Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 19 Декабря 2007 г. 17:10 + в цитатник
Это цитата сообщения fira_kiev [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

флешмоб ради жизни

Оторвись от своих дел, и включи свое сердце! Пусть это сообщение дойдет до спонсора! http://www.liveinternet.ru/users/inna_danelyan/blog/page1.html - дневник Инны Данелян. Эта девочка нуждаеться в деньгах для операции! Просмотри ее дневник и пойми, что пересылая это сообщение другим, ты спасаешь ее жизнь! 25 тысяч евро это не такая большая сумма для большого количества людей! Вместе мы можем собрать эти деньги!!! Даже если ты не можешь, или просто не хочешь помочь деньгами, ПЕРЕШЛИ ЭТО СООБЩЕНИЕ ДАЛЬШЕ, ПОВЕСЬ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ или ЗАПУСТИ ПО АСЬКЕ!

http://www.liveinternet.ru/users/inna_danelyan/blog/page1.html
002cffed0ef3 (400x300, 15Kb)

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 09:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Светланкин_дневничок [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Постное жаркое с грибами

Сегодня приготовила жаркое и оно ушло на ура даже у непостящихся.:)
DSC05416 (700x525, 134Kb)

Читать далее...

Комментарии (2)

Без заголовка

Среда, 28 Ноября 2007 г. 08:52 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новогодние обои для рабочего стола

Комментарии (2)

Без заголовка

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 03:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Blackosh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Без заголовка

Мы бываем разные. Красивые
(420x311, 18Kb)

и на любителя
(304x420, 25Kb)

нам не чуждо любопытство
(420x272, 10Kb)

романтика

и юмор

мы любим узнавать что-то новое
(420x315, 26Kb)

и стараемся не упустить свой шанс
(420x315, 30Kb)

иногда у нас бывает дурное настроение
(420x328, 30Kb)

а иногда мы просто милашки
(420x273, 13Kb)

нам нужны друзья
(319x345, 21Kb)

но часто хозяева оставляют нас скучать в одиночестве
(315x420, 24Kb)

и тогда приходится дружить с кем попало
(420x342, 34Kb)

иногда друзья совсем уж странные...
(420x354, 33Kb)

а иногда нам приходится их придумывать
(420x330, 35Kb)

Хозяева бывают разные. Иногда нам с ними везет
(420x280, 19Kb)

иногда не очень
(420x299, 51Kb)

некоторые носят нас на руках
(420x253, 21Kb)

а некоторые гонят отовсюду
(323x420, 34Kb)

а иногда у нас и вовсе их нет
(420x312, 42Kb)

Люди! Не забывайте, нам ведь так нужна...
(420x322, 27Kb)

...ваша любовь!
(420x420, 27Kb)

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 23 Октября 2007 г. 15:09 + в цитатник
Это цитата сообщения зЁбрик_909 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

готовим сами)))

делаем суши сами, или наглядное руководство по приготовлению роллов

Рис для суши, или sumeshi

Ингредиенты (на 1 литр):
- 400 г японского риса (отмерять обязательно по объему, мерным стаканом);
- небольшой кусочек kombu (высушенные водоросли) для вкуса;
- 2 столовые ложки японского рисового уксуса;
- 2 с половиной столовые ложки сахара ,(я всегда использую тростниковый);
- 2 чайные ложки морской соли, (я и обычную использую, разницы особой не вижу).

Приготовление риса

Самое главное в суши - это, конечно же, рис! Если рис сварен правильно, можно считать, что дело сделано.
Итак,
1. Рис необходимо сначала тщательно промыть в холодной воде, до тех пор, пока вода не будет оставаться прозрачной (сначала она будет мутной от рисовой пудры).
2. Затем высыпьте рис в глубокую тяжелую кастрюлю и залейте 460 мл воды (на 400 г риса), положите туда же кусочек kombu. Накройте кастрюлю крышкой и дайте повариться на сильном огне ровно 5 минут. Затем уберите из кастрюли kombu.
3. Снизьте огонь и дайте рису повариться с закрытой крышкой еще 10 минут, или до тех пор, пока вода полностью не испарится. Снимите кастрюлю с огня и, не открывая крышки, дайте ей постоять еще 10-15 минут.
4. Смешайте рисовый уксус с сахаром и солью до полного растворения (относительно полного, потому что сахар до конца не растворяется, сколько ни мешай).
5. Выложите рис в большую неглубокую посуду, равномерно распределите полученную смесь с уксусом по рису.
6. Внимание! Рис нельзя перемешивать. С помощью деревянной лопаточки пролопачиваете его и распределяете равномерно смесь. Дайте рису остыть до температуры тела, затем с ним можно дальше работать.

