Мне, во-первых, сегодня снился очень замечательный сон. Будто бы в театре по моей пьесе (аха:)) поставили спектакль. И всё было так реально: я ужасно волновалась, ковыряла красные обивки сидений и раздражалась на девушек, которые слишком громко смеялись. И тут на сцену начали выходить люди - они очень странно выглядели, все в фиолетовых одеждах и с нереально длинными ногами. А я в этот момент думала : так вот как, ВОТ КАК выглядят мои мысли! И счастлива была ужасно, и гордилась собой и боялась пропустить хоть словечко из того, что они говорили...

Во-вторых, я купила сегодня билеты - да-да-да:)
31 декабря утром буду в Москве!

А вечером Ю. пинками отправила меня на йогу, а в скрюченной позе зю, знаете ли, плохие мысли весьма-весьма с трудом приходят в голову.

Приходит время что-то в своей жизни круто изменить. Но не начать новое, пока не переболит прошлое.
Надо это пережить. Не как обычно, чувствуя, что накрывает, закрывать глаза, отключать голову и лечиться алкоголем и пустыми разговорами - нет,хватит.
Я так делала, и это давало мне передышку на короткое время, но сейчас надо прекратить бегать по кругу.

Надо не сбегать от мыслей своих и боли, а пропустить через себя, почувствовать полностью, каждой клеточкой - так честнее...к самой себе.
И, может быть, тогда пройдёт, не найдёт во мне больше места, растает и никогда не вернётся больше.

Не твоя - моя, живая любовь.
Любимого человека давно нет рядом, а чувство - было, и я его сегодня тоже отпускаю от себя, нет сил, совсем нет сил держать его в себе дальше.
Мне говорят: без любви человек становится пустым.
Да, пусть так, пусть теперь холодная и звенящая пустота и глаза пустые, и слов не осталось. То, что сжигало меня изнутри долгое время - отпускаю.

Я написала, что любовь хочу поберечь...а вместе с ней тот кусочек души,который она испортить не успела.

Вот этому дневнику года три...и я первый раз у вас попрошу: скрестите...у кого что там ещё скрещивается...за меня.
Мне сейчас очень тяжело, очень.
И совсем не как раньше.

Сегодня в центре города можно было купить настоящего ангела. Я хотела бы подарить тебе одного, да вовремя вспомнила : не продаются ангелы, а приходят сами по себе,когда им вздумается...как кошки.

"...оракул мне сказал:
вам без любви
не поровну разделятся
на масках улыбки..."

То что любовь проходит - это наглая ложь. Сама по себе она живёт бесконечно, это мы, мы сами портимся и любовь свою портим.
В моём городе каждая вторая девушка ангел,котёнок или королева - и все они готовы продаваться за секс или абонемент в фитнесс-клуб.

То, что есть у меня к тебе, слишком ценно, чтобы дотрагиваться руками и взглядами.
Моя любовь слишком дорога мне, и я её хочу сберечь, иначе она треснет от безразличного к ней отношения, грубых слов и девочек, что тебя окружают со всех сторон.
Я её забираю с собой, всю,без остатка,она теперь не будет по ночам стучаться к тебе своими словами.
Ты можешь этого и не заметить, чужая любовь вокруг тебя лежит глухими завалами, но присмотрись: настоящая ли она? Или треснет и рассыпется серой пылью, если возьмёшь её в руки?

Я её спрячу как можно дальше и никогда никому не отдам больше. Я и так слишком много потратила,не задумываясь.

Могу напоследок сделать твою жизнь капельку проще: не на кого тебе теперь злиться.
Нет меня больше.

"...я говорю тебе
слово своё: прощай..."

...и дело вовсе не в примете,
только мёртвый не боится смерти...

"выхода нет"
нет...нет,есть.
один - есть.
но он мне что-то не очень нравится.

Я слишком сильно люблю и слишком часто пью - вот две самые большие мои проблемы.
Но то что я узнала сегодня - это слишком...слишком даже для меня. Так смешно и нелепо,я могла бы просто посмеяться, но вышло так, что это я смеюсь сама над собой.
Я говорила себе : хватит, я в этот раз промолчу. И выдала себя с полслова, не успев сказать "привет".

Да,конечно, если призадуматься, и правда получается очень смешно, но только не сейчас.

Я знаю, нельзя быть такой мягкой и прощать всем и всё, но это я только знаю, а на деле сбегаю от любой проблемы и плачусь родным моим человечкам.
Потому что я не становлюсь старше, умнее или сильнее - мир вокруг меня становится больше, а я в нём - всё такая же.

И мне страшно, очень страшно, я боюсь высоты и дальних дорог, боюсь расставаний и людей,которые занавешивают улыбками свою пустоту...много всего.

