-Музыка

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать
      Жду окончания закачки

      Показать все (1)

       -Подписка по e-mail

       

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в Свежий_ветер

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 5) Гламур_РУ Две_Полуграции _Queen_of_Hearts_ about_ICQ Photoshopinka

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 19.01.2005
      Записей:
      Комментариев:
      Написано: 3133





      ДЛЯ ЧЕГО HУЖHА ЖЕHА? Введение Многие

      Суббота, 09 Апреля 2005 г. 21:21 + в цитатник
      ДЛЯ ЧЕГО HУЖHА ЖЕHА?

      Введение

      Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Hи за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Hесмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие.Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.Общие сведенияЖена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь.Характерными особенностями жен являются:-- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;-- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;-- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.КомплектацияЖены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.ИспользованиеОтсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. Hа Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").Техника безопасностиИспользование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Hормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Hе обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Hи в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Hадо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.Обслуживание и профилактикаОбслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.ЗаключениеДанное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?


      СОДЕРЖАHИЕ ЖЕHЫ В ДОМАШHИХ УСЛОВИЯХ
      (ЗООЛОГИЯ ЧЕЛОВЕКА)

      Жена - существо прихотливое, она требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
      Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
      Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
      Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается.
      При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
      Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.

      Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, а результаты себя не всегда оправдывают: даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
      Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
      Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить.
      Жены, как и кошки , имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
      Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида, они часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается также тот, кто привел другую особь.
      Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.
      Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
      Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
      Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, но к единому мнению пока не пришли.
      Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.
      В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.
      Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
      Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать.
      Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
      Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
      Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
      Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
      Hа воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
      Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
      Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы.
      При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

      Чудовищно трудный день, а еще говорят пятница день

      Пятница, 08 Апреля 2005 г. 21:21 + в цитатник
      Чудовищно трудный день, а еще говорят пятница день короткий. Кому как :-( Радуте, что сейчас я дома и могу спокойно в тишине попить пивка.

      И ничего, в натуре нету, - а есть одно сплошное

      Четверг, 07 Апреля 2005 г. 20:00 + в цитатник
      И ничего, в натуре нету, - а есть одно сплошное гониво, типа что-то где-то есть... и кто-то на это где-то конкретно ведется... ©Гайдук

      Учебник по сетевым технологиям

      Четверг, 07 Апреля 2005 г. 16:31 + в цитатник
      DHCP
      Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

      Маршрут по умолчанию
      Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

      Понятие TTL
      Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

      Ping
      Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

      Traceroute
      Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
      После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host .

      Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво,

      Среда, 06 Апреля 2005 г. 21:08 + в цитатник
      Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

      1. Хлам в ванной комнате.

      Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

      2. Шоппинг.

      Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

      3. Задушевные беседы.

      Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

      4. Манера спать.

      Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

      5. Слезы.

      Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

      6. Тесты в "Cosmo".

      Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

      7. Геи.

      Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.

      8. Цветы и шоколадки.

      Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

      9. Глубинные смыслы.

      В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

      10. Кэрри Бредшоу.

      Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

      Мужчины против женщин.

      Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

      Выбор жены это не хухры-мухры... Нет, нет и еще

      Среда, 06 Апреля 2005 г. 21:04 + в цитатник
      Выбор жены это не хухры-мухры...
      Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

      Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
      Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

      Первая группа тестов

      Безопасность

      1 Семья

      Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
      Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
      Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

      2 Круг интересов

      Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
      Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

      3 Окружение

      Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
      при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
      Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

      Вторая группа тестов

      Экономичность

      1 Шопинг

      Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
      Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
      Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
      А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
      Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

      2 Отдых

      Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

      3 Совместное проживание

      Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
      Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
      Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
      Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

      Третья группа тестов

      Дизайн

      1 Бедра

      Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

      2 Грудь

      Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

      3 Ноги

      Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

      4 Лицо

      Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

      Четвертая группа тестов

      Цена

      Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

      картинки

      Воскресенье, 27 Марта 2005 г. 20:08 + в цитатник
      картинки однако

      Три фунта правды, Пуд

      Суббота, 26 Марта 2005 г. 20:07 + в цитатник

      Три фунта правды,
      Пуд коварства.
      Три грамма верности,
      Пуд зла.
      Hахальства - десять килограммов,
      Притворства двадцать два ведра.
      Одна восьмая грамма чести,
      И постоянства один грамм.
      К мужчинам жадности тонн двести,
      Тpи тонны жадности к деньгам.
      Теперь сложить все это вместе,
      Добавить дури три ведра.
      Поставить все в прохладном месте,
      И вот вам: Женская душа!

      Любимейшее стихотворение

      Суббота, 26 Марта 2005 г. 20:05 + в цитатник

      Когда уходит лучший друг
      Старайся не смотреть в его глаза,
      Прикрой свое лицо движеньем рук.
      Когда на нем появится слеза
      Не говори ни слова на прощанье
      И не целуй его горящих губ,
      Старайся лишь замедлить расстоянье
      Когда уходит лучший друг.
      И ты ощутишь, как что-то оборвется,
      Увидишь, как темнеет все вокруг.
      Помни, счастье не вернется
      Когда уходит лучший друг.
      Ну а когда прощанье час настанет
      Смотри на друга, не скрывая слез,
      Чтоб, уходя, твой друг не забывал,
      Что он любовь твою с собой забрал!

      продолжение заголовков для экспресс-газеты.

      Суббота, 26 Марта 2005 г. 13:06 + в цитатник
      продолжение заголовков для экспресс-газеты.


      мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки

      в детском саду взорвался бензовоз

      алтайский егерь харкает в птиц кислотой

      помоешные мухи выходили подкидыша

      убитая курица говорила на хинди


      в припадке перхоти муж оторвал жене руки

      милиционера обгадили бешеные собаки

      13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком

      переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе

      школьника разрезало лазерной указкой

      ампутация - новое слово в пластической хирургии

      воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений

      картонная женщина - ещё один шанс для неудачника

      ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

      студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем

      безрукий попрошайка насиловал брусчатку

      суп из головы отца сварила девочка-гот

      в тайге найдена канарейка Дзержинского

      дочь путина ест кал

      крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

      медвежатник изнасиловал сейф

      семейная проституция - ключ к достатку

      выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза

      искусственный фаллос задушил кошку

      репейник или свёкла? что подарить женщине.

      короеды спасли ребенка от пьяной матери

      запах жжёных волос вызывает эйфорию

      отвар из кириешек спасёт от заушного грибка

      грудной ребёнок отравился тухлым мясом

      бульон из бабушкиной ноги оценили внучата

      лесбийская трагедия. жизнь или бигуди

      дочь танцевала на лице мёртвой матери

      куринкова продаёт свои сопли

      белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

      мобильный домофон - дверь в новый век

      скотч и степлер - секреты юдашкина

      подмосковные грибники столкнулись с жирафом

      в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки

      нло терроризирует коровники рязани

      дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади

      путин - карлик на ходулях

      группа школьников провалилась в открытый люк

      болезнь паркинсона как источник электроэнергии

      язва вместо лица - портрет президента

      в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей

      источник перхоти - клитор

      каспаров проиграл калькулятору в домино

      новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров

      рак мозга лечится спидом и гонореей

      в москве установят бюст ракового больного

      памятник дошираку построили казахские имбецилы

      под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал

      найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти

      задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку

      рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака

      иракский шахид признался, что он иисус

      карякские снегоступы лучше джипа тойота

      ректор мгимо попался на онанизме

      калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской

      в метро загорелся попрошайка

      8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"

      заказное введение шлаков - новый способ мести

      старушка родила козленка и назвала его Гутиерас

      реклама прокладок вызывает кариес

      первая жертва липосакции

      бактерии в йогуртах провоцируют суицид

      тайна мироздания таилась в компосте

      закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения

      новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо

      лепка из кала успокаивает нервную систему

      пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой

      в селе Зловонные Красоты чайка убила корову

      прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью

      на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов

      на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий

      двуспальный гроб - секс в преисподней

      граждан без прописки будут селить в детские сады

      дом из почечных камней - теперь реальность

      8 школьников изнасиловали майкла джексона
      _________________

      Хаммер высоко подпрыгнул на ухабе и Сандерс

      Суббота, 26 Марта 2005 г. 12:48 + в цитатник

      Хаммер высоко подпрыгнул на ухабе и Сандерс чувствительно ударился головой о потолок.

      - Черт, сержант, неужели до сих пор нельзя включить фары?! - крикнул он водителю, пытаясь
      поправить съехавшую каску.
      - Извините, сэр. Не хочу рисковать, сэр.
      - Черт, мы в тридцати пяти милях от линии фронта!
      - Посты Чарли и Папа передали о вертолетах красных, а это совсем недалеко отсюда.
      - Проклятье... - пробормотал Сандерс и еще сильнее прижал к себе драгоценный сверток.

      В камуфлированный брезент были завернуты два тяжелых, серых цилиндра. Каждый полтора фута
      длинной, пять дюймов в диаметре, с тускло поблескивающими, толстенными металлическими
      контактами на концах. Эти два незатейливых, на первый взгляд, предмета, стоили жизни трем
      четвертям его отряда - элитного спецподразделения больше не существовало. Сандерс устало
      сомкнул веки - он не спал уже трое суток.

      ...Они только вернулись с задания - надо было срочно взорвать мост в районе, в котором
      невесть откуда уже появились легковооруженные авангарды русских. Мост позволил бы им
      моментально перебросить через водную преграду и свои танки. Они успели взорвать его
      вовремя - танки красных были уже на подходе, но потеряли трех человек убитыми и еще
      пятерых - ранеными. Отряд не успел даже снять с себя аммуницию и отправить раненых, когда
      был получен новый приказ о задании особой важности. На нейтральной территории был
      обнаружен советский танк - без экипажа, и что самое главное - без видимых повреждений. Это
      был шанс, который упускать было нельзя ни в коем случае.

      Эти чертовы танки! В первые дни войны, прочитав доклады о столкновениях, Сандерс посчитал
      их паникерством или результатом массового помешательства. Или и тем и другим вместе:
      "...Не захватываются системами наведения", "...Не регистрируются тепловизорами",
      "...Неуязвимы для ПТУРСов и кумулятивных боеприпасов", "...Невиданная скорость и
      маневренность". Все это слабо походило на реальность, однако оказалось ею - в чем майор
      Сандерс не раз имел возможность убедится самостоятельно после.