Чем заменить?

- специальный рис для суши выглядит вот так. в принципе, это просто круглогранный рис, который можно подобрать примерно другого сорта, если в продаже не найти именно с пометкой "для суши".
- также японский рисовый уксус может быть равноценно заменен японским рисовым вином для готовки, или японским рисовым вином sake... в самом крайнем случае можно взять обычное виноградное белое сухое вино, но это, конечно, уже будет не совсем то.
- kombu я специально не покупала, использую вместо него просто бОльший по площади кусочек nori (высушенные спрессованные водоросли для заворачивания разных вариантов суши).

Без чего еще не обойтись...

Это makisu - специальный коврик для заворачивания роллов.
Без него, наверное, можно обойтись, но это будет сложно.
Если есть возможность купить, очень рекомендую это сделать!

Wasabi, или японский хрен.
Используется как при приготовлении, так и при поедании суши (добавляется в соевый соус).

Еще говорят, хорошо с холодцом идет... так что точно не пропадет! ;))

Nori - высушенные спрессованные водоросли.
Одно из основных составляющих как обычных роллов norimaki, так и всяческих вариаций (futomaki, uramaki, temaki и т.п.)

Японский имбирь
используется для очищения нёба от вкусовых ощущений одного блюда прежде, чем перейти к другому.
Я лично спокойно обхожусь и без него, для меня он несколько специфичен (ощущение, что его мариновали в одеколоне).

Ну, и конечно, соевый соус.
Без него ни-ку-да!

Если есть в продаже соус именной этой фирмы, неплохой, рекомендую.

Из чего крутим...

В качестве начинки для роллов можно использовать всё, или почти всё, что угодно!
Классический вариант, - конечно, различная сырая рыба, но в домашних условиях, когда рыба не может быть качественно проверена, лучше не рисковать, поэтому мы лично используем безобидные крабовые палочки и gerookte zalm (сыро-копченый лосось).
На мой вкус, крабовые палочки отлично идут с огурцом, а лосось - с авокадо.
Еще мы покупаем японский маринованный редис (на фотке жёлтый такой), заворачиваем его отдельно. Тоже вкусно!

Итак, крутим!

шаг 1.

На коврик-makusi кладем nori.

шаг 2.

На nori кладем рис.
Предварительно руки смачиваются в холодной воде, тогда рис не будет липнуть. Смачивать руки необходимо каждый раз прежде, чем взять новую порцию риса.

шаг 3.

Разравниваем рис по всей поверхности nori.

шаг 4.

На кончик пальца выдавливаем немного пасты wasabi и аккуратно наносим в центре риса.
Осторожно! Wasabi - штука ядреная, так что наносить действительно чуть-чуть и тщательно размазывать.

шаг 5.

Выкладываем в центре начинку: лосось с авокадо, или крабовые палочки с огурцом... и заворачиваем...

шаг 6.

шаг 7.

шаг 8.

шаг 9.
Получаются вот такие колбаски. Лучше дать им немного полежать (минут 5-10, не больше), тогда их легче будет резать.

шаг 10.
Одна колбаска разрезается где-то на 6 порций.

Используйте для этого самый острый нож в доме!

шаг 11.

С аппетитом поедаем получившиеся роллы!

Как видите, все до элементарного просто. Успехов! :))

Рубрики:

~ВкуснО и БыстрО~

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 07 Августа 2007 г. 09:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Аллексочка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Спагетти с соусом Песто

Читать далее...

Рубрики:

~ВкуснО и БыстрО~

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 14:39 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИГРА Шарики

Комментарии (0)

Без заголовка

Четверг, 02 Августа 2007 г. 10:39 + в цитатник
Это цитата сообщения ПАНТЕРА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ночной аппетит

Что заставляет женщину, следящую за своей фигурой, упорно соблюдающую диету в течение дня, ближе к ночи вдруг терять всю силу воли и устремляться к холодильнику? Если безудержное желание поесть вечером (или ночью) – ваше слабое место, то наши советы помогут вам обрести над собой контроль.

