Вот опять 2 часа болтали и как всегда вроде не о чем. «Привет, - как погода, - как дела, -чем занимались». Потом мое предложение провести ночь в ночнике, и ответ предложение провести ночь в одной постели, потом дополнение что это шутка, но ведь в каждой шутки есть доля шутки. Не понимаю, говорит скучаю, много спрашивает о моем МЧ, придумываю на ходу байки о МЧ. За чем все это и для чего ….. и это перед тем как мне пойти покупать билет, ведь Андрей ждет мало того мы всю ночь об этом говорили и опять ступор ЧТО ДЕЛААААААТЬЬЬЬ.

АААААА, за чем я мучаю себя и Андрея. Вот уже более полгода мучает вопрос «Кто мне нужен Андрей или Лешка?» И почему в очередной раз еду в Ухту в поиске ответа на этот странный вопрос, почему когда приезжаю от него я летаю, но как только получаю весточку от Лешки забываю что Андрей есть и … К кому же у меня из них чувства или не к кому или просто эгоист и свою пустоту пытаюсь закрыть таким образом. Они разные как внешне так и внутренне они разны по содержанию, они вообще разные и почему до сих пор не пойму с кем из них мне хочется быть. С одной стороны 3 года отношений с Лешкой с другой стороны пара встреч с Андреем. У Лешки девушка у Андрея куча обязанностей и работы в республики. И у того и у другого времени и дел на меня НЕТ или есть, но об этом я ничего не знаю….

Ну, вот прошли выходные, и даже очень ничаго. Суббота как всегда прекрасна, встретила подругу, и вместе с моей бывшей начальницей поехали на дачу. В голове правда кружились слова «Ты ребенок, ты не права», но парочка арбузов и хорошая компания смогла вытеснить эти слова из моего разума на совсем. Вечером баночка пива и фильм на DVD перед сном. Чего еще можно еще желать, а пожелала я пойти в воскресенье в Театр. Проспав до 12, позанимавши спортом, мы пошли в театр, название много обещающее «Я хочу, чтобы меня любили». Пришли, уселись, и…. и тут началось. Какие-то странные вещи показывают однополые мужские отношения, потом М+Ж Ж+Ж и все вместе, стриптиз вперемешку со словами, к концу спектакля мнение о этой постановке у меня изменилось. Режиссер смог показать, что все наши предрассудки ужасны, а происходящее в мире не так ужасно как мы порой это воспринимаем. Не важно, какого пола нас любит человек, главное что любит и любим. И на что мы не пойдем ради любви )

Ещё раз привет.
После того как мы с тобой расстались в Сентябре. ЧТото сломалось во мне, и
как это объяснить я незнаю....... да внутренне мне было плохо. Я скучал, но
когда думал что мы будем вместе происходил неопределенный стопор, может
быть это все воспоминания о том когда мы с тобой просто непонимали друг
друга когда во всем проишедшем был виноват Я и ообоснованно и нет. По
истичении времени когда мы с тобой встретились весной ядумал что все
наладится и будет хорошо но опять происходил какой то психологический
стопор. Пока где то в начале июня я не наткнулся на одну из статеек и как
мне показалось, я многое понял почему.Вот эта статья.
автор Полина Волошина: Осторожно, женщина-жертва!
Представьте себе ситуацию. Лев видит зебру. Он догоняет ее, валит на землю,
и вдруг зебра набрасывается на льва и рвет его в клочья. В мире животных
такое невозможно, потому что все очень четко поделено: есть хищник и есть
жертва.
Все по-честному. Зебра никогда не съест льва, так же как и трава никогда не
съест зебру. И только у людей жертва часто оказывается волком в овечьей
шкуре.
Жертва слаба, чем выгодно выделяется на фоне эмансипированных женщин без
проблем. У жертвы проблемы есть, и их много. Рядом с ней каждый мужчина
чувствует себя сильным и нужным. Женщины-жертвы явились в этот мир как
спасение от тех самых феминисток, кастрировавших мужчин своей
самостоятельностью. Только с ними мужчина снова становится мужчиной. С ними
феминистки снова становятся несчастными одиночками, которых никто не берет
замуж. Все встает на свои места. Справедливость торжествует, пока+
Пока на смену эйфории не приходят первые тревожные симптомы. Вы решаете ее
проблемы, она вам благодарна, но что-то не так. Почему-то проблемы не
убывают, а будто растут в геометрической прогрессии. К тому же все чаще
возникает непонятное чувство вины, хотя вы ничего плохого не сделали. Даже
наоборот. Вы делаете еще больше, а ваша девушка становится еще несчастней.
Положите весь мир к ее ногам, и она будет рыдать, потому что мир не
идеален. Очень скоро ваша жизнь превратится в кошмар, прервать который
можно, лишь разрушив отношения, но не у каждого хватит сил на такой
поступок.
"Мужчина обречен на долгие мучения, соболезнования от друзей, упреки мамы и
злорадный смех бывших любовниц" Бросить жертву так же сложно, как бросить
ребенка на съедение чудовищам. Коварный вирус zhertva.exe прописался в
лобной доле головного мозга и оказывает давление сразу на два важнейших
нервных центра - жалость и самолюбие. "Без тебя она погибнет", - говорит
он, заставляя утирать скупую мужскую слезу. "Ты нужен ей", - говорит он,
заставляя чувствовать себя полноценным мужчиной. Параллельно происходит
разрушение "жесткого диска" под названием "здравый смысл". "Зараженный"
мужчина обречен на долгие мучения, соболезнования от друзей, упреки мамы и
злорадный смех бывших любовниц. Такого не пожелаешь и врагу.
Откуда берутся эти монстры? Растение Dionaea muscipula растет в почве,
бедной минералами. Именно поэтому природа предусмотрела другой вариант
получения полезных веществ. Dionaea muscipula научилась есть насекомых и
получила название "венерина мухоловка". Так и женщина, недополучившая
любви, будет стремиться пополнить ее запасы самым зверским способом.
Виновата ли венерина мухоловка в том, что она пожирает мотыльков? Нет.
Виновата ли женщина в том, что она высасывает все соки из своего мужчины?
Тоже нет. И та и другая избрали этот "некрасивый" способ ради сохранения
жизни.
Самопожертвование женщины вещь добровольная, но не безвозмездная - за свои
страдания она потребует компенсации, будь то кольцо с бриллиантом,
обязательный секс перед сном или даже вынос мусора сутки через трое.
Волшебная мантра "Я ради тебя" повторяется по поводу и без. "Я ради тебя
задержалась на работе. Я ради тебя приехала. Я ради тебя сделала. Я ради
тебя не сделала". Женщина жертвует всем самым дорогим ради любимого для
того, чтобы потом ткнуть его носом в этот "жертвенный алтарь" с вопросом "А
что ты для меня сделал?"
К тому же быть жертвой - самая выгодная модель поведения. Плакать и жалеть
себя, обвиняя всех вокруг в недостаточной любви, - просто, удобно и
приносит максимальное количество дивидендов.
Самопожертвование женщины вещь добровольная, но не безвозмездная
Жертвуя собой, женщина создает иллюзию принятия на себя всех проблем, на
самом деле перекладывая проблемы на плечи "негодяя", которому потом это все
расхлебывать. Профессиональная жертва способна совершать настоящие подвиги,
как то - отказ от карьеры, детей, родителей, друзей, любимой работы. При
этом надо понимать, что ни одна нормальная женщина не способна отказаться
от всего этого ради даже самого любимого мужчины. Значит, отказ был выгоден
самой жертве. Значит, все обвинения, что "самоотверженные подвиги" были
совершены только ради вас, являются ложью во спасение. Во спасение Ее
Величества Жертвы.
Как на это реагирует мужчина? Вызывает ли такое поведение страх и трепет?
Захочет ли он сейчас же, сию же минуту, восполнить любимой потраченные на
него нервные клетки и сделать все то, чего от него так долго ждали? Здесь
все зависит от мужчины. Слабый попытается загладить свою вину. Створки
мухоловки захлопнутся, пищевые железы начнут вырабатывать "желудочный сок",
разлагая несчастного на минеральные вещества - и поминай как звали.
Здоровый мужчина, скорее всего, не заметит этих жертв. А после того, как
ему на них в вежливой или грубой форме укажут, недоуменно пожмет плечами и
спросит: "А зачем? Зачем ты задержалась на работе? Зачем приехала? Зачем
сделала? Зачем не сделала?" Мужчина задаст эти вопросы и добьет козырным:
"Кто тебя просил?" И женщина, несчастная и обезоруженная, опустит руки.
Потому что никто не просил. И тут - либо начать добровольный курс
реабилитации, либо пуститься во все тяжкие, на войне как на войне.
Суть самопожертвования непонятна мужчине. И слава Богу. Вряд ли мужчине
придет в голову переспать с женщиной, вызывающей у него отвращение. Зато
для некоторых женщин секс с неприятным мужчиной вполне нормальная практика.
Переспав с уродом, женщина вызовет дополнительный прилив жалости к самой
себе. Унижая себя, она вознесется - ведь страдания облагораживают. Странно,
но это придаст ей силы.
Именно женщинам свойственно самоубийство понарошку - недорезанные вены и
недопередозировка снотворного. Страшно сказать, но некоторые выбирают этот
способ для того, чтобы привязать мужчину еще крепче или не дать ему уйти.
Для достижения своих целей. И это действует.
Она может разогнаться в машине без тормозов, лежать раздетой на снегу или
уйти ночью из дома. Что происходит в этот момент в голове жертвы? "Меня
никто не любит. На меня не обращают внимания. А как они будут плакать и
винить себя, если со мной что-то случится!" Она так и видит себя униженной,
растерзанной, несчастной. И как ОН убивается от стыда и вины, как Он
заваливает ее цветами, вымаливает прощение, как Он носит ее на руках.
"Сможешь ли ты когда-нибудь простить меня?"
Если от вашей помощи вы сами испытываете удовлетворение и радость - все
хорошо, если чувство вины - дела плохи
Это будет победа. Великая победа, ради которой стоит рискнуть здоровьем.
Гарантия счастливой жизни на веки вечные. И женщина рискует. Она не думает,
что эта провокация может материализоваться. Все эти подсознательные
фантазии об изнасиловании, избиении, аварии и пневмонии - заигрывания со
смертью, которая не всегда понимает шутки. И не дай Бог в эту ночь на нее
нарвутся подонки, не дай Бог тормоза так и не сработают, не дай Бог
пневмония окажется с летальным исходом. Нет, нет, нет. Она не хочет
умирать. Кому тогда достанется его любовь? Мраморной плите с указанием дат
рождения и смерти? Это неправильно. Но не всегда можно повернуть назад.
Желательно задуматься об этом до того, как машина врежется в бетонный
забор. Желательно вообще не садиться в эту машину.
Так как же правильно обходиться с жертвами? Надо понимать, что жертва - это
психологический террорист. Поэтому никаких уступок и переговоров. Другой
вопрос - как отличить профессиональную жертву от нормальной женщины с
проблемами (а проблемы есть у всех женщин)? Тут все просто - внимательно
следите за своим психическим самочувствием. Если от вашей помощи вы сами
испытываете удовлетворение и радость - все хорошо, если чувство вины - дела
плохи.
Но хватит ужасов. Как у любого явления, у самопожертвования есть обратная
сторона медали. Эта функция была дана женщинам в дополнение к инстинкту
материнства. Женщине "прописали" умение жертвовать собой ради потомства, и
в этом свете все выглядит гораздо более благородно. Жертвуя собой, женщина
доказывает свою любовь, и очень часто подобные истории становятся красивыми
легендами о настоящей любви и преданности. Так что главное - знать меру и
не использовать этот талант во вред окружающим. Задача женщины сохранять
любовь. И ключевое слово здесь не "сохранять". И уж точно не "сохранять
всеми возможными способами".

