Своими же руками поджигаешь собственную душу и думаешь, что это поможет тебе согреться. Какая глупость.
Но пусть догорит, а станцую на её углях, и может,наконец, она перестанет меня мучать.

Замечательная музыка, я знаю все эти песни наизусть, но названия никогда не запоминаю, да и важно ли это?
Мой ром сладок, как мои слезы, вместе мы могли бы отравиться насмерть.
Ты говоришь что моё счастье станет твоим, и ты пойдешь куда угодно, поедешь в любой город со мной...но, прости, мне всё это не нужно.
Когда кто-то влюбляется в меня, я мучаюсь от жалости: я слишком хорошо знаю эти чувства и никогда не смогу ответить взаимностью, я точно знаю где находится любовь,предназначенная мне одной.
Я на каждой сигарете пишу любимое имя перед тем как щелкнуть зажигалкой - это мое маленькое волшебство.
Тебя нет рядом, но ты у меня под кожей.
Моё солнце разливается по венам, и город опрокидывается в такие минуты.

Я хочу малого: жить так как захочу, и государственные границы тому не помеха. Кому-то необходимо иметь какую-то опору в жизни,какие-то гарантии, а мне нужно осознание того, что есть еще куда сбегать. Да,пускай, я бегу от себя и от своих назойливых мыслей, но занятие мне это не надоедает. Мне довольно ветра в собственной голове.

Ах, детка, в ледяном апельсиновом соке чудно маскируется алкоголь. Моя маленькая смертельная доза - мы будем танцевать до самого утра, и ты будешь прекрасна как никогда. Не об этом ли мы с тобой мечтали?
Нет, не о том, какая жалость, но я скажу тебе по секрету: я счастлива безмерно.

Время разбрасывать бумеранги.
Приятно чувствовать себя не эгоисткой и радоваться тому, что он влюблён, ведь я хочу видеть его счастливым.
Приятно чувствовать себя доброй и делать шаг навстречу тем, с кем была в ссоре. Да,дорогая, я иногда начинаю думать головой.
Я знаю: по-настоящему близкие люди никуда не пропадают, достаточно лишь научиться понимать их и любить их недостатки.
Это сложно,но...ты же знаешь, я быстро учусь.

Приятно ли быть такой постоянно, я не знаю.

Время разбрасывать бумеранги: вернутся ли они ко мне?
Да? Нет? Не знаю.

Мне многие из вас писали: зачем тебе это? брось! не мучай себя!
А знаете, это было моим счастьем. Вот таким странным, причудливой формы, но самым настоящим.
Счастье мое: идти наугад,закрыв глаза и вытянув руки, спотыкаясь о собственные слова, задыхаясь от слёз, идти вслед за твоим голосом.
Ничего нет дороже твоего дыхания, даже когда ты согреваешь им чужие ладони.

А сейчас мне некуда идти, ведь я боюсь случайным словом обидеть тебя_нового.
Так ранят слова, не сказанные, а написанные, осторожнее, умоляю, осторожнее, - и осекаюсь, а довольно ли осторожности в моих собственных словах.

Я умею желать счастья - это,согласитесь, не так уж мало.
Время, мне сейчас нужно немножечко времени.
Да? Нет? Не знаю.

сигарета врёт:
в ней нет секрета,
но я не об этом,
я не об этом.


...а мне бывает страшно, когда снится как ты уходишь.
я могу быть какой угодно, это совсем не сложно...но когда я вспоминаю о тебе, я сразу же превращаюсь в маленького потерявшегося ребенка.
Хоп-хоп, какое забавное волшебство, правда?

Что-то я искала вчерашней ночью, какие-то старые фотографии, а нашла случайно два письма и презерватив, оставленный тобой сто лет назад.
Столько бессчётных дней люди могут любить друг друга, ругаться, заниматься сексом, мириться, уходить, изменять, плакать, гладить волосы...а остаётся после всего неиспользованный кусочек резины, потому что ему не нравилось предохраняться и несколько нежных слов...и всё...да, пожалуй, всё.

Никогда-никого-кроме тебя...одно из тысячи не выполненных обещаний.

И во всём этом надо научиться как-то не терять себя и не сходить с ума.
Сложно.


карма случайным мелочам
даёт причину
быть целым не наполовину,
не лезь на стену-
чтобы не упасть на спину.