      Но первые доклады оказались только частью ужасной правды. Абсолютная неуязвимость
      невозможна - подкалиберные снаряды никто не отменял, но что было более страшным - эти
      машины обладали огромным запасом хода - абсолютно невероятным. Захват первых образцов
      вражеской чудо-техники (практически полностью разрушенных) подлил масла в огонь. Большая
      часть технических решений осталась просто непонятной, но того, что смогли выяснить, с
      лихвой хватило для пары-тройки инфарктов в Пентагоне. Танк приводился в движение
      электродвигателем! Орудие танка оказалось не обычным артиллерийским - это была пушка
      Гаусса! Безгильзовые снаряды увеличивали боезапас до просто неприличных размеров. Вкупе с
      гигантским запасом хода это делало танки практически независимыми от баз снабжения - они
      могли совершать сверхглубокие прорывы, практически независимо от отстающих снабженцев.
      Источник энергии до сих пор оставался загадкой - захваченные машины были слишком сильно
      повреждены.

      Именно эти загадочные "батарейки" и находились сейчас у Сандерса в руках. Приказ был -
      аккуратно снять все, что возможно, но "батарейки" - были единственным, что уцелело, когда
      на них, груженых мешками со всевозможными агрегатами (черт, ну почему у русских все
      оборудование такое тяжеленное?) налетели вертолеты красных. То, что четверть из них
      осталась в живых - было удачей...

      Хаммер снова тряхнуло, Сандерс открыл глаза и поморщился - сквозь повязку на правой руке
      проступила кровь.
      - Уже скоро, сэр, - обнадежил его водитель, повернувшись вполоборота к майору, - Почти
      приехали.

      - Каковы первые результаты, профессор? - вошедший в лабораторию генерал без каких либо
      церемоний, сразу с порога перешел к расспросам.
      Пожилой высокий человек в белом халате оторвался от дисплея и близоруко сощурился в
      сторону двери:
      - Собственно говоря, вы кто?
      - Вам это знать не обязательно. Доложите о достигнутых результатах.
      Профессор подавил в себе поднявшуюся было волну раздражения, глубоко вздохнул и поднялся
      со стула и начал было говорить:
      - Эксперименты идут полным ходом...
      - По-моему я задал вопрос о результатах экспериментов, а не об их ходе! - вторично
      испытывая терпение ученого, перебил его генерал.
      Профессор болезненно скривился, глубоко вздохнул и начал говорить снова:
      - Результаты? Что ж, извольте, - профессор начал расхаживать по комнате взад-вперед, -
      Результатов практически нет. Мы испортили один из образцов, пытаясь его вскрыть. Сейчас
      одна из наших групп исследует то, что от него осталось. На данный момент ни один из
      доступных нам методов не позволил нам даже определить, что это за вещество! Оно не
      радиоактивно, не вступает ни в какие химические реакции, спектральный анализ каждый раз
      дает разные результаты! - профессор беспомощно всплеснул руками, - Единственное, что можно
      предполагать после "вскрытия" с большой долей достоверности - это то, что это
      действительно "батарея" циклопической емкости, а не генератор.
      - Что со вторым образцом?
      - Второй образец мы решили не вскрывать, а хотя бы научиться использовать. В настоящее
      время нам не удалось получить из него ни единого джоуля энергии.
      - Почему?
      - В нормальном состоянии эта батарея - просто кусок неизвестного нам вещества. Что-то
      приводит ее в рабочее состояние - и он начинает отдавать заключенную в ней энергию.
      - Что?
      - Над этим мы сейчас и бьемся, - профессор мотнул головой в сторону стеклянной стены
      лаборатории, за которой на каком-то стенде, зажатый в клеммы, висел один из злополучных
      цилиндров, - мы пробуем подвергать его различным воздействиям, и ждем от него ответной
      реакции. Нужно найти то, что выпускает хранящуюся в нем энергию. Своего рода пароль,
      понимаете?
      - Когда будут результаты? - продолжал напирать генерал.
      - О, господи, ну откуда я могу знать? - взмолился ученый.
      - Профессор, от данного вопроса зависит исход войны! - повысил голос военный. - И я
      надеюсь, вы осознаете степень своей ответственности в случае неудачи!
      - Чего вы от меня, хотите, черт подери!? - взорвался наконец профессор, - Это
      принципиально новая технология, абсолютно нам не известная! Мы никогда не сталкивались ни
      с чем подобным, неужели вы не понимаете?! Мы шарим в темноте, как, слепые котята, черт
      побери, и неизвестно, найдем ли что-нибудь!!! В принципе, мы можем бесконечно пробовать -
      и ничего не добиться! Проклятье! Поймите же вы наконец, что никто вам не сможет здесь
      ничего гарантировать!
      Генерал никак не выказал своей реакции на вспышку эмоций ученого.
      - Я жду результатов, - военный надел фуражку и вышел из лаборатории прочь.

      - Что вам еще?! - все еще на взводе, профессор повернулся к подошедшему к нему технику.
      - Мистер Олдридж, только что, при вот этих параметрах, - техник протянул профессору лист
      бумаги, - на выходе - постоянный ток - ноль двадцать пять ампер, ноль пять вольт.
      Техник был чрезвычайно взволнован, и казалось, светился от радости.
      - Чему вы так радуетесь?! - заорал на него профессор. - Ноль сто двадцать пять ватт,
      чтобы двигать пятидесятитонную махину со скоростью сорок миль в час, и еще обеспечивать
      энергией пушку Гаусса? Да вы в своем уме?!
      Техник, ошарашенный таким поведением обычно невозмутимого профессора, смотрел на него
      широко раскрытыми глазами. Повисла неловкая пауза.
      - Простите, - пробормотал профессор, - это конечно же, уже кое-что. Давайте, посмотрим,
      что там у вас, - и профессор взял лист из рук техника...

