Мндя, одними окнами мои беды на сегодня не закончились. Решила немного осветлить волосы и как итог сижу апельсинового цвета, до кучи порвала свои новые оранжевые штаны и поругалась с бабушкой.
Злой день.

Сижу и охреневаю. Меня кинули на 30 000 рублей. Месяц назад я решила застеклить балкон и сразу же поменять окно в комнате. Выбор пал на конторку с незатейливым названием "Лидер Комфорта". Указанный в договоре срок истек, окна нет, балкона нет. Звоню в конторку, а меня там посылают куда подальше.

На вопрос, который всегда мучил мужчин, раз и навсегда дан ответ. Психологи постарались и составили список ситуаций, когда женщины хотят секса.


1. После ссоры.

После горячей ссоры у мужчины закипает кровь, а у женщины – учащенно бьется сердце. Нет ничего удивительного в том, что, высказав свои претензии, партнеры тянутся друг к другу, чтобы утопить гнев в страсти.

2. Счастливый случай

Приятное происшествие тоже способно привести женщину в сексуальное настроение. Поэтому, если она получила диплом, нашла отличную работу, сделала удачную прическу - воспользуйтесь этим, чтобы направить позитивную энергию в сексуальное русло.

3. Стресс

Как ни странно, стресс иногда положительно сказывается на либидо женщины. Чувствуя себя потерянной или неуверенной, дама будет более чем склонна найти утешение в объятиях любящего партнера.

4. Ревность

Случайно заметив внимание другой женщины к своему партнеру, особы прекрасного пола немедленно загораются желанием «пометить» территорию, и секс для многих – самый очевидный и приятный способ.

5. Овуляция

В этом нет ничего нового и удивительного. Стоит только заметить, что, отказывая партнерше в сексуальности в этот период, вы толкаете ее на измену – как показали исследования, многие дамы склонны к случайным связям именно в дни, наиболее благоприятные для зачатия.

6. Вечеринка

Компания близких друзей, немного алкоголя, веселье, а потом – медленный танец… Если женщина выпила не слишком много, она просто тает в объятиях партнера.

7. Сексуальный фильм

Большинство женщин не любит порнографии, особенно в наиболее «жестких» ее проявлениях. Но нескольких откровенных сцен с участием Антонио Бандераса или Брэда Питта может быть достаточно для того, чтобы спровоцировать приступ страсти.

8. Любовь на расстоянии

Если женщина не видит своего партнера несколько дней или недель, довольствуясь лишь письмами или телефонными разговорами, вряд ли в момент встречи у нее будет желание отказываться от секса.

9. Воздержание

Чем дольше у женщины нет секса, тем больше она о нем мечтает. С другой стороны, найдется ли мужчина, способный полностью воплотить в реальность ее мечты?

10. Творческие порывы

Если женщина проявила творческую сторону своей натуры – не важно, у плиты, холста или рояли, вы можете быть уверены, что у нее есть кое-какие задумки и в отношении сексуальной жизни.

Я внимательно и уважительно отношусь к своему внутреннему миру.

Я внимательно и уважительно отношусь к внутреннему миру других людей.

Мои мысли и чувства материализуются в моем окружении.

Расширяя горизонты своего мышления, я поднимаюсь к новым высотам.

Только я несу ответственность за свою жизнь.

Какой же сегодня получился душевный день. Мы ездили на дачу. Отдохнуть и шашлыков поесть. Эксперименты на желудке на этот раз ставить не стали, посему замариновали свинину в кефире. Какая же это все таки нямка-нямка. Правда к покупке мяса мы явно отнеслись с фанатизмом ибо съесть все у нас не получилось, как ни старались. Немного привезли домой.

Итак, я на свой страх и риск попробовала тебя на вкус, и поняла, что ты... экзотический вкус, тонкий, оценить который по силе лишь гурману

...изысканный аромат дальних стран, вкус самого дорогого блюда в итальянском ресторане..Ты очень необычный человек, возможно, тебе это немного мешает в общении с другими людьми..Но хочу сказать тебе — помни, ты самый лучший!

Пройти тест

Хотя сегодняшний день начинался очень хмуро,к обеду распогодилось не на шутку. Вообще я не люблю понедельник, но этот мне принес все только самое хорошое. Самое главное, моя сестренка нашла на даче потерянную мной в прошлом августе золотую цепочку с кулоном. Я весь год ходила с кольцом из этого гарнитура и плакала глядя на него. Сегодня я чуть было не расплакалась от радости.

Все таки есть Бог на этом свете!

После таких замечательных, солнечных выходных началась какая-то хмурая неделя. Надо Сашке по шапке настучать за то, что солнышко с собой в Москву увез. :-)

Приветствую новую Пчёлку Beauty_charm http://www.liveinternet.ru/mail.php?action=newmessage&userid=1055422

Проходи, присаживайся, чувствуй себя как дома :-)

У меня новая Пчёлка Mari_Lyn http://www.liveinternet.ru/users/mari_lyn/

Прошу любить и жаловать :-)

Потрясающе сегодня погуляли. Сначала отвели ребенку покушать в Шоколад, он до безумия любит это место. И я так полагаю не из-за того как там кормят, а из-за того,ч то там можно поиграть с другими детками.
После обеда отправились на улицу Ленина. Сына облазил все елочки, чуть не искупался в фонтане и погонял немного деток.
Фотки выложу чуть позже. Лениво мне сейчас их резать.