складочка около губ: нежность-нежность.
А я не умею быть ласковой и заботливой, а у меня всё валится из рук, и я не умею разговаривать с людьми, с которыми мне скучно
У меня полным-полно дурацких привычек, я везде устраиваю беспорядок и выковыриваю изюм из творога.
Моя учительница не пустила нас с подругой на выпускной в девятом классе, потом меня выгнали из лицея, а еще я та самая тупица, которая закончила школу с тройками даже по географии и физкультуре, год готовилась к университету и ушла оттуда через месяц только потому что "мне не понравилось".

-Привет, как твои дела?
-Да так...Мой парень ушёл к моей лучшей подруге...
-М. Постой, но ведь это же я твоя лучшая подруга!
-...
-...
-Хм...ну значит теперь она :)

Иногда люди или вещи возникают именно тогда, когда ты этого не хочешь.

Ну вот к примеру, ты собираешься бросать курить, а твой друг дарит те_самые_любимые_вишневые сигареты, которые продаются только в том магазинчике на углу двух улиц, названия которых мне никогда не запомнить.

Ты говоришь : я сегодня не пью, а очень милый мальчик угощает тебя коктейлем цвета морской волны.

Или ты целый год насилуешь собственный мозг, потом наконец собираешься и говоришь себе : пора перестать, успокаиваешься, начинаешь отходить, и вот тут-то непонятно откуда выползают старые фотографии и сообщение в аське.

А может быть всё это напоминания о том, что это - наше?
Дурные привычки, надоевшие темы, любимые люди - какими бы они ни были,как бы мы на них ни жаловались, нам никуда от них не деться.
Потому что на самом-то деле, тайком, мы их обожаем и вовсе не хотим, чтобы они куда-то пропадали.

такая вот любовь похожа на пристрастие к крепкому алкоголю.

Забери меня к себе,
Я так устаю бежать
За тобою вслед.
Открой глаза, закрой лицо руками.
Свет, я хочу увидеть свет
Между нами.
Прыжок мангуста, пусто, пусто.
Жить, я боюсь так дальше жить,
В ультралюстрах...

...а потом он уснул. Вот просто так взял и решил что слишком устал.
И пока спал, она уже успела выйти замуж, лучший друг разбился в горах, а он сам закончил университет, разучился писать стихи и забывал кормить кошку.
И проснулся только через семь лет, когда его самолет приземлился в аэропорту чужого города. Тогда-то он открыл глаза и подумал: ха, вот так начинается моя жизнь...

Всё, что происходит с тобой, целиком взаимно.

неа.

"...потом не раз накрывало..."

Если вам часто бывает паршиво, отгородите себя от допинга.
Сейчас не нужны сигареты, алкоголь, шоколад и гранатовый сок в уголках губ. Потому что приход, сами знаете - если он уже здесь, то где попало не слезешь.

Мы встретились совсем случайно, в Белграде, хотя мне казалось, что они в таких местах не бывают. Мне уже не так интересно, но всё же мы находим свободные места и болтаем о ерунде.


-Тебя что-то не узнать.
-Ты слишком много пьешь.

я НЕ слишком много пью. это неправда.

И когда я змечаю, что моя пачка пуста, он говорит про особенное свойство сигарет - невовремя заканчиваться. И тут я вспоминаю что с этих слов началось наше знакомство, когда мы докуривали одну на двоих...ахаха...нет уж, пусть прошлое остается только в прошлом.
После этого пришлось ретироваться вместе со своим ромом_с_чем-то_там.


Так вот, о допинге.
Бывает находишь что-то очень-очень важное и нужное...и дорогое. И всё что было до этого - хоп - пропадает. Это происходит очень незаметно, потому что живешь одними только встречами-звонками-разговорами.
А потом тебе говорят, что нет, спасибо, мне больше не надо, мне другие говорят то же самое и дарят розовые картинки и у меня нет времени и нет-нет-нет.

А у тебя не осталось ничего, ну просто совсем ничего, только ты и полная пустота.
Всё, что бывает дальше, вам известно, если вы читаете мой дневник: алкоголь-таблетки-истерики-письма-люблю-люблю-люблю...

До того момента, пока он не перестал слушать. До того момента, когда он отключит свой телефон...
Девочка, твоя больная любовь всех утомила, она не нужна давно никому, кроме тебя самой.
В этот момент ты умрёшь.
Нет-нет, ты не станешь расковыривать себе вены или запихивать в себе киллограмм таблеток.
Просто что-то оборвалось, и ты стала похожа на заводную игрушку. Тебе больше не больно, не страшно и не хочется плакать или спать - ты ничего не чувствуешь.
Ты будешь смеяться, знакомиться и пить цветные коктейли, но тебя самой уже нет.

Но однажды завод закончится : через год, через месяц или завтра...и тогда точно всё.
Потому что любовь была моим допингом.

Я скопировала пару постов из бывшего дневника...просто они мне очень нравятся...

.........Почувствуй себя радаром. Прочитай мои мысли на расстоянии - это легче,чем ты думаешь. Ты удивишься какое странное счастье меня переполняет.

Сутки по-новому. Ночные коктейли, улицы и разговоры.
Нет,мама,мне не попасть домой - разведенные мосты разрезают город пополам.
я чувствую себя безумно счастливой.
По-старому - нет? Мне бы понравилось переписать это теми же словами.

Три - не слишком ли много..? Ты,как вода. В трех состояниях, не трех мостах.

Человек-контраст. Тебе приглянулась моя душа? Целиком она будет для тебя слишком тяжелой, но я могу дать тебе ее частичку.

Я - три тысячи состояний, не похожих одно на другое.
Если этому есть название, то наверное это счастье......


.......В моей голове музей из 16 чудес света.
Давай по-серьезному - можешь стать одним из них.

Короткие дни, и мы спим по два часа и только вернулись из MOD`а, а усталости никакой.
Я знаю,знаю в чем причина.
Так хочется полностью абстрагироваться от времени,жить вне календарных дней и секунд. Так хочется чувствовать, что время течет в другом измерении и нас не касается.
Давай я выброшу его из своей головы, мне кажется, что теперь это воможно.

Три тысячи состояний – я делю себя на эмоции,раскладываю их, как цыганский пасьянс.
Я нахожу себя каждый раз заново, избегаю вступлений.
Я посмеюсь ещё над её глупостью.
А ты?......


......мне бы выкинуть это из головы,перестроиться на другую волну.
я ничего. ничего.
ничего не могу с собой поделать.
все мои слова- больные насквозь.
неужели ты.
неужели ты не слышишь этого?
ты давно спишь,ты нужен мне все так же сильно.
но слова имеют особенность.
разрушать или устанавливать границы.
и это злит меня сильнее всего......

у меня всё очень круто!
а вот вы что-то совсем замолчали...а ну-ка быстро мне откомментились, что у вас всех тоже всё хорошо!!!

труднее всего сказать нет только одному человеку...себе самой.

я очень много чего не знаю.

Сегодня в Цинике был вечер поэтов, когда выступить мог любой, кому было что прочесть. Собственно там были и те, кто читал прозу и музыканты молодые и неизвестные никому, но поэты - они же особенные. Если кто знает, там был Радиф Кашапов - очень хороший питерский писатель...

Я в этот вечер была и в настроении прекрасном, и компания у меня была отличная, но...но когда они начали читать...здесь меня накрыло.
Рифмы невпопад, темы все смешались и где-то они бродят сквозь собтвенных слов, и плачут, и молятся наверно, и смеются, и просят прощения, а голоса у них срываются. И ты слушаешь и думаешь, что они похожи на заблудившихся детей, которых босила мама...на серьезных и очень несчастных детей...
И хочется взять за руку и сказать: всё будет хорошо, это не страшно, всё наладится, только не молчи,не переставай пожалуйста...
И заказываешь алкоголь и боишься расплакаться,
а когда всё заканчивается, долго еще бродишь по улицам,наполненная чужими словами, с чужой болью где-то у сердца,и пальцы замерзают и зажигалку не отыскать, и всё-таки останавливаешься и плачешь горько-горько, как в детстве, потому что страшно за каждого из этих людей, которые знают слова, как занозы, острые и тёплые...
а еще я слушала и думала: жаль что тебя здесь нет. наверно тебе бы тоже понравилось...

и я приеду домой простуженная и с температурой и наверно напишу тебе глупое сообщение и прижму этот бесполезный кусочек пластмассы крепко-крепко...потому что ему, а не мне доступно то странное место, где есть кто-то очень дорогой и нужный...кто-то,похожий на воздух.

всё будет хорошо, правда...

"...оставь себе на память
это сердце,
оно,как лед, водою может стать,
ты разведешь свои в нём акварели,
от этого мне будет веселей улетать...

и даже если всё это случится,
я не перестану знать,
что у тебя осталось мое сердце,
от этого мне будет веселей улетать...
от этого мне будет веселей..."


