Смотри в оба.
Друзей нет. Это хорошие знакомые. Они заденут тебя при первой возможности, чтобы почувствовать себя сильнее. Они будут использовать тебя, но не дадут тебе ничего. Ты простишь им долги, потому что тебе их не вернут не зависимо от этого.

Не давай себя использовать.
Не иди на поводу у доброты.
Не слушай их, у тебя свой путь.

Ты один. Отныне и навсегда.

Сколько раз зарекался. И все равно.
Я слишком часто разочаровываюсь в людях последнее время. Каждый хочет урвать для себя и ленится сделать для ближнего.
Боже, как я устал от этого. Готов выть на луну и жить в лесу один. Все лучше.

В который раз поддаешься на обман
И чувствуешь ложь
но в обход не идешь
из упрямства
В который раз попадаешься в капкан
впрочем, как и все
как и все...

© by И.Кнабенгоф

Это неправильные, негодные гормоны. Так не должно быть.
Я должен бегать за юбками и преданно смотреть в глаза проходящих девушек.

Происходит совсем не так. Меня трясет и лихорадит, я слушаю тупую музыку и ищу в ней смысл. Вспоминаю свою жизнь и проклинаю попавших туда людей.
Я каждую минуту до белизны сжимаю кулак.
Я начинаю ненавидеть людей за то, что они существуют.
Я хочу разрезать своё горло и захлебнуться кровью.
Мне стыдно. Мне горько. Мне омерзительно.
Все одновременно.
Я не пишу абсолютных вещей, которые применимы для всех. Я пишу о себе.
Потому что мне надо куда-нибудь это высказать.
Потому что если моё тело найдут, кто-то должен будет это объяснить.
Я уже не плачу 10 лет, но теперь мои глаза теплеют слишком часто.
Невыносимо это сдерживать. Тем более в состоянии алкогольного опьянения.
Невозможно держать в себе. Я не буду вам больше писать. Я кину телефон в ящик и забуду о нем.
Это подарок от прошлого.
От человека, за которого мне стыдно, горько и омерзительно.
И так каждая вещь, каждый кадр зрения.

Хороший человек. Хороший-хороший-хороший-Щелк! Что щелкает? То ли глаза открылись, то ли механизмы у человека заклинило. Все, ты ушел вперед, а он остался там, сзади.
Ну и пусть стоит. У меня своих дел полно.

Я не знаю такого слова. Я не слепой.

Выхожу на улицу, вдыхаю воздух. Загаженный весенний городской воздух. Ключевое слово "весенний".
Смотрю на незнакомых людей. Вижу не друзей, а врагов. Пусть не родившихся, но врагов. Ни один из них не сделал мне ничего плохого, но ему это будет гораздо проще, чем помочь мне.
Смотрю на друзей. Вижу подлых, эгоистичных сволочей, которых я люблю и с которыми приятно общаться.
Смотрю на себя. Вижу быдло и чмо с кучей недостатков и огромным самомнением. Но от себя не избавишься.
Долгожданная тёплая весна, которая пачкает ботинки и нагоняет депрессию кучами полурастаявшего снега.
Любимый компьютер, за которым я провел больше времени, чем спал, и который испортил мне жизнь.
Очень интересная книжка, от которой разит тупостью даже через обложку.
Любимая девушка, которая хочет, чтобы я в ней разочаровался.

Хорошее настроение, которое не с кем разделить.
Хорошая погода, в которую ни с кем не погулять.
Хорошая музыка, которая быстро надоедает.

Бесконечно красивое небо, в которое я так верю и которому все равно.

Мечта, до которой дальше, чем до смерти.

общение, версия софта 7.0
смотреть на жизнь глазами уставшего хаба
грызть семечки - лучшее времяпровождение
токсичность этого города
как ты теперь собираешься забрать мир?
как заберешь беспорядок?
где-то между священной тишиной и сном
беспорядок, беспорядок

Долго ждал. Хотел многого. Надеялся на будущее.
Что? Надежда умирает последней? Да, если не в неё целишься.
Одного точного взмаха пальцев достаточно, чтобы вся надежда полетела вниз, стукнулась обо что-то твердое, покрылась трещинами и к чертовой матери разлетелась на множество маленьких неспособных существовать надеждочек.
"Да, у меня нет времени, прости..."
"Нет, я занят, извини..."
"Наверное, позже? Столько дел, столько дел..."
"Денег на телефоне не было...

Вы все одинаковые. Если ты думаешь, что это про тебя, то спешу огорчить - завышенная самооценка. Это про ВАС. Даже если вы и незнакомы друг с другом.

Может, когда-нибудь мы встретимся снова.
Я просто отдам долги и перестану проявлять инициативу. Если смогу.

Забудут и простят,
Заколотят двери,
И вырастет трава
Через час
Скошенная...

© by И.Кнабенгоф

Когда смотришь на прошлое людей - теряешь их настоящее.
Меня так бесит, когда смотрят на мое прошлое.

Как хорошо быть плохим. Говорить: "Я - плохой!" - и гордо улыбаться при этом. Добавлять с той же наглой улыбкой: "Прости," - и продолжать делать гадости. Выдавливать "спасибо" каждый раз после того, как используешь человека, и пару раз между использованиями.

И быть при этом свободным, как птица. Ни к чему и ни к кому не привязываться. И лучший друг - бездушная железка.

"Меня все предали... я плохой глупый человек..."
"Они тоже сволочи... как можно меня бросать..."
"Но они - хуже... мне можно, а им нельзя... ненавижу... нет прощения..."

Нет среди вас людей. Человек - это должно звучать гордо. Вы - животные. А я буду вам помогать.

С людьми я каждый день общаюсь. А с животными - нет.

Ладно, я соврал. У меня есть сейчас два друга. Первый - это музыка. Второй - это дорога.
Иногда бывает такое состояние, что не хочется ничем заниматься. Что делать? Конечно, прислушаться к себе. Поговорить с собой. Чаще всего я хочу дороги. Ехать в маршрутке, в автобусе, где угодно и куда угодно. Главное, чтобы подольше. Сидеть у окна и смотреть на город. На дома, на людей, на магазины и вывески. И слушать музыку.
И самое главное - думать.
Это непреодолимое желание. Думать над всем. Нет никаких хитрых ситуаций, лабиринтов, ничего этого нету. Брать из ниоткуда мысль и развивать её.
Последнее время я часто вспоминаю фразу, взятую из какой-то старой книжки, Лукьяненко кажется.
"Ты должна сделать Добро из Зла, потому что его больше не из чего делать."

не, не, вы туда не смотрите. вон туда, где написано "друзья: нет". я вас читаю и помню по именам. просто не хочется врать. правда нету друзей. смешно?
иногда кажется что читаешь дневник ушлёпка, забитого жизнью, горбатого и замкнутого.
это не так.
просто люди - сволочи. все, поголовно. и я тоже. но я это понимаю - вот мое отличие от остальных.
умный человек, позвони мне. мы поговорим о компах, о запахе весны, о крышах, о теории Эйнштейна, о трёхмерном и четырехмерном пространствах и проекциях в них, о шашлыке и об осеннем лесе. о тебе и обо мне. о помощи людям, знакомым и незнакомым. о том, как я спускался сверху на 7 этаж и стучал девушке в окно. о том, как ты помогаешь людям, безвозмездно и от чистого сердца. о том, как я пытаюсь это делать и у меня не получается. о моей глупости и твоей мудрости.

откликнись, пожалуйста.

я чертовски устал шевелить только мозгом. всегда хотел быть мега-пунктуальным. сейчас мне впадлу даже с большой буквы предложения писать. так что не судьба.

а самым добрым и отзывчивым насмешки и боль в итоге будут наградой.

иногда мне кажется, что жизнь на земле - это просто первый круг ада.

что случилось? что это? это весна? может быть... я скучаю по тебе, сильно скучаю. мне ничего не хочется сейчас, просто сидеть рядом, может быть держать твою руку, но лучше - раствориться в тебе, закрыть глаза и почувствовать тебя, не смотря. ты мне уже мерещишься. час ночи - это так рано. у меня чертовски дрожат пальцы. и какого хрена меня так трясет? слушай, я не знаю, как ты выглядишь. ты можешь быть разной. ты можешь быть веселой, грустной, ты ловишь мое настроение, но никогда не обидишь меня. ты только со мной. ты лезешь со мной на крышу, когда я хочу звезд, идешь в лес, когда нужен воздух, идешь по ночному городу, когда я ищу тишину. что случилось? почему я так остро ощутил твое отсутствие? ты всегда прекрасна. не выспавшаяся, без макияжа и лохматая. из печной трубы, вся в копоти и золе. я до сих пор ищу тебя и вижу в лицах. вижу, вижу, вижу, но ты разбросана по кусочкам и тебя не собрать. только на мнгновение ты улыбнешься из чьих-то глаз и, смеясь, убежишь снова. может, ты это читаешь? нет, вряд ли...
подойди ко мне. пожалуйста. я прошу у Господа, прошу, но все не то. я попрошу в последний раз. если ты есть - я тебя найду. а если нет, то буду жить в одиночестве, где-нибудь рядом с природой, и поминать тебя стаканом водки рядом с печью.

Я очень люблю чай. И каждый раз, когда пью, начинаю любить его чуточку больше. Это все не из-за хорошего чая, не из-за сортов. Дело в том, что я считаю чаепитие небольшим ритуалом. Нет, это вовсе не чайная церемония. Это - отдельные действия, которые повторяются день ото дня. Я даже стараюсь реже использовать электрический чайник. Наливаю старый, эмалированный, покрытый жиром сосуд и думаю: "Некогда отчистить... прости, друг, на днях сделаю..." Поджигаю конфорку не очень старой, но и не очень новой газовой плиты, ставлю его. Надеваю свисток. Начинаю думать есть ли заварка, сколько ложек сахара положить, с лимоном или без, какие бутерброды сделать... Если заварки нет - само собой, завариваю новый. Если лимона нет - обхожусь без лимона. Если не из чего делать бутерброды - даже сахара не кладу. Если есть сладкое печенье - кладу 2 ложки сахара. В остальных случаях кладу 3,5 ложки. Никогда не ем бутерброды просто с маслом.
Обязательно вытереть стол перед чаепитием и помыть посуду. Если стол грязный, то создается ощущение торопливости... но я же никуда не тороплюсь. Если посуды много - чайник ставлю на медленный огонь.
Когда чайник вскипел, посуда помыта, стол вытерт и готовы бутерброды, я делаю сам чай. Сначала наливаю заварки. Потом горячей воды. Потом сахар. И, прихлебывая горячий чай, думаю о жизни. Часто начинаю почему-то с девушек и заканчиваю семьей и собой.
Сегодня мне пришла в голову одна девушка из моей жизни. В ней в принципе нет ничего особенного - белокурая, немножко веснушчатая, иногда носит очки, худенькая, низенькая, кажется очень хрупкой. Я дал ей понять, что не прочь быть почаще в её компании. Она, наверное, решила, что я влюбился по уши, теперь почему-то провоцирует меня на глубокую привязанность, но у неё не получается, и она не может понять почему. Она наверное думает: "Удивительно, он не таскается за мной как собачка на привязи. Как же так, он же втюхался, я вижу."
А я, кстати, очень прозрачный человек. У меня все на лбу написано. Только она не видит степеней, эта девушка. Мне приятно слабое ощущение влюбленности, постоянное количество эндорфина в крови, я не хочу его терять или сжигать одноминутно. Я хочу растянуть это удовольствие, раскурить его как сигару и выпить как "Perfect Blavod&Tonic".
Мне снятся сны про нас, мне просто становится теплее когда я вспоминаю о ней.
Спасибо, рационализм, за то, что ты не добил иррациональность.
Спасибо, разум, за то, что ты остался чуточку нелогичным.
Спасибо, сердце, за то, что ты не разучилось любить.

Спасибо, душа. Ты выжила.

Спасибо.

Бывает такая пора, когда не хочешь делать ничего. Грызешь семечки, перечитываешь старые книжки, сидишь днями на кухне и пьешь чай. И все равно чувствуешь себя нормально... чувствуешь себя живым. "Помыть клавиатуру?... и так нормально... собрать еще один комп?... нет монитора... занятся программированием?... нет софта..."
Тот, кто хочет делать дело - ищет пути делать; тот, кто не хочет - причины не делать.
Я бы с удовольствем с кем-нибудь гулял, если бы была сухая весна.
Я бы с удовольствием переписывался по аське, если бы не сидел в инвизибле все время.
Я бы с удовольствием поговорил по телефону, если бы мне позвонил тот, чьего звонка я жду.

Я не хочу делать ничего.

Зануда, а? Неинтересный...
Ну и что ж. Зато наверное добрый и почти всегда готов помочь.
Кто согласен на такую дружбу? Даже я не согласен.

Ты что, ебанулась? Я знаю тебя уже 3 года. Ты никогда не была таким чмом. Я устал терпеть твою тупость. Все, пока. Ты в игноре. Живи со своими мальчиками-размазнями. Я съебал в ночь, как любой здравомыслящий человек. Я так хочу. В моей жизни нет места тупицам.

Через три дня я поменяю одну цифру, и все встанет на свои места.

Я пропустил все.

Я достаточно часто думаю о своей жизни не как о жизненном пути, пересекающемся с чужими дорогами, а как о единственно возможном тракте, прямом и прямым. Все, что я ощущаю и о чем думаю - единственно, и нет больше ничего. Все вокруг сделано так, чтобы ни коим образом не уменьшить зависть к другим. Абсолютно улевые возможности.
Итак, чего мне хотелось бы? На море и плеер. Не так много, верно? Но возможностей нет даже для этой мелочи. Я делаю очень простой вывод - жизненный путь таков, чтобы ты постоянно чего-то хотел. Очень мудро со стороны Господа Бога.
upd:Я только что переосмыслил, то что там вверху написано. Говоря о справедливости: может, мой путь и не лучший - но далеко не худший. Пусть есть люди, которые живут без проблем, в достатке, но вот в армии, к примеру, ребятам чуть старше меня забивают ногами в жопу бутылки пластиковые. Так что лучше довольствоваться тем, что есть. Картинка из дембельского альбома

Окна слезами не моют
Нормальные люди. Ясно?
Без вымышленных героев
Живут, без принцесс прекрасных,
Не курят на подоконнике
Учебного заведения,
Не ищут ответы в сонниках,
Не молятся на привидений.
Нормальные люди не пишут
Друзьям бесконечных писем,
Взамен содержания, слышишь,
Не предлагают мысли,
И не затыкают уши
На справедливые замечания,
Не кричат: «Не лезте мне в душу!»
Не дают обеты молчания:

В квадрате окна - люди,
Асфальт и дома - реальны.
Да пошли эти доводы судей:
А я хочу быть ненормальным!

спижжето и переделато