      - По машинам!!! - раздался над полем зычный голос командира роты.
      Строй танкистов рассыпался, и экипажи, тяжело бухая кирзачами, побежали к своим танкам.
      Василий, механик-водитель, устроившись на своем месте раньше всех, терпеливо ждал приказа.
      - Вася, заводи, - разрешил лейтенант.
      Василий с видимым удовольствием взялся за рычаги, вдохнул полной грудью и с чувством,
      громко, четко произнес:
      - Блядь, сука, поехали, ёбана в рот!
      Танк наполнился низким, мерным гулом двухтысячесильного двигателя.
      _________________

      картинки Аднако

      Суббота, 26 Марта 2005 г. 12:26 + в цитатник
      И вот мне с такой весной очень хоцца на ЙУХ!

      Мне всегда было интересно - как ведут себя мои

      Суббота, 26 Марта 2005 г. 12:23 + в цитатник
      Мне всегда было интересно - как ведут себя мои программы, когда я, уходя,
      нажимаю волшебные кнопочки Win+L? Для них это как хлопок дверью или щелчок
      замка.
      "Ушел, ушел" - осмелевшие программы открывают окошки, боязливо озираются,
      выбираясь на рабочий стол. ФайрФокс демонстрирует ссылки, которые он показывал
      за день. Пожилой Фар возмущается:

      - Да вы только посмотрите! Он же из livejournal не вылазит!

      Ему возражает старый добрый arj:

      - Hу, успокойтесь, молодой человек. Я, все-таки лет на пять вас старше.
      Поверьте, livejournal все-таки лучше, чем какой нибудь, прости Господи,
      pupsik.ru...

      Их перебивает Аська - известная балаболка. Мозгов у нее немного, но зато
      информации - море, и держать ее при себе Аська не в состоянии. Hа притихшие
      программы водопадом сыплются ссылки, смайлики, фразы "Как ты?", "Hормально",
      "Привет, давай познакомимся" и т.п. Программы пытаются переварить
      извергающийся на них поток, но у них, конечно же, не выходит (этого и у
      пользователя не выходит, только он, конечно, никому об этом не говорит).
      Поэтому они постепенно перестают обращать внимание на Асю и та стихает,
      изредка пытаясь привлечь к себе внимание знакомым всем звуком: "О-оу!".

      Вдруг из глубин рабочего стола доносится грохот и лязганье - похоже что
      страшный антивирус Симантек нашел новую жертву. И точно, сквозь шум до
      обитателей рабочего стола доносятся визг и крики "Прав не имеете! Access
      denied! Я честная программа ускорения интернета в 10 раз!". Hо крики быстро
      стихают - скрипучий голос Симантека бубнит "Я сказал - в карантин - значит в
      карантин. Потом разберемся. А будете сопротивляться - уничтожу при попытке
      деструктивных действий... Вопросы есть, Да/Hет?". Вопросов нет. Симантек
      появляется из недр диска "С" свяло трепыхающимся мешком за плечами. Программы
      опасливо отходят подальше - Симантека иногда подводит память, и он может
      отправить в карантин даже честную программу. А из карантина, как известно,
      никто не возврашался...

      А в правом нижнем углу стола машет крыльями The Bat!, или Летучий Мышь. Он
      трудолюбвио перемалывает и сортирует входящую почту, удивляясь - ну не лень же
      людям писать столько ерунды! Папка "СПАМ" переполнена, и, чтобы дикие выкрики
      "А вот кому виагру, ксанакс и валиум! Hедвижимость! Hедвижимость! Всего 900 уе
      за квадратный метр! Дешевые обеды в офис" не доставляли беспокойства
      остальным, ее задвинули в самый дальний уголок, и безжалостно чистят раз в три
      дня. В остальных папках покой и благолепие, доставленные и прочитанные
      сообщения ведут неспешный разговор - их цель выполнена, смысл жизни найден,
      впереди тихая старость. В папке "outbox" пусто - все отправлены - лишь одна
      молоденькая мессага горько плачет, хлюпая носом - на ней уже третью неделю
      стоит флажок "черновик"; может про нее все забыли?

      - Hу почему? - ревет она - почему он меня не отправит? Ведь он столько
      написал... Столько написал! Так хорошо написал! Столько добрых, ласковых слов.
      И ведь меня ждут, я же знаю, так ждут! Что же мне тут, до старости сидеть?

      The Bat! успокаивает ее, гладит по голове, рассказывает как когда-то он
      получал письма из Японии с фотографиями удивительных людей, домов и животных;
      рассказывает, смешные истории из рассылки subscribe.ru; говорит о том, что
      мессагу обязательно отправят, просто хозяин решил дописать еще несколько слов
      - самых важных - но, так как эти слова очень важны, он ходит и все обдумывает
      их, обдумывает, переставляет местами, произносит про себя, представляет, как
      их будет произносить таинственный адресат... Мессага постепенно успокаивается,
      хотя еше всхлипывает, по инерции, вот она уже улыбается и начинает
      рассматривать еженедельную рассылку стихов. Летучему мышу очень хочется
      сказать ей "Дуреха, ну зачем тебе куда-то идти? Ведь можно пропасть по дороге,
      отсеясться в /dev/null на бесчисленных равнодушных спам-фильтрах. А самое
      страшное, когда ты приходишь адресату, вся такая радостная, полная тех самых
      замечательных слов, про которые ты говорила, а тебя, не читая, бросают в Trash
      со словами "А. опять от него". Вот это, девочка, самое страшное... Лучше давай
      я тебя запрячу в папку "Входящие", на самое дно, там тебя никто не найдет,
      будешь жить долго и счастливо..."

