Орфография оринала, как всегда, сохранена:
"Люди, я не понял, че за хуйню вы тут порите, нет бы поговорили о жизни реальной, о сексе, о хуях, у кого какой длинны, как все нормальные люди. Но нет же, вам нужно питаться высшей духовной пищей блять, а сами втихаря мечтаете, как бы отъебать кого-нибудь одинокой ночью, и сжимаете одинокий хуй в руке."

И меня посещают инсайты. Похоже, я знаю в чем корень моей проблемы. И кто учил когда-либо психологию, знает что такое иерархия потребностей. Вот в этой пирамиде все и кроется... на мой взгляд.

Попробовал списочек интересов расширить.
Сегодня утвердили мою тему - я аспирант в полном смысле этого слова. Всю жизнь, всю свою чертову жизнь я мечтал об этом. Я представлял себе как это будет. Как я потом защищу кандидатскую, а там и докторскую... Сейчас, вроде бы,мечты начинают сбываться - дальше дело техники, отработанный механизм потянет меня за собой, успевай только дровишек в топку подбрасывать! От чего же мне так не весело? И я впервые встретил людей моего возраста, лучше меня знающих зоологию. Как я давно этого хотел! Как мне надоело быть впереди! Вот она, та среда, в которой я хотел вариться с 10 лет. Варись теперь сколько хочешь! Добывай новые знания, развивайся, становись лучше их, ведь есть за кем тянуться! Более того, даже о месте работы после защиты можно не беспокоиться!
Почему же мне так хреново?.. Я что-то утратил за годы этой гонки за мечтой. Что-то очень важное. Что?

Есть вопросы на которые никто не может ответить. Если бы у меня был Бог... Ах, если бы у меня был Бог... Что делать, Господи!?

Мне не дали денег!!! Веселюсь:)

Тест на эгоизм Чувствую настроения 76% Оказываю помощь 79% Понимаю окружающих 58% Альтруизм 93% Понимаю точку зрения 57% Интересуюсь другими 59% Способен любить 62% © Новый Акрополь 2006

Позавчера, слегка нетрезвый (так что снаружи не заметно, но мне изнутри - видно), я вошел вечером в подъезд. Долго чистил обувь у входа, а передо мною стояла девушка и смотрела почту.
Закончив чиститься, сел в лифт - она следом. Настроение было паршивое, я слушал радио в наушниках и тихоннько ненавидел весь мир. Ничего не спрашивая, нажал пятый этаж (ибо мне на пятый!). Она тут же, как заводная игрушка:
- Ой, а откуда вы знаете, что мне на пятый? Ой, так загадочно! Нет, ну откуда вы знали?
- Я телепат, - говорю, и глупо улыбаясь продолжаю слушать радио.
- А зачем так долго чистить обувь перед входом в лифт? Вот зачем? Так странно!
Дверь открылась, и она исчезла с фантастической скоростью.
Мало ли кого встретишь в лифте, но оказалось что история будет иметь неожиданное продолжение. Весь следующий день хозяка смотрит на меня волком. Мне интересно в чем дело, но я ничего не спрашиваю. Вечером хозяйка заводит разговор. Оказалось, что это дочка соседки, с которой враждует весь этаж (если не весь дом). И "они вместе с дочкой стоят на окружной". И черт знает что еще. И "не дай бог она подойдет к моей двери". И т.д. "А вы пришли вместе". (Это консьержка сказала, вероятно). "И в лифте она к тебе прижималась". (!!! Это новость для меня. )
Это неправильные пчелы! Они делают неправильный мед!

Вот када я в Черновцах жил - один раз сходил на фильм в одиночестве - и сразу две девушки обиделись на меня - чего, мол, не позвал? Вчера я повторил тот же опыт в Киеве - и никто- никто на меня не обиделся! АБЫДНА!
Сходил на Дневник гейши. "Захватывающая история одной из самых знаменитых гейш ХХ века Нитты Сайюри". Не стоит искать в фильме особенного запредельно смысла - он до боли стандартен. Вездесущее но: это один из тех фильмов, которые я называю "хорошая картинка". И ради этой самой картинки - весьма и весьма колоритной - фильм стоит смотреть. Ну и, кончно же, ее, гейши, танец - окупает все с лихвой. Снег, белое лицо, голубые ледяные глаза - она была похожа на вампиршу. Даже если бы не на что было больше смотреть весь фильм - я не почувствовал бы себя обиженым.

Фразочка повергает меня в экстаз:

УБЕЙ МЕНЯ НЕЖНО.

Это же смешно! Я смеюсь. Над собой. Это горько. Приобретает черты рока. "И повторится все как встарь..." Новый виток спирали - и я на том же месте. Может быть то что не убило, сделало меня сильней, или просто все уже не так плохо... Но я больше не подношу ножа к горлу, чтобы успокоить боль. Я просто смеюсь. Смейтесь же вместе со мной! Это жизнь, говорят, продливает. Впрочем, я и тогда говорил, что это смешно. Написал очередную гдупость. Всяко лучше чем Пустота. Когда эта дама вернется - Черная дыра - Vagina nigra, черт возьми! - она увидит что я смеюсь!

Я тут вспомнил про Ламарка, не знаю к чему.
Он не был только ученым. И не только философом.
По молодости, командуя небольшим отрядом солдат, он отстаивал честь Родины. Французские войска отступали, а он, как это бывает, приказа об отступлени не получил. И, может просто потому, что отступление без приказа лишь позорное бегство, Ламарк, отпустив солдат, не покинул поле боя. Впрочем, и солдаты не бросили своего командира. Так бы они и погибли там все - горстка людей под натиском армии - но приказ все же поступил.
Он и в науке не имел привычки отступать. Нищенствуя, последние деньги пуская на книги, составлял самую масштабную на то время сводку ботанических знаний - "Флору Франции".
И, опять же, может быть просто потому, что нужны были деньги, он стал заведующим отдела зоологии беспозвоночных (место ботаника было занято). Наука, которую он получил в свои руки была нехоженной тропой. Собственно, до Ламарка зоология беспозвоночных вовсе не была наукой - так, кучка разрозненных и противоречивых фактов.
Пройдут годы и он напишет "Философию зоологии".
Эта книга стала, в некотором роде, поворотным пунктом не только для зоологии, но и для биологии в целом. Именно начиная с нее биология из "коллекционирования марок", из банального собирательства постепенно превратилась в равную прочим "китам" естествознания: физике, химии, математике.
А Жан Батист, запустивший этот снежный ком, так и умер в бедности. Слепой уже, лежа в постели, он, пока мог говорить, надиктовывал своим дочерям последние философские труды.
Ламарк, бесспорно, не был единственным. Но без него Франция 18 века уж точно не могла бы стать мировым центром естествознания.
И Родина, как это водится, не забыла своего героя. Ровно через год после похорон, поскольку его немногочисленные родственники не могли или не хотели платить за место на кладбище, его тело было "ексгумировано" и, как мусор, брошено в общую яму, где "хоронили" всех безденежных и безимянных.
Воистину, благодарность Родины не знает границ.

Почему есть имя Лена, но нет имени Енисей? А проказники - это прокаженные дети? И почему в слове "проститутка" слышится "прости"?

Но может так и надо, и этот проказник наверху так задумал? Я не назову это чувство по имени - слишком износилось оно за тысячи лет.
Хочу зарыться в теплый песок и сойти с ума окончательно - чтоб не помнить имен.

Боже мой! И еще тысячу раз тоже самое. В пыли, в песке, в чертовой залысине чертового времени! Весь мир вокруг растаял и растекся, и его можно намазать на бутерброд. Все исчезло к чертовой матери. Это можно назвать счастьем или горем - и ничего не прибавить к пониманию! Мистически странно и естественно до корней. Ничего больше не будет. И меня не останется. Как сумбурно - но мне так хочется.
Слово может убить и воскресить. Прикосновение... Туман - теплый и влажный, и горький на вкус.
Трава - высокая как зимнее море. Что делать мне с этим всем, не вмещаемым в слово?

Граждане! Не утруждайтесь. Любите себя - это всегда взаимно!

Contra spem spero...

