Вчера... Это было всего-то вчера...
Приехала домой совершенно убитая - празднование дня Святого Валентина давало о себе знать еще и в универе, куда я поехала только на старостат и едва-едва не заснула сначала на мягком кресле у друзей в отделе тех.поддержки, а потом уже и на семинаре, а дома просто хотелось умереть... "Алла сегодня на концерте в Лужниках"... здорово, а у меня температура... и только вопрос "А вы почему не поехали?" заставил задаться ответным вопросом: "А правда, почему?"
В результате я вылетела из дома в 19.10, когда концерт уже должен был начаться. На кольцевой вошла в вагон и увидела в метре от себя Юльку - мы уже давно прикалываемся, что вполне можем и не договариваться о месте и времени встречи. Скользнули друг по другу равнодушным взглядом, а после одновременно округлили глаза и начали смеяться:) Так мы обе и опоздали к назначенному нами самими времени, немного прогулялись по Лужникам, где на главной спортивной арене шел футбол, и мы не знали, кого больше бояться - пьяных фанатов или бесконечного количества парней в форме цвета хаки, а где-то в 9 вошли во дворец спорта и присели в артистическом кафе за чашечкой растворимого кофе. Мимо бродили разномастные артисты, на которых нам было, в принципе, наплевать, а за соседним столиком сидела Лена Чупракова, которая была настолько же удивлена видеть нас, насколько и мы - ее. Обменялись ошарашенными взглядами, но никакого негатива не было, что уже радует.
Где-то минут через 20 после нашего прихода, за стеклом, отдаляющим фойе зала от закулисной его части появилась Алла - и мы обомлели. Вы уже видели фотки, и знаете, как она тогда выглядела, мы же не видели ее вблизи довольно давно, и нереально похудевшее, свежее лицо, длинные волнистые волосы и нежная фигура, не слишком скрывающаяся под длинной - до пола - шубкой, были для нас приятным сюрпризом. Набежали журналисты - безумное количество журналистов! - они были везде, но почему-то стена людей охватывала Аллу всего лишь с трех сторон - со стороны кафе, где мы сидели, никого не было. Странно, мы этого совершенно не ожидали - как бы невзначай блуждая взглядом по окрестностям, Алла почти мгновенно выцепила нас, и снова ее глаза показались огромными и черными, когда - мгновение секунды - она смотрела в глаза.
Очень скоро Алла встретилась с Филиппом и, с бесконечной в этот день улыбкой, помахала ему ручкой, постояла полминуты ровно напротив нас и пошла дальше с ФК и Аксютой - с последним она рассталась только на сцене, кажется, все время ходила с ним... С чего бы это?!
На сцену Алла, опять-таки мимо нас, прошла буквально через несколько минут после приезда, отпела две песни - "Холодно в городе" и "Приглашение", и по-настоящему пробежала (так умилительно) по коридору обратно в гримерку, чтобы еще через десять минут выйти оттуда, пройтись до выхода и испариться. Очень рассмешило то, как она разгоняла жестами журналистов, столпившихся в дверях и мешающих ей пройти.

Что меня на самом деле поразило, так это внимание к Ней, ведь она настолько родная и привычная, мы привыкли видеть в ней просто женщину, и уже почти не думаешь о том, насколько она велика и значима, но о ее появлении из гримерки или из-за кулис всегда можно было безошибочно догадаться по оглушающему треску фотокамер, в то время, когда на любого другого человека уже почти не смотрели, вокруг Аллы всегда творился бедлам. Полсотни журналистов лезут на нее одну, лезут по спинам друг друга и снимают постоянно... перед ней, сбоку, сзади - обезумевшая толпа, вспышки постоянны, как молнии майской грозы, а она идет спокойно, так, как будто их и вовсе нет, улыбается и что-то говорит Аксюте - это какая же выдержка!
Этот день очень могое изменил в моем понимании ее повседневной жизни, конечно, на вокзалах, в казино, у дома, да даже у служебок на концертах - такого нет, и стоило увидеть этот напор людей на нее, чтобы понять, насколько же все это... все это меняет человека, когда ты умеешь - ты должен - не замечать эту толпу, пусть на минуту, но обезумевшую по тебе и способную быть безумной дольше - столько, сколько ты дашь им быть безумными рядом с тобой), в тебе наверняка многое меняется, и ты понимаешь, на кого смотреть, а кого - просто не видеть.
И еще мне очень странно, что их было так много, этих фотографов, а фоток - так мало... Жаль. Хоть сама лезь туда и фотографируй... но мы так и сидели за столиком, провожая ее лишь глазами.
Через 10 минут после отъезда Аллы, уехал и Филипп, и мы отправились гулять по ночной Москве, чтобы остудиться, и все равно, несмотря на усталость, я улыбалась весь сегодняшний день, и все друзья спрашивали, какое чудо со мной случилось... а что тут ответить? Просто это была Алла...

В заснеженной Москве, в Москве дождливой,
В Москве осенней, летней и любой,
В Москве, покрытой пухом тополиным,
Измученной морозом и жарой,
Когда по переулкам и проспектам
Звенят любимых песен голоса –
Нетрудно быть посредственным поэтом,
Скорее не поэтом быть нельзя.
Когда певица в жизнь вошла настолько,
что помогает песнями дышать –
Нетрудно посвящать певице строки,
Скорее их нельзя не посвящать.


На самом деле просто,
Когда ладонях звезды –
Взлетать и разбиваться как стекло
На тысячи осколков,
Любить тебя без толку,
Самой себе и времени назло.
Тонуть в твоих улыбках
И совершать ошибки
И их остервенело исправлять,
И брать, как мать, за руку
Холодную разлуку,
И без разбора каждой встречи ждать.
Писать стихи ночами,
Порой рассвет встречая,
И за свечей в ночи сжигать свечу,
И говорить серьезно –
Когда в ладонях звезды,
Любое безрассудство по плечу.


Мне девятнадцать, скоро будет двадцать –
Немало лет.
Мне скажут, что пора с тобой расстаться,
Отвечу: «нет».
Мне будет тридцать, будут муж и дети –
Своя семья…
«кого ты любишь больше всех на свете?»,
скажу – тебя.
За то, что столько лет меня растила,
Была со мной,
Спросите у меня, что это было,
Скажу: «Любовь».

Истерика:)))))
Довольно долго подбирала нужные ответы к тесту, чтобы это получить...
Ну это надо так написать:) я под стуломмммммм




Ваша причёска? - Огромная блондинистая копна кудрей
Ваша обычная одежда? - Большие бесформенные балахоны а-ля 80ые.
Ваши фанаты. - Дети перестройки.
Любимый стиль... - классика или музыка наших дедов, на результате это не отразится:)))
Жизненный лозунг. - Надо быть смешным для всех.

Правда, сайт глючит, еще часто получается Собчак и Галкин:(


Ну как можно ТАК написать о ТАКОМ зайчике????

страшно читать незаконченные стихи, когда понимаешь - не успела...

Вы счастливы? - Не скажете! Едва ли!
И лучше - пусть!
Вы слишком многих, мнится, целовали,
Отсюда грусть.

Всех героинь шекспировских трагедий
Я вижу в Вас.
Вас, юная трагическая леди,
Никто не спас!

Вы так устали повторять любовный
Речитатив!
Чугунный обод на руке бескровной-
Красноречив!

Я Вас люблю. - Как грозовая туча
Над Вами - грех -
За то, что Вы язвительны и жгучи
И лучше всех,

За то, что мы, что наши жизни - разны
Во тьме дорог,
За Ваши вдохновенные соблазны
И темный рок,

За то, что Вам, мой демон крутолобый,
Скажу прости,
За то, что Вас - хоть разорвись над гробом!
Уж не спасти!