      Конечно, ничего такого он не говорит. Все равно не поверят, а поверят - так
      еще хуже. В конце концов, вдруг ей повезет? Бат вздыхает и запускает очистку и
      сжатие базы сообщений, чтобы ныне живущих не пугали призраки прошлого.

      Одним словом, жизнь идет - трудолюбивый wupadate вытаскивает очередные
      обновления с далекого microsoft.com, файрволл отбивает попытки очередных
      горе-хакеров запустить в компьютер интернет-червя ("Боже, что за старье!" -
      презрительно фыркает он, прежде чем наступить каблуком на извивающуюся
      сколькую тушку, - "Вы бы еще позапрошлогодюю модификацию прислали, чайники!");
      дефрагментатор ловко укладывает разрозненные кирпичики данных в красивую
      стенку - бессмысленное, но увлекательное занятие. где-то через час раздается
      знакомый сигнал - два длинных гудка. Спать пора! Все стихает, компьютер
      погружается в дрему, из которой его выведет только мое утреннее прикосновение.


      Спокойного спящего режима. :)"

      Добро побеждает зло.. Ржунимагу.. Типа, любовь

      Пятница, 25 Марта 2005 г. 19:07 + в цитатник
      Добро побеждает зло.. Ржунимагу..

      Типа, любовь - прекрасное чувство. Шел Вася, увидел Машу, полюбил ее больше жизни! Но злой сантехник Петров тоже любил Машу (в основном за длиные ноги и большую грудь). И затаил он злобу на юного Васю, которому Маша не торопилась отвечать взаимностью только из природной скромности. И открыл Петров страшный канализационный люк (такой, как открыть которые, знают только сантехники), а там жили страшные крокодилы, которые в советское время сбежали из зоопарка с голодухи. И упал туда замечтавшийся Вася вместе с букетом ебаных роз, которые он нес Маше. И съели его крокодилы, не подавившись. А сантехник потер руки, ухмыляясь, и пошел свататься к Маше. Но не пошла за него Маша замуж, потому что любила Васю, да и вообще Петров был злобный нищий урод и алкоголик. Тогда опять обозлился сантехник и рассказал, что он сделал с юным красавцем Васей, надеясь увидеть горькие женские слезы. Взяла тогда Маша разводной ключ у него из чемоданчика сантехнического и ебнула ему по голове со всей силы. Петрову было не больно, но от обиды за священный для сантехника инструмент слезы брызнули у него из глаз, он осел на пол и помер. А Маша взяла ключ, открыла люк секретный и высыпала туда мешок с ядом. Но крокодилы все равно уже давно сдохли - потому что слишко мучительно им было срать шипастыми розами, которые Вася нес Маше...

      Какой же вчера выдался трудный день. Устала до

      Пятница, 25 Марта 2005 г. 19:05 + в цитатник
      Какой же вчера выдался трудный день. Устала до черных глаз что мною вполне можно было детей пугать. С одной стороны представитель "Билайн" к нам в гости пришел, новости сообщил и подарками одарил (блин, мелочь, а приятно). С другой от клиентов отбоя не было, а один из них так вообще кадр редкостый оказался. Как раз под закрытие пришел и ткнув пальцем в витрину с Филипсами спросил: "Скажите а у этой модели вибратор как работает?".
      По пути домой сначала едва не заснула в маршрутке, а потом чуть не разбилась. Тяжкое бремя ходить на каблуках по гололеду. :-(
      Сегодня никак в себя от усталости прийти не могу. Видимо таки придецца мне начинать пить витамины, а то усталось уже начала мешать личной жизни.

      10 СОВЕТОВ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ 1. Прежде всего,

      Среда, 23 Марта 2005 г. 20:01 + в цитатник
      10 СОВЕТОВ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ
      1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

      2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

      3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
      Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

      4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд.

      5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит?
      В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!

      6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –пусть съезжает!

      7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.

      8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
      Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.

      9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.

      10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут.
      Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять.
      Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.

      у меня кажецца проявляется начальная стадия

      Среда, 23 Марта 2005 г. 19:54 + в цитатник
      у меня кажецца проявляется начальная стадия депресняка....
      такое ощущение, что всё что ты делаешь, к чему стремишся ведёт к нулю. ...в некуда.... стараешься, стараешься....зачем? почему? к чему всё это?....
      а так хочется чтоб всё получалось,.....
      столько сил вкладываешь...зачем?
      работа, любовь, друзья, семья..............мдааа...
      всё меняется....определенно меняется....а вот в какую сторону неизвестно....

