Словарь для туристов

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасе - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует -
права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Сегодня чудовищно злой день. Начался он с моего увольнения. а закончился тем, что в любой кофейне вместо кофе с бейлиз нам принесли эспрессо :-(

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

ПАЛЬЦЫ


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия -
а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Утро. Люблю когда утро начинаеца с солнышка. С сегодняшнего дня Телефон.ру переходит на летний график работы. Блин как я не хочу работать до 20:00 :-( Уволюсь, как пить дать уволюсь.
Всем доброго и оптимистичного дня.

намежни ездили на шашлыки. Мямо замачивала согласно рецепту и скажу я вам, меня назначили старшей по кухне. С одной стороны приятно, а вот с другой судьма мне таперь кушать шашлык замоченный в кефире.

Вот и наступила полноценная весна, а с ней наступило время вылазок на природу и шашлыков.
И пускай говорят, что шашлык не терпит женских рук. Я всегда пользуюсь вот этим рецептом и мои друзья не могут народоваться на изумительный вкус мяса.

Шашлык из свинины в кефире

600 г. нежирной свинины, 5 -6 луковиц, 1 л кефира, соль, специи, кинза.

Свинину нарезать кусочками примерно по 15 - 20 г, в эмалированной кастрюле или глиняном горшке выкладывать следующим образом: слой мяса, слой лука, нарезанного кольцами, слой киндзы, соль, специи, залить кефиром; опять слой мяса, слой лука и так далее. Поставить в холодильник не меньше, чем на 5 ч. Лучше всего, если на холоде шашлык проведёт сутки. Затем нанизать кусочки свинины на шампур, чередуя с репчатым луком, и жарить на углях, в газовой духовке или на сковородке с жиром. Пока он жарится, время от времени поливать его кефиром, в котором он мариновался. Подавать шашлык со свежими овощами, зеленью, лимоном, картофелем.

Противоречий полон белый свет.
Чем ложь страшней,
тем вера нерушимей.
Чем выше скорость -
время недвижимей
и медленней рождается рассвет.
В остроге - честный.
А на воле - вор.
Бездушный учит чуткого страдать.
Чем выше у хозяина забор,
тем мельче суждено ему летать.
Скалу и ту подтачивает лесть.
И от добра случается беда.
Оскудевают мужество и честь,
уродливость и мерзость - никогда!

(С)

Не боюсь ни скупцов, ни лжецов,
ни холодного взгляда чинуши.
Упаси меня, Бог, от льстецов,
что в мой дом заползают и в душу.
И на доброжеланья мои
отвечают вихлянием шавки.
И чья преданность - жало змеи,
ну а набожность - хуже удавки.

(С)

В ночь со второго на третье мая в клубе Лимонадный Джо, в простонародьи ЛД, мы отмечали день рожденья одной приятельницы. Сама по себе веринка удалась. но фишкой все таки стал факт предложения руки, сердца и само собой кольца в придачу.
Другими словами Алекс икстрим предложил Инне икстрим стать его женой. Как же это все выглядело романтично. Я аж вся обзавидовалась.
Ребят, надеюсь у вас получится.

Вот почему инфатильность женщины вменяется ей как скверность характера, а инфантильность мужчины воспринимается как составляющая его образа?
Банальная ситуёвина. Намедни договорилась о встрече в оное время. Сижу дома Аки Золушка ждюю контрольного звонка, а вместо него приходит СМС совершенно непонятного содержания. Мндя, что-то я последнее время ничего уже не понимаю :-(

Всех со свтелым праздником Пасхи. Пусть будет покой в ваших домах и сердцах.

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских вpемен с точки зpения употpебления глагола
"to
Vоdkа":
1. Во-пеpвых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке
существуют
глаголы:
1.1 неопpеделенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не
пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в
состоянии
глубокого запоя.
1.3 завеpшенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо
уже
окончательно напился и выpубился.
2. Во-втоpых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиpтному
2.2 пpошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: циppоз печени,
наpкологический
диспансеp, белая гоpячка и т. п.
3. Тепеpь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопpеделенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау
можно
употpеблять выpажения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm
mеlkауа
pоsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим вpеменем можно употpеблять
наpечия:
Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завеpшенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажpамшись. (В ответ на
пpедложение
выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завеpшенно-пpодолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства.
(тип
inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (пpошедшее неопpеделенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчеpа. (Hе путать со вpеменем
3.1.3.,
там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (пpошедшее длительное):
Часто употpебляется как пpидаточное пpедложение к главному во
вpемени
3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К
несчастью,
я пил водку в тот момент, когда пpишла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (пpошедшее завеpшенное): также употpебляется как
пpидаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда
вошла
жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (пpошедшее завеpшенно-пpодолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил
водку
уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопpеделенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтpа.
Пpимечание: В пpидаточных пpедложениях вpемени и условия (то
есть пpи
отсутствии подходящего вpемени и условий) вместо вpемени 3.3.1.
употpебляется
вpемя 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr
tоmоrrоw. - Если
я выпью завтpа, я буду болеть послезавтpа.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься
употpеблением
гоpячительных напитков завтpа в пять.
Пpимечание: Пpи гоpячем желании опохмелиться вместо вpемени
3.3.1. можно
употpеблять вpемя 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоpо! Скоpо я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завеpшенное): употpебляется пpи
планиpовании
состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтpа к пяти я буду
нажpамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завеpшенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К
завтpашнему
утpу я буду пить водку семестp.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в пpошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить
белую в
детском саду?