А сегодня в Даче я познакомилась с такой хорошей девушкой, мы долго разговаривали, и она мне на прощание написала вот это:

"Веселись - это путь всех гуляк и бродяг,
Веселись,если мир весь в огне передряг.
Каждый счастлив в любви и в счастии полон,
Веселись,когда всё в этой жизни не так!"

...веселье моё подходит к концу.
Совсем.

Егор Тимофеев на сцене шепотом произносит свои стихи, люди вокруг меня бесплотны, половина третьего - сквозь чужие слова я найду выход, холодный воздух, замерзшими пальцами найти номер...я,конечно,забываю, что нормальные люди спят в это время.
Я не чувствую ничего, я слышу только твой голос, и если ты повесишь трубку...это так страшно потом наутро понимать то состояние, в котором сделаешь всё,абсолютно всё, чтобы не слышать коротких гудков.
Нет, до этого не было ни капли алкоголя, это состояние есть во мне самой, это и есть Я сама.
Я чувствую,как стираются те грани, которые были хоть насколько-то разумными, я полностью пропадаю в своей любви, и нет мне из неё выхода.
Я не знаю как это, мне не понять - почему? Ведь время лечит, заживляет, должно пройти,забыться...Но у меня всё наоборот, словно было отмерено время,которое я могу провести без тебя, и вот время это истекло, мне невозможно дальше, дальше не может быть меня.
Я знаю одну очень важную вещь: любить - это значит отдавать.
Здесь каждый понимает по-своему - кто-то может отдавать что-то материальное: деньги, детей или котлеты по вечерам, кто-то полностью отдаёт свою красоту или ум, или талант, или молодость любимому человеку...у кого как получается.

Но вот мне нечего дать тебе, я могу лишь прийти с пустыми руками. В моей душе нет ничего, кроме большой любви и огромной пустоты, и два эти состояния,как вода, переливаются и заменяют порой друг друга, становятся почти неотделимыми.
Если ты только захочешь, вся моя любовь, и доброта моя и нежность,которых немного, и всё тепло, которого всё равно не хватит согреть тебя - будут только твоими.
Что я могу отдать кроме времени и нескладных слов своих? Но мне не жаль - делай с ними что хочешь.

Но знаешь, что самое смешное..?
Что всё это тебе совершенно не нужно.

"...в Fidele сейшен,
и в Фишке сейшен,
а я одна рублюсь в Playstayshan..."
(С)

Я боюсь, что однажды не смогу ничего написать. Наверно это чувство схоже с ощущениями задыхающегося. Вот же, вот - вокруг тебя воздух, ты сам - воздух, но что-то не так, ни вдохнуть, ни продолжить жить.
То же и со словами: ты думаешь,постоянно перебираешь мысли,как бесконечные спутанные четки, ты что-то чувствуешь, чего-то боишься, чем-то восхищаешься...и ни слова об этом написать не можешь...не можешь продолжить жить,как раньше. Видишь перед собой что-то очень важное, протягиваешь руку - оп - и пальцы сжимают пустоту.
По-моему, это страшно.

Мне бы не хотелось,чтобы мои посты читались по утрам. Утром они немного теряют свой горький привкус, как недопитый с ночи алкоголь.
Некстати, но пару слов о курении: не навредит дым тому,кто сам из дыма.

Почти все лучшие сетевые дневники, за очень редкими исключениями, ведут девушки.
Почему так получилось, я не знаю, видимо молодые люди предпочитают прятать свои умные мысли от нас подальше - ну да ладно.

Я вам сейчас покажу,где я провожу треть своих ночей.

Марта - по-настоящему умная девушка,пишет отличные горькие посты.
http://marta-ketro.livejournal.com/

Ане я завидуй...тссс...это по секрету...самой белой завистью. Пишет так,что пока не дочитаешь всё целиком, не оторвёшься.

http://hrivelote.livejournal.com/

Отличная парочка:сын Фасолька растет, мама Катечкина пишет, папа сходит с ума.Читать обязательно,особенно если вам грустно.
http://katechkina.livejournal.com/

"...все то, что всегда и с тобой,
все то, что не умирает,
все то, что может казаться твоим
для тех, кто тебя не знает..."


Множа своё отражение в зимних незамерзших реках,как в чужих взглядах.
Оступившись и оступаясь ещё тысячу раз, ты вдруг понимаешь : это просто такое странное счастье.
И я собираю его по буквам,по мгновениям, осторожно, чтобы не растерять...чтобы потом целиком отдать его тебе.

Кто бы знал, как трудно удержаться.
Как сложно забыть.
Больно знать.
Сложно промолчать.
Сложно сдержаться.
Тяжело пересилить себя.
Очень трудно отказаться.