Мне кажется тебе тоже многое покажется знакомым.
Да я могу сказать что я любил очень сильно и как я считаю что для того
чтобы разрушить мою любовь понадобилось почти 3 года и то наверное
неполностью. как оказывается что ничто не проходит безследно. Все эти ранки
когда любишь остаются на душе.
До встречи в сентябре.

Вроде бы прошел год и должно все зажить.
А вот в марте решили, что у нас есть шанс и можно все вернуть и вновь попробовать быть вместе. У меня даже мысли возникли о возвращение домой. Я даже решила поступить по совести и сказать об этом Андрею, не люблю ложь не в каком проявление. Сказала…. И что?! Испортила отношения и с Андреем, а он …. Он пропал….. Я поехала на сессию, естественно город маленький доброжелателей в лице наших общих друзей много. Говорю: «Вот с Лешкой помирились….» а они на меня глаза таращат. Да, а у него девушка уже давно. Во, мля и стаю как дура глазами хлопаю и сказать ничего не могу. Прошел еще месяц, молчания и сегодня решила позвонить и нарушить молчание. Спросила и услышала сама то, что и хотела. «Да, есть. А мы в Крым ездили…» Куда?! В Крым?! Куда угодно, но только не туда. Гад знает что ЭТО мое самое уязвимое место. Крым, Артек, Лесной. И ….. все я в депрессии.

Плакать хочется во весь голос, завернуться в плед и реветь. УСТАЛА от того, что боюсь сделать плохо людям и эта боязнь мне самой и боком и встает.
Вот вчера, поняла что Тимка (брат) вырос и я не заметила. Для меня он все также маленький мальчик, о котором надо заботиться и помогать. А ему уже 20 у него девушка и уже серьезные отношения. А я старая дура, все еще пытаюсь ему сопли вытирать. Затащила в университет на менеджера учиться, в партию, в Питер с детьми работать, вот и сейчас не знаю для чего притащила его в Питер, он с самого начала не хотел, а мы пойдем, надо взрослеть, Взрослеть?! А сама каждый шаг его контролировала, «Ходил на собеседование, сделал это, сделал то»? Родителям говорила, какой он хороший. А вчера прочитав его письмо к девушке и меня взбесило, ДА НЕНУЖНО ЕМУ ЭТО ВСЕ НЕ НУЖНО. Позвонили родители я им сказала «Вы либо его забирайте, либо не бередите его». Они ему что-то в ответ сказали и теперь я враг номер один. Родители как всегда на его стороне он же маленький, А я где же Я. Или меня вообще нет не для кого. Мной никто не интересуется, у меня же не легче судьба, но при этом молчу, может это у меня лучше всего в жизни получается молчать. Мое молчание никому ничего не приносит плохого

Почему не бывает все хорошо. Начались какие-то не понятные наезды со стороны начальства. Либо я действительно плохо работаю, либо мне пора уже уходить. Боюсь что второе, ну и ладно увольняюсь. Все как-то по дурному выходит сперва гладили по голове, говоря какая хорошая, даже зарплату повысили. Степень загруженности осталась таже, степень выполнения заданий больше. Единственная моя ошибка было то, что подтвердила хорошее отношение к одной девушке, которую невзлюбил весь коллектив и учитывая, что именно она меня устроила на работу и во многом мне помогла. Я не смогла поступить как Иуда и предать ее как поступила одна ее «подруга», которую она также трудоустроили. Мне не важно, что о ней говорят, точнее мне противно, что люди в глаза это стесняются озвучить, а за глаза герои… Меня всегда этот факт съедал изнутри и наконец-то у меня будет возможность больше этого не испытывать. Правда, смущают некоторые факты, на что буду жить я и мой брат ведь родители далеко, а работы у меня не предвидеться. Но я думаю и надеюсь что это правильно, отказываюсь прогибаться под Них, говоря какие они умные и талантливые, мало того что так не считаю да и родители меня врать не научили.