За эту дрожь, за то-что -- неужели
Мне снится сон? -
За эту ироническую прелесть,
Что Вы - не он.

Марина Цветаева...
Люблю ее, как будто всеми струнами сердца чувствую каждое ее слово... как будто знаю ее тысячу лет, как будто она живет во мне...
Странное чувство.

Завтра в 21.00 по НТВ программа о М.Магомаеве. В рекламе Алла (странная какая-то, но главное, что есть:) судя по всему съемка более-менее новая, уже в новой квартире, но такого внешнего вида я у нее что-то давненько не припоминаю... с такими габаритами:)).
Не видела на дневниках об этом, поэтому предупреждаю на всякий случай.

Если что-то можем придумать мы...
разве этого не может выдумать и Бог?

Всего в полушаге от края
Холодной, манящей бездны,
И только любовь спасает…
Но вдруг и она исчезнет?!

Несмотря ни на что, сегодня я ЗАКРЫЛА зимнюю сессию... что будет дальше? Дальше будет... зима... потом весна и лето. Я снова верю в сказки.

так странно - я до завтра не умру,
и мне придется завтра тоже жить...

А вот эта фотка ввела в ступор... не знаю, что, но что-то в ней завораживает... Такая она... ОФИГЕННАЯ...
Не помню, кто выложил, но СПАСИБО!

Боооооооооже... я не знаю, что у меня НЕ болит... Сноуборд, блиииииин! Это жестко.
С наступающим! Через 50 минут выхожу из дома...
Bye-bye!

Сегодня мой последний день в столице в этом году.. завтра я улетаю в край ветра, гор и свободы. туда, где мысли будут свободнее, а событий - всего на 6 дней - не будет. нет, они будут, обязательно будут, но к этой жизни они относиться не будут. это будет другая жизнь. а я - об этой.
Последний день года в Москве - сумасшедший. Последний зачет - жуть, сдала - счастье! Потом - давняя договоренность - кататься! Сноуборд после 2-х-летнего перерыва - как неродной, сегодня стояла на нем в 3-й раз. Рухнула с подъемника - стыдно. Я, учитывая мой опыт стояния на доске, даже полподъемника проехать на нем не должна была, тем более - с обеими пристегнутыми ногами, но рухнула посередине - стыдно... Перед кем? Перед собой. "Как ты?" - "Выживу!" - с десяток раз выдала этот ответ на этот вопрос. Пара сальто на склоне, одно из которых - с приземлением на голову. Моей голове вообще сегодня не повезло, вечером ей пропахали потолок клуба - парень решил поднять меня на плечи... Теперь она немного кружится...
После катания - отмечание сессии в универскими ребятами, танцы на малюсеньком танцполе - Мы зажгли и взорвали этот клуб!!! , немного алкоголя - и дальше по делам.. теперь мне нужно решать задачи, потому что подружка без них не сдаст сессию...потом - собираться, и завтра в полдесятого я выезжаю из дома... жизнь прекрасна и удивительна...
Этот год.. он был удивительным... И в основном он принес счастье. Пусть, может быть, оно было недолгим, оно было настоящим. В этом году я любила, по-настоящему любила, и пусть это прошло - это было, и был человек, с которым я связывала свои сновидения. И, конечно, была Алла. Сегодня с ней все не так просто, но в этом году с ней все было прекрасно, была сказка, было счастье, была вера. В этом году я отметила свой 20-й концерт, в этом году многое изменилось... В этом году я поставила свои приоритеты, я опять, как и в прошлом году, стала жестче - и это меня радует. В этом году создано много заделов на будущее, и я верю в это будущее. Этот год был очень важным для моей будущей жизни, и я безумно благодарна ему за все, что он мне дал. Боли в нем не было, хотя было непонимание: "За что?", хотя был страх: "Что делать дальше?" - но все эти проблемы уже решены. Я начинаю новый год с чистого листа. У меня есть враги. У меня есть друзья. И я верю, что... Что просто я справлюсь. Я качаю мышцы. Я развиваю ум. Мне этого хватит.
С наступающим!