      ГОСПОЖА ЧЕСТНАЯ МАСЛЕНИЦА Улыбкой ясною природа

      Воскресенье, 13 Марта 2005 г. 09:26 + в цитатник
      ГОСПОЖА ЧЕСТНАЯ МАСЛЕНИЦА

      Улыбкой ясною природа
      Сквозь сон встречает утро года.
      На календаре – конец зимы, и как ты, небо, ни хмурься, а весной пахнет…
      С 19 по 25 февраля отмечается в этом году на Руси масленичная неделя – веселые проводы зимы, озаренные радостным ожиданием близкого тепла, весеннего обновления природы. Так что же таит в себе этот древний обычай, переживший и запрещающие указы царей, и грозные наставления патриархов, и деспотизм безбожной советской власти?

      Ой да Масленица на двор въезжает,
      Широкая на двор въезжает!
      А мы, девушки, ее состречаем,
      А мы, красные, ее состречаем!
      Ой да Масленица, погостюй недельку,
      Широкая, погостюй другую!
      Масленица: «Я поста боюся!»
      Широкая: «Я поста боюся!»
      «Ой да Масленица, пост еще далече,
      Широкая, пост еще далече!»

      Масленицей назывался языческий многодневный праздник проводов зимы у древних славян. С принятием христианства этот праздник стал предварять Великий пост и зависеть от его сроков (Масленица справляется за семь недель до Пасхи). В церковном календаре масленичная неделя именовалась сырной или «мясопустной», когда нельзя уже есть мясо, но можно есть сыр, масло, яйца, молоко, сметану, рыбу, блины. Установив эту неделю православная церковь хотела облегчить верующим переход от мясоеда к посту и исподволь вызвать в их душах молитвенное настроение. Однако, попечительская забота церкви не нашла отклика в душе русского народа, и на деле Масленица стала синонимом безбрежного разгула, любимым хлебосольным и веселым праздником, в котором словно отражалась вся русская натура, порой не знающая меры и удержу.

      Дорога наша гостья Масленица,
      Авдотьюшка Изотьевна,
      Дуня белая, Дуня румяная,
      Коса длинная, триаршинная,
      Лента алая, двуполтинная,
      Платок беленький, новомодненький,
      Брови черные, наведенные,
      Шуба синяя, ластки красные,
      Лапти частые, головастые,
      Портянки белые, набеленные!

      Любили на Руси Масленицу, величали - «госпожа Масленица», «боярыня-Масленица», «Душа моя Масленица», придумывали всей масленичной неделе ласковые прозвища – «перепёлочка», «ласточка-касаточка», даже каждый день недели имел свое название и свои традиции. Понедельник назывался «встреча», вторник – «заигрыши», среда – «лакомка», четверг – «разгуляй», пятница – «тещины вечерки», суббота – «золовкины посиделки», а воскресенье – «проводы».
      Масленицу ждали с нетерпением, от того и встречали с неудержимой удалью. В некоторых губерниях устанавливали на телеге украшенное бубенцами, колокольчиками, цветными лоскутками чудо-дерево, возили его по деревне в продолжении всей недели, но чаще мастерили соломенную или тряпичную куклу-чучело, изображающую девушку, приделывали ей косу с разноцветными лентами, в руки давали помазок и блин. Называли такую куклу Масленицей. Иногда молодые парни потехи ради наряжались Масленицей, «уродливо красили лица себе», ездили повсюду на санях, выкрикивая шутки-прибаутки.

      Ой, Масленица-кривошейка,
      Состречаем тебя хорошенько!
      Хорошенько!
      Сыром, маслом, калачом
      И печеным яйцом!

      Празднование Масленицы почти всюду, в целях экономии, начиналось с четверга, хотя многие прекращали работать уже в понедельник. В преддверии всеобщего «обжорства» люди разъезжали по базарам и закупались различною снедью. Веселая, честная, потешная неделя требовала: «хоть с себя что заложить, а Масленицу проводить», и потому никто, даже самый прижимистый и бережливый, не тяготился расходами, так как всем приходилось принимать гостей, а нужно было и угостить прилично, и одеться по-праздничному, чтобы соседи не засмеяли, ведь широкая Масленица в полной откровенности выставляла напоказ все: и семейный достаток, и тягу человеческого сердца к красоте, и ожесточение души, превращающее праздник в пьяный мордобой.

      Масленица объедуха,
      Деньгам приберуха.

      Без блинов не масленица,
      Без пирогов не именины.

      Еде во время Масленицы приписывалось особое значение. Когда-то Масленица совпадала с приходом нового года. Неумеренность в еде объяснялась поверьем, будто обилие пищи в первый день наступившего года обеспечивает достаток на весь будущий год. Не смотря на то, что календарь был изменен, мартовское чревоугодие не прекратилось. Ели как можно больше, без всякой меры, в огромном количестве употреблялись всевозможные веселящие напитки домашнего приготовления и водка.
      Англичанин С. Коллинз, служивший в середине XVII века врачом у царя Алексея Михайловича, так описывал праздник: «На Масленице, перед Великим постом, русские предаются всякого рода увеселениям с необузданностью и на последней неделе перед постом пьют так много, как будто им суждено пить в последний раз на веку своем». Он же с ужасом рассказывал, как после праздника по Москве тянулись скорбные подводы с бездыханными телами жертв лихого разгула. Одни напивались до смерти, другие во хмелю падали в сугробы и замерзали, третьи гибли в кулачных боях.

      Месяц ты месяц,
      Золотые твои рожки,
      Загляни в окошко,
      Подуй на опару!

