* Лучший способ скрыть правду - это сказать её в шутку.

* Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.

* По средствам жить - не хватит средств надолго.

* Потратил жизнь на поиск смысла жизни.

* Мы в будущем поймём, кто прав из виноватых.


* Пожалуй, сделаю-ка себе чашечку
крепкого, бодрящего пошлооновсёнахрен.

* Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

* В стране сейчас работают две системы - правоохранительная и
здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.

* Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99%
заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно. У нас во всём
особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит
совершенно бессимптомно у 99% россиян.

* Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те,
кто никуда не собирался.

* Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

* Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".

* Если у Вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.

* Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции,
рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день.

* - Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
- Давай. "... елеведущая ... анала НТВ. " Да все правильно,
не надо ничего вставлять.

* Скажите, а куда обращаться для ликвидации незаконного
бандформирования, если это - государство?

* Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена
в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания
к нарушению режима самоизоляции.

* Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора
Конюхова за то, что он далеко отошёл от своего дома.

* Приказ Минздрава РФ.
1. На период эпидемии корнавируса все больницы переоборудовать
в инфекционные.
2. Всем гражданам РФ запретить умирать от любых болезней,
кроме коронавирусной инфекции.
3. Всем вирусам и бактериям (кроме корнавируса) запретить вызывать
какие-либо заболевания на территории РФ, вплоть до окончания эпидемии.

* Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут
обсуждать Украину, а не коронавирус.

* 2090 год:
- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах,
а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и
при встрече обнимались и целовались!

* С каждой минутой у Вас все больше прошлого и меньше будущего.
Цените своё настоящее!

* К размышлению о том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё
решает контекст. Посудите сами: Вы отселились от социума,
наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф.
Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить ...

* Немногие знают, что у акул есть любимая фраза: "Человек за бортом!"

* Примета нашего времени: Когда ты заканчиваешь школу или институт,
перед тобой открываются бесконечные невозможности.

* Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки,
что кончила с отличием.

* Как утверждают выпускники современных ВУЗов, знаний у них не отнять ...
Чего нет - того нет ...

* Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

* Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.

* В среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: Выборы домового.

* Повышение заработной платы с 300 долларов до 30000 долларов
мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на прозападную.

* Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в
продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

* На строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся
прорабо-израильский конфликт.

* Диспетчер такси клиенту: - Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда,
голубой металлик.
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и
спрашивает: - Это Вы голубой Виталик?

* - Муж, придя домой: Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом. Хотела роллы сделать, но не получились ...

* К самке гиббона из Новосибирского зоопарка приехал жених из Франции.
А к тебе - нет.

* Мужья пессимисты ищут пропавших жён по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам,
а оптимистки по моргам.

* - Вы хорошо смотритесь вместе.
- Мы ещё и трахаемся неплохо.

* - Иваныч, как назвать импотента импотентом, не используя
этого обидного слова.
- Владелец недвижимости.

* Порядочная женщина знает себе цену и озвучивает её редко и неохотно.

* А сегодня обратимся к истории - чем там на Олимпе занимались Боги:
Древнегреческая доска объявлений:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности
не несём. Кентавр Хирон.
- Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Собака в аренду. Аид.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надёжно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжёлой атлетике. Сверхтяжёлый вес. Атлант.
- Поддержим Вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся.
Прочно, практично, оригинально. Арахна.
- Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
- В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу.
Спиртное у каждого участника своё! Пан.
- Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика.
Без интима. Орёл.
- Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
- Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
- Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
- Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
- Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
- Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
- Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
- Качественная пряжа от производителя. Прочность гарантируем. Ариадна.
- Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
- Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера.
- Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и
травматологии "Ахиллес & Со".
- Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".
- Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!