Странно, правда? Днем мы можем проявлять чудеса выдержки, есть только здоровую, низкокалорийную пищу, но стоит наступить вечеру, как сила воли вдруг испаряется, а ко времени отхода ко сну мы начинаем опустошать холодильник.

Так что же происходит с нами по вечерам? Многие годы ученые думали, что еда на ночь сильно отражается на нашем весе, поскольку в это время наш организм не может переработать столько калорий. Но, как уверяют британские специалисты, не имеет значения, в какое время суток вы получаете эти калории. Все дело в том, что «стоп-сигнал», который говорит нашему организму, что он сыт, ночью работает хуже, чем днем, и любители маленьких ночных застолий, как правило, сильно переедают.

Читать далее...

Комментарии (1)

Без заголовка

Пятница, 20 Июля 2007 г. 15:24 + в цитатник
Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:
Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:
Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:
01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

Комментарии (1)

Без заголовка

Среда, 11 Июля 2007 г. 00:21 + в цитатник
Это цитата сообщения De-Bourbon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[..Woooh!..]

Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)

Relax!=)

Комментарии (1)

Без заголовка

Четверг, 05 Июля 2007 г. 11:18 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Помогите малышу

подробнее о несчастье в этом сообществе

Помоги ближнему
( в друзья)

прошу каждого процитировать этот пост

может быть и правда найдутся ТЕ - кто сможет помочь малышу!!

Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 16:47 + в цитатник
Это цитата сообщения DESIRE_FOR_LIFE [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Делаем деньги не выходя из дому" или "По заявкам лирушников".

Даю самый простейший вариант объяснения, не входя в глубокие значения.
Есть 2 вида опций, PUT и CALL. И есть индекс, от движений которого зависит цена этих опций. Если индекс Т-А25 поднимается, цена CALL возрастает, а цена PUT падает. И наоборот.

Возьмём например CALLJUL 1090.0. Его самый дешёвый продавец готов отдать за 3620 шек, а самый дорогой покупатель готов купить за 3600. Когда они сойдутся в цене, автоматом произойдёт сделка. Обратите внимание что индекс Т-А25 падает на 0.03%.
(699x524, 132Kb)

Следуйщая копия экрана поизошла через 6 минут. Индекс Т-А25 падает уже на 0,01%, а значит поднялся с последнего раза. Теперь, если я купила 6 минут назад CALL за 3640 шек, то теперь у меня есть покупатель за 3680 шек, то есть 40 шек я выиграла. Если я купила 5 таких CALL, то выигрыш уже не 40, а 200 шек.

(699x524, 129Kb)

Излишне говорить что индекс мог резко упасть , и покупателей за мою цену могло и не быть. И статистически, 90% теряют все свои деньги в конце из жадности. Вы не представляете каких усилий стоит продать , так как кажется что можно ещё подождать и цена возврастёт ещё и ещё. Я уже не спала одну ночь из за такой жадности, мне повезло на следуйщий день.

Вообщем вывод такой - есть выигрыш - продавать!
Да, опции есть на июль, август и тд. Если вы не продали свою опцию CALLJUL 1090.0 до конца июля, то если индекс в последний четверг месяца июль будет выше чем 1090, за каждую единицу вы получите 100 шек. Но если он будет хоть чуть чуть ниже, вы теряете все свои деньги.

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 30 Июня 2007 г. 21:29 + в цитатник
Это цитата сообщения xyligan80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

УЛЫБНУЛА ВСЕХ УЛЫБКА)))))))

НА ВЕСЬ ЭКРАН

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 24 Июня 2007 г. 10:32 + в цитатник
Это цитата сообщения arttattoo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

