-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сатанк_КАЙОВА

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Эротикон Красотка_Анжелика Славяне

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 338

Встретимся на форуме 74.ру

Без заголовка

Среда, 21 Марта 2007 г. 14:40 + в цитатник

Розыгрыш билетов на "Зверей"

Начало 19.03.2007 - Окончание 31.03.2007

На зиму «Звери» обычно впадают в творческую спячку, они что-то придумывают и сочиняют, в общем, готовят для Вас сюрпризы. Теперь, весной, их концертная деятельность возобновилась!

Выиграй два билета на концерт группы «Звери»!

Всё очень просто! Ваша цель: набрать как можно больше очков. Очки начисляются путем голосования за кандидата на сайте gid74.ru. За каждый факт голосования участник получает один балл. Количество баллов неограниченно. Приз получает участник, набравший самое большое количество баллов.

 

  Ник: Сатанк Дохасан КАЙОВА
Резюме:
Группу Звери не люблю, на концерт идти не желаю, просто пеарюсь в интырнете!
Голосов: 37

 

Втыкать суда:  http://www.gid74.ru/competition/user/5/


Без заголовка

Среда, 21 Марта 2007 г. 09:44 + в цитатник

Моё любимое стихотворение)))

Уважаемые сотрудники нашего заведения!
Я бы хотел в двух словах развязать полемику
На некоторые волнующие нас темы.

На всяких там уродских космодромах,
Где космонавты гордые тусуют,
Жила большая мышь по кличке Джеppи
И нычковала в норки удобренья.
И вот однажды трое космонавтов
Залезли в офигенную ракету,
Но дверь входную мощно не закрыли,
И мышка в ней легко прогрызла дырку.
Три космонавта — Павел, Жора и Аркадий
Собрались отправляться в путешествие.
Уставились глазами в телевизор
И кнопки там какие-то нажали.
Потом вдруг вся ракета затряслася,
Да так, что мышка Джеppи испугался.
Потом еще чего-то зашипело,
И вот они все вместе стартанули.
Аркадий говорил всё время числа,
А Павел их закладывал в компьютер.
И что касательно взаимоотношений
То Павел был такой же, как Аркадий.

 

© ТПП


Без заголовка

Среда, 21 Марта 2007 г. 09:42 + в цитатник
В первой переписи населения Канады в 1666 (341 год назад) - фиксируется, что число жителей составляет три тысячи человек.

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 08:07 + в цитатник

Мужчины рождены убивать

Поэтому мы убийственно красивы))


как ругаться на модерируемых форумах?

Вторник, 13 Марта 2007 г. 14:55 + в цитатник

ля!

ть!

ить!

еть!

ёх!

ппц!

.I.

есть варианты?


Без заголовка

Вторник, 13 Марта 2007 г. 13:59 + в цитатник

Я веть практичски нефтяной шейх!

Тока нефть осталось найти....


Без заголовка

Вторник, 13 Марта 2007 г. 09:55 + в цитатник

Светланка, она конечно, блондинка)))


Без заголовка

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 07:46 + в цитатник
UCAUTION
IN THE INTEREST OF SAFETY IT IS ADVISABLE TO KEEP Сатанк КАЙОВА AWAY FROM FIRE AND FLAMES.

Username:
From Go-Quiz.com

тесты показывают, что я не такой уж и гад)))

Среда, 23 Августа 2006 г. 08:52 + в цитатник


S - Вектор Сексуального Влечения
Нормальное состояние в отношении любви и секса.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Готовность к аффективному взрыву.
Проявляется коварство и эгоистичность, ревность и подозрительность.
Каиновы тенденции.

Sch - Вектор Я-побуждения
Социально адаптированная личность с развитым самоконтролем. Муштрованное 'Я'.

C - Вектор Контакта
Пролонгированное прилипание к объекту привязанности,
возможно - к матери или к отцу, сопровождающееся болезненной привязанностью
и отталкиванием всю жизнь.
Приверженность однажды взятой на вооружение идее.
Гуманистическая направленность.
Преданность как черта характера.

 

 (442x360, 46Kb)

Раскусили меня таки)))

Вторник, 25 Июля 2006 г. 07:43 + в цитатник
Вы Гламурный Сотона!
Ваша сила – в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умён, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, трахнуть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а ещё вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнажённым. Кстати, о комнате – это образец изысканности и утончённого вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы. image
Пройти тест

Hекоторые малоизвестные факты из жизни древних славян.

Среда, 17 Мая 2006 г. 13:19 + в цитатник

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ)

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид
деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор,
бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов,
славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног
любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог
даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется
слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным
предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью
ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась
ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал
горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое
описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,
складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит,
славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день.
Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами,
пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Hовый год. Интересно, что Hовый
год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А
кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они
ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё
ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не
разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что
сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило,
вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То
есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А
вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя".
Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были.
Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь
он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал
месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его
БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем
в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что
татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу
же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где
находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто
отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В
нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать
не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно
Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не
слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий
(если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись,
что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне
поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то
извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в
котором есть всё, чтобы из него не выйти.

