мне опять кажется, будто я растерял всех друзей, да и не были они мне друзьями вовсе.
и снова, как всегда, виноват я сам. не умею строить отношения, зануда, неинтересный и мелочный дурак. никакой человек этого не вытерпит.
во мне как обычно борются 2 противоположности, 2 крайности - отдать им все, чтобы подавились, или же просто закрыться ото всех, забыть их и жить спокойно. который раз хочу заняться медитациями - не выходит. все как всегда. эти грабли уже сделали в моём лбу вмятину, а я все наступаю и наступаю. либо я, либо грабли. нет третьего выхода.
новые люди ничего не меняют, они просто добавляют информации об уже установившемся - я благодарен им за проведенное врем, но это ничего не стоило, как обычно. я просто тихо радусь, что если ты это читаешь, значит тебе не все равно. я ведь не для тебя это печатал, а для себя.
из меня потоком выходит нытье, я просто устал. я хочу спокойствия, а получается только плакать. что мне надо? мне просто хочется чтобы мной хотя бы немножко восхищались. я каждый раз после себя не оставляю ничего - меня не узнают люди, с которыми я раньше общался, я не значу ни для кого ничего. надо сделать обыкновенную стрижку, как у всех, сбрить бороду - тогда все встанет на свои места. не будут помнить ни внешности, ни имени. а то эта дурацкая фраза: "Кажется, я тебя где-то видел!" - она мне уже клеймом в мозг въелась, я застрелить хочу тех, кто так говорит.
сдался и сломался как всегда. как обычно выкинут людьми на помойку. как всегда. я мог бы расписать это все в подробностях, да только зачем? я прочитаю и вспомню, каково мне было. а было мне очень паршиво.
я только собрался открыться - перестал сидеть в инвизе, начал общаться с людьми, - как меня сразу гаечным ключом по голове - знай, говно, свое место! никому не впился ты и будешь всю жизнь забыт и жалок. никогда еще так не было, чтобы друг оказывался другом. глупость. никто не знает, каково мне бывает вечерами, когда я осознаю, что я просто кинут всеми к чёртовой матери и что меня никто не пригласил потому что про меня не вспомнили. а почему не вспомнили? потому что ты стекляшка, через тебя смотрят, ты как забавное такое существо, которое не имеет смысла. где-то рядом для мебели бегаю и всем весело и радостною а нет так и нет, не велика беда. это проблема? да, это проблема. я не хочу чтобы меня обожали, я просто хочу быть нужным, чтобы люди вспоминали обо мне каждый день, чтобы в их жизни я был не просто человеком, а интересным собеседником, верным другом и хорошим человеком. но этого не случится, потому что я просто-напросто мелочный занудный неудачник, и нет из этого выхода. все слишком аналогово, мой дискретный ум этого не понимает. для меня существет единица и ноль, а все что меж ними - округляется или выбрасывается. а так нельзя. но я уже мыслю так, и с этим ничего не поделать, наверное. нет взаимности. нет толерантности. единственное, что остается - это ненавидеть себя за то, что связался с этими людьми, и теперь просто нестерпимо больно, чувтсвуешь себя брошенной собакой, как та, которую я видел во сне недавно. а сон, надо сказать, был в руку. то что меня все кинули и осталась одна собака, грязная, но веселая и очень преданная. как, как от ней отвернуться? никак. и я пошел ходить с ней, такой же грязный и брошенный. это ощущение просто не покинуло меня после пробуждения. я и так брошен, по-другому этого понять нельзя... приручают и потом бросают. не в ответе за меня, не чувствуют. а я как всегда улыбаюсь и все прощаю, говорю: "да нет, все нормально, я в порядке", а у самого в горле ком с небоскрёб размером - ни проглотить, ни выплюнуть. как, как это объяснить? да очень просто. нет друзей у тебя, лё. нет и не будет. не умеешь ты строить отношения. а коль не умеешь, так и будешь один до конца дней и никогда не поверишь, что тебя полюбили.
надо привыкать просто жить одному и не ждуть ни от кого ничего. может тогда по закону подлости люди сами начнут ко мне валить, хотя это весьма и весьма маловероятно. я некрасив и совершенно глуп, как посох, а меня окружают такие умные, интересные люди, что даже как-то стремно с ними рядом находится. единственные мои друзья - это предметы. они настолько логично себя ведут, что просто диву даешься, как можно их не понимать. но некоторые не понимают. даже более того, многие не понимают. и лезут ко мне. а я, дурак, помогаю всем с их дурацкими задачами, а потом мне садятся на шею и я как ишак несу эту ношу пока не сломаюсь. а как сломаюсь - так не нужен. я не уверен в этом, из-за некоторых исключений, но я просто вижу отсутствие звонков, СМС, сообщений, - и мне все становится понятно. я сказочный человек, уникальный. в меня невозможно влюбиться. я с каждым годом убеждаюсь все больше и больше в этом. и нет даже ни одного исключения из года в год. всегда, каждый день, каждую минуту только родня и одиночество среди этой родни. устал. просто устал. и поэтому ухожу.