Итак, я в Киеве, я в комнате, и с завтрашнего дня - в работе - с головой - так, по крайней мере, должно быть. Совсем нет времени, никого не комментирую, уж простите. Дневник на неопределенное время приостанавливается. Спасибо всем, кто со мною был.

Я тут задумался о Родине, о своей. Где она? Может, Украина, где я родился и вырос? Но я так же далек от всего подлинно украинского, как, например... от всего австралийского.
Может, Россия, где родился мой дед? Но я и бывал там всего три раза.
Может, Молдавия, где вырос мой отец, где я провел четверть своего детства?
Но от Молдавии я еще дальше. Где тогда?
И размышляя так, я понял, что моя далекая прабабка, которую я никогда не
видел, оставила мне в наследство не только черные глаза, но и Родину - исконно цыганскую - ВЕЗДЕ и НИГДЕ.

Наверняка, мне стоило бы рассказать о трех днях в Москве, но всего слишком уж много, или слишком мало, чтобы рассказывать.
Вчера гулял по городу со своей сестренкой. Мы вовсе не родственники. Она сестра мне по духу - так я всем объясняю.
Она читает мое настроение с полуслова, с полувзгляда.
- Что случилось?
- Ничего.
- Что-то случилось.
- Я не хочу об этом говорить.
Ей можно не растолковывать - она не станет докапываться. Рядом с ней невозможно лишь одно - не улыбаться... Не знаю, что бы я делал, если б ее не было.
А что могло случиться. Только то, что я снова вляпался в это дерьмо, о котором мужчины пишут столь возвышенные стихи, а женщины столь трагичные.
Но сегодня я спокоен. Она всегда действует на меня благотворно - маленький лучик понимания без лишних вопросов.
Второго числа еду, наконец, в Киев. Буду снимать комнату. Что за хозяйка мне попадется?

Сегодня ко мне заходил ангел. Мы сидели в нелепой холодной гостиной, и пили вино, разведенное водкой. Он смотрел в стену, а я смотрел на его крылья.
Куда вдруг исчезла вся мебель? Только кафельная печь. И два кресла. И все.
- Здравствуй, - сказал я, хотя мы уже здоровались.
Ангел кивнул молча, и отхлебнул вина.
- Сколько раз ты уже выручал меня? – спросил я. - Помнишь? Сколько?
- Не помню, - сказал ангел. – Зачем тебе?
Я съежился, спасаясь от его взгляда.
- Так, просто интересно...
Туман с улицы пытался ворваться в окна. Я вскочил и закрыл все ставни, пока еще не поздно.
- Много, - сказал он, после паузы. – Работа у нас такая...
Он был доволен собой и улыбался.
Я тоже был доволен собой. И вино ударило мне в голову. И я спросил:
- Если ты ангел, если ты Ангел Хранитель, то кто же тебя хранит?
И ангел посмотрел на меня, и почему-то перестал улыбаться.
- Никто, - сказал он.
И отвернулся почему-то. И резко встал, раскрыл окно и улетел. И не попрощался... почему-то...

Когда мне было 6 лет, я впервые задумался над тем, кто я, и зачем. И решил отслеживать динамику собственного развития. А для того, чтобы было с чем сравнивать, принял за эталон тогдашнее шестилетнее состояние сознания. Я сфотографировал его и помню до сих пор. Помню того шестилетнего мальчика - он стоял у забора во дворе у бабушки, и был обычный летний день.
Много воды с тех пор утекло. Я менялся, развивался, но то состояние оставалось константой. Всякий раз, анализируя себя, я убеждался, что, несмотря на все изменения, я оставался тем, кем был. И это меня удовлетворяло. Жизнь менялась, мир менялся, я менялся, но оставалось нечто постоянное.
Несколько дней назад я вдруг понял, что у меня с тем мальчишкой больше нет ничего общего. То есть, конечно же, есть. Говоря языком биологии - он мой предок. Но видообразование произошло. И мы уже слишком разные...
Иногда он приходит ко мне, потрогает пальчиком, и задает все тот же вопрос:
Кто ты? Я тебя не знаю.
И я, в свою очередь, не знаю, что ему ответить.