Да, из меня можно было бы сделать еще много разных штук.
Лёгкие и печень сразу же в Музей Гигиены, чтобы пугать детишек.
Мой скелетик поставили бы в кабинете биологии моей старой школы, и злые шольники дёргали бы меня за руки и совали бы в рот сигареты, а учительница злилась и ставила двойки, и угрюмая уборщица смахивала бы пыль и вытаскивала бы фантики и жевачки...
А в моей черепушке много свободного места, туда можно было бы складывать всякие разности, конфетки например...или окурки...
Ах да, еще бы я отдала свой мозг в медицинский институт на опыты, но вот беда - у меня его нет. Совсем нет, понимаете?


А моё сердце,конечно, тебе...моё ненужное глупое сердце.
И ты положишь его куда-нибудь на подоконник и забудешь, пока однажды кто-то из твоих гостей не смахнёт его случайно на пол, и оно разобьется на тысячу осколков, и ты увидишь, что оно давно уже было разбито, просто склеено наспех кем-то незнакомым и покрыто лаком...

Не пугай меня...
Я...не меняй меня,
Я просто тень,
И я ничья...
Где ты? Кто ты?
И как сказать тебе
Зачем пустые реки
Бегут к большой воде?
Не стреляй в меня,
Я просто тень...

Мой город похож на тысячу тёмных колодцев с позолотой, и я внутри него.
Его невозможно полюбить тёплой, живой любовью - он выстудит вам сердце своими северными ветрами, он напугает и прогонит прочь солнце, он заставит вас расплакаться вместе с его дождями.
По ночам здесь гуляют лошади, и ты прислушиваешься к стуку копыт по булыжной мостовой, ловишь холодные волны в серой Неве - кто-то просится наружу, царапает твоё замерзшее сердце, хочет вернуться, но ворота закрыты, и замки заржавели, и выброшен ключ, и умер сторож, и никто не пришел назад.
Разве может здесь быть счастлив тот, кто умирает без солнца? Кто всегда тоскует по выгоревшим прядям, загоревшим плечам и горячему ветру?
Тот кто любит по щиколотку бродить по горячему песку - уютно ли им на холодном граните?
Скорей, скорей, прочь из этого города! Он слишком тёмный, здесь так просто сойти с ума!
По этим улицам бродит моя вечно простуженная любовь, останавливается в полюбившихся переулках, ловит своё отражение в Фонтанке, подставляет лицо ветру на мосту...Этот город забрал мою любовь и душит меня ею.
Они так похожи: тёмные, молчаливые, больные, спрятавшиеся в шарфах и дыме.
Пусть она останется здесь, пусть навсегда заблудится на площадях, а я хочу сбежать-сбежать-сбежать. И пусть она будет смотреть вслед и никогда не позовёт обратно, пусть будет жить сама по себе и забудет меня.
Я знаю - есть тысячи других городов и улиц, где не властны эти холода, и дожди, и темнота будет шипеть в переулках Петербурга, а дальше, дальше ей нет места.

Ещё немножко, девочка моя, ещё чуть-чуть...

"...да только тонет
лодка моя, а я...
знаешь...я не умею плавать..."

Я возможно жутко мнительна, и у меня полным ходом срывает крышу, но все же, все же...
Это так тонко, так незаметно, ты наверно давно привык...а я чувствую, что между нами есть тонкие ниточки, я глажу их пальцами, я просыпаюсь по утрам ради одного только чувства.
На самом краю, на подоконнике курю и улыбаюсь : ты есть, я есть, мы...

Слова вылетают из моей головы, я иду зачем-то в соседний дом и по дороге забываю для чего.
Но мне легко, мне так легко, как бывает только сумасшедшим людям: ты есть, я есть, это главное...

Долгие ненужные дни - зачем?- я просто выбрасываю их из памяти, скомканные и исписанные чужими словами.
Между нашими встречами, такими короткими, такими нужными, нет ничего, совсем ничего.
Меряю время сигаретами - моё странное счастье.
Всего одно слово, ещё одна встреча - я оживаю всего-то от слова "да".

Да-да-да.
О, ты наверно подумаешь, что я истеричка - я плачу, когда ты целуешь меня. Это оттого, что я ужасно глупая - я не умею словами выражать чувства, когда...когда ты рядом...

Никогда не понимала, как это - плакать от счастья? Что за глупости?
Оказалось, нет. Правда.