Какой же сегодня трудный день выдался. Нормальные люди готовяцца к светлому праздники, а у нас все кому срочно понадобились телефоны. Причем с самого утра толпами ходили. Ду3имала день не закончицца никогда.
А ведь сегодня вечером еще предстоит ЛД в котором один знакомый презентует свой первый диск.
Умру раньше чем начнецца вечеринка.

Вечер, ну и какая св... включила дождь? На душе сразу как-то нехорошо стало, так и тянет кому-нибудь позвонить, поболтать ни о чем

Деньодназначно удался. Правда в очереднойраз убедилась. чтобы выспацца и утром не замерзнуть спать надо таки дома. а не в гостях. С другой стороны огромное спасибо гостям, ч то поставили меня на ноги. Я всегда знала, что с... поднимет кого угодно.
Простуда ушла, настало время..... ну. это уже другая история.
Очень рада, что у свекрови сегодня не встретилась с драконами.
Всем удачного завершения дня и с праздником всех.
Сегодня ведь Вербное воскресенье.
Мир вашему дому.

Нет, ну я так не играю. Кто включил дождь? А ведь на сегодня была запланированна поездка на природу с мясом. :-( Ну, ничего вчерашняя корпоративка "Нокии" стала достойной заменой природы. Хорошая компания, достойное место - "Дежавю", богатый стол. Нажралась к слову сказать аки свинка на убой. Про напилась вообще молчу. Одно могу сказать с уверенность, коньяк, маргариту и красное вино вполне можно смешивать, правда не в одном стакане.

На днях нашей компании исполнился один год и мы корпоративно отмечали в "Калипсо". Еды было мало, водки много. Ибо фраза "По 50 грамм для фрабрости. Нет, лучше по 100 для глупости!" оказалась девизом вечера. Фотки даже выкладывать стыдно. Ну, только если одну групповую.

Лишь только имя, да, может быть занятье -
вот все, что люди желают знать о нас.
Когда же все, что мучит, готова рассказать я -
от них лишь - холод, холод всякий раз.

Чего же ждать мне, подумала тогда я.
Ведь жизнь одна лишь, и так летят года!
Легко ли было мне уйти из дома, зная:
нельзя обратно - можно лишь туда...

Жизнь - это клетка, да, клетка, где одна ты,
иль сон, который и в детстве ты гнала:
в нем от других людей стеклом отделена ты
и, как ни бьешься, - не разбить стекла.

Когда мне грустно, тогда пишу я письма
куда - не знаю, не знаю и - кому.
Но между ним и мной опять стекло повисло,
опять преграда каждому письму.

Стекла так много: глаза, витрины, окна...
Я так надеюсь, что вот исчезнет мгла,
случится чудо вдруг - и вдребезги все стекла,
и между нами больше нет стекла!

Но жизнь лишь клетка да, клетка, где одна ты,
иль сон, который и в детстве ты гнала:
в нем от других людей стеклом отделена ты
и, как ни бьешься, - не разбить стекла...

Чтобы выразить все сразу,
Кулаком я бью по тазу.

"Пицца" на Первомайской.
Если за последние пару лет в отношении этого заведения у меня выработалась стойкая неприязнь, то с сегодняшнего дня это заведение я НЕНАВИЖУ!
Такого хамского обслуживания я не встречала ни в едином маломалоском кафе нашего города.
Ситуевина.
Сидим, кушаем. Я кормлю сына. И тут голос.
- Выньте вилку из тарелки!
- Простите?
- Неужели не понятно?( с гонором заявляет девица) Я сказала выньте вилку из тарелки.
Все кто кушал, бросили это пагубное занятие, посетители находящиеся за другими столиками нервно смотрели на нас, сын таки просто офигел. официантка видя, что на нее никто не реагирует просто заорала на весь зал:
- Девушка, выньте вилку из тарелки!

Я молча вынула вилку из тарелки. официантка тут же забрала тарелку ( в которой был еще салат, которым я кормила сына) и смылась с глаз долой. А я как дура осталась сидеть с вилкой в руках и без салата. Мандец всему, промелькнуло в голове. Переведя дыханье и выпив залпом стакан кока-колы, попросила подойти к нам администратора. Оказалось,администратора в том заведнии не существует. В наличии имеецца лишь старший официант (девочка максимум лет двадцати). Объяснив ситуёвину я попросила, нет потребовала!
Спустя 10 минут я выбила из хамки извинения, но теперь сие заведени буду обходить стороной.