Однажды я признал свое поражение. Я расписался в том, что моя жизнь никогда не будет такой, какой мне хочется. Я сделал свой выбор. У меня не будет такой жизни, о которой я мечтал когда-то да и сейчас иногда, забывшись, мечтаю по привычке. Иллюзий у меня давно уже не осталось, зато вместо них выросла и окрепла броня равнодушия. Глубокий диалектический пофигизм, взращенный заботливыми руками. Это моя защита, моя опора. Я принес себя в жертву людям, которые меня окружают. Вот только не уверен, что кто-то из них эту жертву заметил.

Если бы провели когда-нибудь чемпионат по упущенным возможностям в личной жизни, скорее всего я занял бы там почетное призовое место.

А не поговорить ли, наконец, о любви? А говорить-то, по большому счету, и нечего. Похоже, не знаю я, что такое любовь. Так, теория сплошная, голая. А вот с практикой – пробел какой-то. При этом не могу сказать, что все так скудно было. «Санта-Барбару» по моей жизни снять бы, конечно, не получилось, а вот полноценный бразильский сериал серий на 100 - вполне. А все не оставляет чувство, что все что было – было неправильно, не по настоящему, понарошку…
Бывало, чувства любовные так сильно нахлынут, что аж рассудок от нахлынувших чувств помрачался. И даже терял сознание от счастья в объятьях любимой женщины. Однако, помрачался рассудок и от многих других причин. От недосыпа, например, от перепоя тоже…
Подвиги совершал во имя любимых. Впрочем, должен признаться, что во имя нелюбимых их тоже совершал. А еще совершал их просто так. Из любви к искусству.
Готов был всем пожертвовать, все отдать любимому человку. И жертвовал. Раздавал себя любимым, а также и всем остальным желающим желающим, направо и налево. И когда раздал все, что у меня было, посмотрел я на пустые свои карманы и пустую свою душу и подумал: «А ради чего я это сделал? Хоть кому-нибудь от этого стало лучше?»
И если не особой разницы в поступках, мыслях и чувствах когда есть любовь в душе и когда ее нету, что же получается? Или разницы я по собственному недомыслию и толстокожести понять и ощутить не могу, или любовь такая неправильная, или не было ее, любви настоящей, вовсе?

а все-таки пятница ;)

Очередное возвращение. Вернулся домой - и хорошо. Хоть и застряли на сутки из-за нелетной погоды, но вера в светлое будущее и местный коньяк помогли... коньяк "Туркестан", кстати очень хорош окаался. Всем настоятельно рекомендую. А по соотношению "цена - качество" просто не имеет равных.
а это те самые обрывки, оставшиеся на диске компа.
***
Не ложатся мысли на бумагу. Или не на бумагу. Какая к черту бумага нынче. Клавиатура ноутбука и маленький светящийся квадратик перед глазами – в этом сосредоточена вся жизнь. И работа и отдых и общение. Впрочем, сейчас общение недоступно. Нет доступа в сеть. Я валяюсь на кровати в гостинице города Байконур. Сегодня воскресенье. Работы нет делать нечего. За окном натуральный дождь. На улицу идти не хочется. Да и был я уже сегодня на улице. Сходил на рынок. Килограмм верблюжьей шерсти, кусок копченого усача (это такая местная раритетная рыбка), игрушка Соньке… в этот раз почему-то тяжело дается командировка. Толи погода давит, то ли работа… да нет, погода вполне приличная. В первый день только был буран, а дальше солнце и мороз, сейчас совсем потеплело. А дома минум 20. за сколько же километров меня занесло на этот раз? Тысячи 3 или 3 с половиной… а может быть, люди в этот раз не те? Вроде бы нормальные… С Франковной я уже ездил один раз – ничего. С Ильей – не ездил, не попадали мы в одну проверку… ничего не могу плохого сказать, но вот чего-то все равно не хватает. Хочу домой. Нет, наверно, сейчас не хочу. Сейчас - это сию секунду. Но время от времени накатывает чувство глухого одиночества. Поездка не в радость, работа не в радость. Отвращеия особого тоже нет. Так, вялая апатия. Может быть, я слишком привязался к своей команде. Собирались с разных городов, и жили и работали вместе практически по семейному. Не в тягость друг другу. Скучаю по своим девчонкам. Чего-то не хватает рядом привычного. А может быть пора успокоиться? Испросить работу сидячую, возле дома… да вот только… на сколько меня хватит на сидячей работе? Пока не начну с тоски вешаться… а с другой стороны… на сколько меня хватит на этой? Сколько можно болтаться по стране. Когда считаешь домом любой угол в гостинице, когда сотрудники заменяют и друзей и семью…
Суета уходит, остается пустота.
***
Вот ведь блин, с утра помедитировал и весь день хожу в полной прострации. В голове пустота. Расслабуха по всему телу страшная. И сам на себя смотрю как будто со стороны. Вроде и сам какие-то слова говорю, а вроде кто-то другой… вот до чего докатиться можно… в себя ушел и не вернулся… вернее, вышел из себя… во время медитации ощущение – вспышка белого света и сладкая волна, проходящая через тело. А потом я – это свет и я вижу себя лежащим внизу. Поток мыслей… прошлая жизнь встает перед глазами удивительно красочно.
***
зачем мне дневник? Место для слива эмоций. Общение – пожалуй нет тут общения. Читать чужие дневники – в большинстве случаев неинтересно. Что думают по поводу моего дневника другие – был период, когда это было зачем-то нужно. Сейчас – меньше. Хотя – нашел на Лиру несколько человек с которыми интересно поговорить. Но – живого общения это не заменяет… написал и думаю - оставлять или нет. Закрыть – или нет. А смысл? Все суета и томление пуза…
***
Сегодня приснилась моя первая любовь. Сколько всего пошло, а вот – не отпускает… За всю жизнь жена, например, ни разу ночью не приснилась. (Может, оно и к лучшему). Остался мне от первой любви на память брелок для ключей. И мелочь вроде… а как достану ключ, дверь открыть – так и вспомню.