Вспомяните: всех голов мне дороже
Волосок один с моей головы.
И идите себе... - Вы тоже,
И Вы тоже, и Вы.

Разлюбите меня, все разлюбите!
Стерегите не меня поутру!
Чтоб могла я спокойно выйти
Постоять на ветру.

Марина Цветаева.

Конечно, у нас все хорошо. И все-таки мы постоянно жалуемся...
Завтра сессия, и сдать ее сложно - мы жалуемся, улыбаясь друзьям...
Жалуемся, что так долго не видели снега, жалуемся, что теперь каблуки резво скользят по обледеневшим дорожкам, жалуемся, что по телевизору всякая муть, жалуемся, что мало хороших песен...
А ведь в мире столько людей, которые не могут УВИДЕТЬ снег, которые не могут УСЛЫШАТЬ песни, которые не могут ПРОЙТИ И УПАСТЬ на льду, которые не могут СКАЗАТЬ о том, что их раздражает, которым про НЕКОМУ об этом сказать...
Даже если не жалеть их - жалость унижает - кощунственно даже злиться на то, чего у них нет возможности иметь...

"Здравствуйте.
Я каждую неделю с удовольствием слушаю вашу передачу. Мне даже не верится, что
осенью исполнится три года моей больничной жизни. Время и вправду летит быстро.
Конечно, из окна моей кондиционированной палаты мне мало что видно, и смена времен
года для меня не имеет особого значения -- но когда уходит один сезон и приходит другой,
мое сердце радостно бьется.
Мне семнадцать лет, а я не могу ни читать, ни смотреть телевизор, ни гулять -- не могу
даже перевернуться в своей кровати. Так я провела три года. Письмо это пишет за меня моя
старшая сестра, которая все время рядом. Чтобы ухаживать за мной, она бросила
университет. Конечно, я очень ей благодарна. За три года, проведенных в постели, я поняла
одну вещь: даже в самой жалкой ситуации можно чему-то научиться. Именно поэтому стоит
жить дальше -- хотя бы понемножку.
Моя болезнь -- это болезнь спинного мозга. Ужасно тяжелая. Правда, есть вероятность
выздоровления. Три процента... Такова статистика выздоровлений при подобных болезнях
-- мне сказал это мой доктор, замечательный человек. По его словам, мне легче
выздороветь, чем новенькому питчеру обыграть Гигантов (*18) с разгромным счетом, но
немножко труднее, чем просто выиграть.
Временами, когда я думаю, что никогда не выздоровлю, мне становится очень страшно.
Так страшно, что хочется звать на помощь. Пролежать всю жизнь камнем в кровати, глядя в
потолок -- без чтения, без прогулок на воздухе, без любви -- пролежать так десятки лет,
состариться здесь и тихо умереть -- это невыносимо. Иногда я просыпаюсь среди ночи и
будто слышу, как тает мой позвоночник. А может, он и в самом деле тает?
Но хватит о грустном. Как мне по сотне раз в день советует моя сестра, я буду стараться
думать только о хорошем. А ночью постараюсь спать как следует. Потому что плохие
мысли обычно лезут мне в голову ночью.
Из окна больницы виден порт. Я представляю, что каждое утро встаю с кровати, иду к
порту и всей грудью вдыхаю запах моря... Если бы я смогла это сделать -- хотя бы раз, мне
хватило бы одного раза -- то я, может быть, поняла бы, почему мир так устроен. Мне так
кажется. А если бы я хоть чуть-чуть это поняла -- то, возможно, смогла бы терпеть свою
неподвижность хоть до самой смерти.
До свидания. Всего доброго."
Харуки Мураками, "Слушай песню ветра".

