у самой слезы ЗА ЧТОООООО?