___мои любимые придурки.

ко мне приходят в студию люди.
есть такие - которые не говорят "здрасте" , которые сразу говорят
-Тату.
и молчат . на меня смотрят ....
я тоже молчу - смотрю на них.
(на него)
короче диалог :)
********
-тату!
-.......... :)
-ТАТУ!!!!!
-очень приятно:) у вас странное имя.
-нет, меня зовут Шмулик, я хочу тату. тут !
показывает на плечо.
-....................:)
-тут!
начинает снимать футболку - показать мне плечо ... (зимой снимают всю одежду - куртку, свитер, футболку, майку - что бы показать место , интересно НАХРЕНА ? ??? )
- прекрасный выбор. :)
-что ты мне посоветуешь ?
- ты хочешь что бы я посоветовал тебе что то , что будет у тебя на всю жизнь ?
-да.
- я советую тебе сделать на всю спину тостер, в стиле "нью скул" , цветную, с вылетающими ,горящими кусочками хлеба, и написать - "у свободы нет цены"....
это стоит 5000$ ....
-что ?
- повторить всё с начала ?
-нет. а что то другое у тебя есть?
-есть, - вот каталоги ...
-я хочу что то особенное, что то очень необычное .... например - розу! или дельфина !
- о да ! это на самом деле шикарный выбор ! можно сделать дельфина с розой!
-ДА!
-цветного такого : )
-ДА!
- и написать - "у свободы нет цены"....:)
-почему ?
- тогда я сфоткаю твою тату ) (просто поржать)
- неееееее ..... писать не надо .......
- а сколько стоит ?
-тут не говорят о цене, тут говорят только об искусстве - 800 .
-ЧТО?????
(ну вот и началось) через пол часа посулов, уговоров, нытья, жалоб на работу и маленькую зарплату, заверений, попыток просто в тупую всунуть денег (меньше чем надо) покрасневший тип платит 800 . (иногда 750 например) :)
Садимся. Начинаем делать .
- А это больно ?
-да.
-что да ?
- что ты спросил?
- а это больно ?
-а я что сказал ?
-да ...
-а ты что сказал ?
-что да ?
-что да ? (долбарик блин)
-я не знаю ....:)
-так это больно ?
-нет.
- что нет ?
-да.
-что да ?
(ты тупой ?)
-больно.
-очень ?
-да.
-тогда я не хочу делать.
-пока.
-ладно делай...
Пытаюсь начать, тип отодвигается ....
-подожди,подожди- а это больно ?
-нет.
-но ты же сказал да.
-я пошутил, это входит в услуги.
-точно не больно?
-пока.
-ладно ладно , делай....
Еле как начинаю делать .... Тип стонет как проститутка. под 38 -ю неграми. со слоновыми ..... бивнями ...
-а теперь ты будешь красить дельфинчика ?
-да.
-а каким цветом?
-голубым .
(дельфинчик маленький и туда даже 2-х оттенков не поместиться)
- нееее , я хочу какой то необычный цвет !
- хорошо (ГЫ) я сделаю тебе цвет неба, ранним утром, в пасмурную погоду, которое отражается в луже на свежем асфальте :)
-ДА!
делаю голубым цветом :)
- пщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ.
этот звук- если он особенно протяжен - выражает высшую степень одобрения :)
дальше идут хвальбы, заверения, обещания. и т.д. .....
потом я по несколько раз объясняю как ухаживать - по тупому выражению лица понимаю что тип ничего не понял , но тот уже прощается ....
ну пока, пока .... типок.......... нах .......... покажите ваши денюжки :)
занавес.

Рубрики:

~ПриколЫ~
~Прикольное чтивО~

Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 09:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Ика443 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СОВМЕСТИМОСТЬ ЗНАКОВ ЗОДИАКА ПО СТИХИЯМ

СОВМЕСТИМОСТЬ ЗНАКОВ ЗОДИАКА ПО СТИХИЯМ

В Зодиаке четыре стихии: Огонь, Вода, Воздух и Земля.

Каждой из них соответствуют свои Знаки Зодиака:

Огонь	Овен	Лев	Стрелец
Вода	Рак	Скорпион	Рыбы
Воздух	Близнецы	Весы	Водолей
Земля	Телец	Дева	Козерог

Представители разных стихий не всегда совместимы между собой:

	Огонь	Вода	Воздух	Земля
Огню	+++	---	+++	---
Воде	-+	+++	+++	-+
Воздуху	---+	+	+	--+
Земле	-+	+++	+++	++

1. Огонь.

Огонь совместим со стихиями Огонь и Воздух. Причем, с Огнем Огонь уживается гармонично, а с Воздухом – все отношения будут зависеть от Воздуха.

Если Воздуху интересно и зачем-то нужно, чтобы его все время подогревал Огонь, то отношения будут продолжаться.

Если же Воздух перекалить (перегреть), то отношения мгновенно прекратятся.

Огонь же полностью зависит от присутствия Воздуха – для горения огню нужен кислород.

Вода – гасит Огонь, она ему вредна, противопоказана.

Земля – также гасит Огонь и также противопоказана.

2. Вода.

Воде Огонь нужен только лишь для того, чтобы ее немного подогреть, если же Воду довести до кипения – итог ясен.

Вода с Водой нормально совместимы, поскольку эта жидкость обычно правильно смешивается: свежая струя – нужна всегда.

Воздух Воде нужен, просто необходим. Вода должна быть насыщена достаточным количеством кислорода, иначе она протухает, мертвеет.

Земля в Воде вызывает муть, которая постепенно осядет. Однако вместе они могут некоторое время, особенно, если Вода сильная, продуктивно сотрудничать – как волна обтачивает гальку морскую.

3. Воздух.

Воздуху огонь, в общем-то, вреден – съедает его. Но если Воздух сильный и его много, то, жертвуя частью своей, Воздух может раскалиться до высоких пределов и перейти в новое качество.

Воздуху Вода нужна для того, чтобы поддерживать правильную влажность, без Воды Воздух высыхает, становится черствым. Однако, если слишком много Воды, Воздух излишки сбросит дождем.

Воздух и Воздух могут ужиться, но у каждого своя судьба, свои интересы, своя независимость. Продолжится это разделение до того, пока оба Воздуха не перемешают свои цели настолько, что они станут общими, и тогда все будет просто здорово.

Воздуху Земля, в общем-то, не нужна – это пыльная буря, смерч. Однако для увеличения своей силы Воздух может привлечь к сотрудничеству Землю. Отношения будут зависеть от Воздуха и продолжатся столько, сколько нужно будет Воздуху.

4. Земля.

Земле Огонь приятен не всегда. Вроде бы и нужно Земле тепло, чтобы всходы проросли, и был урожай. Однако если Землю перекалить – получится горячая пустыня.

Земле Вода просто необходима – поливать для плодородия.

Земле Воздух просто необходим, чтобы Земля дышала.

Земле Земля – сложно сказать, поскольку это повлияет только на размер кучи земли. Но, если одна Земля будет более плодородна, то для другой Земли процесс сотрудничества выльется в увеличение ее плодородности, для первой – потерей части плодородности. Общий объем Земли (денежных средств, капитала), конечно же, увеличится.

у Мурзилки из цитатнега

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 15 Июня 2007 г. 19:55 + в цитатник
Это цитата сообщения tv-парень [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Онлайн планировщик

Если хотите сменить обстановку в комнате, не спешите двигать мебель и надрывать пупок. Просто зайдите на сайт планировщика комнат. Там можно ввести размеры вашей комнаты и мебели, а потом без синяков и ссадин двигать кровати, холодильники и стиральные машинки в онлайне.

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 12 Мая 2007 г. 21:14 + в цитатник
Это цитата сообщения П0РН0МАГНАТ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

3D kamasutra

В колонках играет - Стоны из порнухи...
Настроение сейчас - Сексуальное!

Вот вам наглядное пособие по игре в шахматы на дому с девушкой!

(92x109, 40Kb)

Рубрики:

~ПикантностИ~

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 16:41 + в цитатник
Это цитата сообщения MariMeri [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Хворост"

"хворост"
200гр. муки(может больше)
1яйцо
1/2 стакана сметаны
1ст. ложка сахара
лимонная корка
2ст. ложки водки(если нет,то необязательно)
растительное масло
сахарная пудра
Яйца взбить с сахаром,добавить натёртую лимоную корку,сметану,просеянную муку и водку,смесить тесто и поместить в холодильник на 30 мин.тесто раскатать в пласт толщиной 2мм,нарезать лентами шириной 4см,колёсиком для теста(просто ножом)разрезать ленты на ромбики длиной примерно 6см и посередине каждого ромбика сделать посередине надрез и вывернуть через него кончик,получиться такие крендельки.Жарить в разогретом масле пока не подрумяняться.готовый "хворост" немного остудить и посыпать сахарной пудрой.Приятного аппетита всем:)
IMG_3292 (700x525, 102Kb)

Рубрики:

~ВкуснО и БыстрО~

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Видео

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Цитатник S~E~L~E~N~A

Перейти к полной формеБыстрая запись

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

СОВМЕСТИМОСТЬ ЗНАКОВ ЗОДИАКА ПО СТИХИЯМ

1. Огонь.

2. Вода.

3. Воздух.

4. Земля.

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка