* Какой ещё вкуснятиной сегодня меня ты не сумеешь угостить?

* Я не намерен мендельсоничать с тобою.

* Ты свет в моём окне - перегоревший.

* "Серпом по мыслям"... Как-то непривычно, но там, где принято,
уже живого места нет.

* Сорвал "джекпот" солидный в казино! Проснуться бы, да наяву обмыть ...


* Вся суть фондового рынка в продаже обещаний.

* Если Вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек
неожиданно подсаживается рядом с Вами, просто уставьтесь на него
и произнесите: "Ты принёс товар? "

* - Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у Вас жить.
- С чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у Вас жить.

* На другой день после концерта в небольшом американском городе
известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом
потребовал главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке
великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию,
пусть платит по десять долларов за строчку!

* - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи.
Почему несамостоятельной? А Вы попробуйте задать вопрос с помощью
междометия. Правильно, у Вас ничего не получится.
- Ой ли?

* Объявление в больнице: "Внимание. На операцию следует приносить бинты,
кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

* - Доктор! Мне так неудобно было вызывать Вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу
двух зайцев убью.

* Врач "Скорой помощи" собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи Ваши дела ...
- Что, доктор, скоро отправлюсь в рай?
- Ну, не думаю ...
- Думаете в ад?
- Хуже ...
- Куда уж хуже-то?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

* - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

* - Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь ...

* - Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

* Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.

* Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами",
сами вообще пробовали животных есть живыми?!

* Винн-Пуха ложкой дёгтя в бочке мёда не смутить ...

* Уговаривает колобок медведя не есть его: - Миша, ну не ешь ты меня,
зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли,
в общем пыль, грязь, стекло, окурки …

* Сказки - это страшные истории для детей, чтобы подготовить их
к чтению газет.

* Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с
просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия
в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое
продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

* "Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен
и нечего ему делать на небесах." Из объяснительной записки Роскосмоса.

* В России есть уголовное наказание за призыв к свержению
действующей власти. А что насчёт бездействующей власти?

* Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых
законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу
в третьем чтении.

* Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах
Жириновский ответил: - Японии могу вернуть только Хакамаду.

* Испытывающие недостаток государственного финансирования работники
ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

* - Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле ...

* Народ с бOльшим пониманием отнёсся бы к пенсионной реформе,
как просил Путин, если бы все, кто старше 65-и, ушли с тёпленьких мест
в Госдуме, Совфеде, правительстве и госкорпорациях, а не усерались
изо всех сил, стараясь заполнить своими задами как можно больше
разных щедро оплачиваемых кресел …

* В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу:"Какой, бля,
мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".

* Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно
уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается
в интерьер любой квартиры.

* Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.

* Что такое живое пиво? Это пиво, которое живёт в организме своей
жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти ...

* - Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, это смотря какой по счёту ...

* В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу ... НО
после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

* - Мама, а почему у того дяди, который пьёт пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

* Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только
64 бутылки пива?

* - Почему мы пьём пиво каждый день, а водку - по праздникам?
- Потому что пиво - еда, а водка - деликатес и лакомство.

* Жена - мужу: - бросай пить пиво. Не понимаю, как это можно пить,
если не чувствуешь жажды?
- Ты ничего не понимаешь. Чем бы тогда человек отличался от животного,
если бы пил только для утоления жажды?

* - Вот мне интересно - кто-нибудь смотрит на срок годности пива
ДО первого глотка.

* Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего
набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.

* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на
тридцать в свои пятьдесят?

* Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.

* Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит
тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

* - Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.

* - А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

* Телешоу. У мужика спрашивают: - Что Вы хотели бы иметь -
пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому что сейчас их у меня восемь!

* Откровения молодого отца: Оказывается, одевать маленьких девочек
гораздо сложнее, чем раздевать больших.

* Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть
очень разрушительными.

* Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты
собрался ебать ему мозги.

* А вместо анека - сведения о новом ХИМИЧЕСКОМ ЭЛЕМЕНТЕ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и
др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в
больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается
этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.