* Немного задолбался быть не миллионером.

* С возрастом я как телефон, который стоит на зарядке и
одновременно разряжается, если что-то на нём делать.
Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

* Самое сомнительное удовольствие - это получать удовольствие
от сомнения в необходимости удовольствий.

* Друзья - это люди, бескорыстно приходящие к Вам на выручку,
когда выручать Вас не нужно, а то и вредно.

* Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня,
голова полна дерьма. Но рынок всегда их высоко ценит.

* Благородство - это подлость по отношению к самому себе.

* Каждый для себя хороший адвокат, а для других - строгий прокурор.

* Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура!", а тот, кто
последним кричит "пиzдец!".

* Свет движется быстрее звука, и едва ли не в этом причина того,
что некоторые личности кажутся нам блестящими, ПОКА НЕ РАСКРОЮТ РОТ.

* Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же
грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это -
худший вариант, наступили на первые ещё два раза ...
И это всё, что Вам нужно знать о власти в России.

* Все сидим дома ... и как-то подумалось: Когда каждый винтик
на своём месте, "закручивать гайки" не составляет труда.

* За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей
пандемии - "поворотники при перестроении".

* Удаленная работа, сука, опасная! Можно проспать конец рабочего дня!

* Выглянул в окно. Увидел мужика, который долго рылся в мусорном баке,
но так ничего и не нашёл. Отошёл от окна. Достал смартфон.
Зашёл в твиттер. Полистал. Почувствовал себя этим мужиком.

* Диалог народа с властью: - А дышать ещё можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

* В библиотеке: - Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите на хер! Вы ж их не вернёте.

* Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: потому что рис из Китая, а макароны из Италии.

* Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На тебе корону.

* Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу - украсть.

* А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все
выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы
в одной районной больнице.

* Сегодня человечество разделили на две части: - одна руки моет,
другая деньги отмывает.

* Ну сколько можно руки-то мыть? Когда же, наконец, разрешат в
ванной понежиться или в душе поплескаться?!

* Беседуют два врача: - Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных,
ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим
один диагноз - коронавирус.

* - От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гематомы по всему телу?
- Осложнения.

* Благодаря грамотным действиям врача путем кесарева сечения
на свет появилось 10 долек!

* Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

* Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед
апостолом Петром, он зовет: - Галя, подойди, надо возврат оформить!

* Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал Вам
второй шанс... Остановитесь!

* Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой,
подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

* - Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тёщу:
- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.

* Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:
- А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?
- Так, понимаешь, она когда на спине лежит,- храпит сильно.

* Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Не слушай её, будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

* - Вы что-то принимали последнее время?
- Только желаемое за действительное.

* Любовь - это когда ты трезвый, а она все равно красивая.

* Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и
переставила ещё на 5 минут.

* Заметил, что из всего, что Вы говорите женщине, она слышит
только тo, что хочет слышать. Даже если Вы этого не говорили.

* - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете
простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать
п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства
побеждает жалкую критику.

* Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется,
будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие
хитрожопые мужички.

* - В чём схожесть восточной женщины и попугая?
- Чтобы они не чирикали их накрывают покрывалом.

* Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом
ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я Вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес,
так где-нибудь меня к дереву прижмете …
- Да Вы что, женщина? Видите, у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

* Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество
разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь,
люди не думали, что с ним придётся жить рядом целую неделю.


* Вместо анека последние сообщения о пандемии -
в общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают, если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус - смертельный, но, в принципе, не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети - в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно
переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.

13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные -- в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно
приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить
в аптеку и магазин - разъяснил Кабинет Министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно
заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток
контактируют в день с сотней человек.

18. Каждый разжигающий панику начинает своё сообщение словами:
"Не хочу разжигать панику, но ...".
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать
и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но
биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так,
будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но её увезут на штрафстоянку.

23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а
постороннему таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но Вы должны сдать их
по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде
и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живет на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет,
шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда.
А, нет, уже не нужна.