Я иногда вспоминаю об этом, и становится одновременно мерзко, грустно и легко на душе... Никогда не бывает стыдно - если бы это было со мной, я не винила бы остальных в том, что с ними этого не случилось. Стыдно может быть только за то, как бесцельно мы тратим наши возможности, отобранные у них сухой статистикой: "Столько-то детей с ограниченными возможностями в год"...

Черный кофе и табак,
Кольца в потолок пуская,
Ты – не друг, и ты – не враг,
Чуть знакомая – чужая.
Черный кофе – три глотка,
Две последние затяжки,
Тает дым у потолка,
Без тебя – легко и страшно….
И не вместе, и не врозь –
Связанно-нераделимы,
Прошивает взгляд насквозь,
Взгляд тяжелый, взгляд любимый…
В угол сердца спрятан страх,
Так тобой и не прощённый…
Черный кофе и табак –
Лучшие друзья влюбленных.

КАК ЖЕ Я ЕГО ХОЧУУУУУУУУУ!!!!!!!

Про страну.
Раз уж как-то раз начала писать про свою любимую страну, то и продолжу. Сегодня почему-то хочется написать о Литвиненко - так много об этом кричат и пишут, так много приходится об этом читать, что становится иногда страшно. В основном - за себя, потому что меня это никак не может не касаться, ведь я здесь живу и дышу тем, что здесь происходит.
В самом центре Лондона убили бывшего СССРовского КГБ-шника, не боявшегося говорить о том, что он видит в нашей политике. В политике, где закоррумпированы, в системе, где все подчиняется власти. Но Бог ты мой, это наша страна, в которой каждая попытка улучшить ситуацию приводит только к усилению коррупции и еще большей власти отдельных лиц. Давно уж пора к этому привыкнуть, или уехать на ПМЖ куда-то еще.
Он и уехал. И там, в день получения списка лиц, причастных к убийству Политковской, начался его обратный отсчет.
Зачем? Странная система убийства... Ведь его могли изначально просто тихо пристрелить в уличной разборке, отравить бытовым газом и вообще сделать все по-тихому, это же совсем несложно, тем более - при наших-то возможностях и умениях. Любой диллетант за 50 долларов сделал бы это тише и чище, так нет же! Весь мир возмущается тем, что Литвиненко отравили таллием - полонием210, и обнаруживает следы этого полония по половине Лондона, международный скандал, какой-то полный бред, тем более, что в результате оказывается, что смерть повлекло вовсе не это отравление, а другое, более глубокое. Но зачем же был тогда таллий, существование которого не только в организме Литвиненко, но и на многих территориях столицы Великобритании и даже в Москве невозможно отрицать?
Напрашиваются две версии - либо наши спецслужбы таким образом предупреждают, что не кажется вероятным - при всей авторитарной репутации страны это было бы уж слишком. Соответственно нас просто дискредитируют на мировой арене... КАК СТРАШНО ЖИТЬ, и как страшно все-таки безмерно любить свою страну, от которой поочередно отворачиваются ВСЕ, ВСЕ!
Такое чувство, что скоро нам в рамках страны придется жить в режиме "натурального хозяйства", и новый "железный занавес" будет поднят уже не с нашей стороны, а со стороны мира. Ну что же, как обычно - мы выживем. Только тогда уже давайте не будем входить в ВТО? При нашей-то репутации все равно никакими плюсами воспользоваться нам не дадут, а вот экономическая экспансия нам НУ НАСТОЛЬКО ни к чему... ой, ребятыыыыыыыыы.....
Иногда кажется, что не просто Москва живет отдельно от всей страны (это уже не вызывает сомнений), но и Кремль живет отдельно от остальной 1/6 части суши, заботится о своей репутации, совершенно не думая о том, как страна может выполнить его программы, и совершенно не думая о будущем в стремлении выполнить очередные "пятилетки". Структуры исполнения планов, созданных в Кремле, обрываются уже на выходе, перерезанные недостатком средств и неумением или нежеланием) исполнителей работать ВООБЩЕ:) КРРРРРРРРРРАСОТА:)

В колонках играет - "Расскажите, птицы"

Я хочу сказать тебе.. не смею.
Я хочу сказать тебе.. боюсь…
С каждым годом все сильней робею,
с каждым годом все сильнее груз
Недосказанных, таких знакомых
И уже прилипших к сердцу слов –
Нас к тебе, по-новой и по-новой
Под окно приводить боль-любовь.
Я хочу сказать тебе – не смею,
я хочу сказать тебе – боюсь,
что давно не ты всего важнее,
но важнее многого.. и пусть
я теряю что-то, убегая
снова под безмолвное окно.
Мне оно – родно, и ты – родная,
А другое снова все равно.
А потом опять закружат лица,
Обусловливая эпатаж,
Но опять сжигает свет певица,
И одно окно – родной пейзаж.

второй день пишу курсовую, но, слава Богу, закончила. Естетсвенно, как и в прошлый раз, получу строгое предупреждение, и придется кардинально переделывать в ночь перед защитой, но на сегодня я отмучалась... УРА.
Сегодня на старостате помирилась с парнем, с которым познакомилась на старостате прошлом. Он тогда подвез меня до дома, что от Сокольников сильно неблизко, а потом, как ни странно, даже не стал со мной здороваться. Сегодня выяснилось, что это я с ним не здоровалась, и он решил, что я его "кинула". сильно удивилась, узнав такие подробности...
зато сегодня он полтора часа по телефону помогал мне составить практическую часть курсовой, в результате чего я получила множество знаний, еще одного друга и вполне определенную проблему удержания этого друга на расстоянии простой дружбы... ума не приложу, что мне теперь с ним делать...
а универские подружки только смеются о замужестве, детях и грязных носках...
Как ласково отшить парня и оставить его при этом своим хорошим другом?
Жизнь прекрасна.

Мда.. рассказать вам, чтоли, о моей жизни? Сегодня просто хочется говорить. С утра проспала на 2 часа (из-за этого время на сон с 3-х часов изменилось на 5, и я почти выспалась), из-за этого не успела помыть голову, выглядела плохо, опоздала на пару, потому что пришлось стоять в огромной очереди за проездными, плохо себя чувствовала, но почему-то все это меня безумно прикалывало - и я улыбалась.
Вспоминаю прошедшие полторы недели без Аллы, и в памяти всплывают только встречи, гулянки, друзья и веселье - ничерта полезного не сделала, хотя и на учебу ходила исправно. В этом году почему-то просто знакомые из института, с которыми если уж совсем делать нечего, можно посидеть, стали настоящими друзьями, без которых странно уже представить саму себя. А вот лучших подруг, наоборот, как раз две недели и не видела.
Но это все не так важно... Сегодня вернулась Алла. Вернулась - и ШОУ устроила на вокзале такое, что долго приходили в себя, а сейчас просто не верится в то, что это могло быть:)
А если серьезно, то она была в ужасном настроении, выглядела шикарно - похудела, шла медленно, и была НАСТОЯЩЕЙ ПУГАЧЕВОЙ, о которой я уже почти и забыла, насмотревшись карамельных фоток и почти поверив, что она на самом деле такая - сладкая и воздушная, и есть. Я знала, что она приедет - и снова станет женщиной, которую мы знаем и любим. Да, жесткой. Да, равнодушной. Да, странной. Там, в Киеве и на фотках из Украины, она была другой, милой, прелестной лапочкой. Все это прекрасно, но... не то, совсем не то. То, что было сегодня, не описать словами. У нее голубые глаза, я точно это знаю, когда она смотрит куда-то в сторону, я могу поклясться, что они голубые. Но когда она смотрит в глаза - они черные. Огромные черные глаза...
Просто - ОНА ВЕРНУЛАСЬ.

Это какое-то безумие.. не жить без нее, не думать - не о ней, не дышать - без нее... через пару дней - пройдет... а как дожить до 1-го декабря в городе, который больше ею не дышит?