вчера наконец потихоньку стала разгребать дела давнишней важности. все равно рада за себя. сегодня день свободный надо чем то заняться. еще и мамаша дома.как то не охота дома сидеть. в солярий надо сходить.
всю ночь какое то говно снилось, змеи, щенки, убийцы, море.лучше бы на самом деле говно приснилось

я в полном замешательстве.незнаю что и думать. надо за ночь переварить. а еще куча дел перед сном.после работы еще не переодевалась.ужас

В колонках играет - тв
Настроение сейчас - смотри ниже

день восхитительно начался.легла часа в три ночи, после работы пока пришла.думала часов до восьми высплюсь, ни хрена. семья моя идиотская встала и стала греметь и слушать эхо москвы. просто пиздец. я и так с утра злая, а когда спал 3 часа то тем более.некрасиво. как меня уже задолбало жить с мамой. давно пора переезжать.
ужас какая я злая, день еще сегодня будет очень тяжелый, не спав просто отвратительно.
у меня какя то полоса невезения. вчера на работе так сильно болел живот, когда домой возвращалась зашла в магазан чуть не плакала от боли.
правда с пашей вчера разговаривала, но тоже ничего вразумительного.то ли у него на самом деле какие то экстренные обстоятельства, то ли мне мозги пудрят, скорее второе.нельзя верить.во всех предыдущих случаях верила и жалела, хотя может все на самом деле прекрасно, ну или почти. пойду на работу собираться.с хорошим настроением вдвойне приятно.

Настроение сейчас - это даже настроением не назовешь

матильда сегодня вся в расстроенных чувствах. какая то воскресная депрессия у нее.все по тому же поводу.так противно, что даже озвучивать не хочется. чувствую что в конце концов мужчины сделают меня совершенно недоверчивой. портит меня моя наивность. или просто я дура? скорее всего.
теперь о прозе. пришлось с утра в срочном порядке искать на работу обувь .естественно я чуть не здохла сегодня так мне новая жала и натерала. сейчас сижу как идиотка в носках и туфлях. сказали должно помочь.
обьявился мой еврейский друг. когда совсем разочаруюсь в нынешних мужчинах выйду за него замуж. с ним как то проще.осталось разочаровываться года полтора так что времени достаточно.
не более веселая чем до дневника матильда пошла продолжать разнашивать туфли. очень заманчивое занятие ночью.еще и холодно.да и на работу завтра.

на меня очень губительно действуют выходные,я трачу все деньги и умираю со скуки после.еще и всякой херней голову забиваю.сижу сейчас дома и жду когда проснется подруга и мы с ней встретимся. занятся нечем. тем более маман дома и дется от ее присутствия некуда.угнетает

по прежнему скучно.
по прежнему жду от него писем.
по прежнему сравниваю себя с его бывшей.
по прежнему не в свою пользу.
по прежнему не могу занять голову чем нибудь более полезным чем паша.
по прежнему ни как из отпуска не вернусь, мысленно.

пора менять что то.зеваю уже не от желания спать, а от скуки.
и продолжаю забивать им голову.надоело...

блин. как скучно. спать не могу, читать нечего.настроение немного дрянное. или мне так хочется?ужас, перечитываю старые письма.что так скучно? мне уже начинает казатьсячто уж лучше на работе быть хоть не так скучно. и в голове такая каша, столько мусора, а порядок навести некому. и принц пропал.и был ли?

В колонках играет - the best of french hip hop
Настроение сейчас - стабильное

опять потратила кучу денег на шмотки.
паша опять слишком занят для общения со мной. если так будет продолжаться то для меня вся романтика исчезнет. ее же как то надо кормить. на одних своих эмоциях я долго не выеду.я девочка ученая умею вовремя себя останавливать.может уже пора? подожду еще неделю, пару.оно мне все надо вооще? может не стоит ждать принца на белом коне, а менять себя и подстраиваться под более выгодные предложения.в корысном отношении.это конечно треп менять себя не буду да и не смогу. продолжаем ждать принца.

какая я дура!
настроение просто ужас какое плохое.сама виновата знала во что ввязываюсь. просто ненавижу себя за это.

сегодня разговаривала с ним.явно не так как хотела и представляла. позвонила, он спал. мне сначала вообще показалось что он не понял с кем разговаривает, я наверно ожидала большего восторга.стоит задуматься или просто он спал и поэтому так?остался неприятный осадок, хотя хорошо поговорили. я совсем не так говорила как хотела, зачем то стала придираться, знаю что он не любит это. как дура глупая короче говорила.надо все происходящее сесть и обдумать, вынести обьективное решение.я жутко скучаю по нему. и еще более сильно хочу его.и понимаю что раньше была ему интересней. или я опять надумываю.в любом случае лучше пусть мне доставляют радость его редкие появления, чем если бы он назойливо меня доставал. тогда удовольствия я бы точно не получала от общения с ним.

какая я падкая на шмотки!
самой за себя стыдно, решила перейти на режим жестокой экономии и в очередной раз попытка потерпела крах.потратила кучу денег на нижнее белье. как будто у меня его нет. и так уже коллекция.теперь у меня еще одна слабость. а все это дурацкое-разве я не могу себе позволить?
но какое красивое

В колонках играет - шушукин
Настроение сейчас - хорошее. с чего вдруг?

пришла сработы и как всегда в ночь перед выходными сна ни грамма.
мало того еще порчу организм чипсами. никогда правда не обращала на это внимания.
он опять пропал.
начинаю сравнивать себя с его бывшей, и по прежнему не в свою пользу.завтра не удержусь и позвоню ему. доставлю себе дуре удовольствие.мы с ним такая красивая пара. пусть меня упрекают в самовосхвалении, но кто кроме себя самого похвалит.я стала чересчур самовлюбленной.надо это как то скрывать от других, а то комедия какая то получается.

В колонках играет - телевизор играет
Настроение сейчас - холодно

мало того что себе мозги парю, еще и другим стала.застрелите меня что ли.шучу конечно.здесь и так полно самоубийц.

неделя деградации продолжается.
завтрае истекает мой отпуск и натупают тяжелые трудовые будни. почему то даже рада. хоть денег заработаю.прийду на работу вся такая красивая,загоревшая, отдохнувшая.да и многое у меня изменилось в жизни за этот отпуск. немного поштормило мою тихую гавань.слаав богу хоть не влюбилась. зато втянулась в какие то новые отношения, определение которым еще не придумали. а если кто то и придумает то это буду я.то ли родственную душу встретила, то ли приворожил меня. хрен его знает. так хочется о ком то заботиться.
пойду в магазин шитья искать очаровательную заплатку для любимых джинсов.

В колонках играет - да все тоже
Настроение сейчас - все так же

совсем меня не балует.продолжаю сравнивать себя с его прежней девушкой. по прежнему не в свою пользу.первый раз в такой ситуации я .человек еще от раны не выздоровел, а тут я как снег на голову со своми заморочками. тут не раненому сложно приходится.
вот выйду на работу и не будет у меня время засорять интернет всякой херней.хотя помимо меня тут еще столько желающих.
хоть завтра бы вылезти на улицу. я в очередной раз решила бросить институт и искать себя. меня остановит от эжтого только дом престарелых куда меня сдадут вместо очередного института.или в психушку.второе вернее.

В колонках играет - the best of taxi
Настроение сейчас - а по хрену

так сегодня ни чем толковым и не занялась. завтра последний день отпуска, предвкушаю первый рабочий.
не удержалась отправила ему смс.понимаю что не правильно,ноя раб своих удовольствий.живу для них.он тоже спит весь день. только у него тепло. а у нас так холодно что я уже просто не знаю что можно на себя еще одеть. может в моей мерзлоте виноват мой теплый отдых?
или загар. но я все время загорелая,но так не мерзну. рассказываю друзьям они смеются. я даже на улицу не могу выйти. вышла с собакой минут на 5 и чуть не умерла от холода.
когда во мне в конце концов проснется активность?или кроме страсти ни что ее во мне разбудить не может? постоянно хочу спать. есть правда мало стала. похудела, хотя не особо надо. все равно так радует, может постоянно худеющие подруги действуют?сегодня у меня какой то день вопросов.кто нибудь меня может растормошить?вместо того что бы бегать сейчас где нибудь по делам, ну или в конце концов лепить бабу какую нибудь я сижу одетая как капуста перед компьютером.
надо еще узнать на счет татуировки. запендюрилось сделать. точно решила что где .осталось главное дойти до салона. надеюсь холод мне не помешает.

опять он пропадает
начинаю себя сравнивать с его бывшей девушкой. наверно не в свою пользу.опять с утра настроение себе порчу.послезавтра на работу.с квартирой так и не прояснилось. что делать?

настроение почему то хорошее. наконец разобрала бардак у себя в столе. уже лет 5 как школу закончила , а разобрать недосуг. жалко почему то тетрадки. не могу выкинуть, все время кажется что у меня случиться пристум ностальгиии и я начну листать старые записи , тетрадки и по всей видимости получать от этого какое то удовольствие. за пять лет меня не разу не потянуло получить таки это неизведанное ранеее удовольствие.завтра выкину два преогромных пакета ностальгий. надеюсь послезавтра на помойку не потянет.
мне так не хватает общения с ним.мне доставляет огромную радость его смски, письма на почту. я так боюсь потерять удовольствие от этого.хоть я парюсь если он долго не пишет или не отвечает, зать как на пишет то я на седьмом небе. не представляю что сделаю с ним когда увижу.
пыталась поговорить сегодня с бывшим молодым человеком.обьяснить ему наконец какое сокровище он потерял и почему. но по всей видимости бесполезно, его самолюбие застилает ему все мои доводы.в результате полтора часа спорили и выясняли отношения.как всегда с ним прав только он.я ненавижу спорить потому что знаю что совершенно не умею останавливаться. и мужчины у меня постояннно такие.разве не видно что со мной лучше не спорить? заканчивается все взаимоненавистью. хорошо если молодой человек не обидчивый, пытается как то ко мне подмазаться. но бесполезно, я обиделась. сама понимаю глупость происходящего,но не могу поделать с собой ничего.
опять я каку то херню несу. плохо на меня этот дневник действует,совсем дурой стала, да еще и даю возможность в этом убедиться другим.

надо что то написать раз уж дневник завела.а как то нечего. деградирую. все по старому. совершеннно непонятно что делать с арендой квартиры, ждать знакомых или связываться с агентом. с кем снимать так это воообще труба.причем заниматься этим нужно немедленно.
с чего начать прогрессировать?
как только начинаю задумываться о деньгах волосы от ужаса на голове дыбом встают. вечная дилемма, почему я не могу себе что либо позволить, и почему я работаю как вол, а денег не прибавляется. вот и рассуди.про институт лучше промолчу. моя самая черная тема.
короче, не зря дневник завела, испортила себе с утра настроение.пойду лучше опять деградировать перед телевизором.

что хочет то со мной и делает.
вот я уже рада.чем он меня так зацепил? сел в голове как любимый клещ.при в сем при том я отда себе отчет в том что это не любовь, может влюбленность? что это? человек так мне дорог. раньше все у меня было основано на сексе, а сейчас на привязанности и духовной близости человека.при этом и секс сногсшибательный. самый лучший.приятно просто спать рядом с ним.

очень это все страннно.
дневник какой то появился, но очень интересно вести его. хотя и понимаю что скореее всего только для себя.
позвонил бывший сейчас.так грусно говорить с ним. придералась к бдедниму. сто лет знаю а подстроится под него не могу. но поэтому ему наверно со мной и интересно и мы общаемся.
что у вас в головах мужских?
на блюдечке не любите, добиваетесь чего то.смысл добиваться когда потом не интересно вам?а мы женщины тоже что то сторим из себя, ломаемся.
с одной стороны обидно что не бывает в жизни все по простому, полюбили люди друг друга и проблем не знают.на деле кто то от кого то зависит,кто то позволяет себя любить, когото добиваються. это для меня даже звучит настолько неприятно что повторять не хочеться.
долго я не позволю себе расслабляться под мужскими речами.конечно потеряю долю удовольствия, зато потом не будет обидно и не буду называть себя сто тысяч раз дурой.

ну нельзя же так
только что наоткровенничала километр и все куда то пропало.
вечно все через жопу.
где же полоса везения?
в кратце: что меня сподвигло к написанию дневника, то что по всей видимости я потеряла своего самого любимого собеседника перейдя к более близким отношениям чем чтение и написание писем друг другу.теперь по всей видимости прийдется переписываться с собой.надолго ли меня хватит? я подозревала что все эти эротические притяжения плохо отразяться на нашей он лайн дружбе.теперь остаеться утешать себя тем что это стоило того. безусловно стоило. но так жалко.
ну да ладно оставлю свои переживания при себе наврядли они могут быть интересны для кого нибудь. если уже у меня начинает лопаться голова от нужных и не очень мыслей.
надо резко на что то переключиться.позвролю еще маленькую последнюю слабость. почему я никак не научусь не одевать розовые очки? даже то что розовый мой любимый цвет не оправдывает меня.мало того что я их натяну я их еще и руками придерживаю что бы голос разума не позволил мне их снять. настоящая женщина, ничего не слышу вокруг, не вспоминаю подобных историй из прошлого(до поры до времени, когда уже позно всплывают) и летаешь. кажется что уж в этот раз все будет точно по другому. позврляешь себя всякие недопустимые вольности, одна из самых губительных-проявление искренней привязаннности и самой самой нежности к обьекту.а итог? ему неитересно теперь как я тут без него. а я уже бегаю смотрю книжки которые он любит, переворачиваю интернет в поисках интересных ему вещей(они мне стали резко интересны). а самая большая глупость которую я планирую сделать это когда нибудь дать ему почитать весь тот бред который я тут излагаю.если мне конечно хватит ума все правильно отправить ну и тому подобное, и главное опять не нажать что то что заставляет все пропасть. тогда я точно не буду писать. у меня и так еле хватило духа второй раз писать . хотя у меня энергиии хоть отбавляй ,сказать хочется многое, а некому теперь.
до сих пор мне кажется что я такой глупостью занимаюсь.
господи когда же у меня мозги наконец появяться?уже сам факт о заданиии такого вопроса ни о чем хорошем не говорит.кто мне в конце концов эти розовые очки разобьет?так ведь нельзя жить. а без них я увы не получаю удовольствия от происходящего, поэтому я пока покрепче вцеплюсь в них потому что близок час когда их уже никакая сила на мне не удержит.в основном женщины такие глупые создания.может и нет но приятно осознавать что ты не одна такая.вечно напридумывают себе в голове золотые горы или просто поверят в слова о них(ни в коем случае нельзя) и все готова девочка.
я подозреваю что мужчины могут подобное сказать про женщин, но я то женщина поэтому не могу никак это прокомментировать.попробую я остановиться, а то и так много прям. если все (вдруг)правильно сдлелаю то может напишу еще чего, надеюсь будет более оптимистично.целую

ничего не поняла, что писать, как и где это все появиться. и тем более зачем мне это все надо. опять делаю очередную глупость.и вот так всегда.