* Ну, вот наконец-то и весна... Птички запоют... Цветочки зацветут... Потекут по улицам ручьи,
у детей сопли, у мужчин слюни.

* Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия.

* Весна - самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак...

* Весна - это такая пора, когда возбуждает даже не красота женских ножек, а само их наличие!

* Весна - время активизации шизофрении – это удобно. Всегда есть с кем поболтать :)

* 7-го марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось,
это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

* Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идёт на кухню открывает
шкафчик достаёт рюмку, берёт бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена:
- А ну поставил где стояло! Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля!
Муж в ответ развязывает халат и говорит: - Видишь висит и будет висеть до 8 марта.

* - Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8-е марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тоненьких пальчиков, длинной шеи и моих ушек.
- Ясно, всё понял - мыло.

* Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и
понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время ...

* Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе
под охраной ФСО за счёт бюджета, не надеется на заступничество своего небесного начальника?

* А вы не думали, что РПЦ - это кара, посланная Богом на народ, 70 лет предававшийся богохульству?

* У России может быть женщина президентом, если В. Путин согласится на перемену пола.

* В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел
свою тень. Поэтому кризис в экономике будет ещё долго.

* - "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
+++++
Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов,
каждый воспроизводит себе подобных.

* Министр образования беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
- Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
- Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
- Не стоит вдаваться в детали.

* - Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст,
чтобы снизить нагрузку на бизнес.

* Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и
рыжий их не особо устраивает!

* Патриотизм в России - это бизнес.

* Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает
телепортация в 2035 году. Вот тогда заживём !

* Итоги соцопроса на тему "Что вы думаете о действующей власти?":
5% респондентов оценили положительно,
95% - отправлены в СИЗО.

* Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше,
чем приехала скорая.

* Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что
документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

* Наследию отцов верны! Российская академия наук удостоила высокой чести
гомеопатию, поставив её в один ряд с генетикой и кибернетикой.

* На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й,
проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери - короче, всех
разогнал по рабочим местам.

* Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.

* Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

* Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит
среднюю продолжительность жизни.

* Многоходовочка властей РФ:
1. Повышаем пенсионный возраст
2. Старикам работы нет
3. Штраф за тунеядство
4. Денег нет
5. Квартиру отобрать.

* Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо ещё вовремя перевести всё это в Лондон.

* Многие политики достойны виселицы, но некоторых всё же стоит пропустить без очереди.

* Продуктивность российского правительства вылилась в продуктовые карточки.

* В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции,
карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.

* Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика
пытается нащупать дно.

* Монголия попросила у России кредит на 100 миллиардов рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана…

* Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

* Кабаева Путину: - Володя, а давай уже распишемся.
- А чем тебе сейчас плохо?
- Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...

* Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли
"Лебединое озеро" по всем каналам.

* Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому,
что говорят по телевизору.

* Когда правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!

* Если начнётся война, то мы выиграем за счёт дачников. Потому что они реально
убить готовы за свои урожаи!

* - А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да…

* Если бы все налогоплательщики знали, на что идут их налоги - кто бы тогда их платил?

* Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как
в его названии корень – "киевский".

* В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному
покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.

* Депутат Госдумы Наталья Поклонская живёт и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.

* - Вот скажи мне Надя, разве я похожа на капусту?
- К чему это ты? Конечно НЕТ!
- Так от чего рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?

* Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведённых в браке с "этим козлом",
а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

* - Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии,
любить и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!

* Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. ...
А гости на свадьбе всё глумились: “Горько! Горько!”

* Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

* - Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

* Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: — С чем пожаловали?
М: — Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: — Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: — Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, бинтует его, и спрашивает хозяина собаки:
- Ну а всё же, ЗАЧЕМ?
М: — ... 8 марта приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моём доме...

* Ох, уж, эти дети! - анек:
Дочка: — А у тёти Вали будет ребёнок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у неё?
Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.