* Душой летал, был телом пришвартован.

* Позвал на выручку - пришли и отобрали.

* Лишь голову склонил, и Вы на шее.

* Протез висел, как настоящий ...

* Он так молчит, что хочется раздеться ...


* Очередная пенсионная реформа не принесла результатов -
количество пенсионеров в стране всё ещё остается очень высоким.

* Иногда становится так классно от того, что стало так пофиг на то,
что было так важно.

* 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

* К режиму "лечь в 5.00, проснуться в 15.00" привыкаешь за 2 дня, а к
режиму "лечь в 22.00, а проснуться в 7.00" и за 70 лет не привыкнешь.

* Глупый день скатился с плеч, радует одна кровать,
наконец-то можно лечь и мучительно не спать.

* - Почему Вы сразу не позвонили в полицию, когда на Вас напал
квартирный вор?
- Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу -
по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу,
тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что
жена к тёще уехала!

* Если Вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни
удовольствия, значит, Вам нравятся проблемы.

* Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему
нежно на ухо: - Ну всё, теперь ты мой ...
- Вот ещё! Сама мой!

* Сначала ты не хочешь спать, а потом уже 6 утра.

* Лежу, деградирую. Но вдруг бац и деградировать некуда и, чтобы
опять иметь возможность деградировать приходится самоусовершенствоваться.

* Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга
также и по клубу анонимных алкоголиков.

* Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст
шатающаяся пьяная походка.

* Поступивший в продажу гранёный стакан емкостью один литр,
положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" -
и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что и половина -
это итак дохрена.

* Хорошего собутыльника найти - это вам не партнера для секса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдет.

* Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка
и посадить кактус.

* Звонит один работник бюро в отдел программирования и говорит:
- Вы знаете, я почему-то третью дискету не могу воткнуть.
Ну пришли, посмотрели, а у него уже две дискеты засунуты,
ему говорят: - Что же Вы сделали?
А он и отвечает: - Я всё по инструкции делал, там было написано:
"Вставьте следующую дискету!"...

* Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека:
при заполнении электронных форм многие люди не могут с
первого раза доказать, что они - не роботы.

* Раньше бы не поняли, а сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего,
надо отрубить ему пальцы.

* Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын
скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

* - Девки, слышали: если Жириновский к власти прийдёт - всех
насиловать будут.
- Да не верьте - это всё предвыборные обещания ....

* В московском зоопарке рацион ёжика 84 руб в сутки, осла 87 руб.
Потребательская корзина россиянина 86 руб в сутки, т.е. он
УЖЕ НЕ ЁЖИК, НО ЕЩЁ И НЕ ОСЁЛ!

* Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали
сноски в кредитном договоре.

* Дума решила рассмотреть во втором чтении эакон ... всемирного тяготения.

* Фракции Думы не бездельничали, большую часть каденции готовили
законопроекты для отклонения.

* Почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный
всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках
у них половник, решили, что это они кормят нас.

* Фундаментальная проблема коммунизма: чем заинтересовать тех,
у кого ни хрена нет.

* - А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

* Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее,
если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и
за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

* Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы
народ под этим подписался. Гениально.

* РПЦ уже так срастается с государством, что кажется порой, слова
госуслуги, господдержка и господь образованы по одному принципу.

* Сначала церковь потребовала закрепить в конституции Бога и тут
как понеслось: люди земли обетованной попросили закрепить шаббат,
Поклонская — царя, байкеры Хирурга — мотоциклы, Лоза — плот,
братья Запашные — цирк...
Глава рабочей группы по изменению Конституции звонит Моисееву
и говорит: - Боря, даже не думай!

* Лауреатом премии "Оскар" 2020 года в категориях: "Лучший фильм"
был признан фильм "Паразиты"... Оказалось, что это - про корейцев,
а я поначалу подумал, что про депутатов Госдумы и правительство РФ.

* Сенаторы единогласно выразили вотум недоверия своему электорату.

* Депутатская неприкосновенность - ничто, кроме следующих выборов
его не касается.

* Кошмар российских политиков - назначения министрами профессионалов.

* Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками,
в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

* - Доктор, а скоро Вы меня выпишете?
- Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать:
лечение - дело не быстрое.

* - Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь
заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

* - Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках,
тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся
меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет,
он просто станет в очередь.

* - Когда Вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи.
Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

* Массажист взял у одинокой сорокалетней пациентки направление и
остолбенел - в графе "назначения" после слова "массаж" нервным
женским почерком было подписано "эротический".

* Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она
предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
- В очень быстрой, потому что там муж ждёт в коридоре!

* Так как половина официальных браков в России распадаются,
половина мужиков в России официальные козлы.

* Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала,
взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

* Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай! . .
Клиентка, с некоторой завистью в голосе: - Счастливая ты, Люба ...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

* Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.

* В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.

* Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные
ещё при первой мои носки.

* - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Это неправда! Среди нас есть и холостяки ...

* - Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я всё время думаю о твоей жене ...
- Что? О моей жене? Ах ты гад!
- Я не о том ... Я только опасаюсь: вдруг и мне такая попадётся ...

* Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи? не пора ли жениться?!
- На фига мне это надо?! У меня есть две сестры, которые обо мне
заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно ...
- Ну, ладно, но ведь сёстры никогда не заменят тебе хорошую жену,
заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

* - Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла!
Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!

* - Я помню, жена меня ревновала страшно, читала все смски
в моём телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она
там хочет увидеть?
- "На Ваш счёт зачислена зарплата".

* Сергей зарабатывает в месяц 40 тыс.руб. А его жена Оля тратит в
месяц 80 тыс.руб.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

* Даже если Вы живёте в 100 метрах от моря, Ваша женщина найдёт
море подороже и будет хотеть туда.

* Вместо анека - о взаимовыручке:
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как
нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился он.
- Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю слепого, того, что всегда сидит здесь.
Он пошёл в кино и попросил меня посидеть за него.
А сам я не слепой. Я немой.