Какой чудесный день
Работать только лень.
Какой чудесный я
И песенка моя.

Вот такое игривое у меня настроение, а все почему?! Да потому что за долгих 9 месяцев впервые буду заниматься своим любимым делом а точнее наукой ПСИХОЛОГИЕЙ, может покажется странно, но со дня увольнения из университета каждый день мечтала о возвращение. Но сегодня еще не возвращение, но маленькая репетиция. Сегодня иду на тренинги проводимые гильдией психологов Санкт-Петербурга. С работы уйду раньше как будто в банк ))) Вот уже накрасилась, привела себя в порядок и уже мыслями нахожусь ТАМ ))
А еще мне сегодня подарили симпатию, но не подписались ((( Но я догадалась и от всего своего сердца говорю СПАСИБОЧКИ МИЛАЯ )))) Она поймет )))
Ну вот пошла завтра напишу сои эмоции по тренингам ))

Вот и прошли выходные ((( Утром сегодня встала, все серо и сыро, а так хорошо все начиналось…
Вечер в пятницу отлично начался, посидели, поели блинов на траве, а уже ночью после примирения Ирки и Сереги как буржуи пили Мартине, и так хорошо пили, что легли где-то около 6. Телефоны все поотключали и легли спать, но и после такого вечера мы и проснулись в 2 часа дня, включаю телефон а на нем куча СМС про передачу об Артеке (но не может же в жизни быть все хорошо) ага я в это время спала как младенец без зазрения совести.
После плотного обеда в 17.00 пошли слегка прогуляться по магазинам, у меня потребность на выходных такая, но и раскрутили Серегу на костюмчик от Меех за 6000 руб, чувствую себя ужасно, но Ирка осталась костюмом довольна )) В субботу опять вино и фрукты, эх хорошо живем, не знай чем закончим. В воскресенье тупо провалялась весь день, на меня напал лень и побороть ее не смогла ((( Смотрела ТВ, убиралась и много много спала ))) Да, таких безумных выходных у меня не было давно , чтобы так много отмечать и отдыхать…

И вновь привет!
Вот, пишу конечно немного что произошло за это время но тем не менее )))
Удивляюсь все больше и больше людям, их чересчур прагматизму. Вот в понедельник звонит мне работник банка и сообщает, что нарушаю закон о регистрации прибывая на территории Санкт-Петербурга. Он даже не спросил сколько нахожусь тут, и это за то что решила открыть карточку в их банке. Стала ему объяснять, что я не юридическое, а физическое лицо у кучу других аргументов, но в ответ получила еще больше хамства…
Второй пример у меня приехал младший брат, точнее попробовал переехать. Ходит битый день по собеседованиям и тоже: «Вы слишком молоды, у Вас мало опыта..». Интересно, чем измеряется опыт? Записями в трудовой книжке, или чем то другим? Я вот возглавляла общественную организацию, работала в детских оздоровительных лагерях и куча всего другого, но об этом ничего в трудовой не записано, так как все это было общественно. Но ведь это не значит, что опыта нет. Или люди поседевшие на каком-нибудь папином предприятие, но с записью в трудовой книжке зам, ген имеет больше опыта чем я. Так чем же измеряется опыт?!

Ну, вот сегодня уже 13 июля. Я обычно уже в это время знала 100% что еду на Родину…. а сегодня…. все весит в воздухе… да, первое лето в городе, причем душа рвется, а разум говорит за чем, ты была там так счастлива поедешь копать и зарываться в воспоминаниях…
вот и сейчас закрыла глаза а за окном чайки кричат у нас офис на набережной и чувствую что не в душном городе с его подземкой а на пляже нашего Дома я даже услышала голоса детей по которым скучаю, и Его голос … отряд … сектор. Нет не поеду все те приезды без Него были пыткой, я ждала что вот вот выйдет на встречу из кабинета и поцелует три раза как раньше… а ты проходишь мимо кабинета оттуда выходят чужие люди да, и в кабинете ничего не осталось с того времени.. ценности меняются: дети спять с вожатыми на одной кровати, вожатые не знают как друг друга зовут, и в дни заезда вожатые сидят на костровой пьют и ругаются матом не думая о том что могу проснуться дети и все это увидеть…. НЕТ, все я сохраню в душе своей тот чистый образ Лесного в котором жили Мы а не тот в котом царствует весь это бардак…. Надо заставить душу замолчать, но как молчать если все эти годы жила от Артека до Артека а теперь…….

Не ужели раб. день подходит к окончанию… жаль не рабочая неделя …
Все больше и больше информации по Ухте, блин, а он до сих пор неизвестно где ….. Опять молчим и делаем вид что ВСЕ просто замечательно… Для чего нужен человеку телефон если он все равно молчит и на звонки не отвечает….

Ну вот и наступил долгожданный обед. Пойду прогуляюсь, куплю всему офису фруктов и еще чаго-нибудь.
Блин вчера опять объявился человечек который уже на протяжения года не перестает меня любить. Я то наивная думала уеду в Питер, там в далеке он меня забудет. Ага, тока он у моих родителей выведал телефончик и теперь вновь мне скидывает, и вновь сцены ревности. И это при том что, он знает об отсутствие моих чувств к нему. Но, не могу ему причинять боль также как причиняет мне боль Он, спасая республику от чего сам не знает )
Парадокс, мы любим тех кто нас не любит и губим тех кто любит нас ….

Доброе утро, добрый день!!!!
Вот я на работе и с утра уже завал, млин и кто придумал летом работать (( На улице жарко и настроение сосем не рабочее + мыслями уже давно в Крыму, а в реальности ситуация настолько не постоянно, что не знаю грозит ли мне в это лето вообще отдых…. А так кочется….

Привет, да долго я тут не появлялась, но наверное начну исправляться ))
Вчера чуть с ума не сошла, что в Ухте произошло. Скидываю Ему, а СМС не отправляется, перезваниваю Ему, а он как заорет в трубку «Да, все нормально…» и бросил. Во и пойми этих мужчин. Я переживаю а он кричит, за что?, наверное за мою любовь. Во что заслужила в итоге крик. Ну и ладно надоело.
Вот подходит к концу рабочий день пойду погуляю, тока тучки что-то набегают….

Блин у меня куда-то пропали все мои записи из дневника остались последние 3. Во ужас, кто-то хорошо почистил (

Абсолютно не понимаю, что происходит с миром.
Когда приехала в Питер, была уверенна, что люди тут другие и нет той
злости которая меня окружала в Мордовии, полгода жила в розовых очках,
веря в искренность отношений и все в то что происходило вокруг. Все
началось где-то в середине апреля, когда на внеочередных проводах одного из
наших сотрудников на другую работу узнала много интересного обо всем
происходящим, но толи в силу того, что была в алкогольном опьянение, не
предала этому большого значения. На следующий день, да, и во все
последующие дни эти слова стояли у меня в голове, не могла не о чем думать+

Не ужели все люди одинаковые (((
Как же больно, когда утром люди друг другу улыбаются, а потом когда все
уходят начинается самое интересное, все друг другу перемывают косточки За
чем, а главное почему? Не ужели так сложно не общаться с людьми, которые
Вам не приятны, не жали после ухода плеваться от них.
Да, у меня наверное поэтому НЕТ друзей, не люблю врать, если я не хочу
общаться с ними, просто не хочу. Но если говорю что люблю, значит люблю,
может поэтому каждую потерю очень тяжело переживаю.

можно посчитать, наверное..
сколько раз за день я могу проверить, не пришла ли мне почта..
Сколько раз увидеть "нет новых сообщений", а когда они есть - обнаружить, что это спам.
Невозможно посчитать, сколько времени или мыслей за день я о тебе подумала...
Потому что 90% - о тебе.
Есть такая болезнь - называется зависимость.
Чем дальше - тем больше погружаюсь в неё. Всё повторяется, всё возвращается к тому, от чего я ушла. От любого слова зависеть. Ждать хотя бы пол-буквочки. Просто как символ, как знак. Ты ещё со мной. Ты пока помнишь.
Ты где-то, ты чем-то занят.. не хочу.. болезненно не хочу, чтобы без меня что-то происходило.
Не боюсь этой зависимости - уже в ней. Но разумом понимаю, что ни мне, ни тебе она не нужна. Что из неё только один выход в позитив - перестать зависеть. Замкнуться на себе, а не на тебе.
Но я слаба. Я бегу от себя. Бегу к тебе. Я слепну. Мечтаю ни о чём не думать, механически действовать, быть рядом и не ощущать.
Больше не хочется думать, где ты ночевал, с кем гулял в пятницу вечером, куда поедешь сегодня и т.д.
Не хочу думать о том, как мне надо лишиться одной части своей жизни ради другой. Не хочу думать о том, что не в состоянии это сделать.
Не хочу сомневаться в себе и в том, что вообще могу жить отдельно.
Сейчас мне кажется, что не могу этого... что не справлюсь..
Почему? Откуда это? Самооценка снова упала. Чёрт. Как хорошо жилось с высокой. И вот снова она сломлена. И вот снова кажется, что всё, что я делаю - непрофессионально, по-детски. И вообще ничего не делаю и ни за что не отвечаю.
я очень скучаю по тебе..
Грустно.

чёрт бы тебя побрал.
я, чёрт подери, всё ещё контролирую себя.
как всё рассчитано и проконтролировано.
проконтролировано всё, кроме того, что внутри.
и когда это прорывается - то истерика?
я не знаю.
это быстро проходит.
это ничего не меняет.
как хорошо, что ты совершенно не доступен.
что ты где-то очень далеко.
пусть тебе будет сейчас лучше всех.
обалдеть, как хорошо.
достаточно хорошо для того, чтобы все твои реакции в будущем продолжали быть такими, как и сейчас.
т.е. никакими.
чтобы была одна чёткая мысль.
одна доказанная теория: тебе глубоко плевать на всё.
просто плевать.
ты не боролся. ты не действовал. ты только немного побесился и несколько раз спросил "Почему". и всё.
и потому я не считаю, что ты пытался меня остановить.
ты не пытался меня остановить.
ты и сам слишком сильно сомневался в целесообразности продолжения.
и вот за это я ненавижу тебя.
за твоё безразличие там, внутри.
там, где на самом деле нет ничего.
не снаружи, где одиночество и привязанность.
бред. лабуда, придуманная мной для себя.
у тебя нет ни-че-го нет.
больше ничего нет.
и не важно, стоишь ты рядом или за тысячи километров
- ты это просто ты.
не имеющий отношения ко мне.
раздражающийся на мои слёзы и слова.
молчащий в ответ. и возмущающийся.
ты.
это просто ты.
Мужчина на расстоянии

Да, давненько уже не писала, аж целую неделю :) Появилось много работы, и ушла в нее с головой, некогда даже поднять и опомнится. Выходные отсыпалась и отдыхала, на ДР к Нему не поеду, да и вообще мы с ним перестали общаться, не скажу что от этого тошно, нет просто уже наверно за 4 месяца привыкла, что он появляется когда захочет и также не заметно исчезает. В нете списалась с друзьями из Мордовии Ромашкиным и всеми остальными из нашей молодежной тусы. Грустно как-то они все в Москве, а я далеко от них. Но в этом есть наверное и своя прелесть, когда будут на родине говорить где кто, одна из немногих окажусь не Там - и это здорово. Грустно еще от того, что поехав однажды домой не увижу знакомых лиц…. Да, сложно понимать, что беззаботное детство и юность прошла и Вот здравствуй не всегда приятная взрослость со всеми своими + и не только.