Я говорю тебе "уходи" оттого, что боюсь признаться как ты мне дорога.
Как я вообще умею привязываться к людям...чтобы не заметно внешне, с равнодушными взглядами - прирастать всей душой, поэтому она у меня все время болит.

Иди - и я пойду за тобой.

Под графой "мило" в чужих записных книжках и глазках хищных девочек.
Да, точно - очень-очень мило.
Моя любимая черно-белая открытка...чья-то презентация в Грибоедове, снег, смешная улыбка, номер телефона...скоро буду...
Закладку на страничку нашей первой встречи, я от тебя учусь смотреть в глаза прямо и не отвечать на вопросы.
Я как будто бы всё растеряла, осталось последнее слово в руке, и надо бы его выбросить, да почему-то страшно. Я себя утешаю тем, что во всём виновата зима, но мы же знаем...не в этом дело...
И задать наконец себе вопрос: а надо ли..?
Спрашивала себя много раз, но ни разу не ответила.

Словно бы мне назло разгоняешь себе по венам яд...и мне никак тебе не объяснить...как боюсь я за тебя.

...Фонарщик был должен зажечь,
да фонарщик вот спит,
Фонарщик вот спит,моя радость,
а я ни при чём...

Такой взгляд - не оторваться.
Девочка, похожая на ангела, одна на большой пустой сцене, и я могу отдать многое за то, чтобы досмотреть её танец.

Они где-то там, так близко - сделай несколько шагов, и так далеко - туда не дойдут наши письма, сходят с ума, ищут друга, расходятся, обманывают - так похоже...ведь правда,очень похоже.

И в самом конце они встают и идут к сцене...такие маленькие, совершенно высохшие старички...он и она - наверно вместе больше, чем целую жизнь...несут цветы, и вдруг гаснет свет - они пропадают в темноте. Вдвоём всю жизнь и шагнули за круг тоже...не расставаясь.


Ты прижимаешься спиной к стене, я знаю,как сильно болит у тебя голова, а я...плачу...ну да, я же плакса, я всегда плачу, когда люди не находят сами себя.

И пропадает всё вокруг, и ты тоже, хотя достаточно протянуть руку - но вдруг там будет пустота?

Мы идём от одного тёплого фонарного круга в зимнюю пустоту, мы выпили эти вечером слишком много тернового вина и выкурили слишком много, мы держимся за руки и гадаем отчего так потеплело.
Не оттого ли, что душа моя начинает оттаивать..?

...дай мне руку...
дай мне...вот так.
знак, говоришь?
а что здесь не знак..?


"...ууууу,
жаль,что она умерла..."

...если б наши раны душевные
превратились в телесные -
мы бы были, как сыр...

Сегодня будет С.О.К. в Белграде, завтра - Грибоедов, в воскресенье - Игора и театр...почему меня не радует всё это? Потому что у тебя отключен телефон...

Знаешь, мне иногда бывает страшно от скорости, которую ты пускаешь себе по венам - это наш яд.
Твоя красивая улыбка чуть смазывается влево - как я могу тебя отпустить..?

Никак.

Когда по вечерам мне бывает нечем заняться, я гуляю своей любимой дорогой: от ст. м. Грибоедовская, мимо Спаса на Крови, потом вокруг Михайловского замка, через Литейный мост - через парк к Горьковской.
И всегда это расстояние измеряется тремя сигаретами: первая - у Михайловского садика, вторая - на середине моста, ну а третья,последняя, ближе к Горьковской.
И вот вчера на Марсовом поле ко мне подошёл мч...не бомж,конечно, ну из таких...знаете...потерянных людей.
И спрашивает : а нет ли у Вас пяти рублей?
Я ему, конечно, даю денег...и знаете, что он отвечает..?
Он говорит : подождите, я дам Вам сдачу!
По-моему это...как-то странно.
Но знаете во что я верю на сто процентов? В то, что все какие-то добрые дела, пусть саааамые незначительные, к нам всегда возвращаются.
Поэтому я могу быть спокойна: если что-то случится - мне помогут. И не попросят с доброты сдачи.

А потом, в садике около Горьковской, на дереве висела, нет, не кормушка, а просто кормушище (при желании там мог бы отобедать даже небольшой страус), а на ней надпись : люди, будьте добрее к птицам.

Да-да, и к людям...тоже.

Сегодня в мой бассейн пришло почему-то очень мало людей (да,действительно, декабрь - ОЧЕНЬ странно ;)) и можно было плавать с закрытыми глазами, без боязни наткнуться головой на чью-то жо...ну там руку или ногу...
И к тому же вместо обычной непонятной музыки там включили Танцы Минус.

И это было прекрасно. (С)