Что для меня значит - умер? Умер, значит не стало. А где не стало? Не стало в моей жизни. Вот когда дедушка умер, его не стало в моей жизни, я очень тосковала, мне было совсем грустно. Или, когда бабушка умерла.. не стало целой - огромной- самой главной части моей жизни. И было невыносимо. И до сих пор в том месте пустота, безумная тоска. А вот не стало Его. Он умер. Но ведь Его не было в моей жизни, никогда. Я о Нём не думала, не была поклонницей. А так как-то.. просто, нравились некоторые роли, пара фильмов. И вот его не стало. Где не стало? Во мне нет пустоты. Он не занимал никакого места.. и почему тогда так грустно? Почему эта смерть ощущается как личная утрата?  Утрата чего? Непонятно. Ничего не изменилось ведь для меня. Ну совсем ничего! И как я могу это чувствовать? Но чувствую. И грустно.

Скучаешь весь день. А это же.. когда влюблён.. всё задевает, всё царапает, обижает... вдруг наступает бешенство и ревность вперемешку. А когда выпустишь пар.. и понимаешь, как это глупо.. как сильно ты не прав.. эх. становиться стыдно, обидно за себя и жалко себя.. дурака такого. и тут же страшно - что это со мной??? ..и грустно-грустно... и даже расплакаться бы..

"..от чего от счастья слёзы..слёзы - горе..горя море.."

самый грустный зверь.

Не почувствовала, как этот новый наступил. Вообще ничего не почувствовала. И не смогла вспомнить...чувствовала ли хоть когда нибудь? Нет. Даже в детстве. Чувствовала, как здорово загадывать желания, жечь бенгальские огни, не спать, а вот нового года не чувствовала. а собственно.. как его можно почувствовать? да никак! ))) это ведь очень абстрактно и сильно символично. Но я довольна! Было здорово по снегу бегать, смеяться, падать.. снова смеяться! И всё такое здоровское было в свете фонарей! И я почувствовала, что это мой дом, мой двор, моя зима и моя собака! Всё было, совсем не на долго, совсем моё. А позже так здорово было кутаться в одеяла, греть руки чаем, обжигать губы и всё смотреть.. смотреть на хлопья снега.. за окном.  

Кружка с кофе упала, испугала, удивила и обрадовала - она стояла на полу (именно стояла!!!), не пролилось ни капли. *Спасибо!* прозвучало в голове. Улыбка. Арчи топчется вокруг клетки, с деловым видом крайне занятой птици. Смеюсь. *Интересно, какие у Неё могут быть дела? У Леонида понятно - поесть, поспать, колесо покрутить. А у Неё?* У меня нет никаких дел сегодня. Я только позволяю своим мыслям лететь, куда им вздумается и ни о чём не беспокоюсь. *Нет, ну что Она там делает???*

 

у меня родилась Сестричка!!!!

 

Я СЧАСТЛИВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

.............пони это ведь тоже конь! Только маленький.

...ни ей, ни себе. Он просто был. И был честен. Среди всего этого... нет. Просто правдой было всё. Вся эта противоречивость...она и была доказательством того, что он жив. Он человек и он жив. Он её безумно любил,  она была единственным человеком, которого он ненавидел, он жалел её, боялся, испытывал безразличие и отвращение. И всё это было правдой! Всё!!!...и всё это в нём вот-так...вот-так..как в центрифуге. Возможно потому что она была такой.. самой обычной, не обычной, сумасшедшей, мудрой, отвратительной, милой... и всё это в ней тоже.. вот-так,вот-так...как в центрифуге. За год, что он провёл с ней, он постарел на жизнь. На целую жизнь... это была не история, а жизнь. Потому что всё вот-так,вот-так.. как в центрифуге. Он стал измотанный, усталый... тусклые глаза.. он прожил всё. Всё. Он стал стариком...  Может у него есть ещё шанс... а возможно он ему не нужен. Я не знаю.. честно, не знаю.

О, мой застенчивый герой,

ты ловко избежал позора.

Как долго я играла роль,

не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей

 я не прибегнула ни разу.

Среди кулис, среди теней

ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду

я шла пред публикой жестокой

 - все на беду, все на виду,

все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!

Ты не прощал мне очевидность

 бесстыжую моих потерь,

моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада

 напиться из моей печали.

Одна, одна - среди стыда

стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе

 герой действительный не виден.

Герой, как боязно тебе!

 Не бойся, я тебя не выдам

. Вся наша роль - моя лишь роль.

 Я проиграла в ней жестоко.

 Вся наша боль - моя лишь боль.

 Но сколько боли. Сколько. Сколько.

"Нежный - в ответ на ласку, ужасный - в ответ на вызов".

"Я подарю тебе чудесную собаку, в Ирландии которую добыл. Огромен пес да так, что с человеком он сравниться может… И более скажу - как человек умен: залает на врага иль распознает друга, Недобрый взгляд прочтет, что хитро отведен, И, даже на мгновенье не смутясъ, он за тебя и жизнь свою положит"

 мечтать не вредно.

я не понимаю.

Пойми, говорят...

а я вот не понимаю!

