Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему ?как Это будет?. ?Это? виделось мне примерно так:

1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида).

2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))

3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий ?всегдашней радости в судьбе? в стихотворной форме). 4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

?Невеста в джинсах?, пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.

- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.

Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона.

Поиски начались со скромного ателье ?у дома? и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила - это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:

- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)

- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)

Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.

Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.

Ну да это лирика.

Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль ?затак отдать не по-людски?. Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть неотсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями ?а где твой муж, мы его уже ждать заебались?.

- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. - Не сцыте, щас прискачет.

Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали ?выкупать? до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.

- Суууки, - взвыла я. - Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.

- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.

- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.

Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал ?Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю?.

Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому ?снимальщику?. Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены ?от и до? - ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.

Ну да это тоже лирика.

В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко ?впритирку?. Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.

Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.

Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю ?мало бибикаешь, скотина? это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали - это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы - дерьмо собачье.

Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.

Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок ?сверху? не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь ?на полянку?, дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки ?шоб не околела раньше времени?. Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком ?готовенькая?. Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась…

В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде - чего-то он со стихами заебал.

Именно так, слово-в-слово.

Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось.

Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Перву




> Все части аппарата отлиты из платины 950, также возможно
>>  использование платины с родиевым покрытием;
>> - Логотип Ancort и навигационная клавиша выполнены из розового золота
>>  18 карат;
>> - На навигационной клавише находится 28 бриллиантов по кругу, 1.5  
>> карат, качество "G-ws1" или выше;
>> - Клавиша ОК имеет бриллиант в 0.5 карат, огранка <принцесса>,  
>> голубого цвета, спецификация "D-IF";
>> - Боковые клавиши (спаренная клавиша, отдельная кнопка) выполнены из  
>> таких же бриллиантов (1.2 + 0.5 карат), кнопка включения - из камня в
>>  1 карат;
>> - Боковые грани имеют инкрустацию бриллиантами, всего 50, 5 на каждой  
>> стороне являются натуральными голубыми бриллиантами, общий вес - 25
>> карат;
>> - Боковые части и нижний торец выполнены из эбенового/черного дерева,  
>> на нижней части могут находиться инициалы заказчика;
>> - В комплект входит кожаный чехол с платиновыми вставками и таким же  
>> замком, ручная работа, как и весь телефон;
>> - Коробка из эбенового дерева с платиновым замком.
>

1. Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
-------------------------------------------------
2.
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
-------------------------------------------------
3. Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.
-------------------------------------------------
4. Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.
-------------------------------------------------
5.
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
-------------------------------------------------
6.
- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!
-------------------------------------------------
7.
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
-------------------------------------------------
8. Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)
-------------------------------------------------
9. Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
------------------------------------------------
10. Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за ***ню нам показывают?!

Не курите народ траву из Афганистана.
Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю на пальцы - блять! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы пиздец, причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально. Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нахуй, тряхнул за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мёртвый, нихуя не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пиздец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину: внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.