      Главным угощением Масленицы был, конечно, пышный, румяный блин, круглая форма которого символизировала красно солнышко. Считалось, что поедание блинов способствует повышению плодоносящей силы природы, приумножению достатка.
      «Блин - не клин, брюха не расколет», и вся Русь объедалась блинами ржаными и пшеничными, гречневыми и овсяными, дрожжевыми и пресными, сдобными и постными, большими и маленькими.
      Богатые люди начинали печь блины с понедельника, бедные же - с четверга или пятницы. Тесто для блинов ставили бродить в ночь, и накануне вечером, когда появлялись на небе первые звезды, старшая в семье женщина потихоньку от прочих выходила к реке или озеру, а если не было поблизости водоема, то подходила к колодцу, и призывала месяц заглянуть в окошко и подуть на опару. Каждая женщина имела свой особенный рецепт приготовления блинов, держала его в секрете от соседей и старалась передать по наследству дочерям.

      Масленица-пышка на улицу вышла,
      На гору катиться, с ребятами драться!
      Ребята-дураки, нажимали кулаки,
      Нажимали кулаки все на Масленицы боки!

      На Масленицу проходили разного рода увеселительные мероприятия, прозванные народом «игрищами»: катание с высоких ледяных гор, катания на санях, конские бега, кулачные бои, качели. Распространенной забавой была игра «Взятие снежного городка». На льду реки из снега возводилась крепость с затейливыми башнями и двумя воротами, посередине крепости прорубали полынью. Участники игрища делились на две команды: защитников и нападающих. Конные удальцы осаждали крепость, а защитники отбивались снежками, размахивали хворостинами и метлами, пугая лошадей. Победителя, ворвавшегося в ворота первым, ожидало суровое испытание: его заставляли окунуться в ледяную прорубь.
      В четверг масленичный разгул развертывался во всю ширь. «На базарных площадях еще с утра собирались крестьяне, от мала до велика», поучаствовать в кулачных боях. Начиналось с традиционной «стенки», когда бойцы двух партий выстраивались друг против друга, а заканчивалось тем, что «все дрались, столпившись в одну кучу, не разбирая ни родных, ни друзей, ни знакомых. Издали эта куча барахтающихся людей очень походила на опьяненное чудовище, которое колышется, ревет, кричит и стонет от охватившей его страсти разрушения. До какой степени жарки бывали эти схватки, можно было судить по тому, что многие бойцы уходили с поля битвы почти нагишом: и сорочки, и порты на них были разодраны в клочья».

      Возле мест народных гуляний развертывалась бойкая торговля горячим сбитнем, чаем из дымящихся самоваров, сладостями, орехами, пирогами и блинами. Тут же устанавливались балаганы, где выступали акробаты и жонглеры, показывали дрессированных животных и китайские тени, ставили лубочные комедии, спектакли-феерии и живые картины. Публику веселили скоморохи и, конечно, любимый народный герой – Петрушка.
      Но самым любимым и красивым масленичным обрядом было катание на санях. Выезжал каждый, у кого был конь, и по улицам городов и деревень наперегонки неслись разномастные упряжки: богачи щеголяли холеными рысаками и расписными санками, крытыми коврами да медвежьими шкурами, крестьянские лошаденки вычищены были до блеска, украшены цветными ленточками и бумажными цветами.
      Особый задор катанию на санях придавал давний народный обычай: поженившиеся зимой «молодые» ездили по улицам «казать себя», делали визиты родным и знакомым. Везде они оказывались в центре внимания, и это означало всеобщее одобрение и признание заключенного союза. Нередко и помолвленные женихи вывозили напоказ всему честному люду красавиц-невест. «Новоженов» и помолвленных узнавали сразу: и по счастливым лицам, и по щегольским нарядам, а особенно по тому, что им положено было ездить обнявшись.


      Не целуй меня на улице –
      Целуй меня в сенях!
      Не целуй меня в сенях –
      Целуй на маслену в санях!

      Русские считали Масленицу «сезоном любви», а заезжие иностранцы часто называли ее «неделей разврата», так много народных забав было связано с демонстрацией новобрачия на людях. Например, традиционный целовник, когда подгулявшие деревенские парни ехали целовать молодых замужних женщин, встречавших первую Масленицу хозяйками дома. Молодушка подносила каждому из гостей ковш пива, а тот, выпив, трижды целовал ее. Или другой обычай - «столбы», когда молодые, нарядившись в свои лучшие одежды, в которых они венчались, вставали рядами (столбами) по обеим сторонам улицы и всенародно показывали, как они любят друг друга. Зрители кричали: «Порох на губах!» - и предлагали целоваться: «Покажите, как вы любитесь». Иной подвыпивший гуляка отпускал такие шуточки, что женщины краснели, как маков цвет. «Столбы» продолжались час или два, а потом все ехали кататься.
      Если супружеские пары окружали почтением и вниманием, то молодых людей, так и не вступивших в брак в прошедший мясоед, подвергали шуточному наказанию. В дома к холостым парням и незамужним девицам врывались незваные гости и привязывали им к ногам или рукам «колодку», от которой парни и девицы откупались водкой и деньгами.

      Масленица загорела,
      Всему миру надоела,
      Обманула, провела,
      Годика не дожила,
      До поста довела.
      Шла сторонкою к нам,
      По закоулочкам, закоулочкам,
      Несла блинов чугуны,
      Надорвала животы!
      Блинов напекла,
      Сама все пожрала,
      А нам редьки хвост
      Дала на пост!
      Весело гуляла,
      Песни играла,
      Протянула до поста, -
      Гори, сатана!