Потрясающее солнечное утро. Посмотрела на градусник, а там +25. Надо собираццо и идти гулять. Грех в такую погоду дома сидеть :-)

Наиболее благоразумные женщины четко знают, что надо шарахаться мужчин, как прокаженных. В противном случае карьера их будет погублена, судьба сломается, а жизнь пойдет прахом. Но мужчины изобретательны. Они работают почти во всех сферах деятельности поэтому с ними невозможно не встретиться и иногда даже приходится общаться. Они везде понаставили ловушек.

Судите сами: почти нереально найти женщину, которая распилит вам стену «болгаркой» (а вы как раз решили сделать перепланировку в новой квартире). Если какой-то идиот (мужчина, разумеется!) сдавал задом и снес вашему "поршику" весь перед, вы измучаетесь, пока найдете автомеханика-женщину, чтобы она посчитала для страховой компании ваши убытки. Задумали сменить батарею – сантехник, пришедший отключать воду, окажется мужиком! Гаишник, противозаконно заставляющий вас дышать в свою трубку – скорее всего мужик. Стоматолог, порекомендованный вам легкомысленной подругой – тем более. О гинекологе – умолчу.

Учтите, что мужчины изобретательны и прилипчивы. Они могут начать разговаривать с вами не о делах, попытаться острить и даже - говорить вам комплименты. Лучше всего выставить барьер сразу. С невозмутимым видом заведите с ним разговор о физике твердого тела или, сведя глаза к носу, начните сокрушаться о судьбах русской научной мысли. С тем же успехом можете заявить ему, что вы ботаник, уже 15 лет занимаетесь вопросом повышения морозоустойчивости злаков и намереваетесь посвятить этой проблеме всю оставшуюся жизнь. Некоторые мужчины бывают на редкость приставучи. Если перечисленные приемы отпугивания не произведут желаемого эффекта, попытайтесь незаметно лягнуть ухажера под коленку, или – намеренно вызвать у себя рвоту, прицелившись мужичку на его пиджак от Гуччи. Последнее работает безотказно, но применение метода требует предварительных аутогенных тренировок.

Конечно, общаться с мужчинами или нет – ваш выбор. Но учтите: страшный конец ближе, чем вам кажется. На расстоянии метра вы уже чувствуете волнующий запах какого-нибудь там Piton от Trussardi, или же – не менее волнующий некоторых несчастных женщин «запах-просто-мужика». В полуметре самец уже может задеть вас рукавом. Если черт понесет вас в его авто, то открывая вам дверь в пункте назначения, злоумышленник обязательно протянет руку и вы войдете с ним в непосредственный контакт. А рука, скорее всего, окажется живой и испускающей опасные флюиды близости. Один раз посмотрев ему в глаза, вы уже не сможете удержаться от того, чтобы сделать это снова. И что характерно – он, злоумышленник, будто ждал: взгляд поймал незамедлительно. Вы попались!

Учтите: сексом заниматься опасно, он затягивает не хуже героина. Самое страшное, что может приключиться от секса – это оргазм. Те, кто с ним сталкивался, уже не возвращаются в ряды разумных, и поэтому доподлинно про них (да и про сам оргазм) ничего не известно: познавшие его, сильно шугаются тех, кто с ним не сталкивался. Тем не менее известно главное: влечение к мужчинам - столь опасная слабость, что она передается через вторых, а порой – даже через третьих лиц. Потому, что те, кто общался с общавшимися с ними, полагают, что те – счастливы.

Сегодня ездили на шашлыки и помимо опробованного на прошлых выходных шашлыка из курицы под майонезом, по просьбам трудящихся делала шашлык под соусом Якитори.
Народу понравилось, но я в силу своей не любви к Японской кухне не прониклась им.

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольётся чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольётся пламенной смолой.
- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы, -
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоём.
Ты понесёшь с собой, любимый,
Ты понесёшь с собой повсюду,
Ты понесёшь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернёмся оба - я и ты.
- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного, -
Но если я безвестно кану
За звёздный пояс, млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне,
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.
...И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали...
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них, -
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг!

А. Кочетков

Ну, почему я не могу спокойно сидеть на попе ровно? Вчера меня осенило постирать, а сегодня и того паче покушать приготовить. Чую, вечером по шапке получу, за такие эксперименты.
Так, мои лапы никогда не заживут.

Про нечистую силу

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.

Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.

Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.

Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.

Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.

Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.

Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

Вадим Галыгин

Недалее чем вчера я радовалась тому факту, что ремонт в подъезде закончен. Больше не будет вонять химикатами в квартире, обувь, брюки и сыну не придеццо отмывать от побелки. Ан нет, сегодня эти горе-умельцы начали красить окна.
И когда это только все закончиццо?

Сбрасывая со своих плеч груз горечи и обиды, я поднимаюсь в полный рост.

Прощение - это мой лучший подарок самой себе.

Прощая, я открываю для себя новые возможности развития.

Я с благодарностью принимаю все, что несет мне жизнь, и охотно делюсь этим с другими.

Мои глаза открыты, и я вижу богатые ресурсы мира, в котором я живу.

Про экстремальный отдых

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

Вадим Галыгин