В колонках играет - Shakira
Настроение сейчас - лирическое

он дурак................................тон же знаешь что мне сейчас нужен только тон мой милый, родной, заботливый, любимый, любящий, думающий, мой тот которого я вижу, грубый и нежный, смешной и серьезный, мой тот которого я чувствую, трогаю, целую, мой на плече которого я засыпаю, мой тот который наливает мне ванную и уносит меня в кровать на руках, мой тот который подерживает меня, поднимает мне настроение и интересуется, он просто мой, мой мужчина которого я сейчас меньше всего хотела бы потерять.....мой тот от которого я хочу услышать "люблю", но я знаю что он боиться это сказать, я просто это чувствую и боюсь потерять все это, все то что мне подарила судьба, прекрасные дни полные заботы и ласки, сумашедшие ночи полные огня и страсти...

Прошло много времени с тех пор как последний раз я тут писала. Произошло много событий которые в корне изменили мою жизнь. Я кричала не уходи, вернись, одумайся. И что теперь. Я ушла сама, собрав вещи, порвав прошлое и вместе с ним наши фотографии. Я излечилась от мучительной мазохистской любви. Я перестала унижаться. Я стала жить и думать о себе.
А сейчас вот уже вторую неделю я парю в облаках блаженства и любви, счастья и неги. Ты мое родное солнышко, которое превратило меня в великолепную девушку. В восхитительную женщину. В женщину с горящими только для тебя одного глазами. Мой милый любимый и единственный. Мне безумно хорошо с тобой. И знай что ты первый мужчина которого я безумно ревную!!!!!! И ничего не могу с этим поделать. Да я знаю что у тебя никого нет, но это сильнее здравого смысла. Это просто ЛЮБОВЬ!!!!!

все за последнее время произошло в моей жизни нельзя вогнать в узккие рамки повседневного понимания этой самой жизни...........два мужчины оа в моей жизни давно оба меня любят обоих люблю я ................... но быть хочу с одним и это не мой муж............крышу унесло............мыслей нет.....жизнь достала своей неопределённостью................и такое ощущение что я это уже писала когда то где то.........

Верните прежний дизайн

В колонках играет - DJ TIESTO Sweet Mysery
Настроение сейчас - грусть вселенская

Обжигающий взгляд сквозь меня

Обидные, страшные слова

Слезы, страх, боль, непонимание

Мы расстаемся, я собираю его вещи

Теперь я свободна как и мечтала об этом (его мнение)

Горло стянуто рыданиями, словно колючей проволокой

Воздуха не хватает, хватаю его словно рыба, выброшенная на берег

Я без него не смогу, он моя жизнь, мои надежды, мои мечты, моу будущее

Мы разбиваем наши отношения в дребезги

Мы крушим все что было хорошего

Из-за чего??? Почему??? Зачем???

Подумай милый нужно ли тебе все это??

Нужно ли крошить и ломать все что у нас было??

Хорошего и плохого, веселого и грустного

Вспомни только одно слово которое было произнесенно под потоками воды, ниспровергающимися с неба....... Я целовала твои мокрые щеки и кричала на весь мир "Люблю"

Не разбивай меня и моё сердце, да и свое тоже.......

ПРОШУ

МОЛЮ

ЗАКЛИНАЮ

ОДУМАЙСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

В колонках играет - tales from rio
Настроение сейчас - ужасное

допив обжигающий кофе,
докурив последнюю сигарету в пачке
доев последнюю виноградинку
завернувшись в старый теплый плед
и устроив поудобнее собаку на ногах
я начала востанавливать в памяти все произошедшее за последие полторы недели
что я сделала не так????????
почему все пошло не так???
почему мне не хочется возвращаться в квартиру которую я еще совсем недавно называла своим домом??????
почему у мужа с его родителями постоянные скандалы???
почему мой талант дипломата в этот раз сыграл со мной злую шутку????
так много вопросов и так мало на них ответов......
ответов просто нет вообще............
почему я сейчас вместо того чтобы сидеть в уютном ресторане с мужчиной который влюблен в меня как мальчишка, я сижу, катась в плед, и утераю слезы ладонью???
я хочу многое забыть, а еще больше хочу чтобы ничего вообще не было............
я схожу с ума................
мне нужны ответы но их мне не может дать никто

у меня есть двоюрдный брат, но он мне как родной мы можно сказать росли вместе........ну так вот какого было мое удивление когда сегодня он мне прислал в аську ссылку на свой дневник на LI.ru я была в шоке..............и в то же время незнаю во мне проснулось какое чувство что мы с ним на столько близки что выбрали один сайт для наших дневников )))))


Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БРАТИШКА!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - The Morld is Main
Настроение сейчас - что то неописуемое происходит в сердце и мозгу

Помню, когда я увидела тебя впервые. Ты спускался по лестнице в лучах солнечного света, твои глаза сияли, губы твои улыбались. Ты был прекрасен как Бог. Я была поражена, покорена, одурманена. Ты сводишь меня с ума медленно, но неукротимо и бесповоротно. Твоя холодная улыбка для меня как выстрел в самое сердце. Ты то разгораешься страстью ко мне, то обдаешь меня холодом безразличия. Мои губы до сих пор горят от твоего властного, но нежного поцелуя. Я стараюсь выкинуть тебя, твои глаза, твою улыбку из головы, но у меня это плохо получается. Или точнее не получается вовсе.
И я знаю, ты скажешь «Не в чем себе не отказывай» и я снова отвечу «Я не привыкла не в чем себе отказывать», но это вряд ли что-то изменит……….

В колонках играет - Sting \ Russian
Настроение сейчас - непонятное, смесь грусти и радости

Закрыла за любимым дверь...
он уехал на две недели в отпуск с моим отцом
на душе тоскливо, как то плаксиво, как в пасмурный осенний день
открыла бутылку вина, затяналась сигаретой
включила любимомго Стинга
очень хчется плакать
не люблю оставаться одна, особенно в огромной квартире
сегодняшняя ночь будет кошмаром......
одна в большой, пустой, холодной постели в обнимку с подушкой на которой остался запах его духов....
в такие моменты яособенно остро чувствую необходимость в близком мне человеке.....
хотя в его отсутствие есть свои плюсы....
в первых нет ничего лучше встречи после разлуки, пусть даже такой недолгой как наша
во вторых я смогу переделать кучу дел
в третьих я наконец то смогу повидаться со всеми с кем давно не виделась и с теми с кем не виделась не разу...))))
в четвертых отпадает надобность готовить каждый день ужин, наконец то я отдохну от кухни....буду ужинать в милых кафе и улыбаться прохожим, просто так, просто потому что у меня хорошие настроение, потому что я жду своего любимого.....



но это все потом, а сейчас мне грустно, хочется напиться, но останавливает только одно, завтра рабочий день и надо быть в потребном)))) виде.......

вчера вечером мой любимый предложил мне разделить наш бюджет, а заодно и пожить отдельно...............свою зарплату я буду тратить на себя, он - на себя....я с этим не согласилась...............и задала вполне резонный вопрос "почему".......и услышала в ответ лишь потому........и сгусток сигаретного дыма в лицо.........я не выдержала......ушла.......закрылась внутри себя и пыталась понять почему? из-за чего?....... а потом услышала то чего хотела..........."потому что все деньги из моей зарплаты тратишь ты, мне не достается ни копейки........."....я не стала напоминать про его костюм купленный просто из-за прихоти, просто потому что ему цвет понравился......попыталась напомнить...и не важно сколько он стоил......важно то что он не помнит за собой ничего...зато я постоянно нахожусь под тщательным рассмотрением с помощью лупы.......
Немое молчание........непонимание друг друга.........обида и злость........попытка что-то объяснить.......закончалась печально...........размазанная по лицу тушь пополам со слезами...............задушенные рыдания........и простая, банальная человеческая обида..........не его .... моя..........полночи пыталась заснуть....но близость его тела...тепло его тела...от этого становилось только хуже....потому как я понимала....что то начало происходить между нами......что то есть..........но.........я не знаю что....душу слезы и всем говорю что у меня все как всегда лучше всех........

1. Вы отмечаетесь комментом.
2. Я рассказываю, с каким произведением кинематографического или музыкального жанра ассоциируется автор коммента.
3. Говорю нечто, что поймет только автор коммента, да я сам.
4. Моя первая мысль об авторе коммента .
5. На какую божью тварь похож автор коммента .
6. Персональный вопрос автору коммента.
7. Автор коммента отправляется в свой дайри платить за любопытство таким же "опросом".

пришла сегодня на работу и обалдела............в офисе появилась новая девушка зовут Ирина и она либо безумно похожа на бывшую девушку моего мужа либо это она и есть..............я в ужасе я в панике................буду надеяться что эта девушка просто похожа и не та Ирина которую я готова просто изничтожить

почему??? ну пчему??7 я всегда думаю о других...вот сейчас с температурой, с болью в горле и голдежом в голове я сжу и думаю как же так я смогла остаться сегодня дома и не пойти на работу!? там же Катя одна, работы много ей тяжело одной........ну почему я думаю о том человеке который в любой удобный момент пытается спихнуть на меня свою работу.........ну почему я такая мягко телая...............как с этим бороться??? почему я всю жизнь думаю о других и почти никогда о себе?? ведь это плохо или нет??????????

В колонках играет - "Ничья"
Настроение сейчас - Ничего плохого

поменяв работу, я поменяла в себе все. Внешний вид, отношение к людям. Стала мудрее и поняла что начальника можно только уважать и подчиняться его приказам, но никак его нельзя любить. Опыт с прошлой работы многому меня научил. Печально, но не будь у меня той работы врят ли бы я сейчас сидела на новом месте, в шикарном офисе, с отличными людьми, врят ли я бы получала такой кайф.
Я поменяла даже наверное несколько круг своего общения, хотя это еще не до конца проверенные данные :)
Единственное что не изменилось в моей жизни так это любимый мужчина, любимая подруга и любимый коктейль, ну и родители конечно же с родственниками:)

мысл как тараканы ползают ползают ползают...........туда сюда туда сюда........мне хочется плакать.........мне больно, страшно, обидно.........мне не с кем поговорить.........не с кем поделиться своими проблемами и переживанием..........

В колонках играет - Cafe del mar - Alvaro Vela "Red Island"
Настроение сейчас - думательное

буду писать то о чем думаю в данный момент сидя на балконе и закуривая уже третью сигарету за последние 15 минут......
вчера приходили друзья просто так посидеть на чуть чуть но все веселье закончилось в четыре утра и как результат проснулась с жуткой головной болью.......
был среди друзей один человек который завел тему неколько неудобную для нескольких человек в том числе мне и моему мужу......а тема была про бывшую моего мужа...............не буду говорить что было сказанно тогда, но настроение было испорченно
к чему это я, а к тому что есть люди которым помоему покайфу испортить кому нибудь жизнь........эта девушка вот уже два года не дает нам спокойно жить она постоянно звонит мужу требует встречи, угрожает что все расскажет мне..как будто есть что рассказывать.......я не однократно говорила ей о том чтобы она оставила нас в покое.......муж неоднократно менял адрес электроннй почты, номер сотового, но ничего не помогает...... какое время ее нет но потом она снова появляется и все начанается по новому..........я не понимаю ее.....неужели приятно не жить самой по человечески и не давать жить нам спокойно...........я понимаю еще если бы мой муж как то с ней обошелся не очень или совсем не хорошо, но все было на оборот совсем наоборот........я начанаю потихоньку приходить в дикую ярость и думаю что могу сделать что нибудь такое не хорошее......
черт мысли как муха запутышаяся в паутине, трепыхаються из стороны в сторону...........

есть один человечек в моей жизни, девушка. Она некоторое время назад появилась в нашей компании и с тех пор я стала замечать что она старается походить во многом на меня. Можно понять что нам нравяться одинаковые духи и марки одежды, но когда она красится и стрежется так как я. Она стала говорить как я, курить те же сигареты, ходить в те же места что и я, она стала читать те же книги И ОНА ЗАСМАТРИВАЕТСЯ НА МОЕГО МУЖЧИНУ!!!!!

быть уволенным не за что, быть уволенным просто так из за прихоти человека. Как мне чертовски не приятно и самое не приятное это просто не знать за что.

сижу на работе а все мое естество рвется к нему, туда за белую перегородку у кровати, рвется обнять его, прижать к себе и сказать что ты сильный ты сможешь, мы все переживем. в субботу он попал в аварию, в жуткую аварию.....когда я примчалась на место столкновения я не смогла я ппотеряла сознание, повсюду осколки, искареженные куски метала, который некогда был его машиной........бесполезные попытки выяснить что случилось......час метания из стороны в сторону......и наконец .......... его снес грузовик на светофоре...........ужас в глазах........и совершенно тупая фраза, которая волновала меня тогда меньше всего......да не переживайте вы так он не виноват.............мне было все равно кто прав кто виноват.......я видела перед собой только одно ........больницу где то на другом конце москвы........палату в которой он лежит........пулей в машину........взгляд застилают слезы........к нему туда, помочь......наплевать на правила.......педаль в пол и к нему.......не помню как доехала........влетела в корридор........врач спокойный деловитый, у него ........термины термины термины................а по человечески..........разрыв легкого........черепно-мозговая.......и переломы, переломы, переломы.........он в операционной...............в глазах темнеет, сердце останавливается.......за что, почему??? только эти вопросы..........здравый смысл возвращается...........мозги начанают работать.........что ему надо, что надо вам??? я сделаю все только спасите, только пусть живет..............ночь была чудовищная.......метания по пустой квартире горы окурков и успокоительных.......закрываю глаза и вижу его, беспомощного, уязвимого, слезы слезы слезы..............море слез на его подушке.........запах его рубашки................утро воскресенья начанается со звонков всем знакомым врачам......что делать?? помогите..........день метания по корридору он в реанимации ночью ему стало плохо совсем плохо...........вечер он в обычной палате он выкарабкается, он будет жить........меня к нему пускают.......он похож на ежика, отвсюду трубки, дышать сам не может.........ему помогают..........но я вижу в его глазах слезы и не выдерживаю...........меня бъют рыдания.......мне нужны силы, но у меня их нет, я их растеряла все до последней........он пытается что то сказать я его останавливаю, ему нельзя говорит он слишком слаб...........врач что то говорит но все как за плотной белой простыней только он один, он ясно передо мной...........я сжимаю его руку........он холодная и влажаная.......я знаю, я чувствую его боль, но я ничем не смогу ему помочь........могу только держаться при нем........и давать волю чувствам дома...............вечером к нему опять дежурства, ругань и мольбы.........за что что мы сделалаи не так??? за что??? у меня нет сил, я одна, одна..............я не выдерживаю..........

трудно терять друзей.......и как я не старалась не смогла удержать друга....его девушка добилась того чего хотела......теперь мы общаемся украдкой в аське и более ничего, но становиться все дальше и дальше. и от этого мне только хуже........сколько я не пыталась сохранить наши отношения не смогла.......сижу наматываю сопли на кулак...........боль, обида, злость все бурлит во мне