* Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как
на день рождения ...

* Замечено, что кому терять нечего, тот и находить не особо рвется.

* Только у россиян коробка от купленной вещи хранится в доме дольше,
чем сама вещь.

* Был клиент с Ф. И. О. Небесный Ангел Петрович. Хорошо ему живётся, надеюсь.

* У человека с золотым сердцем нервы не могут быть железными.


* Задумало: Если человек с положительным результатом на коронавирус
надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?

* Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого
попросили не курить около колледжа.
На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа? " - последовал ответ:
"Там, где его не видно". Тогда он закрыл глаза ладошкой и снова закурил.

* Бесчеловечность - основное качество, которое отличает человека от животного.

* Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали
наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, были нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут,
забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки свои посмотрят!!!

* Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке
не украли ни одной картины.

* Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

* - Вот как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущён или хочешь научиться?

* Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.

* - Почему в европейской части России последние зимы - малоснежные?
- Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и
Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

* Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

* Если ты боишься потерять что-то, просто потеряй и больше не бойся.

* Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери
в этой жизни: "на себя" и "от себя".

* Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

* - Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахуй, тварь!

* Амнезия - заболевание, часто поражающее людей, которым дали взаймы.

* На передаче "Жди меня" наверняка есть специальный ангар,
где держат пропавших людей.

* "Живу на последние деньги" - подумал простой россиянин.
"Что-то ты долго живешь..." - с подозрением подумало правительство.

* Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению,
или сразу заставят хорошо жить?

* Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

* "Роскосмос" перечислил недостатки корабля Crеw Drаgon
Илона Маска. Главный из них - не освящён священником.

* Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.

* Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

* Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться
от обруливающих ямы.

* Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать ...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr.

* Кто Вы такой, если не владеете матерным словом?!

* - Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше
будь что будет ...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка
не наберётся, мы никуда не поедем!

* За случайные связи мы платим урологу, за постоянные - гинекологу,
а за дружеские - пЕченью.

* Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".

* Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

* Поиски повода для выпивки - это увлекательное занятие с заранее
предрешенным счастливым концом.

* - Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

* - Вась, я видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.

* Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и
заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз
приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

* Пятница?! Не стоит в пятницу искать повод выпить - пятница уже
сама по себе повод.

* Так выпьем же за то, чтобы изменяли не нам, а с нами!

* Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: - Так, Абрамчик,
вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам: - Сарочка, мы таки занимаемся любовью или паркуемся?

* - Такого бесстыдства я таки никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

* - Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

* - Сёма, таки шо эти евреи так на мине таращутся?
- Циля, это таки Израиль, не Житомир, снми золотую цепь, шо поверх шубы.

* Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

* - Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра,
спросил: - "Куда мы всей страной идём?"
- И шо он на то?..
- Пока таки только смогли ответить, куда иду конкретно я ...

* - Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор-то откуда?

* - Козёл, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой приехал...

* Мало - найти клёвую женщину, надо ещё узнать, на что она клюёт!

* Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные
стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком: - Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо: - Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

* Ну, и вместо анека, о неожиданном подарке к днюхе:
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме.
Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут
гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают,
а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поёт под
фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а
занимались cекcом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок,
потому что предыдущие обнулил! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...