* Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом.

* Иногда чудеса бывают такими крошечными, что люди их просто не замечают.

* Лучше моральной поддержки, может быть только, аморальная.

* Пусть каждый сам поставит букву, как при прочтении поймёт -
напоминает жизнь птичий по*ёт ...

* Любите жизнь покуда живы - меж ней и смертью только миг.
А там - не будет ни крапивы, ни слёз, ни пепельниц, ни книг.

* Позвонил на незнакомый номер ... Послали по знакомому адресу ...

* Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только
здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

* Отсутствие мата в языке может быть признаком цензуры, а не культуры.

* Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

* В России закон о запрете мата решили не распространять на армию, чтобы
не потерять управление войсками.

* Бог учит только одному: "Не выйобывайся!", всё остальное - пиzдёж проповедников.

* На каждый пizдец есть свой поhyй.

* - Почему есть Чёрное море, Жёлтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

* Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут...
Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах....

* Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа
"масляное масло", "водяная вода", "огненный огонь". Но вот парадокс:
"hуёвый hуй" и "пиzдатая пиzда" это совсем не тавтология!

* Ругаться матом нехорошо, но называть вещи своими именами необходимо.

Например, ситуация, которую через секунду можно будет обозначить только словом "пиzдец".
* У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты свободно ругаешься матом.

* Велик и могуч русский язык! Причём если на великом можно написать большой 4-хтомный
роман, то на могучем в двух-трёх словах передать его содержание.

* Богатый русский язык обязан своему богатству разнообразием приставок, например:
писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает,
врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

* Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер,
руки по локти в масле, чего-то в нём колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить
напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с
немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "hyiня", а вот если бы он сказал
"пizдец" - тогда точно нужно в мастерскую.

* Парадокс русского языка: твою - литературное слово, мать тоже, а вместе - ругательство.

* Засорять русский язык иностранными словами - это моветон или даже просто не комильфо.

* Некоторые, наблюдая сериал "Амур и Тимур", возмущаются, что Путин заботится о
козлах лучше, чем о людях. Как будто когда-то было по-другому.

* Больше всего ненавижу две вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и
когда шлюхи поют о любви!

* В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся нагадить в душу людям.

* Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

* Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Комментарий: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана,
чтобы два раза не запускать.

* Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян
от необходимости что-либо производить.

* Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.

* Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно.
Не было референдума.

* Суть православия в России - это позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана"...

* Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать
до края Земли и упасть.

* Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?

* Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак -
ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка ...

* Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные
поедают своё потомство...

* Есть такая категория людей - "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование
неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой",
не обязательно быть женщиной.

* - Дорогая! Когда Петровы купили новый диван - ты потребовала такой же - я купил.
Потом они приобрели стенку - я залез в долги, но приобрёл такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах,
чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
- А что, они опять что-то приобрели?!
- Да! У Петрова новая жена!

* Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини с соком манго.
Парень: - Ну ничего себе, ты разбогатела! А я буду кофе.

* Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

* Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и
попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъярённый, он сказал таксисту: - "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и
притащи эту блядь сюда! "
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу
в машину и кричит: "Держи её!".
"Но это не моя жена! " - возражает мужик.
- "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу. "

* Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

* Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

* Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это абонемент
на трехразовое питание и безлимитный ceкc!!!

* Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то, всё равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся.
Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить!

* Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда
и челюсть заменить придется...

* В тихий час ужас особенно тихий.

* - Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом и патологоанатомом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

* Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права -
виноват мужчина, если у женщины нет мужчины... Значит все мужики сволочи!
Потому что у неё нет мужчины!!!

* Возбудить мужика - легко. А вот обратно - это потрахаться придётся!

* - А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

* Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества
и брака почти нет.

* Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивлён - подумать только,
оказывается женщин можно бить ещё и во время секса.

* - Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
- Опять? Как на этот раз?
- Да села в частника, там ещё какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили.
Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые
нашла в доме, и все свои драгоценности... Не пойму, почему именно на меня валятся
все неприятности? Что я делаю не так?

* Заметил, что до 30 лет женщина отгоняет от себя всех "козлов", а после тридцати
пытается подманить оставшихся.

* Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед: - Могилку закрой!
Бабка: - Что, мертвец зашевелился?

* Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак,
и развёлся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...


* Анек из жизни:
Сижу в зале ожидания. Народу много, но в целом довольно тихо. Малому (где-то 3 годика) на месте
не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного
вида дедушка. Завязывается диалог:
- Ты чего? Так и лоб себе разобьёшь! Тебя как зовут?
- Саша.
- Самолет ждёшь? А лететь куда будешь?
- К бабушке!
- А в страну какую?
И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал:
- В Узкийпиздан! (видимо, в Узбекистан)
Дальше всё как в тумане.