Лежат деВчёнки, лежат в сторонке, приходится переступааать, потому что на 10
девчёёнок пацаны в3яли 7 по 0,5..

а ссылочка очччень хорошая, картинки загляденье, тот момент когда и душу вложили и мастерства с терпением хватило довести до совершенства.

http://cornacchia.ru

по мотивам "СОГНУТОЙВХМЕЛИ"

http://www.lookatme.ru/flows/fotografiya/posts/97169-alkogol-pod-mikroskopom

    http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic285061.html

http://www.yaplakal.com/forum43/st/0/topic285082.html

(веселунчики)

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.


Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Во время игры в салочки современные детишки на фразу «А я в домике!» отвечают: «А я - твой невыплаченный ипотечный кредит!» И выгоняют наглеца из домика пинком.

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего- нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Древнегреческие объявления:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

 Езжу на машине. На машине с БОЛЬШОЙ проходимостью и БОЛЬШИМИ колесиками (сделайте скидку - я натуральная блондинка). Ну нужна мне такая, да и нравится, и все тут!
Выхожу раненько утром во двор (старый двор - для понимания - мест для стоянки на 6,5 машин на 12 этажей квартир). На лобовом стекле записка: "Дорогая блондинка! Вчера, паркуясь, ты разбила весь бампер моей весьма дорогой машины. Пусть твой "кошелек" позвонит мне и мы перетрем, сколько ты мне должна". Далее - телефон и номер "пострадавшей" машины.
"Пострадавшего" нет, но я (задействовав двух детей и их друзей) "отловила" его с его милым, синеньким (блонда, делаем скидку) седанчиком...
Единственное, что я сделала, это попросила подъехать его вплотную к моей машинке... И когда его бампер ПОЛНОСТЬЮ ушел под пузико (делаем скидку! ) моей машинки, я его просто спросила: "КАК?! ".
Его ответ меня поверг ненадолго в коматозное состояние... "А как ты додумалась, что твоя машина выше моего носа?"
Зависла, что ответить... Жду подсказки от брюнеток!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

вчера поймал пушок ( по детским повериям к полученю письма)

вот письмо которое получил сегодня.

С Nolyne
Дорогие,
Мне очень приятно с Вами связаться для бизнеса предприятия, которое я намерен создать в вашей стране, хотя я не встречался с вами раньше, но я считаю, вы должны взять на себя риск в доверительных кто-то успеха иногда в жизни. Существует такой огромной суммы денег (8500000 долларов). USD ($ 8.500,000.00), который я унаследовала от покойного родителя моего в безопасности компании здесь, в Того, прежде чем он был убит неизвестными лицами. Теперь я решил вложить эти деньги в вашей стране или где-либо в достаточной безопасности за пределами Африки, в целях безопасности. Я хотел бы вас помочь мне перевести этот фонд в вашей стране для инвестиционных целей. Если вы можете предоставить помощь ко мне, я буду рада предложить Вам 20% от общего фонда.
Пожалуйста, свяжитесь со мной на этот адрес
Спасибо и да благословит вас бог.
Мисс Nolyne Tanepe.

Примчал из Грузии, на пару дней, малой ДР отметить и в пятницу в Щёлкино.

Девиз "сов": утром должны вставать только две вещи: член и солнце.

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе. (этот мне оч.понрав.)