В субботний день вся фирма отрабатывает время, потраченное на корпоративную пьянку. Ну, само, собой, в отсутствии начальства, да еще по случаю старого нового года... закуска организовалась сама собой, а уж про выпивку и говорить нечего... Естественно, после второй бутылки зашел разговор о деньгах. Нужны ли они, а если нужн то зачем и сколько... задумался я на эту тему, и вот что получается... не могу сказать, что деньги мне всегда и сильно нужны. Но я их ЛЮБЛЮ. Независимо от наличия и количества. Люблю чистой, бескорыстной и пламенной любовью. И тут же было выпито за то, чтобы любовь к деньгам была взаимной.

а вот так прошел новый год... боже, когда ж это было? а ведь почти 20 лет назад...
Читать далее...

Вот и случился наконец Новый Год. Прошел праздник очень тихо, почти буднично. Тарелочка салата, пара бокалов шампанского, семья вокруг и телевизор. Вот и все. Наверно, это даже хорошо, что так все тихо и незатейливо произошло. Как-то не тянет в последнее время на подвиги. Даже долгожданная корпоративная пьянка прошла у меня как-то очень мирно. В салат не упал, драку не устроил, даже не приставал практически ни к кому… До дома, правда, доехать не успел. Мероприятие нам устроили в области, а переходы, к сожалению, закрываются в час ночи… А вот до родителей добрался. Полвторого ночи, но своим ходом и даже во вполне членообразном состоянии. Самому не очень понятно… То ли старею, то ли мудрею, то ли просто все до лампочки… Полина вот в новый год дома не засиделась. Обязательную семейную программу за столом отбыла и побежала на ночь глядя по подружкам… или не по подружкам… В общем, все одно - хвостом мести.
А что касается прошедшего года – вышел он вполне приличным. С одной стороны, ничего особенно замечательного в этом году не произошло. С другой – не произошло и ничего особенно противного. Нормально все так, серенько, средненько. И что удивительно – именно это и радует. Интересно, изменится ли что в новом году. Год Огненной Собаки, однако… Ну, Собака – друг человека. А ежели начнет тявкать – будем на нее шипеть и бить по мокрому носу когтистой кошачьей лапой.
Засим прощаюсь и поздравляю всех С НОВЫМ ГОДОМ!

Пролог.

Бессмертное творение Шекспира,
Которого печальней нету в мире
Я переводом,может,и принизил
И к нашим дням немножечко приблизил

Читать далее...

Я выбрался оттуда. Предстояло забыть очень многое, что я и хотел сделать, и, располагая избытком времени для самоанализа, я мог это определять с большой избирательностью. Я овладел техническими приемами, необходимыми для точного выявления того, что мне в себе не нравилось, и для стирания этого из собственной памяти. Я решился на это. Я уничтожил часть себя и воткнул первую булавку. (с) Р. Желязны
_________________________________________________________

Что делать, если прошлое висит на плечах мертвым грузом? Если потом стыдно вспомнить то, что сделал? Если воспоминания приносят только боль? Оставить все в себе, как неотъемлемую часть собственной жизни? Тащить по жизни ненужный балласт, упиваясь при этом мыслью «это все мое, родное, лично пережитое»? Ковыряться в своих воспоминаниях в моменты приступов мазохизма, испытывая сладостную боль от повторного переживания однажды уже пережитых страданий? Оно нам – нужно?

Или стоит научиться великому искусству забывать? Да не все подряд забывать, а избирательно, только то, что будет мешать жить дальше? Но как понять, что нужно помнить обязательно, а что нужно обязательно забыть? Не получится ли так, что мы выбросим из своей жизни что-то действительно важное и ценное? И если раз за разом избавляться от лишнего, вычеркивая из жизни и из памяти людей, поступки, эмоции, вырезать куски отмороженной души – что от нас в конце концов останется?

Или вообще стоит обрасти такой толстой и непробиваемой шкурой, чтобы изначально ничего не чувствовать? Вообще ничего? Ни боли, ни радости? И какими людьми мы тогда будем? И людьми ли?

Зимняя спячка подавляет все. Мысли, чувства, желания… особенно – желание работать. Вчера начальство попыталось мне подкинуть работу. Говорит: «А вот напиши-ка ты быстренько техзадание на выполнение научно-исследовательской работы по финансовой оценке экологических последствий утилизации чего-то там». А мне мало того, что лень, так еще и на научную деятельность сильнейшая аллергия. Выслушал я задание и говорю так жалобно: «А может – лучше на проверку?» За что был скоропостижно послан на фиг. Послали – значит так надо. И ушел я. И дальше сижу. Новости в инете читаю. Чижиков по экрану гоняю. Хорошо…

немного мемуаров
Читать далее...

погодка с каждым днем все гаже и холоднее. И с каждым днем все сильнее хочется впасть в спячку. Достала работа. На проверку хожу, как на каторгу. Сегодня ни за что наехал на несчастного главбуха. Понимаю, что не виновата она в моем плохом настроении, но вот попала под раздачу. Надо бы завтра пойти извиниться... но ломает... почему-то в голове крутятся мысли о том, как пережить ближайшие 2 недели, отписать отчет и предаться священному предновогоднему безделью. И очень греет душу ожидание корпоративной новогодней пьянки. И не ради собственно пьянки окаянной, а так, душу потешить и тело понежить. Хотя ему, телу, гулянье на всю ночь на пользу не пойдет скорее всего. А все равно хочется. А потом - две недели новогодних каникул. Время, когда можно просто лежать дома и ни о чем не дуамть... Эх! мечты... дожить бы поскорее....

Бледным трепетным рассветом
Зачинался день осенний
Солнца луч затрепетался
На листвах дерев столетних
На окраинах уезда
В подмосковной деревушке
Что Коломною зовется
Просыпался люд работный
Заскрипел колодца ворот
Петухи пропели хрипло
Кони ото сна очнулись
И в порту пробили склянки
Читать далее...

Семья от Бога нам дана
Замена счастию она
(с) И. Губерман

а что-то давно я не выкладывал ничего на мемуарную ленту. Исправляюсь. Читать далее...

В шахматах, когда гроссмейстер выступает одновременно против нескольких партнеров, это называется "сеанс одновременной игры". В сексе аналогичная ситуация почему-то именуется "групповой секс". Где логика? Может быть правильнее "групповая игра"?... или "сеанс одновременного секса?"

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Читать далее...

Согласно пословице: "Повинную голову меч не сечет".
Голову-то он, конечно, не сечет. А вот какое другое место - запросто...

Когда-то этот день был праздничным. А сейчас… а сейчас трудовой будень. Добрался я наконец до офиса после всех своих путешествий. А путешествие получилось неплохое. Маршрут Москва-Красноярск-Кызыл-Новосибирск-Барнаул-Москва. С задержками на 2 недели в Кызыле и 4 дня в Барнауле. Что такое Кызыл? Центр Азии между прочим. И в самом деле – Азия-с…
Степь выжжена летним солнцем и выбита морозами. Чахлая тайга в горах. Где-то там в горах и начинается Енисей. Каа-Хем сливается с Бий-Хемом и появляется Улуг-Хем – Великий Енисей и несет свои воды оттуда до самого Ледовитого океана.

здесь нету ни дождей ни облаков
здесь не было всемирного потопа
Восточная Европа далеко
на западе Восточная Европа…

Край, отрезанный от всей остальной страны. Край, до сих пор живущий по своим диким законам и обычаям. Национальные религии – буддизм и язычество. Шаманы до сих пор в большом авторитете.
Русских там не любят. Говорят, лет 10 назад резня прошла массовая. Хуже, чем на Кавказе. Люди уезжали целыми деревнями. Бросали все. А то, что бросали, быстренько освоили новые хозяева. Все заборы чистенько побелены. За забором – юрта стоит. А дом, который остался – потихоньку разбирают на дрова. Практически никто ничего не делает. Работать не любят и не хотят. Целые поселки живут на пенсии, на пособия, на дотации. Нищета ощущается почти физически. Она висит в воздухе вместе с запахом сожженного угля, ее можно понюхать и потрогать. Воровство как национальная традиция. Пьянство безудержное. В деревнях – сухой закон. Спиртное не завозят вообще. На вопрос «Почему?» мне ответили, что иначе пока все не выпьют, не остановятся, а потом по пьяни перережут друг друга.
Я никогда не понимал людей, которые стремятся уехать за границу. Но посмотрев (только посмотрев, не пожив, не испытав на собственной шкуре) эту жизнь, я пожалуй, в чем-то с ними соглашусь. От такой жизни хочется убежать… неважно, куда…

гремят, как невозможные басы,
пропеллеров оранжевые пятна.
Восточная Европа, я твой сын!
возьми меня, пожалуйста, обратно!