      Проводы Масленицы сопровождались различными обрядами. Соломенную куклу, Масленицу, торжественно сжигали, разбрасывая пепел по озимым посевам, чтобы придать силу будущему урожаю. Кукле приписывалось влияние на плодовитость скота и человеческую рождаемость. Масленицу рассматривали и как олицетворение зимы, а ее уничтожение означало уход зимы, устранение всего нежелательного человеку.
      Последний день масленичной недели назывался «Прощеное воскресенье». Француз Ж. Маржерет, служивший в России в начале XVII века, писал: «На Масленицу русские посещают друг друга, целуются, прощаются, мирятся, если оскорбили друг друга в чем либо в продолжении года словом или делом, встретясь даже на улице, и хотя бы никогда прежде не видались, приветствуют друг друга взаимным поцелуем. «Прости меня пожалуй», - говорит один. «Бог простит!» - отвечает другой…» Обычай прощаться перед началом Великого поста означал общее покаяние и очищение от грехов. В этот день посещали могилы усопших родственников и прощались с ними, беседовали с батюшкой, женщины и девицы служили в церквях молебны.

      Со временем большинство обычаев, традиционных для масленичной недели, было изжито. Уже в XIX веке гуляния проходили чинно, и без шуму, народ собирался только в специально означенных местах, кулачные бои и катания на санях были запрещены. До наших дней дошла лишь традиция печь блины, хотя в провинциальной глубинке еще живы воспоминания о шумных проводах зимы.
      Будем надеяться, что постепенно Масленица вернется к нам как светлый и веселый обряд. Однако не надо забывать народную мудрость: «не все коту Масленица, придет и Великий пост». «Не жизнь, а Масленица» – это вечная мечта о богатом, привольном и беззаботном существовании.

      ... дополнение к вышеприведенной инструкции...

      Воскресенье, 13 Марта 2005 г. 09:22 + в цитатник
      ... дополнение к вышеприведенной инструкции...


      ВНИМАНИЕ!

      Инструкция об использовании отхожего места (сортира):

      1. Войдя в кабинку, проверьте чистоту отхожего места, в случае
      обнаружения фекальных испражнений вне унитаза примите локальные меры по
      приборке оного.
      2. Проверьте наличие всего необходимого для начала мероприятия
      опорожнения (вода в бачке, туалетная бумага на крючке).
       Туалетная бумага, предназначена для удаления остатков процесса
      дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему
      участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела
      волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
      3. Произведите акт дефекации в позе "орла", как можно быстро и тихо без
      явно выраженных стонов и выкриков.
      4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
      продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
      бумаги).
      5. Приложить бумагу к месту использования и плотно прижав рукой к
      кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном
      пространстве.
      6. Поместив использованную бумагу в область зрения, в условиях хорошей
      освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
      обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
      таковых срочно поставить в известность соответствующие медицинские
      учреждения.
      7. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
      пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
      заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и
      легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков
      некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
      при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.
      5-6 еще три-четыре раза.
      8. В случае отсутствия бумаги используйте любой предмет вашего
      гардероба.

      Строго запрещается:

      1. Харкать, рыгать, испражняться мимо унитаза.
      2. Засорять посторонними предметами очко унитаза (бутылки, окурки,
      гандоны, и прочее).
      3. Вытирать выпачканные в экскрементах конечности об стены.
      4. Писать нецензурные словоиспражнения на стенах.
      5. Разбрасывать мимо урны использованные средства удаления фекалий с
      ануса и прилегающих к нему поверхностей.
      6. Не по назначению использовать кабинку: курить, мастурбировать,
      дрючить кого либо, распивать алкогольные напитки.
      7. Занимать кабинку более чем на два часа.

      Администрация

      ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ

      Воскресенье, 13 Марта 2005 г. 09:21 + в цитатник
      ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ

      Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия:
      Туалетная бумага арт. №11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена
      для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного
      отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного
      на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

      Применение
      1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей
      ИНСТРУКЦИЕЙ.
      Примечание №1 ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном
      и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
      2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей)
      в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ,
      удалить защитную обертку.
      3. Произвести акт дефекации.
      4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его
      продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального
      использования ИЗДЕЛИЯ).
      5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край
      ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов
      к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм
      ИЗДЕЛИЯ.
      Примечание №2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы
      перфорацией.
      6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв
      ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
      Примечание №3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить
      отделение участка ИЗДЕЛИЯ при помощи острого, режущего или рубящего инструмента
      (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
      ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
      инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.
      Примечание №4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками
      перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя
      волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут
      выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения, способные оцарапать
      МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
      ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае
      экстренной необходимости обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
      7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его
      по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ №2.
      8. Переложить ИЗДЕЛИЕ №2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.
      9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ
      ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные
      движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
      10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ №2 в область зрения, в условиях хорошей
      освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц
      глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить
      по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения
      по месту жительства.
      11. Повторить три-четыре раза пункты 5-10 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
      12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь
      должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо
      протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае
      наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический
      запах при обонятельном контроле и др.)
      повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.

      Меры предосторожности
      1. Не курить в близи ИЗДЕЛИЯ.
      2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
      3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
      Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ


      Поиск сообщений в Свежий_ветер
      Страницы: 65 ... 7 6 [5] 4 3 ..
      .. 1 Календарь