Так хочется - да пошли вы все! Ясно?

Не хочу понимать и не буду! Бля. Оно мне надо..? Да нахрен..если вот-так вот.. не прийти, не спросить, не выяснить.. Вот этого не понимаю и не пойму.

Господа присяжные, заседание закончено.

Я ушёл...

Лес и Поля, Горы, Реки и Моря, даже Небо и Земля..это Ты..это я...

Пламя и лёд, неподвижность и полёт - непрерывный хоровод!

Всё живёт!!! Всё живёт!!!!.................................................

купол Небес полон тайны и чудес, полон бездны и огня...для Тебя..для меня...

холод и зной, и стремление, и покой, как снежинки и цветы..это я..это Ты...

Может знает Лес красоту Небес...Может ведает река силу в облаках.............................

 

Теперь утра как-то очень забавно начинаются)) ....душ, завтрак.. как обычно.. но теперь ещё и нужно включить для Арчика Его любимую песню... Он тогда летает по комнате и весело чирикает) Обожаю его! Смешной такой))) ...он вообще любит музыку.. но одна песня явно ЛЮБИМАЯ! Его просто прёт. И этот факт.. ну, то что у моего попугая есть любимая песня.. и то, что утром он её ждёт... это один из тех фактов, из-за которых жизнь прекрасна!!!

Хорошо ведь. И не потому, что сейчас хорошо. А потому что есть шанс, есть возможность.. что-то сделать, что-то изменить...чтобы было хорошо. И от этого хорошо) Хорошо ещё потому что прямо сейчас ничего не нужно делать! Можно выпить кофе..и подумать.. что и как я буду делать, что бы было хорошо. И так хорошо.. сидеть.. пить кофе.. и думать..о хорошем!) Ну.. а если хочется.. думать о хорошем - почему бы и нет?... Хорошо ведь.. Хорошо.

Кофе заканчивается... Настроение, конечно, улучшилось.. и можно продолжить делать то, что надо, а не то, что хочется.. но можно делать это с охотой.. после хорошего-то! )) Эх!

А потому что всё на самом деле совсем не хорошо. И не плохо. Всё просто есть как есть, и всё тут!...и от этого становится НИКАК! А зачем никак? Ведь можно хорошо... Пусть будет хорошо!

Моя комната. Мне она нравится. И я в ней теперь не одна. Мы теперь вместе с Арчиком живём. Хорошая ведь комната. Нам нравится. Наша комната. Мы в ней живём. Вместе! Мы вместе живём в нашей комнате! И нам достаточно! Нам хорошо здесь... комната ведь хорошая)

Или не в порядке.. даже точно не могу сказать, потому что всё так не точно и до точности этой....

Ужасный день. Непонятно почему ужасный, просто.. с самого начала... ещё до момента просыпания были нервы и слёзы.. а под вечер стало ясно, что если не везёт, так не везёт во всём. И воду горячую отключили...а вдруг надолго?..и столько дел, а ничего не выходит, не делается.. спектакль оборвался.. а завтра такой тяжёлый день, и завтра наступит совсем скоро, а я совсем  не готова... Через семь часов уже жуткое завтра!..и страшно. и всё беспокоит..и плохое самочувствие... причём ничего конкретно не беспокоит... а всё и сразу. И всё не конкретно и не определённо, но так беспокойно, не спокойно...не хорошо, словом. Дипрессия? Может... осенняя?? вряд ли.. ведь меня не беспокоит осень. А тогда какая? И как разобраться и лечь спать.. и ложится ли? Что делать?....

А жить надо как-то правильно. И много надо. И кто придумал эти "надо" я не знаю, но у меня не получается и я расстраиваюсь... а может надо как хочется? Ну так непонятно же..чего хочется...

И где причины для вот такого? А где взять силы или такие руки, чтобы взять себя в руки..?

А если пожаловатся, то кому и на что?.....

Я скажу: "Мне плохо."

А кто-то: "Почему?!"

Я: "А потому что всё вместе и сразу ..и я не знаю...!"

И чем мне смогут помочь?..я ведь сама не знаю, нужно и можно ли мне помочь...

А если просто обнимут и..обнимут... станет ли мне легче?....

Она не обнимет, физически не получится.. она бы обняла, если бы тут была.. я знаю.. а больше ничьи обьятья не помогут. Сейчас не помогут.

А что меня вообще с ней связывает?...тоже непонятно....но очень свято и крепко ..и тепло... и когда вот так вот.. вот так, как сейчас.. помочь может только она... А ещё ей можно написать..написать как чувствуешь.. то есть не понятно, не связно...и она поймёт! Вернее почувствует... и почувствует очень точно!  И от этого станет очень светло, и тепло..и приятно.А в моей тел. книжке есть этот обязательный номер..её номер.. "Mrr"...и это прекрасно. И не потому что... вообще не почему, а просто прекрасно! И кого благодарить за это я не знаю.. Но очень хочется поблагодарить.

СПАСИБО!

 И понятно, что завтра всё равно тяжело придётся.. и потом ещё столько всёго будет.. но вот сейчас, в эту минуту.. присутствие этого номера..её номера.. прекрасно!.. ведь если есть этот номер и он доступен...значит есть она. Она есть в моей жизни сейчас, в эту минуту.. и это прекрасно. Это очень хорошо, что она есть. А пока она есть в моей жизни, есть надежда, что и я в её.. и что мой номер в её тел. книжке...и что она может подумать обо мне.. потому что я есть. И пока есть эта возможность..и есть эта надежда..всё не бессмысленно. Всё прекрасно.

 

 

 

...а самом-то деле... потому что всё время кого-то из себя строим.

Мы строим из себя героев, жертв, сильных, обиженных.. всяких.

Это всё, конечно, не плохо... те самые игры... большой театр. Вот только мера - где? Ведь мы заигрываемся..вживаемся в роль..а ситуация может быть самой не игрушечной, и тогда..

Человек молит о прощении. А ты стоишь..весь и себя обиженный, уязвлённый, тыча своим укором и правотой... Ты выбрал модель поведения и обижаешься, не прощаешь.. не преклонный.. а человек тот.. для него ведь всё по настоящему.. Он ведь не знает, что ты просто ведёш себя так, потому что так надо.. кому надо? Это другое.. просто так правильно! Такое правильно не простить. Сейчас правильно быть раненным.. А человек.. а он взял и умер. от чувства вины. Не смог его нести. Не угрожал, не давил, не манипулировал... а просто пошёл и молча повесился. Верёвку сплело то чувство вины, которое ты на него взвалил, своим не прощением ты затянул ему на шее петлю.. и вот его нет. Его нет по настоящему, не по игре. И вот тогда ты начинаешь осознавать всю ПРАВИЛЬНОСТЬ выдержанной обиды.. а не играл бы.. так простил. Потому что любишь. По настоящему - любишь... Но игра была принципиальней.. и как теперь?... всё просто. Ты вешаешься на собственной верёвке, из настоящего чувства вины.

А ведь могло бы по другому...

Не обязательно счастливы вместе...

Но все бы были живы)

играем дальше?

я пас)

Попугай научился верещать... когда он так делает, мне кажется, что он ругается)

приведу всё в порядок, приручу, и выпущу.. обязательно)

Можно жить без сметаны... но пробуя магазинную, понимаю.. насколько вкусна была та, что приносила молочница.. вот только жирная она, для печени вредно, если много.. а мало я не могу, минимум пол-литра за раз))) так что, лучше уж совсем без сметаны.. чем по печени или магазинное ..жалкое подобие) и я , конечно, сейчас не о сметане))

холод заставил оцепенеть.. пробуем привыкнуть, горячий чай вёдрами) а сегодня слышала кузнечика.. одиноко стрекотал под окном!... все удивлялись - мороз ведь! ты чего??? ...но может он один и прав) ведь кузнечики стрекочут на погоду)

зелёно-жёлто-розовые стены.. ага) к зиме)

я тепло укутываюсь и голову в шапку.. может пригодится ещё)

спасибо Тебе за встречу! Не скучай,а?

спешу сообщить маме,что у меня всё хорошо.

осень настала, холодно стало...)

и я очень соскучилась..но не время её видеть. не время говорить. я ведь болею, а потому даже не здороваюсь... для неё есть особенное..специальное состояние жизни.. и если оно наступит - встретимся..обязательно встретимся..точно как в июне)

а если нет..я просто буду помнить слова о клубничном поле... точно Тебе говорю)

Всего неделю в городе,а уже жуть как от него устала... хочу обратно. хочу к своим лесам, полям, озёрам.. кузнечикам и гармонии.. как же нехотелось уезжать!!! ....это не моё место... для меня здесь слишком много новостей, событий...и непокоя....

от новостей и событий устаю... хотя они в основном хорошие. Но мне хочется быть одной...совсем...и любить всех на расстоянии.

Я хочу жить в природе!!!!....я хочу...Господи..как мне этого нехватает!!!! .... как же мне здесь неуютно, неспокойно... и в этой любви.. ненадо.. можно любить меня на расстоянии.. а можно и нелюбить вовсе... можно забыть обо мне... неволнуйся, можно..

хоть запрись в 4 стенах...

но дома тоже...слишком много людей..конечно,любимых мне.

всё, конечно, совсем не печально..

но я устала..это не моё место..не моё....

все хотят понимания. о да. непонимание стало острой проблемой. сужу по себе,именно. в обсчем, все хотят что бы их поняли, стремятся донести, при этом стремления понять другого не наблюдается в такой интенсивности. всё кажется, что это только нас непонимают)))) да. так и есть.

есть и очень приятные картинки.

летнее утро. половина восьмого. ночью бушевала гроза, а теперь .. гдето капает, гдето прорезается солнце, освещает мокрые улици.. шагаю в майке. прохладно, даже очень. люди спешат на работу, на транспорт, на дачу... и все в маечьках! нет ни одного, кто-бы кофточку какую нацепил, пиджачёк накинул, прохладно ведь. а нет. все довольные шагают, никто не мёрзнет, и я не мёрзну... а просто потому, что все знают, что через пара часов будет совсем тепло и даже жарко..

и все друг друга понимают.

я люблю эту жизнь)