 

 


Саветы диетолоха

Вторник, 16 Мая 2006 г. 15:42 + в цитатник
1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой.
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

Где взято низнаю, но улыбнуло

Среда, 10 Мая 2006 г. 12:33 + в цитатник

Тема)

Среда, 26 Апреля 2006 г. 07:40 + в цитатник
Попа – визитная карточка женщины.

  Сатанк КАЙОВА

  Дата: 25.04.2006, 14:37
 25.04.2006, 14:37    Написать по электронной почте
    Ответить
 

По ней очень многое можно сказать о лице.

ДТП у Панорамы

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 09:39 + в цитатник

Два парня, купить решили мерина, крутого мерина, на нем раньше Мадонна ездила, звук там нафаршированный был.

Внесли залог в 250 тыр. и поехали типа на тест-драйв....

На скоросте около 200 кмч сбили пешехода, вылетели на обочину, по касательной задели дерево и кувыркаясь пролетели через автостоянку...

Парни умерли еще до приземления машины.

Фото (не мои) :

Читать далее

Кабриолет «Mercedes 500» ударился о каменный бордюр, а затем автомобиль отбросило в сторону парковки.

Более 100 метров машина летела, цепляя припаркованные автомобили: «Fiat», «Mitsubishi», «Chevrolet Niva», «Audi 100», «Mercedes 200» и «ВАЗ-2110». Машина задела и проходившего мимо мужчину.


Затмение

Среда, 29 Марта 2006 г. 15:26 + в цитатник
Не ожидал от себя его увидеть, но увидел! )))

Без заголовка

Среда, 29 Марта 2006 г. 14:23 + в цитатник
Тема: Если на синий презерватив одеть жолтый, то получитца ли зеленый?

Сатанк КАЙОВА в мировом искусстве

Четверг, 23 Марта 2006 г. 07:54 + в цитатник

Зашел с утра на "Эрмитаж Берии"

Читать далее

А это мое любимое:


А чо, мож и правда седня мой день?

Среда, 22 Марта 2006 г. 15:53 + в цитатник

Присказку предумал:

Пятница, 03 Марта 2006 г. 10:52 + в цитатник
"Их тут как собчак нерезанных" )))

Без заголовка

Вторник, 21 Февраля 2006 г. 12:34 + в цитатник

Все готовяцца к НГ а у нас - пожар в дурдоме!

Четверг, 29 Декабря 2005 г. 15:44 + в цитатник

Я когда-нибудь выложу фотки с корпоратиного НГ?!!

 


Первая встреча Нового Года

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 09:27 + в цитатник

Вопщем форумский НГ состоялся....

Это заметила даже интернет-пресса: http://chelyabinsk.ru/news/790.html

Ну а мы добавим немного порнографий фтографий:

фотки тут

Остальные фоторепортажи на сайтах:

www.kayova.photofile.ru

www.beria.photofile.ru

www.torrin.photofile.ru

 


День Рождения Друга

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 08:37 + в цитатник

Вчера отмечали ДР любимого друга.
Местом действия был назначен "Такси-блюсссс"

фотки тут

....

PS С утра сказал, что ему "как-то не по себе сегодня" ))))


Костюм Элвиса

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 08:51 + в цитатник
Зовите меня просто: Элвис - поэт-песенник )))
1.jpg (461x614, 35Kb)


2.jpg (461x614, 61Kb)


3.jpg (461x614, 52Kb)

Ехал, смотрел...

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 12:46 + в цитатник
снимал...

Паки, специально для тебя:
Город 1.jpg (698x372, 35Kb)


Город 2.jpg (699x468, 109Kb)



Город 3.jpg (494x420, 45Kb)


А здесь есть и мое фото на плакате )))
Город 4.jpg (625x690, 110Kb)


Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить

Ночью товарищ сманил меня в ТАКСИ-БЛЮЗ

Понедельник, 14 Ноября 2005 г. 09:17 + в цитатник
Оччень душевно посидели!
Такого драйва блюза, рок-н-ролла, кантри, и прочего я давно не ловил!
1.jpg (418x334, 24Kb)


2.jpg (542x149, 30Kb)



3.jpg (482x409, 72Kb)

Фотки

Пятница, 11 Ноября 2005 г. 10:38 + в цитатник
Роюсь в своем фотоархиве...

Вот какие у нас девачки )))
Света и Юля.jpg (699x477, 92Kb)


И свой Тарантино )))
Торн.jpg (615x651, 80Kb)

Вот такая у нас блондинка )

Четверг, 10 Ноября 2005 г. 12:55 + в цитатник
Это Шарлотта
Обратите внимание на размеры - больше половины гладильной доски длинной!
Шера.jpg (678x385, 89Kb)

Хозяйке на заметку!

Четверг, 10 Ноября 2005 г. 09:47 + в цитатник
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.


Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!


Fishki.net
Спусти воду!.jpg (250x341, 13Kb)



Процитировано 4 раз

Поиск сообщений в Сатанк_КАЙОВА
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь