-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Стасенька

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

люблю общение с новыми людьми обожаю отдых на природе песни под гитару у костра ещё люблю илюху и мал

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) New_Photoshopinka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.12.2004
Записей: 846
Комментариев: 1689
Написано: 3710





Без заголовка

Пятница, 27 Января 2006 г. 14:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Стихи_и_проза_О_Тебе [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

4347135_4280856_a4chnopw2c.jpg (128x128, 17Kb)
*Ложится спать пустой трамвай,
*Тарелку неба съев на ужин...
- Давай забудем всё…
- Давай…
- Ты мне нужна…
- И ты мне нужен…

*Соседка пилит за стеной
*Вконец упившегося мужа…
- Моя глупышка…
- Сам дурной…
- Ты мне нужна…
- И ты мне нужен…

*Двором крещённые коты
*Себя разглядывают в луже...
-О чём ты думаешь?
-А ты?
-Ты мне нужна…
-И ты мне нужен…

*Огонь, пылающий в груди,
*Неразличим порой снаружи...
- Пошли встречать рассвет…
- Веди…
- Ты мне нужна…
- И ты мне нужен…

(c) случайный дневник

на фоне последних событий

Воскресенье, 08 Января 2006 г. 04:15 + в цитатник
Это цитата сообщения zluka200384 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Человек - как роман: до самой последней страницы не знаешь, чем кончится. Иначе не стоило бы и читать.

В колонках играет - Земфира - Искала

банально...но всё же

Суббота, 07 Января 2006 г. 13:20 + в цитатник
Это цитата сообщения nenavizhy_matematiky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*Габриэль Гарсиа Маркес - 13 фраз о жизни..*

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.


Песня про Ёжика

Понедельник, 02 Января 2006 г. 05:33 + в цитатник
Это цитата сообщения komdire [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(с) hudbrog
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

Водку БуДеШь? Холодная? НеТ. Буду.

Воскресенье, 01 Января 2006 г. 16:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

0011.gif (272x262, 9Kb)
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Я не грустный, я трезвый.

Ну вот, опять нет повода не выпить

Пьем весело или с женщинами?

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

читаем дальше

акция))

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 04:47 + в цитатник
Это цитата сообщения zluka200384 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник.
27.jpg (350x400, 30Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 04:47 + в цитатник
Это цитата сообщения zluka200384 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

когда Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, и разбивал у мужиков на глаха две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал....

Эстония...

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 14:48 + в цитатник
Это цитата сообщения De_Sad [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.

Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.)
Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.)

Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен"....во как )))
В колонках играет: Groove Armada - My Friend

LI 5.8.22

Мысли...

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 14:34 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ!

Реклама :)

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 13:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Вебыч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два Ментоса.
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

Без заголовка

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 11:24 + в цитатник
Это цитата сообщения zluka200384 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы.

Вот после такого начинаешь уважать русский язык

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 16:44 + в цитатник
Это цитата сообщения dandr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Viktoria (14:45:30 29/11/2005)
Вот после такого начинаешь уважать русский язык :).
Законченное предложение из пяти глаголов без
знаков препинания и союзов.

Решили послать сходить купить выпить.
PS Только что по асе!
В колонках играет: Ария - Возьми моё сердце
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Хозяйке на заметку

Пятница, 18 Ноября 2005 г. 17:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

Чудеса света. (Ностальгия)

Пятница, 18 Ноября 2005 г. 16:56 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Читать далее...

Реклама...

Пятница, 18 Ноября 2005 г. 16:51 + в цитатник
Это цитата сообщения ergo1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Я слива лиловая, спелая, садовая - Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать....

Два волка (Притча)

Пятница, 18 Ноября 2005 г. 16:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Dr_Grig [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:
- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

(Взято в ЖЖ).

чуство долга.

Пятница, 18 Ноября 2005 г. 15:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по налогам.

(с. сурганова)

Суббота, 12 Ноября 2005 г. 20:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Devochka-Z [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

я теряю тебя

я теряю тебя в этой мутной толпе.
я теряю тебя по крупицам, по клеткам.
с каждым мигом, пронесшимся на высоте,
теплота уступает паутинам и сеткам.

я теряю тебя, мне тебя не найти.
я теряю тебя постепенно, построчно.
по-простому, как Золушка без десяти,
и по-сложному, как фортепьяно настройщик.

я теряю тебя, словно звук, словно вкус,
zабываю записывать, окна закрыты.
я теряю казах, я теряю тунгус,
я теряю – альцгеймер – убита, убита!

моя память убита и ты вместе с ней,
умирай, умирай, не проси подаянья.
я теряю людей, я теряю людей,
я теряю наследников, имя теряя.

ПРИТЧА О ДВУХ МЛАДЕНЦАХ

Суббота, 12 Ноября 2005 г. 19:10 + в цитатник
Это цитата сообщения ИрНиКа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Во-ВА-ниАД

Суббота, 12 Ноября 2005 г. 18:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ИрНиКа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одиночные,зазывающие, просящие, требовательные в своей громкости гавки доносились из спальни. Может дверь на балкон надо псу открыть или мячик закатившийся достать или телевизор включить. Любит он смотреть фильмы про животных: ушки "домиком", смотрит в экран внимантельно, не шелохнется. А то начнет принюхиваться,то облает бегущую лошадку, то соскочет и заглянет за телевизор.
Короче, нужна помощь.


Поиск сообщений в Стасенька
Страницы: [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь