С Рождеством вас всех Христовым!

Пусть Ангел таки придет в этот праздник, и мы его почувствуем... 8-))
Ведь это иногда самое главное - знать, что он есть!

НУ вот и я заразился этой социологической болезнью.
Не поленитесь, пожалуйста, оставить свой голосок...

Стало интересно - я жесток....
ДА, некоторые мои посты и в особенности комментарии лишены лоска и обаяния...
Но что лучше - сладкое утешение, или жесткая встряска?
когда я вижу, что человек уходит в грезы, более того - ими мучается, я пытаюсь хотя бы
показать, что это так...
Как часто мы хотим, чтобы все сделали за нас! Как часто хочется, чтобы пришел добрый
волшебник и переменил нашу жизнь так, как нам бы хотелось!
Никто не сможет этого, кроме нас и, главное, так как надо...
Я на протяжении трех лет пытался сделать счастливым одного человечка, пока не понял,
что ему это не надо... Что он счастлив такой, какой есть, и навязывать ему мои понятия
о счастье - глупо, грубо и абсолютно ни к чему...
Когда за меня пытаются что-то решить, во мне поднимается багрово-яростная волна... И часто
не до конца разобравшись, что предлагают, я начинаю отрицать все. Иногда потом сильно
жалею...
Не хочется играть роли, расписаные до конца... Без моего участия...
ТОлько мне самому под силу менять что-либо в моей жизни.
Только я ответственнен за все, что в ней происходит.
ТОлько я могу решить, что мне в ней нравится, а что нет, и куда я буду двигаться дальше.
РАзумеется, я помню Булгаковский диалог Воланда и Берлиоза...
Но я же не об этом...
Не о глобальном, а о локальном...
Ставить глобальные цели нужно, и нужно планировать их достижение...
Но в локальных проблемах нужно быть еще более тщательным...
Все, что случается - в моих руках.
Так я считаю.
А вы согласны?

"Ведь ты можешь любить....и быть счастливым..."

Ты оптимист и любишь жить..0)


Пройти тест "Жизнь...что это такое?"

Эх, не заметил я нового года... Только диплом и ремонт... Ремонт и диплом... Нет времени даже на интернет, по приходу домой остаются только ДУШевные желания - в ДУШ и на поДУШку...
ЖУтко болят глаза...
Интересно - если лучше всего тебя знает друг, а правду в глаза охотнее всего скажет враг, то лучше всего узнать себя поможет близкий человек, в одночасье тебя возненавидевший....
Почему я чувствую себя виноватым, когда мне говорят о любви, а я не могу ответить взаимностью....
Вообще не знаю, как поступать, когда говорят эту сакраментальную фразу: "Я тебя люблю!" В глазах так и читается - ну, твоя очередь сказать то же самое! Но черт побери, пытаясь разобраться в своих чувствах, я не могу выделить вот эту самую "любовь"... Привязанность, влечение, влюбленость - бывало.. Ответственность - зачастую... Какой-то жуткий коктейль из всего перечисленного - тоже, а вот что такое Любовь... Не знаю я...
Какие-то не праздничные мысли. но праздники для меня давно перестали быть чем-то большим, чем просто несколько выходных...

Позор на мою седую голову, забыл...
Приветствую нового ПоЧитателя!
Здравствуй, Valkin! Добро пожаловать в мой уголок! Всегда рад видеть!
8-))))
И, кстати, с Новым Годом тебя!

Поздравляю всех с Новым Годом!
Желаю здоровья, радости, счастья! Пусть белая птица удачи не забывает своего места на вашем плече! Пусть грусть приходит только для оттенения радости - ведь все время радоваться тоже скучно!
В общем - до новых встреч в Новом Году!
Хорошего настроения! Крыльев за спиной!
С Новым Годом!

Денек сегодня слоеный....
Сначала - по дороге с работы сильно упал, подумал, что потерял ключи... Покуковал у дома минут 5, решил пойти поискать на месте падения... По дороге помог мужику донести рассыпающиеся 2 ящика коктейля.. И даже не взял банку. которую он мне совал в качестве презента... Мужик меня не понял... 8-)))
Ключ потом нашел в кармане куртки... Как он там оказался - не знаю, я просто его туда не кладу...
Вечером ходили смотреть моё будущее место обитания... Пока там все уныло и страшненько... Пока оно еще не стало моим, хотя уже формально я там прописан... Не приложил руку... Нужен ремонт...
Хотя вообще - немножко уже мое... по крайней мере там уже стоит мой любимый шезлонг... 8-)))
Но вот нет радости... Нет абсолютно никаких эмоций...
Чешуйчатый... Что еще скажешь...

Когда кажется, что все уже прожито, поросло быльем, и все раны затянулись... Тени прошлого внезапно появляются из небытия, как-бы ехидно спрашивая: Ты уже решил, что я ушло? забыто? так вот тебе! И снова наотмашь бьют по рваной ране, и небрежно бросают в нее горсть соли.. И стоят, глядя ,как корчится твоя душа...

Очень долго ржал....
Папу сегодня спросили, какую книжку по искусству он предпочел бы...
"Ну не знаю," - ответил он, -"Что нибудь про металл, эмали, яйца Бомарше..."
Сначала я не впинал... Потом дошло, что он Бомарше с Фаберже перепутал....
И тут я заржал.... ДО свиста, сгибаясь... Он не понял ,и я ему на ошибку указал...
После чего мы смеялись вместе...

Ну что же... Добро пожаловать, РЕКЛАМА_НА_ЛИРУ...
Хотя реклама - это самое последнее из того, в чем я нуждаюсь....
Поэтому я был бы очень признателен, если бы о моем дневнике в рекламе не упоминалось....
Тем не менее - Добро Пожаловать!

Я не знаю, почему так бывает...
Но почти каждый вечер что-то сдергивает меня с места, и я, торопливо одеваясь, ухожу.. Ухожу гулять... Просто бродить по улицам, глядя в лица людей и горящие окна домов...
Словно что-то потерял и никак не могу найти... Словно чего-то не хватает, и без этого так щемяще-пусто в душе... Словно вот-вот, сегодня, обязательно - я пойму, отыщу, поймаю! И наконец-то стану самим собой...
Но проходит уже не первый год... А я все ищу и ищу...
Что я ищу?
Не знаю...

Не забывать мечты, стремиться всегда к своей цели, и помнить эту самую цель - главное. что можно пожелать в новом Году...

когда тебе скажут, что не о чем петь,
и темы для песен исчерпаны,
когда тебе скажут, уже не успеть,
кто успел, уже стал бессмертным,

что нет, не дождутся твоих ступней
арены дольших стадионов,
что все уже спето ,и нет ступеней
на лестнице, занятой звездами.

Но ты рассмеешься, и снова возьмешь
Аккорд дребезжащий под небом
И снова споешь про пролившийся дождь,
В местах где ни разу ты не был.

Тебе закричат,что народ уже спит,
все пошло и тема не нова,
Тебе наплевать, ты еще не забыт
Тебе друг подпоет с полуслова,

И ещ не запомнив твой текст и мотив
В пол-удара снимаяы аккорды
Ваша песня в хрустальное небо летит
В эту ночь, под далекие звезды.

Ты проснешься под рокот восторгов толпы
Обезумевших ваших фанатов
Усмехнешься тому, кто тебе говорил:
Это все уже спето когда-то.

Вот... И меня можно найти утром в интернете....
Всем доброго утра, хорошего настроения на весь день и просто - удачи!

ОДна из немногих оставшихся с детства фотографий - при выпуске из детского сада с большим плюшевым мишкой... Ностальгия замучила. Повторяю сюжет...

Вот никак не выходит у меня сегодня из головы...
Может, сюда выложу ,полегче станет....

Итак ,сны...
Сны мне лично снятся не так уж редко, но я почти никогда не помню наутро, о чем они... Помню только общий настрой сна - хороший он был, плохой, страшный или наоборот...
Наверное, к лучшему, потому что те сны ,которые я помню, да и те. от которых остается только впечатление, оставляют абсолютно фантастический осадок... То есть не то чтобы космическая опера, хотя и это бывает... Не то, что фэнтези, хотя и не без этого... Но что-то просто труднопредставимое в реальной жизни....
При этом, иногда случаются сны вещие...
Попадаются они тоже разные... Иногда я их помню, иногда нет... Иногда, когда они сбываются - а они сбываются - это просто ощущение дежа-вю... Иногда возникает эффект ведения - как будто я, то ест ьмое сознание, повисает где-то за моим левым плечом и чуть сверху... Я точно знаю, что сейчас произойдет, но просто не хочу вмешиваться...
Смешно, но иногда я немогу отличить эти сны от своих обычных снов... Действительно, иногда судьба поворачивается настолько фантастично ,что просто трудно поверить, что через год может случиться событие...
Я давно их не видел уже... Они "досбывались", то есть сбывались ужеприснившиеся, но новых не было... Или я просто не запомнил их...
Сегодня мне снова приснился сон...
ЛИбо мне просто очень хочется, чтобы он оказался вещим...
ЛИбо он окажется вещим...
Третьего не дано....

РАд приветствовать еще одного ПоЧитателя в своем дневнике...
Здравствуй, ЧиСтАпЛюЙ! Рад лицезреть!
Заходи, пиши... 8-)))
Всегда счастлив видеть!

ДОлой депресняк!
Творение старое, но не доработанное... Хотя вполне понятное... Ана непричесанные рифмы и явную тавтологию я сегодня не в настроении обращать внимание....

Все мы когда-то родились птенцами,
Все мы когда-то учились летать.
Встать на краю - и взмахнувши руками,
В небо упасть и крылатыми стать.

Все мы стремились взлететь над землею
Все мы хотели летать в небесах
Движимы мы были мыслью одною
Пред высотою забыли мы страх...

Храбро расправив некрепкие крылья
Смело шагнув из гнезда - в никуда.
Сказку творить мы задумали былью
И в небеса свою душу отдать.

Только не все мы рождаемся птицей,
Только не все мы способны шагнуть
С неба - вперед, облаками умыться
В тучах пробить неизведаный путь...

Кто не боится с волною равняться
Кого не пугает ни ветер, ни град.
И над гнездовьем бесстрашно кружатся
Те, кто на крыльях окрепших кружат.

Крыльев биенье - как белое пламя
В жизни стремления - вверх и вперед
Все мы когда-нибудь были птенцами
Выпав в свой первый, неверный полет...

Глуповатый сегодня день....
Хотя не без приятности....
На автобус проспал... Хотя плюс в этом есть - следующий только через час, так что встал, даже побрился и позавтракал.... ЗАто забыл бумажник, так что на работе не обедал... Впрочем, и поработать то почти не получилось, Срисовал АКФы с изображений и сидел, пузыри расстреливал.... (Поясняю - построил автокорреляционные функции с экспериментальных изображений и играл в bubbles... 8-))))
ДОмой приехал, поел и долго переваривал....
Потом читал и перекраивал диплом...
НАдоело....
Илюх сегодня пофигист...

В колонках играет - молчание
Настроение сейчас - Хреновое

Прошу прощения за молчание....
Но все, что я могу сказать, будет не лучшим выходом....
Хреново...
ПРосто мне очень плохо сейчас, а выплескивать все сюда - не дело это....
мама плакала... почему я не говорю, что у меня случилось.... да потому что все равно - помочь не сможете... и незачем трясти своими проблемами..
НАпился... в никуда.... Не хотел, думал, что просто слегка расслаблюсь... Но мое неприятие алкоголя меня подвело - до головной боли и потери координации.... В результате - не хочется ничего.... абсолютно....
отец говорит - ты же обещал... мы с тобой договаривались... С дипломом все в порядке? до защиты больше ни капли... Конечно, конечно....
Черт побери, да не в дипломе и не в защите дело! Блин, я великолепно отдаю себе отчет в том. что готовность моего диплома на данный момент процентов 35... Но эксперименты уже сделаны, и нужно просто взять себя зубами за задницу ,и пинками протащить в сторону светлого будущего! ПРосто - кроме диплома ,мне нужно в жизни не так уж много - капельку свободы, которую вы, дорогие родители. мне вполне обеспечиваете... НО не всегда там, где нужно..... И немножечко ласки... Не любви... Это лживое и паскудное слово, обохзначающее сейчас все - от простого полового сношения до извращенного собственничества.. А просто-нежности.. И возможности наконец выплеснуть - с рыданиями, с надрывом - всю нежность скопившуюся во мне... Снова стать собой..
Блин...
Я полтора года один... Абсолютно... Редкие звонки, еще более редкие заходы "на кофе" знакомых... Их вряд ли можно считать друзьями....
Но Боже правый! как я устал трепаться с виртуальными собеседницами, умными - но бесплотными... Как я устал бродить по улицам - в тщетных попытках заметить хоть тень интереса в глазах встречных девушек...
Я что, дебил? Или урод? Или просто у меня "завышеный уровень притязаний"?
Нихрена не могу понять в этой долбаной жизни....
Или просто не до конца протрезвел...
Да .Наверное. инче не решился бы все это написать...